Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Да я про это единнобразие слушал как раз - это типо невротическое направление по Хорни, на все беды - один ответ.
Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.
- Автор темы Dantes
- Дата начала
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
А мне вот еще сильнее кажется что субличности нужны когда ребенок внутри боится очень сильно, прячется, тревожится. И для защиты от эти субличности подключается - как бы - вместо себя, прикрывается ими. Или когда нужно попытаться как-то воздействовать на окружающих, сманипулировать - тоже субличности включаются.
Чего же правда тогда ребенок так боится всего сам и тревожится. Ведь - да - субличности включаются но копируются как бы целиком - вызываю уже конфликты внутри. Типо - подумал плохое - бабушка поругает.
Хмм, а мать которая постоянно была рядом - без границы, которая кажется этим мешала самому себя осознавать. Потому что не нужно было осознание себя когда рядом мать, маленький и маленький, чувствуешь тоже само что и она. Ее "любовь" - на деле привязанность и зависимость.
Чего же правда тогда ребенок так боится всего сам и тревожится. Ведь - да - субличности включаются но копируются как бы целиком - вызываю уже конфликты внутри. Типо - подумал плохое - бабушка поругает.
Хмм, а мать которая постоянно была рядом - без границы, которая кажется этим мешала самому себя осознавать. Потому что не нужно было осознание себя когда рядом мать, маленький и маленький, чувствуешь тоже само что и она. Ее "любовь" - на деле привязанность и зависимость.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Она своей самостью, своим я - каким-то образом замещала или вытесняла мою. Глушилась способность на самовыражение моя, и на осознание то чего я хочу, как выразить, что чувствую. Это точно. Я в каком-то полу трансе, под одеялом до глубоких вещей добираюсь, а там слепые зоны. В каких то местах мои мысли сами переводятся на образы - как я собираю что-то из конструктора или леплю из глины, словно старается что-то внутри избежать каких-то моментов, чтобы я их ощутил и осознал.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
И там где у меня должны быть чувства, глубокие, сильные, детские или не детские - там мысли как раз. По подобию матери, ее реакции и поведению. Когда на месте любви, радости, счастья - возникали чувства, словно рефлексия. Чувства сдерживающие, тревожные.
И с сексуальностью, хмм, вроде бы приятное что-то, не сексуальное но любовное, радостное - и туда в это - словно копье прилетело, и все поломало. Док - как Вы говорите - вместе с водой и ребенка. Это тоже совершенно точно, на это сразу много реакций вызвалось. Что это табу, что я не такой какой-то, что что-то не так во мне. Хмм, взрослое перевелось на ребенка и я не мог справиться. Родители ничего не объяснили и просто на всю эту тематику всегда молчали. Нельзя думать о сексуальном. Я сейчас говорю, у меня некоторое облегчение. Но вместе с ним внутри страх и озноб. Хмм, это и стал страх к противополжному полу видимо. И потому у меня еще возникает чувство - предстальства и запрета - мол - я маму любил а тут - кого-то еще полюбить - как можно..... ПРосто - оно видимо и значит что до конца не разлюбил, не оставил эти мысли, потому Эдипов комплекс и не пройден. А как можно было разлюбить - если вообще думать об этом запрещено. И сейчас тоже не могу до конца глубоко это все понимать и думать об этом. Провоцирует табу и ругань и чувство вины. Вообще - это как тяжелая печать чувствуется - которая обычно как что-то тяжелое такое на груди, очень неприятное и опасное и что думать об этом нельзя. Но иногда еще как бы - чешется, образно и когда чешется ощущаю себя таким плохим, уродом каким-то, извращенцем. При том что самость куда-то далеко далеко убрана настоящая, чувство себя.
