dok34.ru
Moderator
А это мы как раз вчера с Вито обсуждалиИ в то же время что-то у меня было отделено вместе с бабушкой..... кажется вообще я себя не знаю совершенно. И что же со мной сделали то..... полный дрец - это не воспитание и не развитие. Это полный дрец.
Вместо меня - они видели другого человека или других людей - и переносили на меня то что видели...... Приписывали мне - то чего не было во мне, то что было в них - но и то - что они не считали своим, и не понимали что это, что они против этого воюют. Словно видели во мне монстра - которым я не был...... О Боже.... что же делать теперь с этим вообще..... и кто..... - кроме того маленького кусочка - чувствительного, очень восприимчивого глазастого ребенка - кто же я еще ..... и какой еще этот ребенок - кроме одной - пары - картинок - этого чувства и этого образа... Кто же я вообще еще.... какой еще этот ребенок - он же по идее не только чувствительным мог быть - он наверное хотел узнавать, исследовать мир, быть активным..... О Боже... Все вычеркнули..... Очень тяжело чтобы не разозлиться.... но если злиться то нужно ощущать на что, и чтобы от самость - а не сбоку.
Как это вообще..... я же помню - капли добра и любви - но все... это все в статике - только когда я завораженный смотрел глазами и ничего не делал... Но кто же я - как я могу делать, какое мое бытие, я только капли бытия видел. И любовь - грамм, только за счет этого и держался, но этого маль, это только капля от меня. И как этому маленькому ребенку действовать. Чего я хотел...... Я помню - очень рано - на фотках - запуганный взгляд, очень рано..... А как - кто я был, как я думал, какие примеры видел -- да кажется ничего..... Как вообще мне быть...
И потом даже если осознал - все равно отчасти сидит во мне - по привычке - не мое, лишнее. Это же не я - монстр, это не я - такой мужчина - страшный.. ПОчему они на меня. Это не я. Даже если я сержусь - это не потому что хочу все разрушить у них......
Это просто не семья совсем. И что теперь со мной..... если я - 30 лет забитый весь ходил..... Я себя совершенно не знаю и не чувствую.... Как можно быть - постоянно - добрым и чувствительным ребенком - в смысле это одно состояние - но это статика - как и что может этот ребенок делать. Кроме того - это возможно и есть уже забитый - на которого вдруг - свет надежды.... Нет - я не был таким младенцем - я был как раз чувствительным и открытым. Но как действовать. Как вообще развиваться. Я же хочу постоянно сохранять это детское - а это - уже словно контроль. И уже отметание другого..... И как это сохранять. Это же только часть....А весь другой я..... Я не могу только часть эту - сделать всем - хотя я хотел, я не знаю как правильно - можно нужно именно будучи таким добрым ребенком - пробовать действовать. Сколько я закрывал этого ребенка - играл других, изображал образы. Ведь тут именно - словно нету опыта - действовать самому.
Я запутался опять..... очень и очень..... Ребенок - это хорошо - но только у меня запечатлен - добрый, чуткий наблюдатель, любознательный - но как он ножками пойдет сам и будет что-то делать.... И не всегда он сможет быть добрым - а как же гнев - свой гнев - а не копирование чужого. Так - или копирование чужого и есть свой. Нет - копирование это форма - а свой это другое - чувство. ПОтому что при страхе - проявить свой - как раз идет применение чужого - кажется так. потому что форма - одна - а чувства другие. Когда копируешь с чсв - бабушкин разрушительный гнев. Или когда сам гневаешься и просто берешь форму - как у бабушки - это - внутри ощущается по разному.
Помните?
Как раз в город мы вышли, и мы обсуждали, что такое истина?
Абсолютная и практическая
Вот и тут так же.
Можно искать "идеального ребенка" и страдать от несоответствия..а можно наоборот - воспринимать себя динамически. Все стороны этой личности будет хороши, и Ребенок-Дитя, и Шварц, несущий на плече это Дитя..