Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

А я с матерью - не разговариваю. Она вроде бы что-то крикнула про чайник - что он уже вскипел - но я не стал вступать в разговор, просто молчал и сторонился ее - как прокаженную. Сам правда себя ощущаю прокаженным. Пытался держать холодное такое отстранение. Ну так же как и она. Не просто не замечать ее - а так чтобы холодом от меня веяло. Это может быть лучше - чем просто не замечать.

Ну - я не знаю как с ней общаться вот сейчас. Она мне сделала очень больно - как много раз до этого, как в детстве. Мне захотелось в это детство погрузиться что-ли....Может быть во сны, в мечты, в жалость к себе. Я вот не знаю - люблю ли я ее, там много сразу всего возникает.... Может это просто зависимость. Любовь ведь должна быть более ясной, понятной, и любовь лучше - когда нет симбиоза, слияния. Когда границы есть. Есть ли вообще между родителем и ребенком - в детстве границы..... Как ребенок любит родителя - в слиянии или уже с границами... Вообще - границы не стоят, поэтому я что-то чувствую - комок из чувства - но не могу понять что, и вообще - я ли это чувствую или что-то навязанное. Границы то нужны, чтобы - свое бытие, своя жизнь, свои чувства. А если все на каком-то страхе держится - то это зависимость а не любовь.

Я провалился в какие-то чувства-фантазии детские. И в депрессию. И невроз все тот же видимо. Хотя больше именно депрессии сейчас кажется, и фантазий

Есть ли у меня ресурс чтобы вот так, в таком состоянии отделиться от матери.... и как это сделать....

Я понимаю - что там в детстве - до того как я еще стал копировать сам бабушку, мать, - становиться похожим на них в негативном смысле - там с чувствами моими беда, нету там детского, доверительного - уже, было что-то похожее на выживание.

С одной стороны - недовольная всегда всем, предвзято относящаяся - как к Панчу - бабушка, подозревающая всех во всем. С другой мать - которая мучается - которая то такая, то такая. Я по середине - думаю уже как они, не думаю о своем развитии практически, думаю да - как бы укрыться в норке - утащить туда с собой при возможности - каких-нить новых игрушек и сидеть - играть с ними, фантазировать, придумывать истории, персонажи. Мой мир - интересный и глубокий - где я мог фантазировать, придумывать образы, жалеть и любить себя сам.

Придумывать что мать меня все таки любит - и утешать себя этим. И очень бояться что с ней что-то случиться. Нести как бы долг какой-то, вахту - чтобы с ней ничего не случилось - отдавать ей свою энергию....

 

[Dantes]

А я спал еще лежал. Такой сон насыщенный был, приключенческий, со звездами, музыкантами. Сон - как фильм, и я там был главным и переживал разные ситуации - которые боюсь

 

[Dantes]

Пусть Женя сам ответит ,хорошо?

Когда я констатирую - "мне плохо" - я могу это мысленно или вслух продолжать двумя способами.
Первый - сподвигнуть _себя_ к действиям. Второй - сподвигнуть других.
Второй - манипуляция, обычно так называют.
То есть - первая часть не выкидываю.
Но привлекаю внимание ко второй.

А еще может третий и четвертый ...
Третий вот - сам один не решаюсь, нужны другие - чтобы вместе со мной. Или не решаюсь или не знаю - какие действия. Может как раз - такая потребность в родителе.
Четвертый - когда не знаешь какие действия, в запутанной ситуации - когда невозможно понять что делать. Или когда боишься - что то что ты будешь делать - будет вредить другим. Или не можешь решиться на что-то.

И попросить помощь..... Нужно знать для этого - какая помощь тебе нужна, в чем. А если не понимаешь..... или выразить не можешь

 

[Edelweiss]

Когда я констатирую - "мне плохо" - я могу это мысленно или вслух продолжать двумя способами.
Первый - сподвигнуть _себя_ к действиям. Второй - сподвигнуть других.

Похоже, это вы о рассказчике, что у рассказчика есть не только сам рассказ, но и дальнейшие действия на выбор.
Я спрашивал, почему вы как слушатель избегаете констатировать: "жесть жестяная с тобой произошла", например.

Второй - манипуляция, обычно так называют.

Любой рассказ - манипуляция?
Если вы рассказываете о своей удаче с Амазоном, это вы манипулируете читателями, чтобы они за вас порадовались? 🙂

 

[dok34.ru]

Это может быть лучше - чем просто не замечать

Да, лучше - для отреагирования. Тем более потому, что "не замечать" - это на самом деле притворство, верно?
А когда холодом веет - это хоть ..обратная связь, какая-никакая.
Но - это не конечная инстанция. не "готовая личность"! 🙂

А я кое -что сделал, сейчас прокрастинацию придушу и сделаю то, что откладывал с 3 числа 🙂

 

[Dantes]

А я сплю целый день и вижу сны. И ухожу в сны, фантазии, в норку. Там - где меня не ранят, где сам себя принимаю и сам себе родитель.