ДА, точно, тут же ведь и не только вот это - то чем бабушка придавила - тут еще и то что мама ощущала и может быть говорила, то же что-то такое неприятное очень. Что вроде у нее как бы чувство вины - и не понятно - то-ли из-за меня то-ли нет, вообщем она не хочет об этом говорить и уходит всячески. А я же себя еще виноватым ощущал и за это ее чувство вины тоже. За то что ей не хорошо, я как бы думал - ой, наверное из-за меня, наверное я что-то наделал. При этом все любовные чувства - просто убрались куда-то. А вот кстати - эти любовные чувства - они наверное могли бы быть каким-то выходом для самости. Просто - они - нуу - они были, не озвучивались словами, не были как бы видными в самости или в Я. Осознаваемыми то есть, не были. Но было что-то приятное для обоих, и для матери тоже.
А потом - то что на меня отложилось, я думал раньше - что это назвать - рефлексией, но нет - это мать, она как-то вся - в мыслях своих зарылась, в мыслях тревожных и тяжелых. И я - все это чувствовал и по ее примеру тоже, и тогда наверное отрезал от себя вообще все тонкие любовные чувства. Но наверное кроме потребности в любви и принятии. Кроме желания чтобы любили как ребенка, как ангела типо.
Дальше вообще - все сексуальное стало позорным и что даже думать нельзя об этом. И я стал краснеть при разговорах о чем-то таком, и внутри у меня как у матери тогда словно рождались какие-то мысли, позорные, за которые ощущал вину, тяжесть.
Так же как-то с этим связан и образ родителя-отца, который я словно для матери играл. Это было некое подобие интимной близости может быть, тоже. Говорю сейчас об этом всем - ладони холодные, руки все холодные и ноги тоже.
Еще момент что сейчас, хмм - могу на это смотреть вроде как со стороны, на все это - мое с матерью, но ощущаю себя еще немного как бабушка типо. Только не так сильно орущим и критикующим. Но вообще можно от этого ощущения себя бабушкой вообще избавиться.
Знаете тут еще момент, вот у матери и у меня, я перекопировал - словно мысли от ответственности за эту - за сексуальность, взять на себя ответственность, и тут то-ли страх то-ли что. Вот у матери наверное были мысли - и в них, эта ответсвенность мне кажется выглядела грозно, как наказание. Ну то есть - хочешь сексуальности - неси ответсвенность, и будешь потом наказан. То есть это - сексуальность не воспринималась как часть личности, как часть жизни и радости, то что всем нам дано. А воспринималась как - что-то такое - за что будешь наказан в итоге. Значит - кто-то над тобой словно стоит и смотрит. Может бабушка - а может Бог. Мать - она вообще не думала что все перед Богом равны, и не думала что сексуальность это норм, что кто-то придумал что это не норм. Считает это стыдным и позорным. И даже думать об этом не может, убегает, при этом использую типо защиту - что она тут главная.
А я себя вижу - как некое подобие матери тоже, только вроде бы мужского пола. Хмм, хотя нет - может быть не совсем определившегося пола. Вообще это правда с полом как-то, понимаю что мужского - но не чувствую себя одним из, принадлежащим. Как раз потому что мать активно лезла и замешала мою самость своими мыслями. Вообще - даже спросить об этих органах не мог у родителей. Не то чтобы нельзя было, скорее как-то не было возможности, потому что мать и бабушку особо не интересовало то чего я там спрашиваю.
Хмм, наверное в каком-то переходном состоянии - считайте что я на Дизайера похож, точняк))). Я, точно - я еще кое чего копировал, ухххх, чем на него похож. Это у матери такую штуку - как своеволие, силу и упрямство. И типо - я здесь главный. У Дизайера вроде бы нету - я здесь главный точно нет, но кое-что кажется есть.
