Понял, спасибо!
Да, это тоже важно, очень.
Показывает с одной стороны желательность этих рассуждений, размышлений, обсуждений - а с другой - их практическую бессмысленность 🙂
Примерно так?
Ну - получается так - если я их не использую. Каким-то образом они все таки используются - видимо закладывается что-то в подсознании, но мало и медленно, а в сознании - да - они отступают. И наверное я не знаю как их внедрять в сейчас. Ну - а может быть знаю - но не внедряю. брррр. Вообщем - возврат к системе, возможно - как к экрану, белому шуму внутри, защите вообщем. Типо - чтобы не оставлять это все обнаженным - закрывается. Но получается что обесценивается, так как вступает в силу привычное. Наверное я бы смог их внедрять как раз - эти мысли, вещи, ощущения - в себя - когда бы этого себя имел в какой-то достаточной степени что-ли. А у меня чувство что мое - оно куда-то проваливается.... Да я и путаюсь где мое. Я в каком-то раздавленном состоянии. Вот это привычное забрало - все это закрывает и позволяет существовать - играть образ что-ли. Раз так - завернул, обесценил все - и по накатанной схеме. Ну что-то остается видимо все равно.
Потому что вот я сидел и понимал - что я пустой просто весь, и отличаюсь этим от других, что нет моих дел, моего опыта. Что не могу быть таким вот дружелюбным, вместо этого боюсь и мысли навязчивые и субличности с мыслями - подозрения и недовольство. И собственно - мне выходить к другим - таким - голым и пустым, и обманывающим ребенком - стыдно как-то, неловко. Я вижу что они - другие уже с чем-то - с тем что они хотят, с желаниями и чувствами. А я нет. И меня беспокоит внешнее - фасад словно. - что думают обо мне другие, каким кажусь им. А кажусь - ужасным, думаю так, потому что сам таким себя считаю. И обманщиком и пустым, и со всеми этими подозрениями........
Практическая бессмысленность - если я потом закрываю.... Мне кажется нужно иметь себя, за что зацепиться - чтобы не закрывать. Если я как Леша, Уилбур - то нужно свой опыт - без матери в голове, свои желания. Делать - что нравиться. Вот даже настолку выбирать - не для родителей, а для себя - и не с перфеционизмом - а нравится внешне - бери, эмоции есть - бери. У меня кстати постоянно почти лезут мысли - думай о матери, или мать поможет с выбором. Они нуу - не явные. Они - просто идут - как - рационально ли тебе или нет - брать вот это. Это точно то что нужно.
Хмм - вот - а нужно - как с бегом - разбирали - ребенок - хочет - ребенок бежит. А не думает - рационально ли мне тут бегать, что подумают обо мне - вон те люди, а что скажут - эти. Это идет - автоматом, даже не осознается. Уже как заложено.
Почему становится все не интересно, или нельзя. Вот - ребенок - хочет бегать - бежит. Почему вдруг он не хочет. Вот вообще не хочет бегать. Или не понимает чего он хочет. Вот вообще.
Хмм. Вот пример с горкой - хотел кататься с горки - один. Вместе с мамой - не хотел - а если только вместе с мамой разрешали. - ну в этом просто нет смысла - не интересно, ощущения не те - это может быть интересно маме - прокатиться с ребенком. Ощущения - что она любящая мать, или что в детстве одна каталась - а тут - ребенок. Вот, здорово, замечательно как, мило и по семейному. А то что хочет ребенок - не учитывется. Ну как мол - ты хотел - вот - давай вместе кататься.
А тоже самое - если с общением, если сиди рядом - в песочнице - рядом с лавкой - и общайся с другими - но только в рамках каких-то, не кричи, не дерись, не проявляй себя - будь хорошим мальчиком.
Как-то получается - постоянно думай о других - не о себе, о родителях - которым будет стыдно за твое поведение, или которых ты доводишь и им плохо - ты же не хочешь быть убийцей родителей и остаться один, или чувство вины - когда увлекаешься чем-то своим.
Получается не родители для ребенка - а ребенок для родителей. Ну все равно что - будь ответственным за того кого приручили. Приручили меня. Теперь переучиваться нужно - думать о себе и понимать, ощущать чего хочу я.
И это хитрая система. Вот - вроде бы - бегать нужно. А я не хочу. Но я ли не хочу бегать. или почему, по каким причинам. Сразу куча страхов - что подумают другие. Значит бег - реально не входит в систему сдержанного поведения под контролем. Потому что боюсь я видимо не того что подумают другие - а оказаться настоящим, и того кого давление буду ощущать. Потому что буду делать это для себя и должен позволить себе этого захотеть. А вот с этим проблемы. Хмм. Мне даже тяжело себе представить как бегать - потому что хочу - без субличностей в голове.
Я словно лишен способности хотеть. Такой - чтобы она проистекала от меня и не была замылена родителями. Как это объяснить. Словно работает система которая убивает любое практически вспыхивающее желание еще до того как оно осознается.
Ну как - столько преград понаставили что - идут уверенность уже - что - сто пудов я это не смогу сделать, и лучше даже не пытаться. Все, желание даже не осознается.
Во первых - просто контроль за мной, предвзятый, жесткий, только с наказанием, без объяснения - почему так делать нельзя или плохо. Во вторых чувство вины - что если ты будешь продолжать делать - то ты негодяй, доводишь родителея, смерти им хочешь. Или угрозы - что мы тебя бросим, одадим дяде, дядя идет и тебя заберет. Ну и ревность матери, и ее мысли о том - что я не думаю о ней, не делюсь с ней, думаю только о себе, эгоист растет. Что я должен обзятально каким-то новым делом делиться с ней, рассказывать и тому подобное.
Блин, повторяюсь.....
Вообщем - как бегать.... Реально как-то сквозь родителей нужно или субличностей в своей голове. При этом кстати да - меня волнует вопрос как раз - кто я? Кто будет бежать - кто я? Ребенка такой вопрос вроде бы не волнует - он бежит потому что хочет. И наверное примерно понимает кто он. Ну как - когда более взрослый становится - наверное понимает. Наверное чувство себя и самость - так и развивается - когда начинаешь понимать, осозновать чего хочешь. Что мне нравится, что я люблю. А я не могу на эти вопросы ответить....
Словно есть обязательство какой-то - всем делиться с родителями, делать это общим. И тогда я правда уже не понимаю - где я собственно а где они.
Ну вот реально - я думаю не один ребенок не захочет - быть гадом, который не делится и не любит своих родителей.
Как бегать то... Как вырубить, отрубить эту систему - не знаю - оценки своих желаний, ощущений. Чтобы просто их вот - чувствовать. Или как очистить - вот - чтобы захотеть бегать. Явно же видно что мешает. Что мысли о том что подумают другие люди - это не то что-то. Что есть страх выбежать реально из системы, контроля, чего может быть бояться субличности, родители внутри, и чего научили бояться меня самого. Но я так и думаю - по привычке - что я делаю, оцениваю, каждый шаг наверное. С точки зрения родителей - верный или нет, допустимый или нет......
