Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Вообще мысли мешают чувствовать чувства.

 

[Dantes]

Вряд ли всё 🙂
Как минимум то, что ругаться надо - не забыл 😉
Я норм, по главному корпусу бегаю, решаю разное 🙂

Ругаться.... бррр

 

[dok34.ru]

на чем я там остановился вобще

О, это важный момент! Вспомнил , что шел , шел машинально - и теперь задумался куда лучше идти. Просыпаетесь, норм

 

[dok34.ru]

Вообще мысли мешают чувствовать чувства.

Однозначно!
Потому я и прошу ...без фанатизма думать, чтобы этим не мешать чувствованию. И главное - не вгонять себя в отчаяние, это тоже чувство, но не то..

 

[Dantes]

Опять гс смотрел.... Чото ничо я не просыпаюсь.

Я хочу проснуться, но забыл как... А внутри в узел завязалось. Всякие мои чувства и мысли... А потом я помню - как было еще ничего, а потом снова привычный невроз.


На части себя делить - на фиг.. Субличности это тоже все мое - а вот что не нужно - выкидывать... Но потом.

А так я помню - что начал понимать что боюсь своих же чувств и желаний.

Что-то в очень раннем возрасте -когда я только учился их ощущать, только начинал себя ощущать... Тут сразу меня жестоко обламывать и пугать стали.

Потом кажется - что - родители сами - не плохие - они - больные. В них много всего... И я сам - тоже - во мне много всего от них - и это нормально, хорошо.... Значит ругаться не нужно.

Но вот как мне собой управлять, регулировать то себя - чтобы я был, чтобы охх.... Эти субличности - они тоже больные. Я запутался.... родители - больные.... Какая там безопасность и поддержка - да никакой почти.... Да - нет - была безопасность, хмм - но в ничего не делании и ничего не желании, а просто избегании всего.... Но я явно - пытался себя защищать с агрессией. Наверняка.....



Блин, у меня просто никакой опоры вообще нет... Если родители больные... Если ценности тоже кривые - наверняка - даже хорошие ценности - могут быть в кривой форме... Или ценности - быть дрежулюбным, дружить, думать о других - хорошие, но да... Но - что касается меня самого.... это только часть ценностей. А как - быть самим собой - и хотеть своего, не - служить кому-то ради любви.. А просто быть наравне - вот эти ценности. Самому свою правду отстаивать, свои желания - это же тоже должны быть ценности.. Или как.... Защищать себя. Границы ощущать свои и других.... Блиииннн..... Черт - да ничего просто..... ничего нет из этого всего... Вообще никакого воспитания, поддержки, помощи в этом... Мыслей обо мне..... Для матери - что все само собой у меня должно получаться - и наоборот - я ей должен быть родителем.... Блять..... дрец...... Для бабушки - чтобы ее не трогали...... Дед тоже явно с перекосом - явно, другой человек не смог бы жить с бабушкой, это факт.... И его перекосы -хмм - он воспитывал, учил хорошему мать, был - ей сам - как мать отчасти, но не был не хрена нормальным сильным мужем, каким ему нужно было бы быть... Где-то врезать бабушке - даже, где-то наоборот растопить всю эту ее гадость..... Не понимал, бухал и был слабаком.

И мне теперь как - не повторять все это - не быть ни одним из них... А кем быть... Я вообще не знаю кто я и чего хочу.... Вообще просто....
Хочу ли я дружить - или это меня убедили в этом, мать.... просто потому что я хотел быть хорошим - и хотел любви от нее..... Хорошие ли это ценности... в такой ли форме они должны быть...... Может я себя убеждаю что хочу дружить..... Быть чувствительным и дружелюбным... Я не знаю вообще.... Во мне полно чувств и страхов от них.... Но где там что мое собственное.....

 

[Dantes]

И еще мне кажется что я вру постоянно, что я сам себе не верю - и потому ругань... Я говорю - словно не потому что чувствую это - а для вида... но что я чувствую... А что для вида...... ЧТо - я хочу любви - и потому ною для вида.... Врун........
И почему мне кажется что для вида... Да - бабушка подозревала меня во вранье и что я гад...... А я играю роли, для вида, все для вида... блин..... Кусочки от них - и для вида... Но что я и кто я - по правде - не для вида....

 

[Dantes]

Ппц.... я вобще не знаю как мне жить.... что хотеть.... и кто я.. И мне кажется что я вру..... и ругаюсь....

 

[dok34.ru]

Ппц.... я вобще не знаю как мне жить.... что хотеть.... и кто я.. И мне кажется что я вру..... и ругаюсь....

Так можно начинать действовать, сначала немножко, затем по мере вхождения в аппетит - больше и больше, вкуснее и вкуснее

Имеете право 🙂

 

[Dantes]

Я не знаю что мне делать, как действовать... Я понимаю что там страх.. Но щас все закрыто... Желаний и чувств нету..... Субличностей полно и я себя не отличаю от них..... Они управляют мной... Я помню вроде там бабушка и мама - запугивали меня.... блин..... А сам то я кто - я из них и состою - из мамы и бабушки......

 

[dok34.ru]

Я не знаю что мне делать, как действовать... Я понимаю что там страх.. Но щас все закрыто... Желаний и чувств нету..... Субличностей полно и я себя не отличаю от них..... Они управляют мной... Я помню вроде там бабушка и мама - запугивали меня.... блин..... А сам то я кто - я из них и состою - из мамы и бабушки......

Так вообще без этих мыслей - переключаетесь лучше на физическое, и освобождаетесь от этой суеты сороконожечной 🙂