Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[dok34.ru]

Вот как при таком чувстве - бегать ходить.... я еще сам себя за это ругаю.... но какой это я.... как спаситить от такого страха и такой похожести, копия фактически мамы и бабушки - напуганных

А зачем сначала создавать такое чувство, а затем или героически с ним бороться, или вообще бороться переставать?

Чувство - убирается.
И затем не мешает, некоторое время.
А за это время человек, я, Вы - не просто жадно радуется жизни - а радостно работает над стабилизацией и улучшением. И получает надежный, хороший результат.

 

[Dantes]

Добрый день. Вчера смотрел сериал , лег поздно, долго не мог уснуть еще (((. сам себе навредил - сам должен извиниться перед собой. Очень еще на гетеро тянуло.... не могу понять - вроде и я, а вроде и нет - словно роль какую-то впитал в себя.... но опять эта роль - это как готовое... Ну тянет на гетеро, наверное была бы девушка - пол ночи бы сексом занимались или всю.... Очень странно - как туда еще ассоциация с матерью, но не то что девушка - как мама, нет - и не то что мать - это девушка - тоже нет, другая какая-то девушка моя.... Так вот как то туда еще что-то связанное с матерью впитается, словно я сам что-то перенимаю у матери и бабушки. Но при этом вроде как мужчина..... не понятно..... Обсмотрелся сериала видимо, обпереживался. Теперь не знаю - хочу ли девушку воина или нет, сам хочу воином быть, не хочу чтобы девушка - командовала. Хочется равноправия...

Что-то меня несет наверное.... вчера рвал сирень. Теперь какое-то странно - почесывание навязчивое везде - словно глюк - словно кажется что ползает все кто-то по мне... Почти всю ночь и чесался.. то там то тут - но там не сильно.... Наверное реально я себе внушаю, типо боялся клещейй....оххх..

Мать сутра кашляет - переживаю за нее - или опять бронхит или тот недолечила.. хронический скорее всего (((. стремно, а она не слушается.

А кто я - вообще не понимаю, наверное ребенок впечатлительный, который вдруг опять захотел девушку, гетеро секса. Но у меня все это пшик какой-то ненадежный. Потому что субличности - потому что не понимаю толком кто я.... Взял какую-то роль еще сейчас - напялил на себя - из сериала того же - и бац и вроде как мужик... но это воображение какое-то бурное, буйное....

Вроде бы почти не спал - а какая-то чуть-чуть бодрость есть, кажется опять что вобрал в себя бабушку и маму тоже - при этом словно больше мужского.... ничего не понимаю.... но хочется самости и чувств и желаний.... ну какие-то желания есть - но хочу мир ощущать и быть как ребенок + взрослый... а тут что-то готовое..

А может образ ребенка хорошего - может он мне навязан? Может я ищу вот эту самость навязанную? Типо какой-то вечно ребенок? Или ненавязанное? А страх. ведь он есть, только в воображении уже как готовый персонаж из Игры престолов... а Так то ... - кто я..... Не понимаю.....

И хочется именно себя и разного и ребенок и взрослый.... но вдруг мне что-то навязанно... или это похоже на меня - но не совсем то.. Я ведь не хочу быть во всем уступчивым и добрым всегда и везде - а мне вроде вложено это. Вроде получается что хочу.... Но я хочу быть сангвиником тоже... а кажусь себе флегматиком и таким каким-то - спокойно стойким, а хочу вроде не таким - а компанейским, изучающим мир, но не холодно-стойким таким, неуверенно эмоциональным идиаллистом.

Чото я вообще запутался - что там во мне заложено - каким быть.... мне типо родители закладывали каким они хотят чтобы был.... не понимаю...... А тут чото готовое - образ - как герой из сериала - тоже вроде не хочу... или это не я не хочу - а потому что не совпадает с образом который родители внушали.

Но и не хочется быть деспотом как родители. Я запутался совсем .... может просто в роль влез и теперь не понимаю....

Я какой-то идиаллист правильный такой, хороший типо, послушный - тоже не совсем хочу таким быть... или совсем не хочу. Но и в крайность не впадать.... Мне нужны качества - которых у меня мало - это связь с миром, открытость, готовность быстро меняться и подстраиваться, реально дружелюбие, смелость в осваивании нового, какая-то энергичность..... Я какой-то медленный - не сангвиник не хрена... или просто я эмоциональный очень... Ну тогда это нужно соединять с другим - чего не хватает.... и меньше переживать за других, и за себя. И вообще - бояться меньше..... Блин.... я не понимаю что со мной. можно бояться и взять родителей за основу. тогда какой-то из сериала выйдет. А можно развивать другое - поменьше впечатлительность - вот реально, поменьше бы ее.... А так какой-то впечатлительный сангвиник - это не знаю как вообще... Только если счастливый, купающийся в любви... но у меня совсем не так с детства.... Но я не хочу готовое брать . и вообще хочу серединкой быть какой-то.. но сангвиником... А не меланхоликом... и не флегматиком.. блин.....................................

