Практическая борьба с Диаволом :)

[Dantes]

Переживаю, все пытаюсь себя как-то от нее отделить и не получается.

 

[dok34.ru]

Переживаю, все пытаюсь себя как-то от нее отделить и не получается.

" Как-то"- это как, конкретно?
См тему рядом, где человек старается...но-фапать. а я спрашиваю - а _ как конкретно _ старается?

По какой методике, какому Плану, как его выполняет...
Тогда и разговор возможен.
А делать _ выводы_ ошибочные, на основе неточной информации, мол стараюсь...это таки GIGO, верно?

 

[Dantes]

" Как-то"- это как, конкретно?
См тему рядом, где человек старается...но-фапать. а я спрашиваю - а _ как конкретно _ старается?

По какой методике, какому Плану, как его выполняет...
Тогда и разговор возможен.
А делать _ выводы_ ошибочные, на основе неточной информации, мол стараюсь...это таки GIGO, верно?

Свои желания от ее отделить, начать чувствовать свои желания, ощутить самость. Как получалось ощутить уже свое.

А я как-то себя собой вообще не ощущаю. Везде все от матери. Ее представления, ее мнения, ее чувства. Ну.... - копировать нормально, но не нормально что-то другое, что я через призму ее желаний смотрю на мир, вообще себя от нее не отделяю, словно чувствую ее чувства, чувствую ее чувствами. Какая-то сплошная зашкаливающая эмпатия. И там никакого диалога с матерью не возможно, подавленность своих чувств, себя и такое же переносится на отношение со всеми людьми.

Я кажется опять начал злиться на мать, и желание мстить. Но я понимаю что это ппц как мешает, отдаляет от себя.
А вот понять что со мной стало когда была агрессия в детстве на меня, на которую я не мог ответить агрессией я хочу и как мне из этого выбраться тоже, и как не погружаться.
Желание ответить ей злом. Таким же какое она причиняет мне. Но это вредит всем. И это никому не поможет. И точно не поможет мне быть свободным. Моя агрессия - это моя агрессия, это не месть, не злость, это ответ на агрессию в мою сторону.

Да, важно ещё не начать получать удовольствие от этой агрессии. Это будет совсем другое, то чего не хочется.


В чем проблема? Почему мир должен быть страшным и опасным? Кто это сказал. Почему зависимость? От чего спасаем друг друга?

Я хочу на волю! Я хочу к людям, я хочу быть любим и принимаем. Отдельно хочу от матери - пусть как ребенок - делать свои шаги, не оглядываясь на нее. Пусть копируя но не оглядываясь, копировать можно видимо, только не все целиком. Есть во мне свое - что никак с ее некоторым поведением и отношением к людям не сочитается. Она зарабатывает любовь и наверное чувствует что ее любить нельзя, что она любовь не заслуживает. А я хочу по своему к людям, вот вообще по своему не используя ее поведение и ее опыт, я хочу все по своему. Не производить впечатление а просто быть. Вернуться в состояние ребенка и пойти сделать первые свои самостоятельные шаги. Для чего вернуться - чтобы отделять себя. Может быть можно не возвращаться, а как-то по другому отделить, тем более что я и есть ребенок, хоть не вижу сейчас этого.

 

[Dantes]

Запутался я. Хочу отделяться. А я сам постоянно как-то в мыслях себя с ней соединяю. Это что же такое случилось когда я не мог отреагировать с агрессией на ее агрессию и подавил это внутри себя.

 

[Dantes]

Док, пожалуйста если будет время ко мне в тему заглядывайте. Мне что-то сильно хреново в последнее время - вот уже вторую ночь не могу спокойно спать. Мысли, чувства, поиск чего-то контроль в голове, состояние убитое. Я себя до изнеможение своими переживаниями довожу. Чувство потери самого себя, страх.

Мать опять официально обиделась, показывает характер. Типа она делает все а я только о себе думаю. Я и правда мало что делаю по дому, и ещё много времени думаю. Но она просто вымещает на меня свою агрессию и ещё пытается манипулировать. А у меня злость на нее, и желание ее проучить. Но это тоже манипуляция и тоже зависимость, я понимаю это.

