Правильное развитие сексуальности по Ньюфелду - теория привязанности

  • Автор темы Автор темы Indigo
  • Дата начала Дата начала

Indigo

Club
Подумал что лучше собрать все постинги в одну тему -

Выдержки из курса Ньюфелда про сексуальность.
Будет очень много букоф, разбитые на части.

Кто такой Гордон Ньюфелд -


Про теорию привязанности - она относится к психологии развития, которая изучает не то как неправильно (девиации, травмы) а то как правильно - что нужно для того чтобы человек развился и был счастлив, реализовал свой потенциал. В данном случае, вопрос - каков естественный замысел? Какова природная цель? Как задумывалась человеческая сексуальность? Что нормально с точки зрения природы, естественности (а не человеческой культуры)




Особый подход, который я буду использовать, - это подход к развитию на основе привязанности. Я - специалист по развитию. И как специалист по развитию, главный вопрос заключается в том, что связано с нашим потенциалом как человеческих существ? Как мы реализуем наш потенциал как человеческие существа? Как мы реализуем свой потенциал как сексуальные существа?

Как мы это осознаем? На что это похоже? На что это похоже, если мы действительно реализуем свой потенциал как сексуальные существа? Мы рассмотрим этот вопрос и выясним, что сексуальность действительно не отделена от других вопросов реализации нашего потенциала. На самом деле сексуальность, можно сказать, как перчатка, надевается на развитие и отражает развитие в других областях.

Итак, прежде всего, что изменилось? Первое, что изменилось, - это сам подростковый возраст, его продолжительность значительно увеличилась. Как мы определяем подростковый возраст? Подростковый возраст - это период времени от способности к деторождению, когда вы можете завести ребенка, до того момента, когда вы обычно играете роль в обществе, очень важную роль родителя в обществе, а также промежуток времени между этим.

И вот это, или даже больше, вхождение в роль в обществе, но если смотреть на это с сексуальной точки зрения, происходит между способностью к деторождению, которую мы называем пубертатным периодом, и вступлением в фактическую роль в обществе, чтобы иметь дело с результатами деторождения. И каков же средний срок этого периода? Раньше средний срок составлял около двух-трех лет. А сейчас средний срок, как вы можете себе представить, составляет скорее 10, 12 лет.

Таким образом, у нас очень затяжной подростковый период. И в этом кроется часть серьезных проблем. Кроме того, наблюдается резкая тенденция к раннему началу половой жизни.

Как наука влияет на то, что мы делаем сегодня? Чему мы можем научиться у нее? С этого мы и начнем. И наш фокус в этом конкретном первом часе курса - на том, что должно произойти. Каков, так сказать, замысел? Каков замысел природы? Если мы соединим все точки, каков наш потенциал для того, чтобы стать сексуальными существами?

Как все должно было сложиться? Сегодня часто стандартом, который используется для сравнения всех вещей, является норма. А норма - это статистическая норма, то, чем занимается большинство людей, то, что делает большинство людей. К сожалению, многие наши подростки сравнивают друг друга именно с этим. Нет, а нормально ли это?

Нормально ли это? Это не вопрос специалиста по развитию. Вопрос развивающего специалиста - это естественно? Естественно ли это?

Разве это нормально? Каков был замысел природы? Какова была цель природы? Мы должны знать. Это и есть стандарт. И вот что я попытаюсь сделать на этом первом занятии - дать вам стандарт, собрать воедино все, что мы можем. И опять же, это немного догадки. Мы должны посмотреть на это, чтобы попытаться собрать все воедино.

Каким был замысел природы, ее чертеж, ее план, и как нам взглянуть на то, что происходит сейчас? Таков в общих чертах наш план на этот курс. И главная проблема здесь заключается в том, что, как я уже сказал в названии этого курса, речь идет о сексуализации привязанности. Другими словами, привязанность, которая является первичным процессом, первостепенной потребностью всех существ в стремлении и сохранении близости, контакта и близости между всеми, во всех измерениях и во всех аспектах, является первостепенной потребностью, первостепенной потребностью, что это прежде всего, мы - существа привязанности, что сексуальность - это фактически сексуализация привязанности.

Вот что это такое. Именно здесь Фрейд ошибся. Когда Фрейд начинал, он исходил из того, что с эволюционной точки зрения мы - существа сексуальные, нам нужно производить потомство. Поэтому

он исходил из того, что люди - прежде всего сексуальные существа, а затем предложил шесть стадий психосексуального развития. Таким образом, привязанность была скорее последним словом, чем первым.

Сейчас мы развернем ее на 180 градусов. Я собрал модель теории привязанности, представил ее на международных конференциях, соединил части вместе и разработал шестиступенчатую модель привязанности. Те из вас, кто придет на этот курс с предыдущим знакомством с моим материалом, уже были с ним знакомы. Итак, это шестиступенчатая модель привязанности. Итак, мы собираемся сделать все наоборот, чем занимался Фрейд. Мы начнем с того, что люди - существа, испытывающие привязанность, а затем рассмотрим каждую из этих стадий, сексуализируем их и посмотрим, на что это похоже. Так что, на мой взгляд, это наиболее логичное объяснение того, что задумано природой. Надеюсь, это имеет смысл и для вас.

Но прежде чем мы начнем, просто обзор. В общем, секс - это стремление и сохранение близости, которая является сутью привязанности. Речь идет о прикосновениях особым образом. Все дело в контакте и близости. Это все о близости.

Вы не можете от этого отказаться. Все дело в контакте, близости, связи, интимности. Вот что это такое. И поэтому смысл его в том, что как только мы отделяем его от этого, мы теряем то, чем он является для нас. Так что речь идет именно об этом, и я это поясню. Опять же, ключ к пониманию сексуальности - это комплексное понимание привязанности.


И вот на это мы в основном и смотрим. Опять же, когда мы рассматриваем Эдипов комплекс в "Лектре" Фрейда и Эдипов комплекс в пятилетнем возрасте, и он сексуализирует его, говоря, что ребенок хочет секса с мамой или папой и что это все, мы смотрим на это совершенно иначе. Это, как мы рассмотрим через минуту, когда ребенок отдает свое сердце маме и папе, хочет быть уверенным, что останется с ними навсегда, и использует метафору брака. Я собираюсь жениться на тебе, мама.

Я выйду за тебя замуж, папа. Использует метафору брака, чтобы завершить сделку. И так, чтобы это была концепция, не имеющая ничего общего с сексом.

Это имеет отношение к привязанности. Но позже это будет иметь отношение к сексу. И вот мы снова смотрим на это, разворачиваясь на 180 градусов, теперь уже по-новому интерпретируя сексуализацию: сначала привязанность, затем сексуализация.

Поэтому мы начнем с рассмотрения этого в различных областях, но прежде всего с сексуализации шести способов привязанности. Как это происходит, какие последствия это имеет. Итак, взгляд на сексуальное взаимодействие через призму привязанности. Опять же, то, что мы здесь строим, - это фундаментальные знания. То, что мы строим здесь, - это стандарт. Это то, что должно происходить.

Вы можете взглянуть на свой собственный подростковый период и пройти через вступление в возраст и сексуальность. Но это то, что должно произойти. Итак, самые примитивные инстинкты привязанности, инстинкт укоренения, вы трогаете ребенка за щечку. И теперь это становится заповедным для самого интимного. Когда вас трогают за щеку вот так, это самые интимные отношения с точки зрения того, что они определяют. Губы, сосательный рефлекс, рефлекс привязанности.

И теперь это тоже становится поцелуем и зарезервировано для интимных отношений, или то, как вы целуетесь, определяется культурой. Разница в том, являются ли отношения эксклюзивными или это часть чего-то большего. Таким образом, все эти рефлексы привязанности становятся сексуализированными. А затем, конечно, культура определяет природу эксклюзивности. Кто целуется, с кем, как, где и так далее.

И мы начнем с органов чувств, потому что именно с них начинается вся привязанность - стремление к близости с теми, к кому мы привязаны, к виду, к запаху, к звуку, к прикосновению.

И это то, чем мы стремимся стать. Ребенок стремится быть. Это должно быть хорошо закреплено в отношениях, это быть в контакте, быть в поле зрения, быть в запахе, это желание быть с. Но в период полового созревания это должно каким-то образом сексуализироваться. И здесь огромную роль играет культура. Культура решает, кто к кому может прикасаться, как они могут прикасаться, что определяет сексуальные отношения, сексуальные прикосновения, а что нет. Но все дело в определенных видах прикосновений, особенно здесь, и мы еще вернемся к этому, особенно вне иерархических привязанностей. Под иерархическими мы подразумеваем вертикальные. И мы еще вернемся к этому, что то, что сексуализируется, - это прежде всего горизонтальные, а не вертикальные привязанности. Это становится отклонением, аберрацией. Это очень важно понимать, потому что привязанность - это, как мы можем понять, часть проблем со сверстниками, это то, что не должно становиться сексуализированным - отношения с мамой и папой, с дедушкой, что не должно становиться сексуализированным - отношения с учителями.

Это вертикальные привязанности. И поэтому сексуализация очень, очень специфична. Когда это становится сексуальным, возникают проблемы. И это иерархические привязанности, где прикосновения становятся сексуальными. Бабушка может очень мило держать за руку 15-летнюю девочку.

В этом нет ничего страшного. Но когда 15-летний мальчик берет девочку за руки, это уже совсем другой вид прикосновения и может представлять собой нечто совершенно иное в культурном плане. Поэтому здесь имеет место сексуализация. Речь идет о телесном контакте, об этом.