 

[Dantes]

Я запутался..... почему готовый образ из сериала. но тянет на гетеро.. нет я хочу другим, разным..... или мне внушали каким быть.... но внушали разное..... буть смелым - но быть чувствительным.... это как...... это же нуу....... не бойся или думай постоянно о всех, не будь эгоистом.. хрень какая-то.. я не знаю - может мне внушали и навязывали ту самость - которую я все ищу? Может это какой-то идеал......
но хмм... но хммм - если отбрасывать всякие внушения и высокоморальное но и страхи тоже и стыд...

 

[Dantes]

Что со мной происходит. откуда то гетеро.. При этом - идентификация с родителями но без ругани.... Но я не хочу вроде таким вот быть - чувствительным но каким-то медлительным тормазнутым, высокоморальным, идеаллистическим гетеро, при этом реально сильно пугливым но стойким и очень чувствительным, с какой-то волей стоять... я таким вроде не хочу быть... больше гибкости и больше ребенка.... Но не внушили ли мне.... я запутался.... определенно что-то могли внушать и навязывать не совсем мне подходящее.

Я хочу не таким угрюмым и чувствительным - а веселым и юрким... или это мне внушили таким... При этом с девушкой - не совсем ребенком - но и не совсем отцовского типа. Скорее на равных и с чувством что я свой среди мужчин.... я запутался..... я слишком сильно сериал эмоционально воспринял.


Я не хочу все эмоционально слишком сильно, не хочу быть таким вот эмо восприимчивым на таком уровне, впечатлительным и с такой фантазией и так примерять образы - хочу чтобы самость была.... а какая она.. а вдруг мне внушили в этом понятии каким мне быть - с какой самостью...
Но я не хочу по внушенному. И трусом быть не хочу и бояться и стыдиться... это тоже кстати подходит к огромному внушению и чувстованию... И заторможенно мораль не поворотливым тоже не хочу, западать и отстаивать высокие идеалы...

И хочется любить но не быть таким идеаллистом, романтическо положительно стойким. да хочется романтического, но не быть неповоротливым идеалистом, и не быть внушаемым. и податливым и управляемым не быть... но и не быть противоположностью - деспотом.

И вот эти мысли об идентификации с родителями, их копировании убрать - но я правда копирую постоянно, потому что боюсь.... а если не копировать то кто я - что - герой из сериала что-ли... блин.... где мое - мой голос и самость....

И копирование убрать. но подвиженость оставить, чтобы копирование не было таким нууу..... оххх... И ребенком и взрослым, и не истуканом медленным, чувствительным... а самому своей чувствительностью управлять, самому.... но при этом и другим доверять тоже, не быть недоверчивым... но это образ - что - у кого-то тырю это тоже.... не знаю.... может тырю... или хочу это....... а еще ну не быть наивно послушным, и гибче быть.... оххххх.......


почему такое бац и образ и при этом гетеро - а без этого нет что-ли.... Мне прививали чтобы был моральным и целеустремленным каким-то... какая целеустремленность - когда нет своих целей...... И таким правильным - стойким. но стойкий не гибкий.. Прививали, внушали. А мир другой - мир смеется над этим. И не быть просто благородным героем... неее - что толку. благородный и пассивный.. сидеть и выращивать благородство.. нужно быть активным - каким кажется был сам... был или нет... не знаю... был точно исследователем и игривым... активным кажется тоже... я запутался.....

нет - дети же приходят уже с чем -то . это не просто глина - лепи чего хочешь, сами себя делаем.... Может все не туда пошло - там, тут..... Не хочу тупым благородным героем быть.. Хоть при этом и гетеро вроде..... но на хрена эта чувствительность - без живости и активности...

 

[dok34.ru]

А я сегодня пахал 🙂
Опаздываю уже на час, в стационаре бегал 🙂
Но норм
Уже выхожу.

 

[Dantes]

А я понял почему гетеро, но странно.... во первых Док сказал - сисю девушки сосать.. я бы за !. и Док говорит и разрешает что-ли.....
Во вторых странно - идентификация с бабушкой - когда сериал смотрел - такое чувство что рядом с бабушкой сижу и набираюсь ее чего-то.... Только почему тут гетеро - когда наоборот запрет.... Потому что идентицикация с запрещающим - видимо дает разрешение, мол - как бабушка - а бабушке то можно.... только бабушка же женщина - а я мужчина - вот странно.... Но она тоже любила сериалы смотреть и комментировать и переживать... И это было время когда можно было спокойно с ней смотреть и от нее набираться всякого....А может и идентификация с мамой дает гетеро - а это как вообще.... типо разрешение с девушкой.... При этом бесстрашен - словно бабушка........ как бабушка может быть бесстрашной - когда она боялась.... но она глушила чувства..... так причем тут гетеро..... убрать страх - да может быть... И Док разрешил - сисю хотеть. Но дальше блин - где я - где субличности.... кажется субличности сплошные. И при просмотре сериала тоже - вагон бабушки и немного мамы..... А я...... ну Док мне разрешил сисю - а я как ребенок... Так нет... мама чото того - ей не нравилось что я как ребенок - значит как бабушка буду..

