Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Я - о том, что выше, что Вы снова и снова ищете в своих мыслях, поступках и мыслях некие аналоги из прошлого своей бабушки, пугаетесь ...и вот тут появляется навязчивость - ожесточенная борьба с этим пугающим обьектом...

Так это мама так делала со мной.....

 

[Dantes]

Ориентироваться - на ориентиры, подходящие. Причем не раз и навсегда, а возможно гибкие, меняющиеся..
В моей теме, если что - я регулярно их предлагаю🙂

Док - мне очень плохо Док... совсем моя семья не семья - да? Совсем пипец.... я же там ориентиры - у матери Док. вроде как - хорошо - выходит чото не то.. или бабушкины ориентиры - которые не осуждала мать...... а бабушка тоже осуждала материны.. Док - и никто из них не думал обо мне. Думали только о своих страха и обидах... и о том - как "надо". Док - но я даже пытаясь - пережить что я - как - психологический сирота.... натыкаюсь на мать - которая сама это переживает... И мне не легче... Потому что требование - ей сопереживать и быть для нее. Настойчивое. В противном случае - очень не доброе поведение и отношение....

И я не знаю как от них сбежать, да и возможно ли это - потому что я уже из них состою.... и даже мой любой выбор - кажется - что это они, их мысли...

 

[Dantes]

Так это мама так делала со мной.....

Хотя может она прямо так и не делала, но что-то похожее. бабушка кажется делала... И я с чего-то все таки решил что делать агрессивно как бабушка - плохо.. Может и сам решил. ПОтому что был пример весьма отетливый - где был я и бабушка - а мама против такого поведения. Но я решил что против всего такого поведения всегда. Ведь у бабушки только такое и было чаще - но при этом - слушайся бабушку - и при этом - ты плохой, и при этом - не думала что бабушка меня же этому и учила, я копировал, но при этом сама собачилась с бабушкой обо всем этом - при мне. И при этом я все равно плохой. Типо - не делай так.... видимо я сам мог решить что все это у бабушки - плохое. да и мама говорила - что не делай так..... я наверное рассказывал как делал.... Так почему разделение у меня тогда - бабушка была как часть - всего плохого... если мать не ругалась на бабушку... так она ругалась все таки... и при мне... да.... Но ругались между собой, но видимо я как-то туда попал все таки...

Так что нельзя точно сказать - что это мама со мной делала - говорила ты плохой когда как бабушка.. но вот косвенно - точно так и было... И так же между собой ругались.
Но только я твердо был уверен что не надо быть как бабушка. А как же активное и агрессивное... а еще чото мужское... а что - у бабушки было мужское? она же бабушка.... Черт... какое там мужское.. скорее антимужское что-ли... мужское но в самом плохом смысле - типо кабель и сволочь, и при этом - не будь как она... или не будь как я.... как это - сама себя так ведет - а мне нельзя.... Типо это экстренные меры - можно только взрослым.... но мамой - не будь таким.... Тогда не будь как бабушка.... но......

Ой..... я хочу сдохнуть или с ума сойти... или стать кем-то - собой. или осободиться.... и свое что-то, и пусть идет именно от меня - от ребенка, как и нужно блин.... Почему мама думала что я ребенок - но не обращалась ко мне как к отдельному, ведь явно думала об этом... Но.... - так это благодаря этому - я думаю что я на самом деле - не плохой и совсем другой - и не знаю какой? Но самость я свою не могу представить.... это кажется мама пробовала что-то представить.... Самость она есть - а вот каким хочешь быть - пусть это идет естественно - решил я. Потому говоря что самость - это как чувства и желания. Но не совсем привязанные к тому - в чем я жил.... А может должны быть привязанные? Я решил что это то с чем мы приходим? А если это не так..... тогда что.... тогда нет конца этому аду? Или откуда брать другое.... и ведь что-то другое - должно быть уже.... и как вообще - хоть кем-то быть............... каким то парнем, мальчиком, мужчиной потом... или вместе.... как....

 

[Dantes]