Как правило, сексуальные отношения включают в себя прикосновения и прикосновения, предназначенные исключительно для одного сексуального партнера - того, с кем человек вступает в сексуальное взаимодействие. И позже мы рассмотрим причину этого. В чем причина? Почему существует исключительность в привязанности? Какова основа, научная основа исключительности? И это становится очень очевидным, когда мы понимаем привязанность, причину исключительности и проблему. Но нарушение здесь, конечно, в том, что ваш партнер прикасается к кому-то другому так, как это должно было быть предназначено только для вас. Когда прикосновение не является эксклюзивным. Таким образом, сексуальные отношения обычно включают в себя способ прикосновения, и это прикосновение является эксклюзивным. Таким образом, мы видим сексуализацию прикосновений. Но позвольте мне пойти дальше.
 
Последнее редактирование:
Формирование идентичности -

Ко второму году жизни становится очень важно, чтобы ребенок стал похож на тех, к кому он привязан. А быть таким же - значит подражать, имитировать. И это очень важно, и это становится огромным при сексуализации. И из этого тоже формируется личность. Так и двухлетний ребенок начинает формировать свою идентичность. Вы спрашиваете двухлетнего ребенка или как только он начинает говорить, кто он такой.

И он говорит о группах, с которыми себя идентифицирует. Я мужчина, я женщина. Нет, я мамина дочка. Я, знаете ли, я, как бы меня ни называли, с точки зрения, знаете ли, расы, с которой вы себя идентифицируете. И это начинает формировать вашу идентификацию. Теперь, когда наступает половое созревание, все это принимает другой оборот. Потому что теперь, по сути, человек начинает определять себя как сексуального по своей природе. А значит, и привязываться к сексуальным ролям.

Хочу ли я стать матерью, отцом, одной из главных сексуальных ролей в обществе? Человек определяет себя сам. Человек определяет себя как девушку или как парня, включая сексуальные предпочтения и ориентацию.

Так что же такое идентичность? В разговорах о гендерной идентичности и сексуальных предпочтениях часто упускается то, что это в первую очередь вопрос привязанности. А привязанность не предопределена.

Привязанности широко открыты. И это одна из самых значительных вещей: в голове ребенка нет, как объясняется снова и снова, архетипа матери. Нет архетипа матери, самой важной привязанности на свете. А если в голове ребенка нет архетипа матери, то, конечно, нет и архетипа сексуального партнера. Это становится частью роли привязанности. Теперь, когда формируется идентичность, она становится важной до глубины души.


И в этом нет никаких сомнений. Но это вопрос не биологической судьбы. Это вопрос привязанности, точно так же, как не является вопросом биологической судьбы, кто на самом деле является матерью ребенка. Это не имеет никакого отношения к генетике. Это не имеет никакого отношения к тому, кто планировал обман и откуда взялась яйцеклетка. Все дело в том, к кому ребенок привязывается в роли матери.

Все, что с этим связано. И поэтому привязанность играет огромную роль. Но, как я уже сказал, я не могу раскрыть это в данный момент, но это огромная часть, которая отсутствует в сегодняшней литературе. Сегодняшняя литература, посвященная биологии или сексуальной ориентации и предпочтениям, не опирается на самую значительную теорию из всех, а это теория привязанности. Она не информирована, и это необходимо восполнить.

И мы можем понять больше вещей вокруг него. Таким образом, сексуальное поведение, поведение и отношение становятся подражанием и имитацией. Ребенок начинает идентифицировать себя, ходить как, если его идентификация сексуализирована, в том смысле, что он начинает ходить, как те, к кому он привязан, что у него такая же идентификация.

Он начинает перенимать те же взгляды, тот же язык. И так все сексуальные штампы, все сексуальные штампы - через подражание тем, к кому человек привязан. Так что это связано с сексуальной идентичностью и так далее. Отсюда и возникают установки. Так что когда наши сверстники пытаются быть похожими друг на друга, суть в том, что они следуют друг за другом в сексуальности друг друга, а не мамы и папы, не бабушки и дедушки.


Они следуют друг за другом. Вы видите моду, одежду, слова, язык - все это следует за привязанностями. Культурная передача происходит через привязанности. И это важно осознать, это имеет огромное значение для передачи сексуальной культуры.

И мы терпим неудачу в передаче сексуальной культуры, потому что в основном наши подростки чаще всего важнее друг для друга, чем родители для них. И тогда понятие "нормальный" приобретает очень сексуальный оттенок. Нормален ли ты в смысле? Нормален ли ты в сексуальном плане?

Нормальны ли вы с точки зрения ваших сексуальных взглядов, предпочтений, поведения, с точки зрения вашего опыта, если все вокруг, вы знаете, как 15-летний подросток, если все ваши друзья уже не девственники, то нет, нет, нет, тогда быть девственником очень трудно, потому что возникают вопросы о том, нормальны ли вы. Это связано с тем, нормален ли ты. И это одна из самых неловких вещей - то, что это не имеет ничего общего с естественностью.

Это все, что связано с нормой. Сексуальность - это страх быть не таким, как все, страх быть не таким, как все. И, знаете, это опять же огромная сексуализация. И, например, сегодня основной формой сексуального взаимодействия среди девочек-подростков является оральный секс. Он доминирует над обычным половым актом. Это доминирующая форма сексуального взаимодействия среди девочек-подростков. И поэтому быть нормальным - это заниматься оральным сексом, потому что то, чего нет, - это как-то по-другому и так далее.

И вот вы получаете эту сексуализацию. Идем дальше. Принадлежность и верность. Принадлежность и преданность - это принятие той же стороны.

Близость - это быть на одной стороне. Кто кому принадлежит? Кто кем владеет? Именно здесь возникает ревность. Конечно, сексуальность порождает невероятное собственничество, а сексуальное взаимодействие подстегивает собственничество и ревность.

И вот тут возникает целый вопрос. Теперь сексуальное взаимодействие начинает определять, кто кому принадлежит? Кто кем владеет? Кто на чьей стороне? Кто на чьей стороне?

За кого нужно постоять и бороться? И все это в основном связано с сексуальностью. От вас ожидают, что вы встанете на сторону человека, с которым у вас было сексуальное взаимодействие, будете бороться за него, отстаивать его. Это часть разворачивания становления сексуального существа. Таким образом, принадлежность определяется через сексуальное взаимодействие. Ревность, собственничество входят в сексуальную сферу. А сексуальные отношения предполагают лояльность, борьбу за достоинство, защиту достоинства, вставание на сторону, отстаивание интересов.

А еще частью верности является конструкция служения и повиновения. Так что это начинает входить в язык, язык, в котором заниматься сексом - значит служить, или оказывать сексуальные услуги - значит служить. Это начинает входить в язык. Послушание начинает входить в язык.

И вот у нас есть понимание того, что если ты будешь слушаться меня и так далее, то это начинает входить в язык, культурный язык сексуальности, иногда очень сложным образом. Все зависит от того, как это будет развиваться. Но это также определяет неверность. Тяжелые раны привязанности теперь наносятся тем, что вы не принимаете сторону этого человека, даже не вступаете с ним в сексуальное взаимодействие. Позвольте мне дать определение.

Если подросток вступает в сексуальные отношения, сам факт того, что на следующий день в школе он встает на другую сторону, является нарушением. Теперь я ранен. Почему? Потому что он, она принадлежат мне. Он должен встать на мою сторону, чтобы заступиться за меня. И это открывает невероятную сексуальную рану, потому что это сексуализация привязанности - вставать на защиту, быть верным, это связано не только с сексом с кем-то еще, это связано со всем этим аспектом.

Теперь это становится сексуальным. Но ваш разум, вы не встали на мою сторону. Вы не встали на мою сторону.

Так что нарушение налицо. Мы идем дальше. К четвертому году жизни это должно перерасти в чувство значимости, важности, которое приходит к ребенку, что способ быть близким - это быть дорогим.

И теперь это значит быть дорогим, значимым, важным. И, во-первых, это не сексуально. Абсолютно. И это должно быть, это не должно быть сексуализировано, потому что самые важные отношения для ребенка должны быть вертикальными, или иерархическими. И они не должны быть сексуализированы.

Если это так, то возникает проблема. Но когда она становится горизонтальной, когда она сексуализируется в период полового созревания, одна из значимостей определяется характером сексуального взаимодействия. Кто кого хочет? Кто кого желает? Кто кого выбирает? Кто чей фаворит?
Кому отдают предпочтение? Кого преследуют, кем дорожат, кто особенный и заветный? Это имеет отношение к сексуальному взаимодействию, которое здесь приобретает сексуальный оттенок.

Это очень важно. Сексуальные отношения предполагают быть особенными, предназначенными исключительно для одного сексуального партнера. Есть ожидания, что я должен быть, если есть сексуальное взаимодействие, тем, кто важнее всего, тем, кто дороже всего, тем, кто имеет самый любимый статус, тем, кого больше всего празднуют. Если я не являюсь самым важным, это становится нарушением. Даже если это не касается сексуальных отношений, теперь это нарушение. Если я должен быть самым важным, то теперь меня легко ранить любым признаком того, что я не самый важный.

И вот это, это идея нарушения, что другие вещи будут важнее меня. И вы можете увидеть, как это настраивает наш подростковый возраст на невероятные раны, невероятную боль.

К пятому году жизни это должно проявиться в том, что ребенок отдаст свое сердце тем, к кому он привязан.
Здесь есть вертикальные привязанности. Так что отдавать свое сердце маме и папе, отдавать свое сердце бабушке, отдавать свое сердце воспитательнице в детском саду. Это эмоциональная близость.

