Пересохший источник

  • Автор темы Мирабелла
  • Дата начала
М

Мирабелла

Guest
#1
Доброго времени суток!
К сожалению у меня напрочь отсутствует какое-либо влечение к моему мужу. Не путайте с отсутствием любви. Люблю его. Иногда хочется подойти, обнять, но как представлю, что у него опять сейчас всё проснётся, сразу во мне это желание проходит. Мне его жалко и через силу заставляю себя быть с ним. Зажмуриваясь, жду пока всё закончится. Даже часто поторапливаю его. Понимаю, что даже для здоровой потенции - это испытание. Но с собой ничего сделать не могу не понимаю что нужно сделать.
При этом часто вижу сны эротического характера. Даже во сне ловлю себя на мысли, чтобы разбудить мужа и воспользоваться моим состоянием. Но стоит открыть глаза, всё улетучивается без остатка.
Начало отношений было очень бурным. Мне очень хотелось этих отношений. Не могла насытиться. Угасание желания началось после рождения сына. Сыну в мае поставлен диагноз шизофрения.
Мне жаль мужа, я вижу что он страдает. А ещё он часто угрожает изменой и разводом.
Желание пропало постепенно. Так как сейчас - это последние года два наверное.
С мужем в гражданском браке почти 8 лет. Было всякое. Ссорились, почти расходились. Официально брак не регистрировали. Около года назад обвенчались.
От первого брака у меня дочь 14 лет. Отношения сложные. Очень сильно расстраиваюсь, когда муж её обижает. Разница между отношением к родному сыну и к падчерице слишком сильная. Да и сам по себе мой муж довольно сложный человек.
Хотя, вижу, что старается вроде.
Но у него на всё своё видение и убедить в чем-то крайне сложно.
От вас жду следующей помощи. Я уже поняла, что одного желания "вылечиться" нам мало. Необходимо понимание, что происходит, какие предпосылки к этому из детства, а уж потом, изучение механизмов излечения и отработка полученных навыков и знаний под вашим контролем.
С уважением, Мирабелла
 
Б

Борис

Guest
#2
Доброго времени суток! К сожалению у меня напрочь отсутствует какое-либо влечение к моему мужу. Не путайте с отсутствием любви. Люблю его.
Совершенно верно - это разные вещи, путать не следует.
Более того - влечение бывает платоническое ,эротическое и сексуальное.
Вы описываете наличие эротического влечения ниже, и видимо платонического.
А сексуальное - да, резко снизилось или (возможно) даже превратилось в обратное, со знаком минус..

Иногда хочется подойти, обнять, но как представлю, что у него опять сейчас всё проснётся, сразу во мне это желание проходит.
Тут Вы достаточно наглядно показываете собственно механизм развития данной проблемы.
Человек может захотеть пойти на работу, например - но как только у него в голове всплывает картина неприятного рабочего прошлого или её проекция на будущее\настоящее - это желание достаточно быстро _обрубается_, исчезает.
Вполне логично и закономерно исчезает, в данных условиях.
Мне его жалко и Через силу заставляю себя быть с ним. Зажмурясь жду пока всё закончится.
Тут - Вы описали достаточно типичное поведение, но оно ,как понимаете - лишь поддерживает существующую _систему_ , которая собственно и вызывает данное поведение, реакции.

Даже часто поторапливаю его.
«Даже» - видимо лишнее, это скорее закономерно. В отношение работы - неприятная работа, на которую идёшь стиснув зубы - вызывает как раз такое желание, чтобы она скорее закончилась.
Так и в плане секса, или других занятий, которые _в данных_ условиях воспринимаются как нежелательные.

Понимаю, что даже для здоровой потенции - это испытание.
И это да. Главное - это нагрузка для отношений.
Но с собой ничего сделать не могу не понимаю что нужно сделать.
Найти конкретные причины и убрать их. Ну и _затем_ наладить отношения и поведенческие паттерны (рисунок взаимодействия при свидании).

При этом часто вижу сны эротического характера. Даже во сне ловлю себя на мысли, чтобы разбудить мужа и воспользоваться моим состоянием.
Логично. Это собственно диагностически подтверждает версию, что у Вас нет …биологических проблем с влечением.
То есть в подсознании, в гормональном и прочем «фоне» - проблемы нет.
Тем лучше :)

Но стоит открыть глаза, всё улетучивается без остатка.
Это типично для невроза, сами понимаете.
Ученик может отлично знать уроки, выучить всё - но у доски буквально теряет дар речи и соображение…

