Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Сидел, смотрел про настолки. Которую можно попробовать самому сделать. Вроде не ругался на себя. Хотя правда перенимаю кажется и от матери что-то, но это норм может. Главное не то что перенимаю или нет - главное свою самость развивать, обходя ловушки невроза. Кстати - есть страх не увидеть и не обойти и впасть в невроз - но это тоже часть невроза. Ну и все таки - может когда будет больше своего - буду меньше перенимать. Хотя можно перенимать нормальное. Ну все равно - лучше с чувством самости.

Так вообще - я многое осознал и продолжаю. Пока чувство что на мать похож. ну это навязчивое уже видимо, мысль. Да. скорее всего. Переключиться. Лучше - вот тогда с настолок - на чтение. Настолки это все же хватание за что-то одно - приятное. Хотя если не придавать такой важности - то интересно вроде. Просто для себя. Да. И потом - чего я хочу - сразу чтобы бац и перестать хотеть обратно к маме в тюрьму.... Тоже так может сразу не выйти. Мысли то какие-то есть и привычное. Просто не собираюсь туда.

Нужно разобрать пару вещей еще - с проявление детскости, когда это типо другим мешает. Тоже связано с другом. Завтра не забыть рассказать.

 

[Dantes]

У матери было такое проявление детсткости - когда она что-то делала назло, наперекор, ну типо как дрлиганство. Во мне это тоже есть. И по сути - это может ограничивать свободу других и быть таким - наглым, вызывающим, как у ребенка, не очень дружелюбным - ну как у ребенка - типо игрой. Вот не знаю - оно мне такое надо. Живости это мне добавляло, но может быть есть множества других вариантов быть живым, с живостью, даже с чем-то дрлиганским - но не задевая свободы других. Я не знаю. Может это тоже вписывается в невроз - такое поведение.

 

[Dantes]

Где-то я прям копирую мать, не знаю - впадаю ли я при этом больше в невроз, или стоит все таки разделять себя и не копировать так, делать вещи более осмысленно, осознанно, и делать тогда как я хочу - а не просто копируя. Может быть и копируя что-то - но пропустив через себя, чтобы было чувство себя.

 

[Dantes]

Ладно, может я слишком вперед бегу и переживаю. А нужно подумать о том что еще сейчас и что осознается. И что могу по привычке и в привычный цикл невротический залесть - и нужно быстро из него вылезать, а лучше - не залезать.

У матери страх других. У меня - от нее впитан, но совершенно он не нужен, гадость. И дальше тоже, дальше еще есть невротические элементы. Много. сейчас уже не оч соображаю, лучше читать и спать.

 

[Dantes]

Явно - все таки ругань на себя из-за настолки. На хрен она. Так - с нее нужно переключаться просто. Бррррр.

 

[dok34.ru]

Явно - все таки ругань на себя из-за настолки. На хрен она. Так - с нее нужно переключаться просто. Бррррр.

Доброе утро!
Да, это первое, согласен.
Тактическое, и необходимое.
Второе - стратегическое - переключение на свою жизнь, которая сейчас пугает и не пускает..

А я не выспался, в пол первого улегся, так что бегу с двумя целями

 

[dok34.ru]

Добрый день!

Я норм 🙂
Два невыполнимых дела сделал, одно нет, не успел 🙂
Завтра будет сложно, но я постараюсь 🙂

 

[Dantes]

А я ходил по врачам. Вообще - состояние колеблется - по прежнему самоконтроль и наблюдение за собой, но не такое досканальное уже. И еще - мысли навязчивые есть. Но в целом - все ярче, свободнее, интереснее. Сейчас вот прижало немного меня - мысли, как раз - о самости - ложное чувство себя, ложное я - оно возникало и наблюдения бабушки, мамы и моего желание под это подстроиться. То есть - относись к самому себе так же как и они, и считай таким - каким они считают или видят. Но на самоме деле - это не я. И вот сейчас меня несколько это путает. И я вижу что некоторые навязчивости - на этом завязаны - или что это одна большая навязчивость. Или не навязчивость а какой-то большой невротический механизм. И это меня путает. Это привычно.
Но в целом - я более живой, даже когда пытаюсь себя как-то привычно контроллировать и сдерживать. Вот..... Жизни во мне прибавилось процентов на 50 еще, это много. Я чувствую что мне хорошо на улице, инетресно, я еще чувствую дискомфорт и сдерживание - с людьми, как раз потому что не знаю еще всего того что у меня за дверью.