Теперь, при сексуализации этого, мы обнаруживаем, что любовь начинается, и теперь мы получаем путаницу в языке. Теперь мы получаем путаницу. Любить может означать отдавать свое сердце, но может означать и вступать в половую связь. Теперь мы получаем огромную путаницу в языке.
Язык не должен путаться до подросткового возраста, но часто это происходит раньше. Любить приобретает сексуальный оттенок - заниматься любовью, быть любовниками. Эмоциональная близость и сексуальная близость переплетаются. Страстная любовь, романтическая любовь - все это переплетается. Сексуальная близость должна включать в себя эмоциональную близость, как мы смотрим на это здесь. Если этого не происходит, значит, что-то не так, потому что, опять же, она должна быть на первом месте. То есть сначала должна быть эмоциональная близость, а потом сексуальная близость, как перчатка, облегает ее. Но об этом мы поговорим позже.
 
Что произойдет, если это пропадет? У нас возникнут проблемы. И здесь должна присутствовать некая исключительность. Некоторые сексуальные отношения предполагают любовь, предназначенную исключительно для партнера. Так что любовный интерес - главный объект привязанности. И это опять же некая исключительность.

Перейдем к последнему. Если все складывается так, как должно, но, к сожалению, это не обязательно. То, о чем я говорю, - это потенциал. Это и есть потенциал. Это стандарт, по которому мы должны стать привязанными. Сегодня многие дети не могут стать полностью привязанными. И это имеет огромные последствия для их сексуальности.

Они не разворачиваются в привязанность должным образом. Но если это происходит, то к шести годам ребенок хочет, чтобы его видели, чтобы его слышали изнутри наружу, чтобы его знали изнутри наружу, хочет быть во всей этой области видимости. Теперь ребенок не захочет иметь никаких секретов, которые разделяют, никаких секретов, которые находятся между ними.

И поэтому, если ребенок развивается правильно, он не захочет иметь никаких секретов от мамы, от папы, что в принципе разделит их, в принципе не даст им почувствовать близость от тети, от бабушки и так далее. Это предтеча сексуальной близости, потому что в сексуальной близости речь идет о том же самом. Теперь знать и быть известным имеют сексуальный подтекст. Фактически, теперь язык сливается. То есть слово to know в древнеанглийском и древнееврейском языках, а также во многих других местах является словом, обозначающим сексуальную близость. Нет отдельного слова. Быть известным - значит иметь секс. Это значит иметь половой акт. И вот теперь мы переходим, особенно в традиционных языках, к слиянию самого языка.

Теперь они объединяются. Они имеют двойное значение, как психологическая, так и сексуальная близость. Сексуальная близость - это, прежде всего, близость, когда человек делится своим сердцем. Идея заключается в том, чтобы между ними не было ничего, никаких секретов.

Нет ничего, что могло бы разделить. Вы видите меня, вы знаете меня, вы понимаете меня. Теперь сексуальная близость, та же самая идея, когда она повторяется здесь, заключается в том, что между ними нет ничего, никакой одежды, никакой защиты, никаких секретов, ничего, что могло бы разделить. Есть ощущение того, что вы обнажены, раскрыты, что вас видят в каком-то смысле. Сексуальные отношения подразумевают, что их видят так, как никому другому не позволено видеть.

И в этом, в некотором роде, вся суть. Так что нарушение теперь - это не просто сексуальное взаимодействие с другим человеком. Это разглашение секретов обо мне, которые были нашими секретами. Речь идет о том, что у вас есть от меня секрет, который вы мне никогда не рассказывали.
Вы пошли с ней на обед и не рассказывали мне об этом три недели. Это уже нарушение, потому что создается секрет. Когда вы понимаете, что такое психологическая близость, вы начинаете понимать, почему мы чувствуем себя нарушенными именно из-за этого.

Это совершенство, это перчатка. И поэтому нарушением является то, что кто-то хранит от вас секрет, делится секретом о вас и так далее. И быть раскрытым, быть разоблаченным, быть раскрытым и так далее.

О стыде -
И, конечно, теперь, с появлением Facebook, все изменилось. Все дело в открытости. Нет никаких секретов. Все дело в разоблачении.

Это так, и поэтому разоблачение дается очень тяжело. Вы чувствуете себя раскрытым. Вас должны увидеть, и так далее. Но есть проблема. В этом есть проблема, в том, где человек находится, когда тебя видят таким образом, что, как бы это сказать? Когда вы раскрываетесь, но при этом обнажаетесь, но это обнажение сопровождается чувством стыда, потому что обнажение и стыд очень, очень тесно
связаны друг с другом. Так что в сексуальной жизни у нас есть огромные проблемы, связанные с откровениями, разоблачением и стыдом.


Есть огромное ощущение, что естественная реакция - это робость, прятки и так далее. Эти темы воспроизводятся в этом месте. Часто это приводит к путанице. Возникает путаница между близостью. То есть, если я делюсь с вами собой из-за путаницы, то мы имеем дело с людьми, влюбляющимися в своих доверенных лиц. Они делятся секретом, и тогда им кажется, что за этим должна последовать любовь.

Именно это мы обнаружили в гештальт-группах - они делились друг с другом своими секретами. Речь шла о психологической близости, а затем они ложились друг с другом в постель, потому что обмен секретами происходил в контексте сексуальности.


В нем чувствовалось, что муж, который делится глубоким секретом с буфетчицей, а затем испытывает к ней сексуальное влечение, - это правильно. Обмен секретами в плане электронной почты, а затем влюбленность. Потому что в нашем обществе нет контроля над тем, кто с кем делится секретами. Мы очень открыты в этом, но у нас есть всевозможные проблемы вокруг этого.

На самом деле, я помню одного молодого профессора, с которым я занимался терапией. Он сказал: "Я не понимаю. Что со мной не так? Он сказал, что всякий раз, когда я делюсь своими секретами, я возбуждаюсь.

Я сказал: ну, это вполне логично. Вы делитесь своими секретами. Психологическая близость довольно часто путается с сексуальной близостью.

Вот эта часть. И он сказал: ну, я думаю, проблема в том, что я делюсь своими секретами только с мужчинами. С женщинами я никогда не чувствую себя в безопасности, и именно там я возбуждаюсь.
Ну разве это не интересное развитие событий? Видите ли, они не сказали ничего о сексуальных предпочтениях. Я спросил, с кем бы вы предпочли заниматься любовью? Он сказал, что у меня нет ни малейших сомнений - с женщинами.

И вы можете увидеть путаницу в плане психологической близости. Вы можете увидеть путаницу в сексуальной близости таким образом. И это также объясняет, почему именно здесь часто возникает абсолютная притягательность девочек, когда они единственные, кто действительно знает определенного мальчика.

Особенно часто это случалось, когда я работал в тюремной системе. У него были эти девушки, но они очень гордились этим. Они были единственными, кто действительно знал этого плохого парня изнутри.

Он не делился собой ни с кем, и это привело бы к сексуальным отношениям, но на самом деле это было связано с уверенностью в секретности. В любом случае, это некоторые из тем, которые затрагивают, все должны перейти к другим темам, которые здесь есть. Но вы можете увидеть огромные темы вокруг этой области, в которой мы, и где, когда сексуальная близость, вы чувствуете себя раскрытым и обнаженным, и где могут возникнуть некоторые трудности, где вы чувствуете себя раскрытым и обнаженным, но это не чувствует себя в безопасности. Кто-то не знает вас по-настоящему. Кто-то не понимает вас по-настоящему, и это парадокс и проблемы, которые могут существовать.

Про степень развития сексуальности и отношения доминирования -
Что ж, позвольте мне продолжить. Прежде всего, завершая эту часть, хочу сказать, что сексуальность человека может быть развита не больше, чем его способность к отношениям. Ваша сексуальность не может быть более развитой, если не развиты ваши привязанности. Если у кого-то не развита способность к эмоциональной и психологической близости, его сексуальность не будет более развитой. Если в подростковом возрасте все сводится к тому, чтобы быть с кем-то и быть похожим, тусоваться с кем-то и быть похожим, это и есть его сексуальность.

Именно в этом и заключается их сексуальность. Итак, сексуальное развитие не отделено от развития привязанности, и если привязанность не развита в полной мере, то и сексуальное развитие не будет полноценным. И опять же, сексуальность - это как перчатка, которая надевается на привязанность, и она просто отражает природу привязанности, как в целом, так и в конкретных отношениях. Если вы не отдали кому-то свое сердце, то сексуальность не имеет отношения к эмоциональной близости. Если вы не делили свое сердце с кем-то, подростком, то сексуальность не участвует в той глубокой психологической близости, где сексуальная близость и психологическая близость становятся одним целым, где любовь и занятие любовью становятся одним целым. И в этом мы видим замысел природы, когда любовь и занятие любовью таким образом и исключительность становятся одним и тем же. Хочется также взглянуть на сексуализацию альфа- и зависимых инстинктов.

Это очень важно. Об этом почти ничего не говорится в теории привязанности, но вы должны понять эту часть, и я просто кратко объясню ее. Если вы знакомы с моими материалами о привязанности, вы хорошо знаете эту часть, она очень слабо сформулирована.

Но суть в том, что привязанность - это облегчение зависимости, забота о ком-то, а для формирования привязанности необходимо заботиться о ком-то. Она должна формироваться иерархически. Она должна формироваться иерархически, чтобы один человек заботился о другом. Если это взаимно, то вы получите взаимность, как и должно быть в горизонтальных отношениях, дружбе и браке. В вертикальных отношениях должно быть так, что более зрелый заботится о менее зрелом. И поэтому даже когда существа собираются вместе, порядок размножения, то есть кто альфа, а кто зависимый, становится самым важным.

Инстинкты альфы - это, прежде всего, инстинкты у зависимых: смотреть на них, следовать за ними, брать с них пример, искать у них направление, искать в них утешения. Все это - принадлежность, все это - отношения, которые я отразил на диаграмме. Альфа - это ответ на это,
взять на себя ответственность, взять на себя ответственность, быть компасом, быть утешителем, быть воспитателем, давать направление.