Начало отношений было очень бурным. Мне очень хотелось этих отношений. Не могла насытиться.
В том числе и сексуально ,и эротически (желание прикоснуться, обнять и получить это в ответ), и платонически (желание быть вместе, проводить вместе даже не-сексуальные моменты и часы)?
Угасание желания началось после рождения сына.
Тут ,сами понимаете - подробнее требуется.
Очевидно - тут наслоилось достаточно много мыслей, событий, реакций, обсуждений и возможно вспышек гнева\обиды или ещё чего…
И они до сих пор могут сохранять воздействие на Вас и мужа.
Сыну в мае поставлен диагноз шизофрения.
Тут лучше тоже подробнее, в том числе - насколько мысли о сыне и болезни сидят в Вашей голове, насколько получается переключиться хотя бы временами, с таких мыслей

Мне жаль мужа, я вижу что он страдает.
Имеете в виду - от болезни сына, или же от Вашего неприятия сексуальности?
А ещё он часто угрожает изменой и разводом.
Цель угроз?
Добиться секса хоть такой ценой, или же в иных ситуациях получить что-то (условно …при нежелании мыть посуду - заявить ,что раз ты не хочешь меня - я посуду мыть не буду)?

Желание пропало постепенно.
Подробно, сами понимаете, желательно описать..
Так как сейчас - это последние года два наверное.
То есть - система эта уже достаточно стабильная..
Хотя и не удовлетворяет обоих, но адаптация поведения и так далее - уже произошла.
То есть - даже резкое пробуждение Вашего желания - не даст желаемого результата, без изменения всей системы.
Вероятно.
С мужем в гражданском браке почти 8 лет. Было всякое. Ссорились, почти расходились. Официально брак не регистрировали. Около года назад обвенчались.
Это значимый шаг ,согласен.

От первого брака у меня дочь 14 лет. Отношения сложные. Очень сильно расстраиваюсь, когда муж её обижает. Разница между отношением к родному сыну и к падчерице слишком сильная.
Цели обижания, на Ваш взгляд, и на взгляд мужа?
«Борьба за власть», назначение «козлом отпущения» или ещё что?
Динамика отношений. взаимного принятия и непринятия,..?

Да и сам по себе мой муж довольно сложный человек.
Ну, простых людей вероятно и не бывает? :)

Хотя, вижу, что старается вроде.
Это важно, согласен.
Но у него на всё своё видение и убедить в чем-то крайне сложно.
Возможно это видение - тоже отражает реальность, просто чуть иные стороны - не те, что видите Вы?

От вас жду следующей помощи. Я уже поняла, что одного желания "вылечиться" нам мало.
Так, согласен.

Необходимо понимание, что происходит,
Согласен. Поэтому необходима подробная информация.

какие предпосылки к этому из детства,
Согласен. Аналогично. Причём - предпосылки у обоих супругов.
Подчеркну - Вы описали _систему_.
А система - всегда включает предпосылки всех её частей. участников.

а уж потом, изучение механизмов излечения
Тут скорее стандартно - эти механизмы известны и наработаны.
Скорее не механизмов, а конкретных точек приложения данных методик лечения невроза (вариант, предварительно - невроза ожидания).
и отработка полученных навыков и знаний под вашим контролем.
Примерно так.
 
М

Мирабелла

Guest
#3
Влечение бывает платоническое ,эротическое и сексуальное. Вы описываете наличие эротического влечения ниже, и видимо платонического. А сексуальное - да, резко снизилось или (возможно) даже превратилось в обратное, со знаком минус..

Знак минус я очень давно ощущаю. Именно такое у меня и есть ощущение, даже мужу пыталась это объяснить. Но мне кажется, он не сильно мне верит. Он думает, что я ему говорю неправду, в просто изменяю ему и свою энергию сексуальную на кого-то трачу тем самым. А ему просто не остаётся. В связи с этим, мне часто приходится оправдываться. Почему губы накрасила перед выходом на работу, почему, простите за подробности, трусики одела кружевные и тому подобное. Честно говоря, эта неадекватная ревность меня здорово доводит.
 
Б

Борис

Guest
#4
Знак минус я очень давно ощущаю. Именно такое у меня и есть ощущение, даже мужу пыталась это объяснить. Но мне кажется, он не сильно мне верит.
Сомнения в своей привлекательности - имеются у многих мужчин.
Он думает, что я ему говорю неправду, в просто изменяю ему и свою энергию сексуальную на кого-то трачу тем самым. А ему просто не остаётся.
То есть - понимания у него пока нет, что собственно происходит.
Возможно он исходит из своих ощущений, а если у него не бывает подобного (невроза, депрессии) - то ему действительно сложно понять.

В связи с этим, мне часто приходится оправдываться. Почему губы накрасила перед выходом на работу, почему, простите за подробности, трусики одела кружевные и тому подобное. Честно говоря, эта неадекватная ревность меня здорово доводит.
Адекватная, при непонимании. Если смотреть с его стороны.
Ну, как зубной врач со здоровыми зубами, никогда не ощущавший зубной боли - может не очень понимать, чего это люди стонут, держась за зубы…
Но обижаться на него - нет смысла.
 
