Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Тяжеловато, прижимает ага. Когда еще ощущение - что ты один на самом деле. А еще - что - сексуальность затруднена. вот гетеро смотрел - мучение столько и возбуждение, мысли лезут.

 

[dok34.ru]

Тяжеловато, прижимает ага. Когда еще ощущение - что ты один на самом деле. А еще - что - сексуальность затруднена. вот гетеро смотрел - мучение столько и возбуждение, мысли лезут.

Так мысли то какие?!
Если можно- "весь список, пожалуйста!"

 

[Dantes]

Это не так важно - по поводу сексуальности. А вот поведение матери. Я сегодня надавил на нее - чтобы лечилась, таблетки пила, жидкость. Она проистерила. Я возможно несколько как бабушка это сделал. Хотя не только как она. Просто с матерью - пока что по другому не могу. Она мне - не защищенному бабушкиной субличностью - делает так больно, очень больно. И ставит перед выбором - или ты со мной во всем соглашаешься и слушаешься, поддакиваешь мне - либо ты мне не сын, я тебя ненавижу и вообще ты враг народа.

Вот она - в последние дни - ничего не делает почти по дому. Была температура, потом прошла - по прежнему не делает. Почти ничего. Кашу варит вот. Я понимаю - может нет сил и плохо. Я делаю. Но мне она при этом все выговаривает что я делаю - все не так, не то. До всяких мелочей придирается. Я вот ощущаю сейчас себя - как бы не согласным с ней. Для защиты использую бабушку. И вообще чтобы с ней контактировать. Я у нее что-то спрашиваю - молчит, может не слышит.

Вообщем - я чувствую себя - одним, что я от нее отрываюсь. И мне крайне трудно становится терпеть - выносить ее слова, выходки, отношение ко мне. Но так же мне крайне трудно - ощущаю себя ребенком - примерно как Уил . Типо такой - который не верит в себя, все спрашивает, сомневается. Хотя я знаю что я еще как могу - все могу. Может быть не хочу - это да. Потому что это реально тяжело - готовишь себе - ладно норм, но вот ей. Готовишь - она не ест. Спрашиваешь - орет и ругается. Как маленький ребенок она, все држе и држе когнитивка ее. И может она так же чувствует что я от нее отделяюсь, что не хочу все это терпеть и присмыкаться. Что она - мне не так уж и нужна. Да - иногда напротив - вспыхивает страх - что я не знаю этого, того - и как я буду вообще без матери..... А потом я понимаю - что это меня убедили - что я никчемный и развиваться не могу. Убеждали в своих интересах. Для поднятия своего чсв и для того чтобы я привязан был. И тогда я злюсь. А злиться тоже плохо. И потом и субличность матери во мне тоже.
И мне еще хочется - чтобы мать любила, поддерживала. Кстати - в этом тоже видно - видно этот страх - и неверие в себя.
То есть - любовь еще сочиталась может быть - с чем-то типо - ну какой ты неумеха, так, ласковым тоном. То есть это - ее невозможность жить своей жизнью, и я ей нужен был - чтобы жить - вместо меня. Это и не любовь выходит. Может и любовь есть - но ее так мало. Она есть - но страхи матери и ее зависимость - портят это. И мои страхи и моя зависимость.

Мне очень тяжело сейчас. Вот зовут на собеседование. А я понимаю что у меня внутри такие чувства и такие мысли - она мне выходят выгодны - да - чтобы не ходить, но кроме этого - они еще и просто есть- и они - ну - страх - что ничего не можешь сам.
Эххх - реально ведь - никакой поддержки в семье не было - никогда. Чистосердечной, без примесей - которые искажают все.

Кроме того - мать, я вобще не знаю - ее развитие. Это похоже что-то очень больное и неразвитое. В эмоциональном плане, да и в интеллектуальном тоже, в когнитивном - деградация, в социальном - только подстройка на своих условиях. Очень больной человек. Сейчас наверное - гораздо больней меня. Но - который не в грош не ставит близких людей, да и вообще - людей. И перевоспитывать ее, воздействовать - я не хочу. Мне крайне больно все это.