Все это связано с отношениями. Как правило, в традиционных обществах взрослые люди имеют очень сильную альфа-презентацию. И когда вы встречаете кого-то с сильной альфа-презентацией, вы автоматически переходите в этот режим. Если вспомнить однояйцевых близнецов, которые привязываются друг к другу, то к четырем годам у одного из них автоматически формируется альфа-личность, а у другого - зависимая личность, потому что только так мы подходим друг другу. В сексе и в привязанности мы подходим друг другу только в иерархических отношениях. Поэтому, когда это, это, когда это становится сексуализированным, это то же самое, что и есть. Теперь, когда это не сексуально, в несексуальной сфере, посмотрите, если вы оба идете на прогулку вместе, один может быть только ведущим в одно время, иначе у вас будут проблемы.

Если вы оба ведете машину, только один должен управлять ею одновременно, иначе вам будет трудно споткнуться друг о друга. Конечно, это приобретает сексуальный оттенок, и это очень заряжает, очень сильно заряжает. Опять же, в супружеских отношениях это должно быть взаимно. Поэтому, если вы чувствуете потребность, если вы чувствуете потребность в своем супруге, вы переходите в позицию альфы, это очень замечательная, высокомерная позиция, высокомерная не в уничижительном смысле, а в том смысле, что я - ваш ответ. И так это становится удивительно сексуальным. Тебе повезло, что у тебя есть я, детка.

Я - ваш ответ. Это именно так. И этот прекрасный зависимый и альфа-танец, который так прекрасен в традиционных культурах, они делают это великолепно. У нас есть большие трудности, потому что мы потеряли весь наш альфа-сценарий. Мы не умеем ухаживать в альфа-зависимом стиле. На самом деле нам даже не нравится язык, потому что в нем все иерархично.

Мы называем друг друга малышом. Что это значит? Да, моя королева, мой повелитель. Ну, это уже не так хорошо. Детка, мы все еще позволяем. Но мы делаем все это по иерархии.
Почему? Потому что в этом все дело. Вот в чем заключается привязанность.
Это забота друг о друге. Как только другой чувствует вашу потребность, все должно происходить в обратном порядке. Это должно стать сексуальным и приобретает огромное значение в отношениях. Я убежден, что основные проблемы, которые мы испытываем в браке, во многом связаны с тем, что мы спотыкаемся друг о друга в альфа- и зависимых отношениях.

Мы спотыкаемся друг о друга. Нам очень трудно танцевать эти танцы, потому что мы придаем огромное значение равенству. И мы упускаем тот факт, что привязанность - это иерархия. И поэтому нам больше некомфортно танцевать этот зависимый альфа-танец. И когда мы переносим его в
сексуальную сферу, это приобретает огромные масштабы.

Сексуализация доминирования и подчинения, лидерства и следования, инициативы и восприимчивости, преследования и приглашения огромна. В сексе только один человек может быть сверху в одно и то же время. То есть, если их только двое.

Верно? Все дело в том, что один проявляет инициативу, другой ее принимает. Все дело в альфа-зависимом танце.

Вот что это такое. В режиме лояльности альфа-партнер стремится к подчинению, которое может включать в себя служение, почтение и послушание. Это становится, мы рассмотрим это на следующем занятии, тем, что происходит среди наших подростков. И мы видим огромную аберрацию этого конкретного действия, разыгрываемого в терминах альфа и зависимый. Но когда вы понимаете, что такое альфа и зависимый, вы начинаете понимать корни этого, почему это происходит.

Сексуализированный альфа, будь то женщина или мужчина, обычно является тем, кто маркирует свою сексуальную территорию, претендуя на потенциальных партнеров.

Сегодня даже не обязательно, чтобы вы держались за руки или целовались. Когда вы говорите "пометить свою территорию", раньше это означало, что они встречаются. Теперь это означает, что альфа-самец пометил свою территорию. Теперь никто не должен вторгаться на ее территорию. Она принадлежит мне.

Никто другой, знаете ли, не может. Так и происходит, и в старших классах полно таких. Они точно знают, кто из них альфа, и оценки различаются в зависимости от культуры, как вы отмечаете. Но все дело в альфе и зависимом и в зависимости многих девочек-подростков, которые теперь служат своим мальчикам, своим старшим парням, оказывая сексуальные услуги, предоставляя сексуальные услуги своим друзьям, - это целое новое поколение сутенеров, которое происходит среди наших девочек-подростков и распространяется на основе аберрации неразвитой сексуальности и через альфу и зависимого. Им это кажется правильным.

И именно поэтому они чувствуют себя правыми, потому что их инстинкты не развиты в сексуальной сфере.
 
О застенчивости -

Что ж, еще одна область, которую я хочу рассмотреть в оставшиеся минуты сессии, очень важная область, которую нужно рассмотреть. Это сексуализация застенчивости. Это очень важно, чтобы понять, что такое застенчивость.

Итак, застенчивость на самом деле связана с поляризацией привязанности, чему еще не очень хорошо учат. И я использую в диаграмме фон, на котором вы видите магнит с северным и южным полюсом, где вы предлагаете гладильные опилки, знаете, в научном эксперименте, где вы понимаете, что ваш учитель естествознания учит вас, что на каждую силу есть равная и противоположная сила, что именно так делится природа. И магнетизм, который, как мы теперь знаем, является силой притяжения, делится на притяжение и отталкивание, северный и южный полюс. И поэтому можно
сказать, что на каждое стремление к близости есть равное и противоположное сопротивление близости. То же самое происходит и в сексуализации. На каждое стремление к близости есть равное и противоположное сопротивление близости. Привязанность обычно поляризуется в возрасте около пяти месяцев, когда мы получаем протест против незнакомцев, когда мозг говорит: "Хорошо, привязанность получена, теперь мне нужно защитить эту привязанность". Это очень важно.

Нам нужно защитить эту привязанность. И тогда ребенок начинает протестовать против незнакомцев и сопротивляться контактам и близости, не желая смотреть, улыбаться, разговаривать, соглашаться с кем-то, к кому он не привязан. И вы получаете этот чужой протест, который быстро перерастает в застенчивость: мы никогда не застенчивы с теми, к кому привязаны. Мы стесняемся только тех, к кому не привязаны. И цель застенчивости - защитить существующие привязанности.

Застенчивость имеет огромное значение, если понимать ее таким образом, потому что, когда застенчивость сексуализируется, именно здесь возникает исключительность. Когда вы вступаете с кем-то в сексуальное взаимодействие, природа говорит: теперь мы защищаем эту привязанность, мы защищаем эту привязанность, теперь вы не должны чувствовать себя правильно, имея такой же контакт, близость, такой же взгляд, такой же вид с любым другим, потому что теперь природа защищает эту существующую привязанность. И таким образом сексуальное взаимодействие маркирует привязанность, которой человек автоматически владеет и обладает, и теперь должен сопротивляться.

И это становится научным объяснением или обоснованием того, что привязанность к исключительности, что исключительность - это не просто культурное наложение, как думают многие, это не культурное наложение, это заложено в самой природе привязанности, в стремлении и сопротивлении близости. И поэтому, когда застенчивость сексуализируется, не должно казаться правильным смотреть на кого-то или взаимодействовать с кем-то так, как человек смотрит на своего партнера или взаимодействует с ним. Новый сексуальный партнер приводит к изменению полярности привязанности, то есть когда у человека появляется новый сексуальный партнер, поляризация меняется на противоположную, и это может вызвать отвращение к предыдущему сексуальному партнеру, что и происходит в нашем обществе. Новый любовник вызывает отвращение, поэтому любовь и отвращение поляризуются. Возникает отвращение: теперь вы не можете смотреть на своего прежнего любовника, видеть его, вступать с ним в сексуальный контакт таким же образом. И поэтому исключительность становится абсолютно естественной, сексуальность, то, что делает сексуальность, создает высоко сфокусированную привязанность, где поляризация острая, и если все работает так, как должно, не когда культура пытается освободить сексуальность от привязанности, но если все работает так, как будто это перчатка в руке привязанности, тогда это станет, тогда контакт и близость в контексте своего любовника или сексуального взаимодействия, есть исключительность, которая является естественной и высоко персонализированной. И это объясняет, например, наши чувства нарушения. Это объясняет наше чувство нарушения, когда наш партнер смотрит на кого-то так, как мы думали, что это предназначено для нас, когда он даже смотрит на кого-то так, как это предназначено для нас. А когда к этому добавляется подростковая незрелость, это становится просто огромным. Возникают проблемы и нарушения, обиды и агрессия, а они не понимают, что с ними произошло, потому что никто не учит их сексуализации привязанности.

Вас учат болезням, передающимся половым путем, учат не рожать детей, безопасному сексу, но никто не говорит вам об этой части и об этой, но это объясняет нарушение здесь. Есть еще одна сексуализация, которая происходит, и это сексуализация химии привязанности. Это очень важно, нейронаука обращает свои взгляды на это. Теперь, когда ребенок кормит грудью, когда возникает привязанность, когда контакт и близость становятся интимными, окситоцин просто вливается в мозг, и мы теперь знаем, что окситоцин - это человеческий суперклей. Он связывает ребенка, он связывает мать, он связывает все это. Это не сексуальная связь, это просто привязанность, и окситоцин здесь. Такова химия привязанности, но теперь мы обнаружили, что при сексуальном взаимодействии происходит точно то же самое. Когда человек вступает в сексуальное взаимодействие, мозг выделяет человеческий суперклей, и мозг вкладывается в то, чтобы скрепить все вместе, и на самом деле высвобождает химию привязанности, которая раньше была направлена на привязанность к маме, папе, бабушке, котенку и прочему. Теперь она направлена на то, чтобы привязаться к партнеру, и это химия привязанности, которая должна была связать нас вместе. Так что можно сказать, что сексуальное взаимодействие запускает стремление к близости и ее сохранение. Я помню, когда мне было 13 лет, мы учились танцевать медленные танцы, и нас учили танцевать медленные танцы, и я обнаружил, что когда я танцевал медленный танец с партнершей и прикасался к ней так, как не прикасался к другим девушкам, и вдыхал ее запах так, как не приближался, на следующее утро я испытывал ревность и собственничество. Было ощущение, что она принадлежит мне, что я смотрю на нее и не хочу, чтобы кто-то еще смотрел на нее или делал это, и не хочу, чтобы кто-то еще танцевал с ней. Это дало толчок к такому взаимодействию.