Но у меня злость, мысли что она со мной вот это вот все сделала. Что это из-за нее. Но я понимаю что так думать - хреново, вредно, что это точно не отделение.

Я не хочу поддаваться на ее манипуляции но есть желание проучить ее и что это типа приносит удовольствие. Желание отомстить...

И это все очень плохо.... Я хочу видеть себя, я хочу видеть свои другие варианты и сохранить любовь внутри себя.
Забить на все эти манипуляции матери и не держать на нее зла а просто становиться свободным, идти к людям.

Блин, а когда вспоминаю о матери то желание чтобы она ощутила то зло, боль что причиняла и причиняет мне. Но это не фига не отделение. Это что-то детское и злое..

 

[Dantes]

И это желание вернуться в систему с "любовью", с защитой от внешнего мира. Ведь эта "любовь" и есть защита, средство от страха. А с чего вообще нужно бояться внешний мир.

Я себя от матери не отделяю наверное. Не чувствую самость, желания. Все перепутано.

 

[Dantes]

Может мне еще плохо, потому что постепенно убираю одно лекарство. Так колбасит в плане переживаний и сна. А отделять себя от матери не получается. И куча навязчивостей. А у меня уже получалось, я понимал что дело не в копировании а в чем-то другом, какое-то слияние и подмена своего на материное. Когда была агрессия на меня и я не мог ответить. Агрессия видимо у матери была из страха. А может это все гиго сейчас у меня. Явно пытаюсь рассуждать не в том состоянии. Но меня прямо ппц как жмет это слияние и не отличие себя, я прямо вот так и хочу чтобы это моментально прошло и потому рассуждаю.

 

[Dantes]

Ловлю себя на мысли и на чувстве - что привычно бояться и есть большая потребность в мамочке рядом. Для защиты, для того чтобы одному не быть, а то мир такой чужой типа и так страшно и больно быть одному.
Я думаю что плохая идея вообще злиться на мать, мстить и хотеть проучить. Ну а хорошая идея - это выходить из зависимости. А для этого нужно быть без навязчивых мыслей и с осознаваемыми желаниями. Какое-то чувство - достоинства собственного и ощущения самости, пусть и детсткой, но такое - как бы свои собственные шаги, пусть в качестве ребенка? Или не надо в качестве ребенка?.

 

[Dantes]

Я хочу со своей самостью к людям, не в роле, не копируя мать и ее поведение, это актерство. Получается ведь как - с этим актерством - я постоянно только и делаю что зарабатываю любовь, внимание. Это не общение с людьми, а хочется общаться на равных, щупать, изучать, узнавать, взаимодействовать, понимать, эмпатию проявлять, вместе что-то делать. А не использовать других людей - выходя перед ними как перед публикой. Я понимаю почему так, копирую у матери это зарабатывание любви, обращение внимание на себя. Откровенно скотское отношение к людям, их использование чтобы выделяться на их фоне, эгоцентризм. Сцена и я в ней главный герой. А потребности другие.... В настоящей душевной, духовной теплоте, без страха что тебя не примут и не полюбят.

Что такое любовь? Я сейчас думаю что это просто даже быть рядом с кем-то, достаточно долго чтобы человек стал тебе близок и не безразличен. Но как чувство - я это не ощущаю. Наверное не верю что меня можно любить. Или не знаю как это - любить.
Я писал - чтобы любить и не быть кому-то необходимым. Но может быть можно и необходимым побывать? Только чтобы не было это способом получить недополученную в детстве любовь.

 

[Dantes]

Я очень переживаю, я не отличаю себя от матери, куда не ткни- везде ее ноги, мысли. Везде подстройка под нее, милостивое покаяние. Соглашательство с ней. Она что-то ругает и о чем-то думает негативно - я тут же подстраиваюсь, чтобы только быть своим, быть рядом и не вызывать противление и агрессию в свой адрес. А я себя еще и за эту подстройку сам ругаю.
Получается я даже за страх себя ругаю, боюсь бояться.

Я паникую, не отличаю себя. Где моя самость.