А на счет сексуальности - Чувство что люди плохим занимаются. Ну порно смотрю - там и правда любовью и эмоциями - может и не пахнуть. Но идет прямо такое - табу, мысли - что гадкое это все, противное, неприятное. При этом мысли и на мать как-то переходит, на ее реакции что-ли. Вообще мысли - субличностные. Я - хмм - маловат психологисески для взрослой сексуальности как бы.... Я - настоящий - еще ребенок в этом. Мне бы именно что влюбляться как-то. Но - организм и потребности - взрослого. И когда пытаешься - представить себя активным в роль - как-то тяжело выходит, при этом я не пойму я ли это, или много субличности бабушки. В смысле - что в активной роли - я как мужик трахатель, в ее представлении, и при этом же - идет уже мысль - что все это плохо и гадко и любви нет. В смысле - я представляю себя взрослым мужчиной - тащу что-то от бабушки и следом мысли. А что я тащу - не понимаю. То-ли мужской образ то-ли что.
А роли другой мужской нет почти, мало ее. Образа мужского. Я понимаю что я не такой скорее всего. И кстати не знаю - какой. Вообще . Активный ли я........... агрессивный ли..... Может быть и да - но это считается чем-то плохим, ужасным.... Походу - матерью считалось..... Видела в этом агрессию - опасность, может быть - принуждение, заставление - для себя.

 

[Dantes]

Я ей сказал - что если оне не будет лечиться - то ее заберут в больницу. А она в припадок истеричный впала и стала орать на меня - обзывать иждевенцем и что я хочу ее сдать в больницу...... Когда доктор приезжал - ей так и сказал - что если она не будет пить - то в больницу и капельницу. Теперь она меня считает - врагом народа и не хочет разговаривать.

У меня кстати раньше была мысль, когда мне было плохо, - типо - сдать ее в дурку. Но я бы так не сделал никогда. И когда я ей говорил - я ничего такого не имел в виду. Я опасаюсь - что если она не примет - того что я меняюсь и будет пытаться истерить, управлять, чудить как-то еще - то мне захочется опять ее в дурку сдать. Но я не хочу так делать, потому что я то ее при этом всем - люблю. Но не хочу быть ее рабом - любящим, никаким рабом......

 

[dok34.ru]

Я ей сказал - что если оне не будет лечиться - то ее заберут в больницу. А она в припадок истеричный впала и стала орать на меня - обзывать иждевенцем и что я хочу ее сдать в больницу...... Когда доктор приезжал - ей так и сказал - что если она не будет пить - то в больницу и капельницу. Теперь она меня считает - врагом народа и не хочет разговаривать.

У меня кстати раньше была мысль, когда мне было плохо, - типо - сдать ее в дурку. Но я бы так не сделал никогда. И когда я ей говорил - я ничего такого не имел в виду. Я опасаюсь - что если она не примет - того что я меняюсь и будет пытаться истерить, управлять, чудить как-то еще - то мне захочется опять ее в дурку сдать. Но я не хочу так делать, потому что я то ее при этом всем - люблю. Но не хочу быть ее рабом - любящим, никаким рабом......

Вероятно это её слабое место...просто обозначьте для себя это как границу, и не переходите через неё.
Опыт - приобретается и через такие вот события.

 

[Dantes]

Блин звонил и лоханулся видимо по поводу работы..... вот не нужно в таком состоянии вообще звонить, когда напряжение и страх достигает такого пика, внутреннее волнение. Причем волнение то не по поводу звонка - а просто внутри накрутилось переживаниями. И это нужно сбрасывать было блин - а потом звонить.

 

[dok34.ru]

Согласен, так лучше будет, на будущее.