Что произошло? Сексуальное взаимодействие, в данном случае это было простое прикосновение, которое предназначалось для подруг, и прикосновение таким образом должно было что-то начать. Конечно, я не знал, что в моем мозгу вырабатывается окситоцин. Я не знал, что то же самое, что привязывает вас к матери, теперь привязывает вас к девушке или к парню. Это очень важно понять. Это очень важно. Итак, вывод, к которому мы приходим на этой сессии, - каков замысел природы?
Что это такое? Вывод таков: сексуальное взаимодействие было создано для того, чтобы создавать пары. Другого способа прийти к этому нет. Если собрать все кусочки воедино, если отталкиваться от науки, нужно сказать, что сексуальное взаимодействие было направлено на создание пар, не только детей, но и контекста, в котором их можно вырастить. Оно должно было объединить не только детей, но и условия, в которых их можно вырастить, готовы они к этому или нет. То есть в нашем обществе ребенок не готов к 15 годам, но если речь идет о сексуальном взаимодействии, мозг не настроен на то, чтобы сказать: ладно, это североамериканское общество, теперь подождем до 22. Дело в том, что они, этот человеческий суперклей, приходят и связывают их вместе.

Он не ждет, готов он или нет. Это одинаково как для 13-летнего, так и для 30-летнего. Здесь нет никакой разницы. И, таким образом, это не только для воспроизводства, как предполагалось ранее. Не только для получения опыта, как это было принято считать, но и для воспитания детей.
И это объясняет утренние афтершоки. Здесь я просто использую метафору. После сексуального взаимодействия вы обнаруживаете, что у вас есть сексуальное взаимодействие, но в итоге вы получаете отношения, о которых, возможно, даже не просили. Я не хотел отношений. Некоторые из нас вступали в брак именно так. То есть у нас было сексуальное взаимодействие. Все, что у нас было, - это, знаете ли, сексуальный контакт, но природа задумала, чтобы мы стали одним целым. И вот мы оказываемся связанными друг с другом, оказываемся в отношениях, начавшихся с сексуального взаимодействия, в итоге не можем выйти из них и оказываемся в отношениях. Они могут дойти до брака, но только потому, что начались с сексуального взаимодействия.

И вот в чем дело сегодня. Сегодняшнее образование в области секса совершенно не ориентировано на это. Они думают о безопасном сексе как о свободном от детей и болезней. На самом деле секс никогда не бывает свободным от замыслов природы.

Дизайн невероятный. Он предназначен для создания пар. Секс был задуман для того, чтобы создать отношения, в которых мы могли бы заниматься воспитанием детей. И это тот стандарт, с которого мы должны взглянуть на то, что происходит в современном подростковом возрасте. На этом мы завершаем изучение материала первой сессии. Увидимся на второй сессии.
 
Вторая часть -

На этой сессии мы продолжим тему сексуализации привязанности. Мы продолжим эту тему, но теперь мы больше будем смотреть на отклонения. То есть мы установили, что задумано природой, каков замысел, какова цель, что сексуализация привязанности, что сексуализация - это как перчатка на руке привязанности. Она может быть не больше и не меньше, чем развитие самой привязанности. И поэтому, когда мы смотрим на наш потенциал, мы задуманы полностью привязанными.

К шести годам жизни мы должны были почувствовать вкус полноценных отношений. Способность к отношениям требует развития. И в первую очередь это несексуальные отношения, прежде всего встроенные в иерархические привязанности. То есть несексуальные отношения, встроенные в иерархические привязанности, где мы отдаем свое сердце, делимся всем, что есть в нашем сердце, у нас есть эмоциональная близость, мы испытываем психологическую близость, мы можем прикасаться, мы можем быть видимыми, мы можем быть такими же, как все, несексуальным способом.

А потом, когда мы достигаем способности к деторождению, наступает половая зрелость, и тогда все это становится сексуализированным настолько, насколько мы развили в себе способность к отношениям. Если мы ее не развили, то ее и не будет.

Подзаголовок этой сессии - "Что слишком часто – то нормально".

В нашей (современной) культуре изначально подразумевался сам секс, а не его последствия. Намерением было сексуальное взаимодействие, а не привязанность, которая возникла вслед за ним. В итоге мы обнаруживаем, что запустили нечто, чего вовсе не планировали.

Это не было задумано. Мы не ожидали оказаться в отношениях, в которых этот «суперклей» настолько силен, что мы можем даже чувствовать себя как бы принадлежащими друг другу или обладающими кем-то, кто нам на самом деле не особо нравится. И это не тот человек, о котором мы тщательно подумали: «Будет ли он моим спутником жизни? Совместимы ли мы? Разделяем ли одни и те же интересы?» Верю ли я, что этот человек отвечает моим интересам? Так что все происходит просто случайно.

А теперь мы рассмотрим наиболее распространенные отклонения, проведем критический анализ — очень быстрый критический анализ современной подростковой культуры. Критический анализ нашего общества и культуры сегодня.

Педо -

И первое отклонение — самое очевидное. Это сексуализация привязанности до полового созревания. Если привязанность сексуализируется до наступления половой зрелости, до способности к деторождению, то у этого нет естественной цели. Это не имеет смысла ни с точки зрения замысла природы, ни с точки зрения эволюционной биологии.

Преждевременная сексуализация не имеет никакого смысла. Это может произойти по целому ряду причин. Это может произойти. Это может произойти потому, что ранний опыт, раннее сексуальное взаимодействие или опыт произошли в вертикальных отношениях и горизонтальных отношениях. Няня, дядя, тетя, мама, папа, бабушка рано приобщают к сексуальному опыту при вертикальной природе привязанности.

Хуже всего, когда это не просто опыт, а отношения, когда единственный способ быть близким к дедушке - это когда дедушка прикасается к интимным местам и дает ощущение близости. И именно так можно быть близким. И таким образом привязанность путается с сексуальной. И это, очевидно, слишком распространено в нашем обществе, где наш сексуальный опыт, это было распространено уже в обществе Фрейда. Это уже было распространено там, где основное отклонение сексуального дизайна заключается в том, что привязанность становится сексуализированной там, где она должна быть свободной от любой сексуальности.

Она должна быть абсолютно свободной. Не нужно думать о маме или папе даже как о сексуальных существах. И обычно, когда вы это делаете, возникает небольшое "ой, фу". Неправильно думать о них как о производящих. Это не так, есть что-то в этом, в ваших вертикальных отношениях, вы на самом деле даже не думаете о маме и папе с точки зрения гендера. Вы думаете о мужчинах, но папа должен быть другой категорией.

И поэтому это даже не в этом, это нечто свободное от этого. И проблема, конечно, в том, что когда вертикальные отношения, проблема в том, когда взрослые, учителя, когда те, кому поручено заботиться о детях, приносят свои собственные потребности, или просят детей, или приносят свои собственные потребности к нашим детям. И это может быть дома, может быть в учреждениях, может быть в институциональном насилии. И, конечно, при этом происходит сильная травма. Многие люди говорят: ну, знаете, дети не так уж сильно страдают.

Многие из них даже не помнят. Когда мы, как терапевты, обнаруживаем этот факт, мы приходим к выводу, что нет, это оказывает огромное влияние. Эти сексуальные переживания оказывают огромное влияние. Они влияют на сексуализацию привязанности после полового созревания.

Они влекут за собой огромные последствия. Часто обнажение ассоциируется с большим стыдом, потому что в сексе не должно быть ничего промежуточного. Поэтому, если нет надлежащих мер предосторожности, если глаза, если нагота не прикрыта достойным взглядом, чувством, что ее лелеют, это приводит к огромному чувству стыда, разоблачения, откровения, которое не является правильным.

И вот, по мере того как мы все больше узнаем о злоупотреблениях, имевших место в некоторых наших частных образовательных системах, системах резидентского образования, и обо всех вытекающих отсюда последствиях, мы начинаем следить за всем происходящим. Это было отклонение. Это девиация.

Это не то, совсем не то, что задумала природа. Это преждевременная сексуализация, которая присутствует и сильно влияет. Оправдание педофилии во многом сводится к тому, что детям это нравится. Это приносит удовлетворение. Это приносит секс.

И опять же, это сплошное отклонение. Нет понимания того, чем должна быть сексуальность и сексуализация привязанности. И поэтому дети никогда не должны были быть сексуальными игрушками.

Они не были предназначены для этого. Здесь не может быть экспериментов. Опять же, вертикальные отношения должны быть свободны от этой сексуальности.

Ранняя информированность (интродукция) о сексуальности - проблема стыда

Другая причина преждевременной сексуализации, особенно в современном подростковом обществе, о которой я только что говорил, вероятно, всегда существовала в обществе. И это одно из величайших нарушений в отношении детей – введение в сексуальность.

Но в нашем обществе появилась новая проблема. И это наиболее опытные, сексуализированные взаимодействия, возникающие под воздействием средств массовой информации. Это происходит в средствах массовой информации. В кино. Это происходит там и там, от их героев, от тех, с кем они себя отождествляют.