Так - почему маме не нравилось что как ребенок - потому что боюсь и подстраиваюсь.... ее это бесило..... она хотела сильного сына.... А сильный - это как бабушка..... бррррр...... А я - кто я вообще... Так стоп - мать мне прививала точно - каким быть, но я боялся и не совсем то выходило... ее это бесило - что я такой - спрашиваю все, разрешение и т.д.... Но при этом когда не спрашивал - могло достаться и от нее и от бабушки....

Так что же ее бесило.... брррр. или она хотела и сына и мужа и отца.... ну да блин.... черт... у нее же осознанности мало и у бабушки.... ой........
Так я то кто - я или боролся с тем что мне мама навязывала или нет - или хотел быть как мама... Вот это представление о самости - это ли не мама...
Так стоп - самость это не представление - я путаю- самость это не образ мамы и даже не образ себя - самость - это когда начинаешь что-то чувствовать там и всплываешь и ощущения вдруг идут - хоть какие-то.. Значит я даже самость не могу словами то изобразить, и понять какая самость мне нужна тоже..... Стыд и страх.... и опять же - страх за меня, ор на меня....Желание чтобы я был самостоятельный , при этом ор на меня - что не слушаюсь.... При этом давай - сам.... чо ты спрашиваешь все..... ой..... только и остается что образ матери держать в голове и также постоянно гнуться под нее подстраиваясь.... Пипец.... И еще что-то в сознании - да - оценка бабушкой - самостоятельности мамы, и ее романтичности - типо - вот дура выросла..... И еще истеричка... И при этом эта категоричная оценка такая на маму.. и словно и предупреждение мне - протився матери..... Наказ мне - не слушайся.... А маму штормило... блин вот ппц.... мне что разорваться...... И при этом - это было не воспитание меня - это стихийное навешивание то одного то другое, но при этом - не как на отдельную личность - о которой думают как от отдельной - а как на манекен бросают одежду, кидают куртки..... Пипец... какая психика это выдержит.....

 

[dok34.ru]

Пипец... какая психика это выдержит....

Такие воспоминания, на фоне невроза и навязчивостей? Ну, мало какая, кроме Вашей
А сами события, напомню - стандартные. Увы, они не уникальны.
Просто Вы пытаетесь как бравый гусар, кавалеристским наскоком все решить 🙂
Все и сразу.
Исходя из концепции готовой личности, возможно?
То есть - как бы была личность ...замусоренная, а мы ее мысленным усилием рррраз, и очищаем, и она уже чудесная, ребеночно-живая 🙂
Так примерно?

На самом деле, я повторюсь - миллиарды людей живут с тем же детством, и со схожими последствиями. Просто они считают это нормой🙂
А Вы, вполне справедливо - не считаете.
Но паникуете и злитесь так, что перекрываете с лихвой тот вред, котрый причинялся в детстве...
Серьезно.
Примерно так видится.

 

[Dantes]

Чото ппц. Я не понимаю - гетеро как бабушка.... Солидарность с бабушкой и уверенность в себе... Но при этом ведь точно я страх не преодолел никакой и тоже словно не боюсь... Но бабушка же запрещала сексуальность...

Как вообще - как во всем этом себя найти....

 

[Dantes]

Такие воспоминания, на фоне невроза и навязчивостей? Ну, мало какая, кроме Вашей
А сами события, напомню - стандартные. Увы, они не уникальны.
Просто Вы пытаетесь как бравый гусар, кавалеристским наскоком все решить 🙂
Все и сразу.
Исходя из концепции готовой личности, возможно?
То есть - как бы была личность ...замусоренная, а мы ее мысленным усилием рррраз, и очищаем, и она уже чудесная, ребеночно-живая 🙂
Так примерно?

На самом деле, я повторюсь - миллиарды людей живут с тем же детством, и со схожими последствиями. Просто они считают это нормой🙂
А Вы, вполне справедливо - не считаете.
Но паникуете и злитесь так, что перекрываете с лихвой тот вред, котрый причинялся в детстве...
Серьезно.
Примерно так видится.

Я щас не паникую вроде я же как бабушка щас... но я запутался... и все тянет на онанизм. И представлять себя с девушкой. но при этом кто я

 

[Dantes]

Такие воспоминания, на фоне невроза и навязчивостей? Ну, мало какая, кроме Вашей
А сами события, напомню - стандартные. Увы, они не уникальны.
Просто Вы пытаетесь как бравый гусар, кавалеристским наскоком все решить 🙂
Все и сразу.
Исходя из концепции готовой личности, возможно?
То есть - как бы была личность ...замусоренная, а мы ее мысленным усилием рррраз, и очищаем, и она уже чудесная, ребеночно-живая 🙂
Так примерно?

На самом деле, я повторюсь - миллиарды людей живут с тем же детством, и со схожими последствиями. Просто они считают это нормой🙂
А Вы, вполне справедливо - не считаете.
Но паникуете и злитесь так, что перекрываете с лихвой тот вред, котрый причинялся в детстве...
Серьезно.
Примерно так видится.

В смысле перекрываю? я вроде не злился... Вы сказали что я здюсь - и я себя предствал жутком злым, собакой и как бабушка