 

[Dantes]

Поел, посомтрел порно опять. Звонил вот. И читаю сижу- наскоками. Про меня да. Пока что прям по цитатам. - те же самые - сначала прочел у Вас - потом щас в книге - доходит капелька по капельке. Но волосы словно горят - сверх значимости - того что со мной. Прям щас испытываю....

Понял что случилось со мной в школе - на уроке физры - не осознал, пока что понял - примерное такое же вот - волнение, страх - и стыд и смех. И второй страх - не облажаться, - а страх того что у меня - на первый страх - как защита - применится субличность - которую нельзя применять, агрессия. Моя - или бабушкина.... Моя - но в форме - бабушкиной , - как-то так. И двойной перезажим.
Страх страха, страх агрессии. И потому тоже контроль - но как бы и не себя - а субличностей. Не разъясняли чего так не нравится, плюс - на примере матери... Разделение на части - у меня. И контроль за этими частями. Ругань на эти части и ругань на себя. А - вроде бы ругаю эти части - словно бы - не себя - но выходит что себя. Это так сам для себя делал - чтобы не себя ругать - а части свои..... Но при этом не нес за это ответсвенности, просто пытался - остаться хорошим, тем - кого любят......
Детская логика и напор родителей - которые сами очень проблемные. Логика матери - тоже детская.

Самоподдерживающийся самоконтроль. Неустанная слежение за всеми лапками.... Чтобы не дай бог. Теперь нужно усиливать самость - выводить на первый план, чтобы субличности были подспорьем а не броней, и даже когда мне понадобилась бы броня - я бы мог включать и выключать не теряя самости, чувства себя.

 

[Dantes]

И вытаскивать и развивать самость нужно было упражнениями - я горел горел внутри - и перегорать начал. И теперь теряюсь. Но читаю - вроде бы про меня.

Мысли - хмм - о контроле субличностей - фактически себя получается. Это узелок такой. Субличности - заглушают самость, без самости делать - нечего типо.... Но сам же контролю субличности свои, так контролю - что ни шагу самости - то есть себе - ступить не даю. Страх.... И он не преодолевается - а для защиты от него - еще больше субличности - и еще больше контроля. И еще меньше самости. И субличности заглушают самость...

Хочу читать и хочу физически себя разгревать - научиться как. Не важно там - субличности ли будут при этом или что.

 

[dok34.ru]

Поел, посомтрел порно опять. Звонил вот. И читаю сижу- наскоками. Про меня да. Пока что прям по цитатам. - те же самые - сначала прочел у Вас - потом щас в книге - доходит капелька по капельке. Но волосы словно горят - сверх значимости - того что со мной. Прям щас испытываю....

Понял что случилось со мной в школе - на уроке физры - не осознал, пока что понял - примерное такое же вот - волнение, страх - и стыд и смех. И второй страх - не облажаться, - а страх того что у меня - на первый страх - как защита - применится субличность - которую нельзя применять, агрессия. Моя - или бабушкина.... Моя - но в форме - бабушкиной , - как-то так. И двойной перезажим.
Страх страха, страх агрессии. И потому тоже контроль - но как бы и не себя - а субличностей. Не разъясняли чего так не нравится, плюс - на примере матери... Разделение на части - у меня. И контроль за этими частями. Ругань на эти части и ругань на себя. А - вроде бы ругаю эти части - словно бы - не себя - но выходит что себя. Это так сам для себя делал - чтобы не себя ругать - а части свои..... Но при этом не нес за это ответсвенности, просто пытался - остаться хорошим, тем - кого любят......
Детская логика и напор родителей - которые сами очень проблемные. Логика матери - тоже детская.

Самоподдерживающийся самоконтроль. Неустанная слежение за всеми лапками.... Чтобы не дай бог. Теперь нужно усиливать самость - выводить на первый план, чтобы субличности были подспорьем а не броней, и даже когда мне понадобилась бы броня - я бы мог включать и выключать не теряя самости, чувства себя.

Да. Эта книжка не только про меня или про миллионы других "наших", но и про ВАс, частично...имхо.