Это самое вредное. Если вы не отождествляете себя с этим, если вы не привязались к конкретному музыканту или артисту, если вы не привязались к этому, это не так существенно и не так сильно влияет. Но если вы привязались, вы начинаете подражать, вы начинаете вести себя как все, ходить как все, говорить как все, вы начинаете вступать в сексуализированное, ну, вы понимаете, взаимодействие, неуместное взаимодействие. И вот вы видите четырех- и пятилетних детей, которые очень сексуализированы в своем взаимодействии друг с другом, с сексуальными намеками, которые они не могут понять.

Что у них есть, что не может идти вообще. Но это, это подражание. Это имитируют. И так далее.


И вот о раннем воздействии сексуализированных средств массовой информации рассказывает один из авторов книги "Гендерные различия", один из ведущих исследователей гендерных различий, который давал интервью и писал о пустой жизни наших девочек-подростков. Интересно, что его зовут Сакс. У некоторых исследователей просто потрясающие имена, Пикколо и так далее. Удивительно, знаете ли, как в мире им, должно быть, суждено писать в сексуальных областях.

Но Сакс, на одну букву меньше, Сакс, довольно близко, но по сути это говорит о том, что мы полностью утратили среднее детство. Наша мода стала сексуализированной. Наша одежда стала сексуализированной. Налицо полная утрата среднего детства. Больше нет невинности, которая является отсутствием сексуальности. И это способствует ранней сексуализации привязанности, когда мы путаем значимость, важность, популярность с сексуальным поведением, сексуальным взаимодействием, сексуальным взглядом, сексуальным жестом.

Итак, речь идет о раннем воздействии, и мы до конца не знаем его последствий. Трудно сказать. Мы не знаем, какой будет эффект. Как терапевты, мы можем лишь частично его оценить, наблюдая раннюю сексуализацию в контексте семейных отношений — с родителями, старшими братьями и сестрами и так далее.

Мое предположение заключается в том, что ранняя сексуализация оказывает схожее воздействие. Конечно, одним из ее последствий становится гиперсексуализация. Но я часто замечал у подростков, как у девочек, так и у мальчиков, которые рано столкнулись с сексуальным опытом, серьезные проблемы с сексуальностью в подростковом возрасте. У них очень сложные отношения с собственной сексуальностью.

Мозгу трудно в такой ситуации сформировать здоровое восприятие сексуальности.

То, что должно было бы быть поводом для радости, для празднования, чем-то прекрасным, в случае преждевременной сексуализации превращается в источник сильного чувства стыда, смущения, неловкости. Это сопровождается эмоциями, которые требуют проработки. Существует множество способов, как сексуализация может быть преждевременной. Но каким бы ни был этот путь, мой клинический опыт и наблюдения говорят о том, что преждевременная сексуализация, как правило, приводит к проблемной сексуальности в подростковом возрасте.

Эта проблема всегда существовала в нашем обществе, но сейчас она приобрела новый масштаб из-за влияния медиа, которые способствуют сексуализации детей.

Раннее начало половой жизни в подростковом возрасте - про сексуальные "победы", быть как все, потерять девственность потому что перед друзьями стыдно и тд, и доминирование-подчинение, а кто мерял эту любовь John Пользователь #98

Вторая проблема — это сексуализация привязанности до того, как у человека сформировалась способность к отношениям, до того, как он развил эту способность.

Сексуализация происходит в тот момент, когда подросток еще не научился эмоциональной близости, когда он, по сути, никогда не отдавал свое сердце. Многие современные подростки никогда не испытывали эмоциональной или психологической близости. Им даже не приходит в голову желание раскрыть свое сердце, быть увиденными, быть узнанными по-настоящему, потому что эта способность у них просто не развилась.

Когда этого нет, вся энергия направляется туда, куда может — в стремление к физической близости, к прикосновениям, к желанию быть «таким же, как все». Если у моих лучших друзей было много побед на любовном фронте, значит, и мне нужно их иметь, чтобы быть похожим на них. Это не имеет никакого отношения к любви, к эмоциональной близости, к желанию делиться чем-то с партнером. Это просто подражание.

Подросток пытается понять, как часто «нужно» вступать в половые связи, а затем делает это, потому что хочет быть нормальным, а не «отклоняющимся от нормы». Это не про эмоциональную близость или психологическую интимность. Это сексуальность как способ принадлежности, как способ обозначить свою территорию: «Ты принадлежишь мне. Я владею тобой».

Итак, все это связано с принадлежностью и отметкой границ. «Ты должна быть верна». «Ты должна подчиняться мне». «Ты не должна говорить “нет”». «Ты всегда должна кивать в знак согласия».

И отсюда возникают ожидания: «У меня есть права», или наоборот: «Я принадлежу тебе, значит, я должна тебе служить». «Что бы ты ни захотел, я должна сделать». И так формируются огромные динамики, основанные на принадлежности и лояльности.

Почему? Потому что эмоциональная и психологическая близость не развились. Их просто нет. А сексуальность должна была быть многогранной, проходить через все уровни привязанности, быть сложной, многослойной, такой же разнообразной, как и сами привязанности. Она не должна была быть узконаправленной.

Она должна была быть разносторонним, многомерным переживанием. Но вместо этого она становится фрагментированной, слишком интенсивной в самых примитивных формах привязанности. И, как следствие, поверхностная привязанность оказывается наименее удовлетворяющей. А значит, и такая сексуальность не приносит удовлетворения.

Сексуальность, которая строится на подражании, на желании быть таким же, как другие, на стремлении к идентификации, на принадлежности, на лояльности, — это самая пустая форма сексуального опыта. Потому что наши глубинные человеческие потребности связаны с эмоциональной близостью, с ощущением, что нас любят, что мы важны, что нас ценят, что мы особенные, что мы — в приоритетном статусе. Мы жаждем быть увиденными, быть раскрытыми, быть полностью обнаженными — не только физически, но и эмоционально, без защит, без стен, без барьеров перед другим человеком.

Это и есть полное желание. Но сексуальность в таком контексте становится урезанной, примитивной. Примитивная, редукционистская сексуальность, кажется, становится нормой, а не исключением.

Она слишком рано возникает, еще до того, как сформировалась полноценная привязанность. Даже если подросток развил в себе способность к глубоким интимным отношениям, все равно этот процесс должен происходить в конкретных отношениях, и на это нужно время. Это путь, который нужно пройти: сначала быть рядом, потом хотеть быть похожим, затем ощущать себя на одной стороне, потом становиться значимым друг для друга, затем чувствовать привязанность на уровне сердца, и, наконец, не хотеть иметь никаких секретов, которые могут разделить вас. Именно так развиваются отношения. И только потом сексуальность, если она предназначена для эксклюзивности, раскрывается в полной мере.

Поверхностные привязанности приводят к поверхностной сексуальности. И очень просто: сексуальное взаимодействие не может стать «запуском» интимных отношений, если сама способность к интимности еще не развилась.


Оно не может запустить этот процесс. Мой многолетний опыт работы с взрослыми, в том числе в контексте брака и сексуальности, а также с подростками, показывает, что нас как специалистов — психологов, консультантов, сексологов — учили подходить к сексуальности, не принимая во внимание привязанность. Как будто можно обсуждать сексуальные отношения отдельно от привязанности, как будто это два не связанных между собой аспекта.

Но, к счастью, сегодня у специалистов стало больше понимания. Мы пришли к осознанию, что нельзя отделять эти вещи. Привязанность и сексуальность идут рука об руку. Их невозможно разорвать.

Чтобы работать с сексуальными отношениями пары, необходимо учитывать их привязанность. Потому что только в таком контексте сексуальность приобретает большее значение и смысл. Сексуальность без близости, без эмоциональной связи никогда не будет столь же наполненной и удовлетворяющей, как сексуальность, основанная на глубокой интимности.

Итак, снова, все это часть понимания роли привязанности в этом процессе.
 
Почему нельзя держать секреты от второй половинки пары (спрятать гс агф или парафилию например)

Третья важная вещь, которая сегодня очень распространена, — это вступление в сексуальные отношения без того, чтобы поделиться своими секретами. Это очень распространено, потому что наша культура не контролирует процесс обмена секретами. Наоборот, мы даже создали целые профессии, основанные на этом — психологи, консультанты, терапевты.

И, конечно, одна из главных проблем здесь заключается в том, что многие клиенты влюбляются в своих консультантов и испытывают к ним романтические чувства. Неэтичные терапевты, психиатры и психологи могут этим воспользоваться, потому что это слишком просто. Почему это так просто? Потому что когда мы делимся своими самыми глубокими тайнами с кем-то, автоматически возникает химия привязанности. И мы можем неожиданно обнаружить, что у нас появились романтические мысли о человеке, с которым мы этим поделились.

Это часть механики привязанности. Наша культура никак не регулирует обмен секретами. Нет никаких препятствий для того, чтобы два коллеги отправились на деловой обед, выпили бокал вина, поделились какими-то личными деталями, а потом вдруг начали испытывать друг к другу романтические чувства. Наша культура не осознает этой закономерности.

А если один человек делится секретом, которого даже его собственный муж или жена не знают, эффект становится еще сильнее. Сегодняшние подростки ничего об этом не знают. Современное сексуальное образование ничего об этом не говорит.

И поэтому нет никакого понимания того, как это работает: если вступать в сексуальные отношения до того, как было раскрыто свое сердце, это ставит телегу впереди лошади, так сказать. И если такой секс не является частью культуры, которая поддерживает эксклюзивность и в которой психологическая близость быстро следует за физической, то это приводит к очень интересному парадоксу.

А парадокс заключается в том, что секс, по замыслу природы, должен приводить к ощущению, что между партнерами больше нет ничего скрытого. Это часть естественного механизма привязанности.