И с сексуальностью, хмм, вроде бы приятное что-то, не сексуальное но любовное, радостное - и туда в это - словно копье прилетело, и все поломало. Док - как Вы говорите - вместе с водой и ребенка. Это тоже совершенно точно, на это сразу много реакций вызвалось. Что это табу, что я не такой какой-то, что что-то не так во мне. Хмм, взрослое перевелось на ребенка и я не мог справиться. Родители ничего не объяснили и просто на всю эту тематику всегда молчали. Нельзя думать о сексуальном. Я сейчас говорю, у меня некоторое облегчение. Но вместе с ним внутри страх и озноб. Хмм, это и стал страх к противополжному полу видимо. И потому у меня еще возникает чувство - предстальства и запрета - мол - я маму любил а тут - кого-то еще полюбить - как можно..... ПРосто - оно видимо и значит что до конца не разлюбил, не оставил эти мысли, потому Эдипов комплекс и не пройден. А как можно было разлюбить - если вообще думать об этом запрещено. И сейчас тоже не могу до конца глубоко это все понимать и думать об этом. Провоцирует табу и ругань и чувство вины. Вообще - это как тяжелая печать чувствуется - которая обычно как что-то тяжелое такое на груди, очень неприятное и опасное и что думать об этом нельзя. Но иногда еще как бы - чешется, образно и когда чешется ощущаю себя таким плохим, уродом каким-то, извращенцем. При том что самость куда-то далеко далеко убрана настоящая, чувство себя.
ДА, точно, тут же ведь и не только вот это - то чем бабушка придавила - тут еще и то что мама ощущала и может быть говорила, то же что-то такое неприятное очень. Что вроде у нее как бы чувство вины - и не понятно - то-ли из-за меня то-ли нет, вообщем она не хочет об этом говорить и уходит всячески. А я же себя еще виноватым ощущал и за это ее чувство вины тоже. За то что ей не хорошо, я как бы думал - ой, наверное из-за меня, наверное я что-то наделал. При этом все любовные чувства - просто убрались куда-то. А вот кстати - эти любовные чувства - они наверное могли бы быть каким-то выходом для самости. Просто - они - нуу - они были, не озвучивались словами, не были как бы видными в самости или в Я. Осознаваемыми то есть, не были. Но было что-то приятное для обоих, и для матери тоже.
А потом - то что на меня отложилось, я думал раньше - что это назвать - рефлексией, но нет - это мать, она как-то вся - в мыслях своих зарылась, в мыслях тревожных и тяжелых. И я - все это чувствовал и по ее примеру тоже, и тогда наверное отрезал от себя вообще все тонкие любовные чувства. Но наверное кроме потребности в любви и принятии. Кроме желания чтобы любили как ребенка, как ангела типо.
Дальше вообще - все сексуальное стало позорным и что даже думать нельзя об этом. И я стал краснеть при разговорах о чем-то таком, и внутри у меня как у матери тогда словно рождались какие-то мысли, позорные, за которые ощущал вину, тяжесть.
Так же как-то с этим связан и образ родителя-отца, который я словно для матери играл. Это было некое подобие интимной близости может быть, тоже. Говорю сейчас об этом всем - ладони холодные, руки все холодные и ноги тоже.
Еще момент что сейчас, хмм - могу на это смотреть вроде как со стороны, на все это - мое с матерью, но ощущаю себя еще немного как бабушка типо. Только не так сильно орущим и критикующим. Но вообще можно от этого ощущения себя бабушкой вообще избавиться.
Знаете тут еще момент, вот у матери и у меня, я перекопировал - словно мысли от ответственности за эту - за сексуальность, взять на себя ответственность, и тут то-ли страх то-ли что. Вот у матери наверное были мысли - и в них, эта ответсвенность мне кажется выглядела грозно, как наказание. Ну то есть - хочешь сексуальности - неси ответсвенность, и будешь потом наказан. То есть это - сексуальность не воспринималась как часть личности, как часть жизни и радости, то что всем нам дано. А воспринималась как - что-то такое - за что будешь наказан в итоге. Значит - кто-то над тобой словно стоит и смотрит. Может бабушка - а может Бог. Мать - она вообще не думала что все перед Богом равны, и не думала что сексуальность это норм, что кто-то придумал что это не норм. Считает это стыдным и позорным. И даже думать об этом не может, убегает, при этом использую типо защиту - что она тут главная.
А я себя вижу - как некое подобие матери тоже, только вроде бы мужского пола. Хмм, хотя нет - может быть не совсем определившегося пола. Вообще это правда с полом как-то, понимаю что мужского - но не чувствую себя одним из, принадлежащим. Как раз потому что мать активно лезла и замешала мою самость своими мыслями. Вообще - даже спросить об этих органах не мог у родителей. Не то чтобы нельзя было, скорее как-то не было возможности, потому что мать и бабушку особо не интересовало то чего я там спрашиваю.