 

[Dantes]

Да, лучше - для отреагирования. Тем более потому, что "не замечать" - это на самом деле притворство, верно?
А когда холодом веет - это хоть ..обратная связь, какая-никакая.
Но - это не конечная инстанция. не "готовая личность"! 🙂

А я кое -что сделал, сейчас прокрастинацию придушу и сделаю то, что откладывал с 3 числа 🙂

Не замечать ? Нет - не воспринимается как притворство. Ребенком точно нет - воспринимается - так что тебя больше вообще не любят и ты не нужен. И невозможно понять почему и что ты сделал - нет обратной связи. Мучайся сам. Одновременно и страх и гнев и сожаление и унижение. И все это еще длительное время. Можно - мыслями понять но - эмоциями нет. Особенно когда ты зависим от человека, нуждаешься в нем, в любви, в подсказке. Когда нужен диалог вместо молчания. И во взрослом возрасте - тоже так больно эмоционально. И я ребенок - не взрослый же. Ребенок-переросток, урод, и никому не нужен. Не самостоятельный в свои годы. Не развитый, отставлый, не знающий как ему вообще развиваться, чего хотеть.

 

[Dantes]

А в мать я же может еще и влюблен. Не в роли ребенка или сына любящего. И я не осознаю что чувствую.

 

[Dantes]

Я словно - лишившись поддержки матери - не могу ничего делать сам, без ее. Наверное получается что всем или почти всем делился с ней и делал то что бы ей принималось. А сейчас - я не знаю что мне делать, чего хотеть. Словно вот лишился поддержки и не понимаю как жить - по каким правилам или не по правилам - но что вообще делать..... как быть... чего хочу сам - не знаю. Всегда наверное так или иначе - может реально, а может мысленно сам с собой - согласовывал то - что делать вообще. Даже сам с собой наверное, с субличностью.....

А теперь вроде - обида - это манипуляция, молчанка тоже. Но от этого не легче. Эмоции правда болезненные. Для ребенка это значило - все, конец жизни, не любят, не поддерживают.... Почти смерть.

А сейчас - не понимаю. Ну да - это манипуляция - и она мной, а теперь я ею. Но я не знаю - какая альтернатива. Мне правда это было больно. И я правда не уверен что человек - который так делает - любит, может любить. И Док сам говорил - что она говорит - так - что по голосу чувствуется - что она хочет любить, но не любит.

Я не знаю правда что мне делать. Я в каком-то состоянии ребенка, беспомощном. ВОт типо - если с матерью контакт наладить - то делать буду по программе - известно что, и что она говорит и поведение и т.д. А без этого - я не знаю чего хотеть мне. Я вот манипулирую получается - не разговаривая. Но это что - попытка подчинить себе. Я не хочу. Я все равно не знаю - что делать..... Как жить. Мне - ничего не хочется практически, а если что захочется так мигом перехочется - потому что я решаю что этого не получу никогда.

И расти, взрослеть - я не знаю как, зачем. Вообще - все не имеет смысла.... Смысл наверное раньше был - делать что-то - чтобы мама любила. Но все равно ведь не любит и не полюбит. ДА и я не ребенок. Я не понимаю кто я. И чего дальше..... Кажется что просто ничего.... Как у Леши - можно сидеть в мечтах, вообще в фантазии, во сны залезть. Все равно ничего не имеет смысла. Любви нету. Будущего нету. Будущее ведь нужно делать самому - а когда не знаешь, не видишь и не понимаешь чего делать.... И не хочешь толком, потому что нету смысла в этом.

Альтернатива - жить под чужую указку в симбиозе, так же - рабом, и так же не знать кто ты на самом деле и чего хочешь.

 

[dok34.ru]

А я сплю целый день и вижу сны. И ухожу в сны, фантазии, в норку. Там - где меня не ранят, где сам себя принимаю и сам себе родитель.

Во снах хорошо - но это качели, заведомые..
Потому - сны пусть будут пока, но _мизинчиком_ - шевелить не возбраняется 🙂

А я полторы Декларации начерно сделал.
И отправил для контроля уже, пока терпимо
И хлеб уже пахнет, почти испёкся
Ух, хочу отдохнуть, спина снова устала, и глаза тоже 🙂
И поужинать надо немножко, а то один раз за сегодня - маловато будет