Самость нужно устаканивать - от ребенка, да, потому что вот это ложное - оно норовит занять это место самости. И получается невроз сильнее, он так укоренялся. Я делал тогда попытки реально - сопротивляться этому, в детстве, как раз для этого просил мать - и ждал любви. Но это только усилило невроз.

Теперь вот сложно - нужна брать лекарства себе - там список целый. С матерью.... Или вот унижаться с ней, или тратить свои. Сложность как раз в том что она будет давить на меня, склонять к старой системе. Манипулировать деньгами. Вот если бы она вместе со мной лечилась, и просто как-то еще поддерживала меня - морально, финансово, а я ее - то было бы лучше. А так финансово я завишу - и будет давить. А сразу взять все это разрулить мне тяжело. Можно пока свои потратить на лекарства.

Вообщем там - отит в ухе, не большой, в горле - воспаление - за стенкой, в носу - ну тоже что-то - как раз передается в ухо. Нос - с этой стороны - он - там же забит часто. Левая сторона. Там перегородка. Вот. И соплями забивается. Ухо болит, да, не оч сильно - но почти постоянно. Застужать как я понял нельзя. Так что - не бегать мне особо видимо пока, пока морозы точно. Дома нужно тренироваться. Так вот - ухо - я замечал - когда бегал - там правда - весь потел и как-то после этого оно давала о себе знать. Видимо все там восполено - в горле - от горло в нос - от носа в ухо - и нужно аккуратно - мокрым не ходить. Поэтому я за лекарствами не пошел сегодня, и на б не поехал. На б - еще поленился.

Ночью очень плохо спал - опять уснул наверное часов в 5 а может в 6 - просто сон не шел. Лежался, ворочался. Встал уже - пол двенадцатого. Разбитый, но вроде бы как-то я себя взбодрил, эмоционально. Док - меня эмоции мои, как ребенка - бодряд так сильно.... Я какой-то - всему радуюсь и удивляюсь чуть-чуть. Я эмоционально если как ребенок - ну это и есть - то откуда самость развивать дальше. Так вот - я иду и мне хорошо. Солнышко.

Шел по улице - забавная сцена. Снег с крыши сбрасывали. и стоит девушка перед веревкой натянутой - всех отгоняет - чтобы не шли перед домом. Ну так вот - а сзади видимо нет такой девушки - и люди идут. Один, второй, третий. И она так кричит смешно - куда вы идете, а вы куда идите, а вы куда, а ну ка - сворачивайте. Давайте. А ей - а куда свернуть то.... сугробы кругом. Вообщем - это было забавная смешная сцена - когда все люди хорошие и это поднимает настроение. Такое взимодействие. Я шел и улыбался потом. Ну это еще и зрелище было. Ну хорошое. Доброе. То что зрелише - я кстати - чуть себя за это ругать не стал.

 

[dok34.ru]

Терпимо вроде
И сценка добрая, хорошая, заботливая

А я дома, уже пообедал фруктами и иду поработать хорошенько, сейчас и техническое по сайту с Амазоном попробую продолжить
И печатать поставлю, просушенным пластиком, Женьки вчера привезли катушку 🙂

 

[Dantes]

Ох, Док - а то что субличности там у меня лазеют - это вроде ничего же ? Может быть и мысли всякие тоже лезут, я не всегда могу все ловить и разграничивать, выявлять там нежелательно и невротическое. Вот это кстати вызывает некоторые старые чувства тоже и воспоминания - слияния с матерью. Значит я в каких -то вот вещах, делах - к матери обращаюсь, за решением или мнением -вместо того чтобы самому решать и думать. Или может быть я думаю то сам - но исходя просто из каких-то ее мыслей, принципов, страхов и в том числе невротических и основанных на зависимости. Что меня к зависимости в результате и ведет, а не к самому себе. И к общей схеме, неврозу. Ну я не всегда вижу и проваливаюсь. Я бы сказал что ощущается это как - становлюсь ей. Ну не полностью - ну вот что-то такое системноее, общее и значимое.