Хмм, наверное в каком-то переходном состоянии - считайте что я на Дизайера похож, точняк))). Я, точно - я еще кое чего копировал, ухххх, чем на него похож. Это у матери такую штуку - как своеволие, силу и упрямство. И типо - я здесь главный. У Дизайера вроде бы нету - я здесь главный точно нет, но кое-что кажется есть.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Ощущаю его примерную структуру личности близкой к своей - вот в таком вот примерно - приоткрытом состоянии. Только я жестче, пытаюсь быть - но общее имеется. Кстати - а почему я пытаюсь быть жестче - потому что такой пыталась быть мать, я копирую даже не думая, ее субличность воспроизвожу. Эту жесткость, наглость даже, бесцеремооность, грубость.
Кстати - а по Хорни - одно направление выбирает невротик. Типо - выбрал - потребность в любви и принятии как главную - ей и придерживается, а у меня не так - я вот кроме потребности в любви - еще и жесткость копирую материну, ее - деспотичность как бы даже, что есть - только ее мнение, остальные не важны. Странно, я какой-то более сложный невротик наверное, или не так все просто как думала Хорни.
Дальше - общее с Дизаером ощущаю очень сильно, какая-то подвешенность, мне не дает ее чувствовать тоньше именно жесткость, деспотичность, но я просто эксплуатирую эту деспотичность для более надежной защиты. А у разных людей -разные защиты.
Но само по себе - я не считаю - женщин лучше мужчин. Мать у меня явно не считала так тоже, хотя она считает что женщины должны пользоваться мужчинами.
Не знаю кстати как точно, почему так. Но сейчас подумал что связь с сексуальностью, с табу на нее же - типо - мы женщины - не сексуальные, нет. А вот мужчины - хотят нас трахать. Так вот - они могут нас трахать - но за это они должны будут - и далее по списку. В подчиненное положение ставится мужчина.
Кстати - у меня ведь тоже самое......
Ну так вот - только я не ощущаю что женщины лучше мужчин, так как каким-то макаром моя мать сама - ну - как патсанка. И я не хочу женщиной стать, да.
Но защита как выглядит от инцестности - здесь - я кажется понял. Сексуальность это плохо, это табу, - как у меня. Вместе с этим позиция мужчины - ну явно не выгодная. Влечение вроде есть, но в позиции подчиненного, которого потом сожрет самка богомола или паука - вставать не хочется.
Зависть женщинам в том - что им можно заниматься сексом без страха быть сожранным или оказаться в зависимом, подчиненном состоянии.
И как можно завидовать объекту влечения... Так же как и при гс по сути. Только наверное сильнее даже, потому как влечение к гс - оно вынужденное. А здесь - влечение к девушкам - оно первоначальное, базовое.
Кстати - а по Хорни - одно направление выбирает невротик. Типо - выбрал - потребность в любви и принятии как главную - ей и придерживается, а у меня не так - я вот кроме потребности в любви - еще и жесткость копирую материну, ее - деспотичность как бы даже, что есть - только ее мнение, остальные не важны. Странно, я какой-то более сложный невротик наверное, или не так все просто как думала Хорни.
Дальше - общее с Дизаером ощущаю очень сильно, какая-то подвешенность, мне не дает ее чувствовать тоньше именно жесткость, деспотичность, но я просто эксплуатирую эту деспотичность для более надежной защиты. А у разных людей -разные защиты.
Но само по себе - я не считаю - женщин лучше мужчин. Мать у меня явно не считала так тоже, хотя она считает что женщины должны пользоваться мужчинами.
Не знаю кстати как точно, почему так. Но сейчас подумал что связь с сексуальностью, с табу на нее же - типо - мы женщины - не сексуальные, нет. А вот мужчины - хотят нас трахать. Так вот - они могут нас трахать - но за это они должны будут - и далее по списку. В подчиненное положение ставится мужчина.