И вот что происходит: многие подростки сегодня чувствуют себя невероятно уязвимыми, но при этом не чувствуют, что их действительно видят. Они чувствуют себя обнаженными, но при этом не понятыми. Открытыми, но не узнанными.


И это ведет к множеству проблем. Мы видим, насколько распространено чувство стыда, связанное с обнаженностью, с экспозицией. В социальных сетях, например, можно увидеть, как люди выкладывают откровенные фотографии — иногда из желания быть популярными, но чаще всего в этом есть глубокий конфликт. Ведь одно дело — быть увиденным, а другое — быть действительно узнанным, понятым.

Чувствовать себя увиденным, но не узнанным, — это глубокое нарушение внутреннего ощущения безопасности. И любой человек, столкнувшийся с этим, естественно будет чувствовать себя травмированным.

Секс также может удерживать секреты, которые способны разрушить отношения. Он может заточить в себе секреты, которые станут основой для их разрушения. Если мы понимаем, насколько сильна связывающая природа секса, то, вступая в сексуальные отношения до обмена секретами, мы оказываемся в ужасной дилемме.

Представьте, что человек со временем растет и вдруг ощущает потребность в психологической близости. Он хочет быть узнанным, хочет быть по-настоящему увиденным. Но теперь раскрытие своих секретов может разрушить отношения.

«Если он узнает, какая я на самом деле, он меня разлюбит». «Если она узнает правду обо мне, она меня бросит».

И вот к чему это приводит: чтобы сохранить сексуальные отношения, люди начинают скрывать свою истинную суть. Они продолжают скрывать секреты, чтобы не разрушить то, что у них есть.

Но цена этого огромна: невозможность почувствовать себя действительно принятым и по-настоящему счастливым в этих отношениях
. И так возникает страшная дилемма -

Я могу сохранить отношения, только продолжая скрывать свои секреты. Я могу, но это не принесет мне желаемого удовлетворения, потому что я остаюсь обнаженным, но не узнанным. Я раскрыт, но не понят.

Между нами нет ничего, но я становлюсь никем — он меня не понимает, она меня не понимает.
И в итоге я жертвую возможностью полного удовлетворения в отношениях. Что мне сохранить? То, что у меня уже есть?

Или пойти на риск? Если я хочу достичь полного удовлетворения, если я хочу реализовать потенциал как отношений, так и своей сексуальности, мне нужно стремиться к тому, чтобы между нами действительно не было преград. Я хочу быть полностью увиденным и услышанным в психологической близости.

Но, боже мой, теперь у меня проблема. Потому что, если я это сделаю, я могу поставить отношения под угрозу. И с этой дилеммой сталкиваются многие.

Значительная часть моей работы в терапии и консультировании пар была посвящена именно этой дилемме. Что делать? Жертвовать своим потенциалом, возможностью полного удовлетворения в сексуальности и отношениях, ради сохранения того, что у меня есть?

Или пойти на риск ради более глубокой связи? Но риск огромен. И проблема в том, что мы не должны были оказаться в этой ситуации с самого начала. Если бы мы действительно понимали, как это работает, мы бы не только делились своими сердцами заранее и раскрывали хотя бы те секреты, которые могут разрушить отношения, но и понимали, что верность теперь для нас означает не создавать новых секретов, которые могли бы нас разделить.

Мы бы осознали: «Я не буду делать ничего, что не смогу раскрыть своему партнеру».

Но современные подростки ничего об этом не знают. Почему? Потому что в их восприятии сексуальность отделена от всего этого. «Безопасный секс» — это не про безопасность от разрушительных последствий в отношениях.

Его учат только как защиту от болезней и нежелательной беременности. Это то, чему мы учим. Но это не о сексуальности. Не о привязанности. Не о взрослении и становлении полноценной личностью в контексте отношений.

В английской литературе роман Томаса Харди «Тэсс из рода д’Эрбервиллей» — идеальный пример отношений, разрушенных секретами, которые разобщают.

Это все про то же самое. Конечно, самая известная пара, чьи отношения были разрушены из-за нераскрытых секретов, — это Самсон и Далила. Это, пожалуй, самый известный случай в литературе, показывающий, что происходит, когда тайны вскрываются уже после того, как отношения сформировались. Это может быть катастрофически разрушительно.

Но это прекрасно иллюстрирует суть проблемы. И снова возникает вопрос: что должно идти первым? Если секс идет первым, то раскрытие секретов становится слишком рискованным шагом. Если же психологическая близость должна была предшествовать сексуальной близости, то все становится понятным.

И это объясняет, почему у стольких людей возникают трудности в отношениях. В наших эксклюзивных связях, потому что мы неправильно расставили приоритеты. Мы вступили в сексуальные отношения.

Мы использовали «суперклей» привязанности. Мы уже глубоко вовлечены в отношения.

Но мы сделали это до того, как дошли до этапа, на котором осознали бы: «Мы не хотим никаких секретов, которые могли бы нас разделить».

И это объясняет многие наши собственные трудности.
 
Привязанность это типа то что Док называет душой?
Ну там любовью может быть.
 
Про подростковую гиперсексуализированную культуру -

Четвёртое. Переходя к четвёртому пункту, что происходит в современной культуре, в культуре подростков? Сексуализация первичных рабочих привязанностей — это совершенно новое явление. Но не сексуализация горизонтальных или боковых привязанностей.

Это не ново. Именно в этих отношениях сексуализация и должна происходить. Но пока ребёнок ещё не является самостоятельной личностью, пока он не стремится к паре как таковой, не пытается заменить свою основную рабочую привязанность на кого-то другого, пока это так, взрослые в его жизни должны играть главную роль в удовлетворении его потребностей в привязанности. В общем, взрослые для этого и существуют — деревня привязанностей должна включать множество иерархических отношений. Если традиция и история вообще верны с точки зрения эволюции и естественного устройства мира, мама и папа остаются важными на всю жизнь, а не только до 18 лет.

Бабушки и дедушки, дяди и тёти, взрослые в жизни ребёнка и наставники. Потребности в привязанности должны удовлетворяться через множество взрослых отношений, в которых есть значимость, ощущение важности, чувство принадлежности, чувство «своих людей», эмоциональное единство и подобие. Это снижает нагрузку на горизонтальные отношения, которые могут быть сексуализированы.

Таким образом, остаётся множество разных отношений. Проблема в том, что когда сверстники заменяют родителей, когда сверстники становятся главными рабочими привязанностями детей… А что значит рабочими? Это те, кто задаёт ориентиры, формирует представление о себе, определяет, что носить, как говорить, как себя вести. Это те, с кем человек чувствует себя «как дома». Если основными привязанностями становятся ровесники, это означает, что они становятся сексуализированными. Основные рабочие отношения становятся сексуализированными. Это накладывает огромный отпечаток, потому что теперь, вместо того чтобы получать поддержку от родителей, бабушек и дедушек, тёть и дядь, человек полностью зависим от сверстников.

Если девушка или парень становится для кого-то заменой всему остальному, если друзья заменяют всё, если вся значимость, принадлежность, любовь, желание быть понятым заключены только в этих отношениях — это гиперсексуализированные отношения. А когда такие отношения становятся нормой, культура становится гиперсексуализированной. Это культура, в которой сексуальность не разбавлена вертикальными отношениями. Вот почему так важно удерживать подростков в вертикальных отношениях.

Об этом я подробнее рассказываю в своей книге «Не упускайте своих детей», в которой описываю гиперсексуализацию, возникающую в результате ориентации на сверстников. Это не просто влияние медиа или индустрии развлечений. Некоторые культуры даже более откровенны в сексуальном плане, чем наша. Но дело не только в этом. Дело в том, где подростки ищут значимость, принадлежность, ценность. Если эти потребности не удовлетворяются в отношениях со взрослыми, а только в отношениях со сверстниками, тогда сексуализация происходит не в вертикальных связях, а в горизонтальных.

Поп-культура по своей сути — гиперсексуализированная культура, потому что она построена на ориентации на ровесников. Если подростки берут пример не со старших, а друг с друга, если одеваются, говорят, ведут себя, как сверстники, если их основные привязанности не вертикальные, а горизонтальные — это неизбежно ведёт к сексуализации этих отношений. В книге я подробно разбираю этот процесс: как ориентированность на сверстников усиливает сексуальное напряжение в подростковой культуре.

Гиперсексуализация возникла бы и без медиа. Медиа только усиливают и показывают этот процесс, но он происходит сам по себе. Даже если убрать медиа, культура осталась бы гиперсексуализированной, просто её проявления были бы менее заметны.

Согласно статистике и различным исследованиям, наиболее сексуально активные подростки — это те, кто испытывает сильный дефицит взрослой заботы и привязанности. Там, где самые высокие показатели подростковой беременности, там же чаще всего наблюдается разрыв отношений с взрослыми. То есть самые сексуально активные подростки — это те, кто больше всего нуждается в любви и внимании со стороны взрослых.

Вот почему подросткам нужны мы. Ответы на их потребности — не в сверстниках. Чем меньше они зависят друг от друга, тем лучше. Потому что тогда сексуальность не проникает во все сферы жизни. Когда всё становится сексуализированным, это выходит за все границы. Важно, чтобы сексуальное взаимодействие не теряло своей цели и смысла.

Про культуру соблазна без продолжения сексуального взаимодействия, либерализацию секса и политкорректность, и о замысле природы -

Это ещё одно отклонение — сексуальное взаимодействие, лишённое намерения создать пару. Вся наша культура, конечно, двинулась в этом направлении. В этом и заключалась идея либерализации секса.

Секс стал «свободным». Забудьте старомодные идеи. Забудьте об этих установках. Секс — это просто опыт, мы можем исследовать, мы можем экспериментировать, мы можем освободиться и отделить секс от привязанности. Но для нас это не закончилось хорошо.