мать притащила тьльпаны - где-то нарвала. У меня мысли - реакция - удивления, а мысли - сказать ей - радостно -- " ооо, надрлиганила" - как бы снизу в верх, оценивающе, но поощерительно - не с осуждением, а наоборот с поощерением... Но сдается мне в этой фразе - как и веселое дрлиганское поощерение, так и осуждение. И как это во мне..... "оо надрлиганила".... это фраза какими субличностями сказана. или сколько в ней всего - и значения ииии.... и вот когда такая фраза приходит на ум - так свердр вниз словно - то - я пугаюсь и закрываюсь и ругаюсь на себя... И если я ее скажу - будут ругаться на меня... Так вот здесь и бабушка и ребенок, и ребенок на месте бабушки. И за это ругали да... Потому - не быть как бабушка... это же оценка... но я и оценивать то не собирался а - как -то - к матери подстроиться, наоборот - это словно оживило детское любопытство... или нет - кажется что оживило - потому что словно это не мое детское - это у матери детское и это подстройка под мать..... но так как мать - не любит подстроек - то сказано с позиции бабушки... но мать не любит и осуждений.... И тогда я пытаюсь сказать хоть как-то подтроясь под мать..... и я не знаю уже как.... Возможно во всем этом зарабатывание любви и попытка сразу двух зайцев поймать - любовь и одобрение от бабушки и от мамы... В итоге в этом вообще нет ничего от меня. И кажется я это замечал, понимал - и начинал ныть словно и пугаться и в панику впадать... Но почему я боялся - что в этом нет ничего от меня... потому что тогда я не мог себя контроллировать что-ли? Если здесь нет меня - как я буду контроллировать, или боялся - что если в этом нет меня - то в этом или бабушка - и мама будет ругаться, или мама и бабушка будет ругать и так и так мне достанется.... Но общаться то хоть как-то хотелосьь. Хотелось чтобы хоть внимание на меня обратили.. и не тогда когда захочется им чего-то от меня.

 

[Dantes]

А фраза - "ооо - тюльпанчики" - это тоже или бабушка или мама... проблема в том что когда они радовались - они не радовались а сразу грустили и злились.... поэтому - что не повтори - все плохо.

 

[Dantes]

Мне хочется - чтобы дырочку в голове просверлили и было бы легче..... Я весь состою из не себя....

 

[Dantes]

Даже с кошкой - я бабушка или мама.... кажется... Но не хочу... пожулуйста - где я, с самостью... страх и контроль да.. там.... чего боюсь....? всего - просто собой быть, как угодно себя проявить? и стыд еще.....

 

[Dantes]

На некоторое время это было полезно, по понятным причинам.
А сейчас, сознательно - можно с этого _без ругани_ переключаться.
На другой, менее привычный, но альтернативный вариант. Чтобы на него не "подсесть" 🙂

Это не контроллируемая заслонка, бац и сознание вырубает само себя - верчу конструктор, что-то собираю... такое чувство что уход куда-то в себя - когда там в реале или фоном творилось совсем уже что-то - чтобы меня разорвало еще сильнее чем я и так разорван.

 

[Dantes]

Тонус - получайте, я за.
Это как напоить жаждущего. Можно понемножку, но настойчиво.

Я - закончил пока работать на сегодня, пойду бай. До завтра!

Я разве тонуса хочу? Я хочу от невроза избавиться...... Получение тонуса тоже заблочено неврозом.. Потому как страшно и стыдно и все... хоть сознание теряй, вырубай....

 

[Dantes]

Слушаю. И подчеркиваю, что наоборот🙂
Ну, говорите Вы, что без дождя тонуса не будет. А я показываю, что на практике дождик полезен. Но методика разработана специально для того, чтобы помогать людям с неврозом. С депрессией, с другими проблемами.
Примерно так.
Вы сорри малость недочитали. Или не поняли чего-то...
Или не поверили, и применять в полном объеме- не стали.
Или все вместе 🙂

Ну я еще читаю.. Пока что просто как бы полезное вроде - но то что смогу использовать с самостью - будучи другим, так как будет реально легче я думаю следовать предписаниям... Кое- каким - типо движение - мне хрен два следовать, говорю невроз вырубает методы....
Вот на счет еды -тоже мега сложно, хоть каплю - возможно и возможно.... а с движением - дома - ну палки мясные и кости и жир и мешок такой.... И куча мыслей и субличностеей и так же стыд и презрение к себе, вагон.... И тоже стыд и страх... на улице в разы больше - стыда, страха, мыслей, презрения... Описывал как за серенью ходил - одни субличности сплошные... И страх - ну такое чувство что всего. При этом желания - может и навязчивое а может и нормальное - от всего этого избавиться... но как - убежать или остаться.... Остать значит прям сгореть.... Но хочется даже и сгореть чтобы что-то произошло- но не происходит, только сильнее контроль и страх... Я вчера так на капельку вылез у врача.. и то я хотел чтобы было как в сказке - без контроля, немного так и было - но это только мое - как в сказке - ничего невероятного, почти.... я наверное сам пытаюсь придумать - невероятное или чувства или все таки нет.... Чувства может и нет... Правда мне кажется что может тут бабушка где-то или мама чувства вызывает -скорее мама, или все таки нет... Но мои чувства какие-то - якобы, которые как мираж - я не знаю - есть они или нету, они то-ли чувства - то-ли полубред , то-ли полуосознания.... Меня колбасит так что хочется с ума сойти или что-бы земля под ногами уехала. Хочется и прорвать что-то..