Кстати - у меня ведь тоже самое......
Ну так вот - только я не ощущаю что женщины лучше мужчин, так как каким-то макаром моя мать сама - ну - как патсанка. И я не хочу женщиной стать, да.
Но защита как выглядит от инцестности - здесь - я кажется понял. Сексуальность это плохо, это табу, - как у меня. Вместе с этим позиция мужчины - ну явно не выгодная. Влечение вроде есть, но в позиции подчиненного, которого потом сожрет самка богомола или паука - вставать не хочется.
Зависть женщинам в том - что им можно заниматься сексом без страха быть сожранным или оказаться в зависимом, подчиненном состоянии.
И как можно завидовать объекту влечения... Так же как и при гс по сути. Только наверное сильнее даже, потому как влечение к гс - оно вынужденное. А здесь - влечение к девушкам - оно первоначальное, базовое.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Хмм, ну и если так - то чтобы заняться сексом с девушкой - получается то нужно думать не о любви и вличении, а о защите или мерах - как бы эту девушку вообще перехитрить - чтобы не сожрала меня. И любовь уже не возможна. Расслабиться не получается. Я бы наверное вообще сказал - вот зажрались эти девушки, в каком таком выгодном положении, с кароной - вот снизошли бы до нас.
А мало того чтобы я так сказал , так я себя в некоторых случаях именно так еще и ощущал перед девушками некоторыми. А чтобы не казаться букашкой старался копировать характер матери, которая как бы сама нападает и ругается. Я кстати на некоторых девушек прямо так и нападал, обзывал внезапно.
Вот - перевернули все - вот пожалуйста - сходство с Дизаером.
А мало того чтобы я так сказал , так я себя в некоторых случаях именно так еще и ощущал перед девушками некоторыми. А чтобы не казаться букашкой старался копировать характер матери, которая как бы сама нападает и ругается. Я кстати на некоторых девушек прямо так и нападал, обзывал внезапно.
Вот - перевернули все - вот пожалуйста - сходство с Дизаером.
Д
Дизайр
Guest
Возможно. Но жаль то, что ты забыл упомянуть про зависть и чувство того, что тебя обделили чем-то важным и крутым. Про секс - мимо, мне не до него, сорри. Тут больше про другое, ИМХО. Качества и т.д.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Помогает кстати - понимания того что у человека разные потребности в норме - не только мое стремление к любви и принятию - я его везде пихаю. Вот сейчас расписал все это - и давай себя хвалить, и давай даже диалог преставлять к Доком и с Дизаером - как они меня хвалят. А потом само собой сразу ругать за это все. И тут понял - ага - ругать. И просто подумал - что у меня должны быть разные потребности, не стоит всегда пихать только потребность в любви и принятии везде, и потом ругать себя за то что я ее пихаю, пытаюсь постоянно удовлетворить. Просто - разные потребности, эта очень хорошая потребность и когда будет место и будет можно она удовлетвоиться сама и без фантазий.
Кстати - бабушка и мама считали что мой вот это - потребность в любви и принятии - они считал это - хвастовством и приставанием. Позерством и хвастовством. И ругали за это, ругали. И само собой что у меня отложилось - что хочешь любви и принятие- но не получишь - потому что ты это хвастаешься и вообще считаешь себя очень умным. Хотя сами же убедили в том - что любовь и принятие - нужно заслужить.
Кстати - бабушка и мама считали что мой вот это - потребность в любви и принятии - они считал это - хвастовством и приставанием. Позерством и хвастовством. И ругали за это, ругали. И само собой что у меня отложилось - что хочешь любви и принятие- но не получишь - потому что ты это хвастаешься и вообще считаешь себя очень умным. Хотя сами же убедили в том - что любовь и принятие - нужно заслужить.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Ну у меня чувства что обделили нету и зависти нету. У меня зависть к парням. Но по ощущениям мои - похожего много. Как бы я и не вижу в тебе чувство зависти прям и что тебя обделили, я вижу в тебе больше от своего. Я же на ощущениях больше картину строю, только потом туда добавляется психологическое описание, теоретическое.