Совсем не закончилось хорошо. Потому что это, по сути, противоречит естественному устройству вещей. Наука всё больше склоняется к довольно консервативному взгляду на этот вопрос. Хотя сама наука не является ни либеральной, ни консервативной.

И это совершенно политически некорректно. Потому что наука не заботится о политике. Её волнует только одно: каков естественный замысел? Какова природная цель? Каков план?

И требуется смелость, чтобы говорить об этом, когда это идёт против моды, против общественных норм. Но реальность такова, какая она есть. И в этом случае секс ради опыта, секс ради случайных связей, секс, который не предполагает формирования пары, выглядит как отклонение от естественного порядка.

Конечно, здесь возникают проблемы. Особенно если только один из партнёров придерживается этого естественного замысла. Когда отсутствует взаимность. Или когда секс становится инструментом для достижения личных целей.

Да, люди могут вступать в сексуальные отношения, чтобы стать парой. Но иногда это происходит с целью изолировать себя от общества, оторваться от семьи, выйти за рамки контекста. Или просто ради удовлетворения эгоистичных потребностей. Важно, чтобы в отношениях была взаимность, чтобы это не было односторонним желанием.

Концепция пары фундаментальна для природы сексуальности. Всё просто: природа изначально предназначила секс для создания пар. Это механизм, который формирует условия не только для зачатия, но и для воспитания детей.

Решать, заводить ли детей или нет, — личный выбор. Но замысел природы очевиден: создать условия, в которых можно растить потомство. Поэтому сексуальные отношения предполагают длительную связь, исключительность, формирование стабильного контекста.

Сексуальные отношения, происходящие преждевременно и вне естественного порядка, без намерения быть или становиться парой, представляют собой отклонение. Я здесь не говорю о социальных традициях, браке. Я сознательно избегаю этой темы, потому что говорю не о культурных установках, а о природном замысле. Вопрос не в том, как именно пара официально оформляет свои отношения, а в том, соответствует ли их взаимодействие естественному порядку.

Сексуальное взаимодействие преждевременно и выходит за рамки естественного порядка, если оно не происходит в контексте становления или существования пары. Тогда это является отклонением.

И, наконец, использование секса как инструмента привязанности. Именно это мы наблюдаем всё чаще, когда секс отделяется от отношений.

Но отделить секс от привязанности невозможно, потому что он связан с контактом и близостью. Даже если эта связь фрагментарна, даже если она носит случайный характер. Даже если это просто стремление получить объятие. Даже если это просто желание переспать с кем-то. Почему?

Потому что это не только вопрос удовольствия. Это вопрос контакта, прикосновения. Это физический голод. Это базовая человеческая потребность.

Это огромный, ненасытный голод. В новом издании моей книги, первая строка главы гласит: «Секс редко бывает про секс». Секс редко бывает просто сексом. Почти никогда.

Он связан с исключительностью. С контактом. С близостью. С принадлежностью. С подобием.

Секс повышает социальный статус. Он связан со всем этим.


Я рассматриваю это на примере трёх подростков и показываю, что происходит, когда секс отделяется от отношений. Он становится инструментом привязанности, но уже вне своего естественного предназначения — формирования пары для создания семьи.

Как пишет Сакс в своей книге, секс превращается в товар, в услугу, в предмет обмена. Он становится продуктом, который обменивают ради чувства принадлежности, а не ради близости и отношений.

Сексуальность используется как инструмент завоевания, как способ добиться чего-то, как средство самоутверждения, как способ доминирования, получения защиты, улучшения социального положения.

Секс становится способом получить наркотики, хорошую оценку на экзамене, социальное одобрение. Секс превращается в мощный инструмент, потому что он связан с привязанностью. Самый мощный инструмент из всех.

И именно так он начинает использоваться — как предмет обмена. Сакс описывает, как многие подростки, особенно девочки, оказывают сексуальные услуги парням — не только своим бойфрендам, но и другим.

Он рассказывает о шокирующих практиках, например, когда девочки под столом оказывают оральные услуги мальчикам, играющим в карты. Игра заключается в том, что мальчики должны определить, кто из них испытал оргазм.

Такие игры полностью деперсонализированы, они сводят секс к механическому акту, лишённому связи, чувств и смысла.

Проблема в том, что если достаточно большое количество сверстников вовлечено в подобные вещи, наша ориентированная на сверстников культура начинает воспринимать это как норму.

И если ты не участвуешь в этом, ты чувствуешь себя странным, непохожим на других.

Подростки больше не берут ориентиры у родителей, учителей, бабушек и дедушек, культурной мудрости — они учатся друг у друга.

И это наша главная проблема: сексуальная культура теперь передаётся горизонтально, а не вертикально.

И сколько бы мы ни давали подросткам сексуального просвещения, это не изменит ситуацию, потому что они не берут пример с нас.

Поэтому сексуальное образование теряет свою силу.

Потому что культура передаётся не через лекции, а через привязанности.

Но мы ошибочно думаем, что её можно передать через образование.

Таким образом, использование секса как инструмента привязанности — это то, что захватывает подростков всё больше.

Когда секс перестаёт быть о близости — эмоциональной, психологической, сексуальной.

Когда он больше не про исключительность.

Когда он становится разрозненным.

Когда он становится просто актом прикосновения, голода по тактильному контакту, по запаху, по коже.

Когда он становится способом подражания сверстникам, способом принадлежать к группе, способом выразить верность, способом служения, способом подчинения.

Когда он становится способом быть особенным, важным, популярным.

Он может заменить любовь.

Потому что там, где нет любви, его используют вместо неё.

Это становится поиском этого. И, конечно, сама идея – человек возбуждается от ощущения отсутствия чего-то между. Это такое замечательное чувство – ничего между. Но они не понимают, чего именно не должно быть между. А это наши секреты. Это то, чего не должно быть между – наши защиты. Этого не должно быть между.

Секс - одно из самых уязвимых переживаний -

На следующей сессии мы поговорим о уязвимости, так как секс должен быть одним из самых уязвимых переживаний.

Почему? Потому что он может быть удовлетворяющим только тогда, когда между нет ничего. И, конечно, результатом становится проблемная сексуальность, очень проблемная сексуальность. И мы все чаще видим, как пишут исследователи в этой области, что сексуальные фиксации и зависимости растут. Сексуальные фиксации и зависимости. В основе зависимости – это когда тебя дразнят, когда что-то успокаивает, как пустышка.

Тебя дразнят. Есть что-то – контакт, связь, но оно не приносит удовлетворения.

Не приносит удовлетворения. Так что тебя дразнят этим. Это опыт, невероятно приятный, способный задействовать центры вознаграждения, но происходит короткое замыкание, потому что эти центры вознаграждения должны контролироваться привязанностями. Именно привязанности должны управлять ими. Мы не созданы как люди, ищущие только удовольствие, а стремящиеся к удовлетворению в контексте привязанности.

Но это разделяется. И тогда мы ищем что-то, что дразнит, что приносит сиюминутное удовольствие, дает вкус чего-то, ощущение близости, ощущение контакта, но не реализуется, не удовлетворяет. И тогда уже ничего не бывает достаточно.

Ничего никогда не бывает достаточно. Однажды попробовав, хочется еще, потому что это не затронуло глубоко. Это становится возбуждающим.

Это становится зависимостью. Это возбуждает, но не удовлетворяет. Это успокаивает, но не питает. А тщетность этих попыток не осознается, потому что, как мы обсудим на следующей сессии, природа наделяет нас способностью справляться с ранящей средой, забирая у нас возможность чувствовать тщетность.

И тогда мы не понимаем, что секс должен быть даром.

Вас должны пригласить. И это целая проблема. И тогда появляется сексуальность, которая становится навязчивой, принуждающей, требующей участия других, а не происходящей по приглашению.

И, похоже, секс предназначен быть десертом, а не главным блюдом.

Похоже, что секс должен быть десертом.

И дальше – в безопасных, удовлетворяющих, защищенных отношениях – это дополнительный клей, который связывает и сохраняет, усиливает стремление к близости, если он находится в контексте существующих отношений. Частые приложения «суперклея» не могут навредить, а только принести пользу.

Мы всегда обеспокоены, когда слышим о паре, например, супругах, которые не занимались сексом шесть месяцев. Это вызывает у нас интуитивную тревогу. И теперь мы знаем почему – потому что нам нужны частые приложения «суперклея». Частые приложения, чтобы усилить близость, укрепить ее, сохранить ее.

Логично, логично, совершенно логично. Не только – заметьте – не только для того, чтобы заводить детей, не только для того, чтобы заводить детей. Те, кто находится в удовлетворяющих сексуальных отношениях, знают это: секс существует, потому что он усиливает чувство близости, удовлетворение, эмоциональную интимность, сексуальную интимность, и в итоге.

После него хочется делиться собой. Перед ним – хочется делиться собой, открываться, чтобы быть узнанным, раскрытым, понятым.

Вот в чем дело. И наши подростки знают об этом очень мало.

Наших подростков воспитывают и учат в основном тому, что это может быть просто опытом, просто встречей.

Что с этим можно играть без последствий, если только оно защищено от болезней и нежелательной беременности. Но это не то, что задумывала природа. Это не по замыслу.

Итак, мы рассмотрели замысел природы.

Мы посмотрели на него, сложив части вместе, рассмотрели распространенные отклонения.

А в следующей сессии мы поговорим о подростковой сексуальности и уязвимости.

Сексуальность – это, как я уже говорил, чрезвычайно уязвимый опыт.
 
Последнее редактирование:
Привязанность это типа то что Док называет душой?
Ну там любовью может быть.
Душа это что-то личное, а привязанность это взаимодействие между душами.
Это сила держащая людей вместе как сила притяжения. Условно - привязанность это как платоническая любовь.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху