Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Мне хочется оправдаться... но зачем... Я не понимаю... Почему такие мысли у меня.... Из-за того что выгорел.... Тонуса нет вообще, нет легкости, нет веры - как у ребенка.... Веры нету - просто в то что получится, или в хорошее отношение к себе. Или просто вера в то что я смогу выбраться, вера в то что смогу быть другим и ощущать чувства... Собой смогу быть, а не припечатанным ребенком, копирующим проблемы родителей. Если бабушка - не монстр, то чего же это все такое... Если она и человечной была, раньше - точно, а потом стало држе несколько - но все равно человек просто весь в проблемах... А со мной что... А я кто.... Я помню что меня дальше понесло - само собой - что-то открываться стало, когда я сильное осознал тогда.. КОгда вышло из меня это.... А дальше - я просто сгорел от множества мыслей и чувств и страхов...... Дальше стало что-то открываться..... А что там было.. Мне кажется что я хочу оправдаться и это очень плохо - хочу оправдаться и опять с себя ответственность и вину перевести..... Но ответственность это не есть вина...... Так зачем переводить - говорить типо - что на меня там что-то шарахнуло тяжелое, от тех же субличностей, родителей и я не выдержал.... Только напоминаю сам себе - бабушку.... брррр.... Но она же не монстр а человек..... Я это понял, а видеть снова монстра что-ли начал.....И это неверно. Вылезайте пожлуйста из позиции Иа, а уже затем анализируйте имеющуюся информацию И лишь потом - выводы, ладно?
Вообще с чего это все..... Почему нет эмоций мне в ответ. Реально поддержки или бочки воды....... Чувство что опыты на мне какие-то или ставят или я сам ставлю....
Док говорит про мысли - они есть, но я ими могу управлять, но я хочу быть ребенком и хочу эмоций. Быть ребенком - а потом и взрослого из этого ребенка.... Брррррр........
А теперь мне так плохо, и я ничего не понимаю. Сошел с ума наверное. Или стал Уилбуром.... А вроде же не был таким..... или был на самом деле и притворялся.....
Говорил же - что Док может не видеть на самом деле - какой я.
У меня чувство что я очень боюсь и потому чсв надуваю в защиту... А еще я так боюсь и ощущаю себя ничтожеством. Тупее Уила, сорри. И просто никаким, неуверенным в себе, и просто выброшенным откуда-то - куда-то. Странным, не таким как все. Чувство что все это видят и брезгают со мной общаться и рядом быть. Что для того чтобы быть как другие -мне нужно казаться умнее, не таким какой я есть, играть роль. Чтобы сходить за своего, чтобы не бросали и не брезговали мной.... А так -то что я странный и нелюдимый, и то что я не понимаю что во мне не так.... Что со мной плохо поступают..... А я не понимаю.... Хотя может веду себя как Уил.. Наверное у меня тоже что-то с мозгами органическое..... С другой стороны я же увидел - какая у меня в реале семья.... И что там тяжело жить вообще в этой семье, и может даже - невозможно быть нормальным при этом и взрослеть, развиваться..... Но все равно мне так страшно.... Словно меня берут и вынимают из этого моего привычного и я понимаю - какой же я на самом деле - никакой, ничтожество, глупый, не взрослый, странный. Что на меня косо смотрят, смотрели косо всегда.... И то как я себя вел - где-то я понимаю что плохо - а где то нет..... Потому что мне было страшно и я не ощущал себя вообще как все, принятым среди людей, полноправным.....