М

Мирабелла

Guest
#5
Теперь я поняла, мой муж, ХОТЬ ОН И ГОВОРИТ(!), что он всё понимает и верит, на самом деле ни черта не понимает)), что со мной происходит. Так в принципе уже легче не обижаться на него, и лучше бы он так и сказал, Что НЕ ПОНИМАЕТ и НЕ ВЕРИТ.

Тут - Вы описали достаточно типичное поведение, но оно ,как понимаете - лишь поддерживает существующую _систему_ , которая собственно и вызывает данное поведение, реакции.

Правильно ли я понимаю? Через силу я не должна? "Существующую систему" нужно менять, поскольку она никому счастья не приносит в нашей ситуации. А моим поведением - терпением, эта система подпитывается и укрепляется.
На самом деле, по советам психиатров, мы уже постарались с мужем перейти на новый вариант взаимодействия в данном вопросе, т. е. только по обоюдному желанию. Для этого мы проводили иногда достаточно продолжительное время в попытках вызвать у меня такое желание)) Получалось не совсем. Собственно по нескольким причинам. То, что мы делали, это то, что я придумывала, а мой муж пытался реализовать. И то, что я сама делала. Например, я смотрела фильм характерного содержания. Мужу объясняла, что нужно говорить, как нужно двигаться и т.д. Но это имеет мало действия потому, что нет для меня никакой неожиданности.
И хочется добавить, что у меня бывают моменты, когда мой муж "без предупреждения" делает мне что-то приятное и НЕОЖИДАННОЕ (неожиданно приятное))), у меня в такие моменты возникает достаточно сильная смотивированная реакция организма. Я не знаю, как это работает, но это не важно наверное.
И еще хочется добавить, что мой муж довольно много мне помогает по дому. Моет посуду, пылесосит, иногда готовит, иногда убирается. Но большинство из того, что он делает и думает, что я должна за это быть благодарна и ЗАХОТЕТЬ его, мне нафиг не нужно. Например, встанет мыть посуду (любит сам это занятие) и моет, и моет, я бы уже давно все перемыла. Я в итоге его больше ни к чему привлечь не могу, вроде как при деле)). Кучу времени убил, я сама гораздо быстрее это делаю и даже просила его этим не заниматься. А он еще мне потом высказывает, "вот я мою посуду, а ты - никакой благодарности!". И еще он старается (когда хочет) быть подчеркнуто вежлив и весел с моей дочерью. Но при этом, как-то неуклюже заискивает перед ней и перебарщивает. Она к сожалению его совсем не уважает (есть причины), а с таким его поведением ее неуважение остается без изменений. Говорю: "Ты не то делаешь". Говорит: "Я делаю всё, что нужно" Объясняю: "А ты не задумывался, что если это не действует, то тактика неверная?" "Я", - говорит: "не знаю, как иначе". Начинаю рассказывать, объяснять, не понимает. Я не психолог, объяснить толково не могу. Но он-то, как я не лазит и не ищет сам, как нужно вести себя с подростками, а просто ждет, что я его всему научу. Даже, когда учу и подсказываю, спорит, что не так нужно. Замкнутый круг. А вот если у него что-то получится и я вижу от дочери "обратную связь", то меня это тоже немного мотивирует, но уже меньше. А меньше потому, что всё, что связано для меня с детьми никак в моем понимании не может быть связано с интимом. (Это из воспитания).

Это типично для невроза, сами понимаете.
Ученик может отлично знать уроки, выучить всё - но у доски буквально теряет дар речи и соображение…
Я понимаю это и хочу это "вылечить".

Тут ,сами понимаете - подробнее требуется.
Очевидно - тут наслоилось достаточно много мыслей, событий, реакций, обсуждений и возможно вспышек гнева\обиды или ещё чего…
И они до сих пор могут сохранять воздействие на Вас и мужа.
Тоже всё верное, но как всё перечислить? Негатива было очень много. Обид у меня на мужа слишком много и большинство из них не могу до сих пор забыть потому, что он до сих пор не понял, что был не прав.

Тут лучше тоже подробнее, в том числе - насколько мысли о сыне и болезни сидят в Вашей голове, насколько получается переключиться хотя бы временами, с таких мыслей
Моя жизнь - это постоянная борьба за сына в большей степени, за дочь в меньшей, о чем сожалению.
Муж постоянно ждет от меня советов и по сыну и по дочери. Он уже понял, что я понимаю больше, чем он. Но я не могу дать универсальных советов. Я действую по наитию. Я, даже, читая книгу Шрама о методах ABA узнавала часто свои приемы, отмечала для себя не без удовольствия, что я сама до многого дошла, своим эмпирическим путем. В отношениях с детьми я чутко продвигаюсь потихоньку, чтобы не спугнуть. Прощупываю, где можно подойти, чтобы взаимодействовать оптимально. Муж прёт, как танк.

Имеете в виду - от болезни сына, или же от Вашего неприятия сексуальности?
От неприятия

Цель угроз?
Добиться секса хоть такой ценой, или же в иных ситуациях получить что-то (условно …при нежелании мыть посуду - заявить ,что раз ты не хочешь меня - я посуду мыть не буду)?
Добиться секса

Подробно, сами понимаете, желательно описать..
Когда мы жили в своей квартире (однокомнатная) втроем (я, муж, сын) желание было немного. Сейчас, рядом дочь (живем в маминой квартире 2-х комнатной) и желания нет вообще. Расслабиться не могу.

То есть - система эта уже достаточно стабильная..
Хотя и не удовлетворяет обоих, но адаптация поведения и так далее - уже произошла.
То есть - даже резкое пробуждение Вашего желания - не даст желаемого результата, без изменения всей системы.
Вероятно.
Согласна.
Цели обижания, на Ваш взгляд, и на взгляд мужа?
«Борьба за власть», назначение «козлом отпущения» или ещё что?
Динамика отношений. взаимного принятия и непринятия,..?
Об этом муж позже напишет, попрошу его.

Возможно это видение - тоже отражает реальность, просто чуть иные стороны - не те, что видите Вы?
Сюрреализм!)))

Согласен. Аналогично. Причём - предпосылки у обоих супругов.
Подчеркну - Вы описали _систему_.
А система - всегда включает предпосылки всех её частей. участников.
Вот это вообще тема для отдельного письма. Серии писем. Причем, не уверена у кого из нас с мужем серия будет меньше))

Тут скорее стандартно - эти механизмы известны и наработаны.
Скорее не механизмов, а конкретных точек приложения данных методик лечения невроза (вариант, предварительно - невроза ожидания).
Думаю мы в надежных руках!)
 
М

Мирабелла

Guest
#6
Добрый день!
Хочу описать свежую ситуацию в тему.
Вчера сходили с мужем в бар караоке. Всё было прекрасно и даже то, что мы попали в ДТП неуспев выехать со стоянки возле дома) не смогло сильно испортить нам настроения. Муж конечно перенервничал из-за этой ситуации. Но ночью всё у нас получилось по обоюдному желанию, как в самом начале отношений.
Правда я была под воздействием алкоголя.
Приехали домой в 4:00. С утра было тяжело и бабушка забрала внука к себе. Собственно он и ночевал у неё, чтобы мы могли спокойно собраться и сходить в бар. Бабушка сейчас живёт с нами на одной площадке. Квартиры напротив.
Потом бабушка с внуком гуляла, потом он поел и пошел к ней спать дневной сон.
Дочь собралась и ушла гулять с другом.
Я, пока дочь ещё собиралась уже подумала о том, что мы сейчас останемся вдвоём и можем уделить время себе.
Но муж начал меня уже лапать, пока я ещё дочери махала в окошко. А когда она скрылась из виду он меня уже звал на разложенный диван. Меня такая безысходность и предсказуемость просто взбесила. Какое тут может возникнуть желание?!!!
Вобщем, я ему отказала, причём не совсем мягко.
Все эти тонкости, о том, что не нужно переть, как танк, я ему уже объясняла. И про неожиданность и сюрпризы тоже. Ну, почему он так тупит?!!!
Я хочу, чтобы у нас наладились взаимоотношения в интимном плане, но я не могу даже терпеть, когда он так тормозит.
Уже эту тему просто замусолили, но с мертвой точки сдвинуться не можем.

Спасибо, что выслушали))
 
Б

Борис

Guest
#7
Добрый день, Борис!
Хочу описать свежую ситуацию в тему.
Да, в тему.

Вчера сходили с мужем в бар караоке. Всё было прекрасно и даже то, что мы попали в ДТП неуспев выехать со стоянки возле дома) не смогло сильно испортить нам настроения. Муж конечно перенервничал из-за этой ситуации. Но ночью всё у нас получилось по обоюдному желанию, как в самом начале отношений.
Правда я была под воздействием алкоголя.
Это имеет значение, разумеется. Транквилизатор или ещё что :)

Приехали домой в 4:00. С утра было тяжело и бабушка забрала внука к себе. Собственно он и ночевал у неё, чтобы мы могли спокойно собраться и сходить в бар. Бабушка сейчас живёт с нами на одной площадке. Квартиры напротив.
Потом бабушка с внуком гуляла, потом он поел и пошел к ней спать дневной сон.
Дочь собралась и ушла гулять с другом.
Я, пока дочь ещё собиралась уже подумала о том, что мы сейчас останемся вдвоём и можем уделить время себе.
Но муж начал меня уже лапать, пока я ещё дочери махала в окошко. А когда она скрылась из виду он меня уже звал на разложенный диван. Меня такая безысходность и предсказуемость просто взбесила. Какое тут может возникнуть желание?!!!
Есть и такой вариант.
Например люди решили покушать.
:)
Пока жена машет дочери в окошко - муж уже греет суп и варит ароматный кофе…
И накаких возражений и слов про предсказуемость? :)
То есть - многое зависит от _оценки_ мотиваций и моральности тех или иных поступков..

Вобщем, я ему отказала, причём не совсем мягко.
Все эти тонкости, о том, что не нужно переть, как танк, я ему уже объясняла. И про неожиданность и сюрпризы тоже. Ну, почему он так тупит?!!!
«А что не так с кофе?»
:)

Я хочу, чтобы у нас наладились взаимоотношения в интимном плане, но я не могу даже терпеть, когда он так тормозит.
Уже эту тему просто замусолили, но с мертвой точки сдвинуться не можем.

ВЗгляните на происходящее не как на секс, а как наболее привычное совместное занятие.
И част ьвозражений - исчезают..
Спасибо, что выслушали))
Сейчас секс - это штука _сверхценная_, невротическая. Так?
А задача - убрать невроз, не так ли?
С приёмом пищи у ВАс, и у него - нет невроза?
То есть - можно использовать отношение к этой части жизни в качестве некоторого эталона. Не копировать, разумеется :)
Не тупо брать эталон.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
74,097
2,143
113
54
#8
Добрый день!
Всё правильно, продолжаем тут. Единственное - рекомендую Вам зарегистрироваться и тогда не будет нужды в "проверке на робота", это будет удобнее ля ВАс.
Ваше красивое имя - ждёт Вас, оно пока свободно!
girl
 
Б

Борис

Guest
#9
Теперь я поняла, мой муж, ХОТЬ ОН И ГОВОРИТ(!), что он всё понимает и верит, на самом деле ни черта не понимает)), что со мной происходит. Так в принципе уже легче не обижаться на него, и лучше бы он так и сказал, Что НЕ ПОНИМАЕТ и НЕ ВЕРИТ.
А он это не скажет.
Если человек верит, например в теорию плоской земли - он считает, что _знает_ и понимает всё, что надо.
При том, что некоторые вещи он понимает …немного иначе :)
Правильно ли я понимаю? Через силу я не должна?
Да, разумеется.
Это - один из невротизирующих факторов.
Требуется убрать напряжение, невроз ожидания.
"Существующую систему" нужно менять, поскольку она никому счастья не приносит в нашей ситуации. А моим поведением - терпением, эта система подпитывается и укрепляется.
Да, совершено верно.

На самом деле, по советам психиатров, в том числе Мостовской Людмилы Станиславовны, мы уже постарались с мужем перейти на новый вариант взаимодействия в данном вопросе, т. е. только по обоюдному желанию. Для этого мы проводили иногда достаточно продолжительное время в попытках вызвать у меня такое желание))
Конкретнее :)
Всё, что вызывает ожидание, например - может и вызывать напряжение.
Аналог - ожидание еды у человека с язвой и несварением..
МОжет заболит, а может и нет. Но если он нервничает в ожидании болей - вероятность болей при еде - резко возрастает.

Получалось не совсем. Собственно по нескольким причинам. То, что мы делали, это то, что я придумывала, а мой муж пытался реализовать.
«Пытался» - ключевое?
:)
И то, что я сама делала. Например, я смотрела фильм характерного содержания. Мужу объясняла, что нужно говорить, как нужно двигаться и т.д. Но это имеет мало действия потому, что нет для меня никакой неожиданности.
Неожиданность - нужна именно для не-включения невротических реакций. Не постоянно!
Нет необходимости неожиданно устраивать завтрак, к примеру.
Кроме случая, когда описанный выше язвенник нервничает целый день в ожидании провокационной еды..
Или, например если ребёнок, которого пичкали манной кашей - может ожидать и отказываться от завтрака. А неожиданно - да, подхватил этот ребёнок что-то вкусное, потянул в рот, затем ещё и ещё..

И хочется добавить, что у меня бывают моменты, когда мой муж "без предупреждения" делает мне что-то приятное и НЕОЖИДАННОЕ (неожиданно приятное))), у меня в такие моменты возникает достаточно сильная смотивированная реакция организма. Я не знаю, как это работает, но это не важно наверное.
Важно.
Это работает на основе не-постоянства невроза.
То есть - невроз выключил желание, так? Ожидание, мысли и прочее…
Но невроз не постоянен!
Он уменьшился ,после переключение на другие занятия. И вдруг - рррраз - возник стимул ,который воздействует без невроза, без помехи.
И срабатывает.
Альтернатива - уменьшить невроз психотерапевтическими методиками (саморегуляция,медитации и пр.), лекарствами и т.д.

То есть - неожиданность - это неплохое подспорье. Но ни в коем случае не панацея, не лекарство, не сверхценный _ритуал_ по сути..
Иначе - невроз разыгрывается уже не на тему самого свидания, а на основе тщательности исполнения ритуала..
А это - зависимость. А не излечение невроза.

А вот как временное и вполне годное решение - годится, конечно.

И еще хочется добавить, что мой муж довольно много мне помогает по дому. Моет посуду, пылесосит, иногда готовит, иногда убирается. Но большинство из того, что он делает и думает, что я должна за это быть благодарна и ЗАХОТЕТЬ его, мне нафиг не нужно.
Тут разумеется неуместны …торгово-половые отношения :)

Например, встанет мыть посуду (любит сам это занятие) и моет, и моет, я бы уже давно все перемыла. Я в итоге его больше ни к чему привлечь не могу, вроде как при деле)). Кучу времени убил, я сама гораздо быстрее это делаю и даже просила его этим не заниматься. А он еще мне потом высказывает, "вот я мою посуду, а ты - никакой благодарности!».
_Требование_ благодарности - мешает отношениям, если что.

И еще он старается (когда хочет) быть подчеркнуто вежлив и весел с моей дочерью. Но при этом, как-то неуклюже заискивает перед ней и перебарщивает. Она к сожалению его совсем не уважает (есть причины), а с таким его поведением ее неуважение остается без изменений. Говорю: "Ты не то делаешь».
Ошибка в формулировке уже видна?
Написал ученик домашнее задание, а учитель говорит - «ты допустил ошибку!»
И ученик думает неделю, что же за ошибку он допустил…
Если бы была телепатия - такой вариант сгодился бы. А пока телепатия не очень работает - не годится, сорри.

Говорит: "Я делаю всё, что нужно" Объясняю: "А ты не задумывался, что если это не действует, то тактика неверная?" "Я", - говорит: "не знаю, как иначе».
Тон учителя с нерадивым учеником, верно?

Начинаю рассказывать, объяснять, не понимает. Я не психолог, объяснить толково не могу.
Не требуется быть психологом.
Главное тут - проговорить _свои ощущения_, как они есть, а не …учить мужа (или Вас, если аналогичное бывает в обратную сторону).
Такая учёба и ..ожидание телепатичского улавливания мыслей - вредят отношениям, и не только у ВАс.
Массовое явление.

Но он-то, как я не лазит и не ищет сам, как нужно вести себя с подростками, а просто ждет, что я его всему научу.
Книги читает?
Художественные, имею в виду.

Даже, когда учу и подсказываю, спорит, что не так нужно.
Разумеется - у него иной жизненный опыт.
Даже повара, готовящие одно и то же блюдо - могут делать это по разному, верно?

Замкнутый круг. А вот если у него что-то получится и я вижу от дочери "обратную связь", то меня это тоже немного мотивирует, но уже меньше. А меньше потому, что всё, что связано для меня с детьми никак в моем понимании не может быть связано с интимом. (Это из воспитания).
Поясните, пожалуйста - тут не совсем понятно.
ЧТо именно с воспитанием, и что имеете в виду под связью детей с интимом.

Я понимаю это и хочу это "вылечить».
Ок.
Только без кавычек, вероятно?
Тоже всё верное, но как всё перечислить? Негатива было очень много. Обид у меня на мужа слишком много и большинство из них не могу до сих пор забыть потому, что он до сих пор не понял, что был не прав.
Да, согласен - тут требуется как выбор, что ценнее - борьба за власть (признание неправоты - это победа в этой борьбе) или личное счастье... Так и собственно лечение невроза, требующего хранить в памяти , близко к сердцу эти обиды и непонимания….

Моя жизнь - это постоянная борьба за сына в большей степени, за дочь в меньшей, о чем сожалению.
Муж постоянно ждет от меня советов и по сыну и по дочери. Он уже понял, что я понимаю больше, чем он.
Вполне возможно, что больше знаете, это Ваша сфера по факту, верно?
Но я не могу дать универсальных советов. Я действую по наитию.
А универсальные советы и не нужны!
Попытка стать профессором психологии (а точнее - БОгом, фактически, непогрешимым, с идеальными универсальными ответами) - не требуется.
Достаточно давать не совет, а Ваше ощущение, намерение.


Я, даже, читая книгу Шрама о методах ABA узнавала часто свои приемы, отмечала для себя не без удовольствия, что я сама до многого дошла, своим эмпирическим путем. В отношениях с детьми я чутко продвигаюсь потихоньку, чтобы не спугнуть. Прощупываю, где можно подойти, чтобы взаимодействовать оптимально. Муж прёт, как танк.
А тут - требуется определиться..
Кто Вам собственно нужен.
Какой типаж, сексологический типаж, имею в виду.
Как Вы определите, видите себя - Женщина «Мать», «Дочь», "Активный-агрессивный» или «Пассивный» тип?
В зависимости от Вашей потребности и выбиралась+формируется личность Вашего мужа.
Причём интуитивно, подчеркну.
Имеете в виду - от болезни сына, или же от Вашего неприятия сексуальности?
От неприятия
Ок.

Цель угроз?
Добиться секса хоть такой ценой, или же в иных ситуациях получить что-то (условно …при нежелании мыть посуду - заявить ,что раз ты не хочешь меня - я посуду мыть не буду)?
Добиться секса
Ок. Это разумеется не в тему.
Как угрозами добиваться хорошей учёбы или поедания манной каши..
Заменяя _желание_ учиться или есть - действиями под давлением..
Когда мы жили в своей квартире (однокомнатная) втроем (я, муж, сын) желание было немного. Сейчас, рядом дочь (живем в маминой квартире 2-х комнатной) и желания нет вообще. Расслабиться не могу.
Ок. А выбирать моменты для хоть короткого свидания - воспринимается как предсказуемое и не совсем моральное, если я правильно понял..
Цели обижания, на Ваш взгляд, и на взгляд мужа?
«Борьба за власть», назначение «козлом отпущения» или ещё что?
Динамика отношений. взаимного принятия и непринятия,..?
Об этом муж позже напишет, попрошу его.
Ок.
Возможно это видение - тоже отражает реальность, просто чуть иные стороны - не те, что видите Вы?
Сюрреализм!)))
:) Ок.
Или же - непонимание таких ясных телепатических сигналов от Вас?
Согласен. Аналогично. Причём - предпосылки у обоих супругов.
Подчеркну - Вы описали _систему_.
А система - всегда включает предпосылки всех её частей. участников.
Вот это вообще тема для отдельного письма. Серии писем. Причем, не уверена у кого из нас с мужем серия будет меньше))
Это да.
 
21 Окт 2018
81
3
8
37
#10
Борис, мне все сложнее вести эту переписку. Если честно есть желание просто впасть в глубокую депрессию и больше уже не предпринимать никаких попыток к нормализации наших мужем отношений. Всё, что я делаю не просто не ценится. Я не жду, чтобы это ценилось, а еще и осуждается. Данная переписка и в принципе этот способ муж, по-моему, воспринимает, как мою блажь и заблуждение. С каждым днем наши отношения с ним все сложнее и сложнее.
Хочу чтобы вы меня правильно поняли, я не отказываюсь от вашей помощи и наоборот жду ее (мягко говоря) с нетерпением. Но просто душевных сил уже не осталось.
Муж знаете, майл переписку не захотел дочитывать. "Я", - говорит: "там ничего не понимаю" И всё. У него нет никакого желания мне помочь. Точнее нам обоим. Он воспринимает проблему, как чисто мою. Каждый день упреки, обвинения! Мне больно и жить не хочется. Если бы не дети, давно бы разорвала наверное этот порочный круг. Я не просто пересохший источник, я залитая помоями канава. Растоптана, раздавлена.
Помогите, умоляю!
 
21 Окт 2018
81
3
8
37
#11
Веду календарь женский, в котором постоянно фиксирую дни и количество эпизодов близости. Календарь этот не обманешь. Когда муж начинает меня винить что очень мало, показываю, ну, как же мало, посмотри, по 3-4 раза в неделею, и это в условиях нашей ситуации, при том, что 50% эпизодов через силу. А ему все мало, постоянно обвиняет, просто сил никаких нет выслушивать обвинения уже.
Из свежего:
1. Вчера, понравился его поступок по отношению к дочери, меня это совсем немного смотивировало и я поспешила этим воспользоваться. Сама повела его в ванну. Кое-как успели, дочь постучалась. При этом физически было больно. Внизу живота. Подсознание уже включает "болячки" чтобы помочь мне отказываться от отношений.
После этого я, довольная собой, с надеждой что теперь муж, видя мои старания, да и выплеснув накопленное, изменит отношение, жила спокойно до позднего вечера. Пока не начали укладываться. Ложимся, он мне: "Не засыпай!" Я: "я не могу больше, у нас же уже было". Он "Мне мало, еще нужно". Я говорю "я не могу, я хочу спать, отдыхать уже". Обиделся, разозлился. Получается, как я не старалась, я снова виновата! И это наша стандартная история. Стандартный сценарий. Ну, в чем тут справедливость? Если ему всегда мало, разве у него нет проблемы? Может пора развернуть лечение уже в его сторону, сколько можно выжимать из меня соки? Их давно нет...
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
74,097
2,143
113
54
#12
Борис, мне все сложнее вести эту переписку. Если честно есть желание просто впасть в глубокую депрессию и больше уже не предпринимать никаких попыток к нормализации наших мужем отношений.
При общем восприятии происходящего как "ничего не помогает" - это случается.



Всё, что я делаю не просто не ценится. Я не жду, чтобы это ценилось, а еще и осуждается.
Ждёте :)
Правильно ждёте, разумеется.
Все видимо люди ждут , чтобы их усилия _на общее благо_ были востребованы.

Данная переписка и в принципе этот способ муж, по-моему, воспринимает, как мою блажь и заблуждение. С каждым днем наши отношения с ним все сложнее и сложнее.
Переписка не самоцель.
Скорее поиск сложных мест, истинных сложных мест.
В варианте с уборкой и аллергией, например - у хорошего человека аллергия, непонятно на что...
Он просит помочь кого-то "извне", потому, что он сам "принюхался" и не видит ,не понимает, что именно может давать и даёт гипер-реакцию..
Приходит челвоек, может быть "специально обученный", а возможно и просто с опытом поиска аллергенов _у себя_, ("такой же как Вы"...) - и после недолгого поиска- тыкает пальцем, вот мол у тебя чёрная плесень ,а вот тут был порошок рассыпан, остались потёки, они могут давать и крапивницу и удушье...
Ну и подсказывает, мол от плесени вот это помогает, а порошок рассыпанный я я у себя собирала в пакетик чтобы не касаться его, и промыла это место в четырёх водах...и всё пошло на лад!
...


Хочу чтобы вы меня правильно поняли, я не отказываюсь от вашей помощи и наоборот жду ее (мягко говоря) с нетерпением. Но просто душевных сил уже не осталось.
Да. это понятно.
Я на форуме бываю достаточно часто, и в случае необходимости - это вполне подходящее решение, для ВАс, вероятно. Бесплатно и интенсивность изменений зависит именно от ВАс.

Муж знаете, майл переписку не захотел дочитывать. "Я", - говорит: "там ничего не понимаю" И всё.
А тут, сорри, ошибка..
Переписка - нужна с ним тоже :)
В случае семейной терапии, сами понимаете - люди имеют разные взгляды, и "от лица семье" - вариант не работает...


У него нет никакого желания мне помочь.
Нет понимания, прежде всего.
Если у человека нет понимания, что например, условно, у него аппендицит, а не просто "расстроился живот, пройдёт!" - он отказывается от больницы. от лечения и так далее, это логично.
ПРОяснение происходящего, для одного из членов семье - это тоже часть работы врача сексолога или психотерапевта.


Точнее нам обоим. Он воспринимает проблему, как чисто мою. Каждый день упреки, обвинения! Мне больно и жить не хочется. Если бы не дети, давно бы разорвала наверное этот порочный круг. Я не просто пересохший источник, я залитая помоями канава. Растоптана, раздавлена.
Помогите, умоляю!
СОгласен с ВАми, давайте активизируемся.
Я пока отхожу от компьютера, вернусь вечером, Вы пока обдумайте пожалуйста и ответьте на неотвеченное чуть выше. И обратите внимание на соседние темы:
Непонятно как жить дальше..
проблемы в отношениях
Кризис разрушительный и созидательный

Посмотрите немного - там есть и примеры , взгляды со стороны ...не всё понимающего мужчины, и со стороны женщины , которая была ...перегружена "токсичным детством" ,и от молодого, но печального человека..
Возможно что-то схожее с ВАшей семьёй увидите..

Ну и темы активных форумчан, тоже знакомьтесь - не напрямую, но часть обсуждаемого может касаться и ВАс. В частности - блок на сексуальность, заведомо имеющуюся и хорошую сексуальность. На это внимание обращайте!
 
21 Окт 2018
81
3
8
37
#13
Ответ: мужа

Здравствуйте Борис! Не знаю с чего начать, переписку прочитал, хронологию вопросов упустил. Однако суть улавливаю, в интимной части у меня с женой проблема. Как мне представляется, у супруги отсутствует желание близости со мной из-за моего поведения. В частности, это мое отношение к дочери, к сыну, к жене, к окружающим вообще и к восприятию различных ситуаций.

Хочу чтоб вы меня правильно поняли, у меня нет цели себя защищать, и нет цели жену обвинять, однако у меня с женой существуют разногласия которые формируют обвинения в адрес друг друга.

Описываю что помню. Очень много ссор у нас с женой было из-за того, ( и я полагаю это начало начал) что, когда ребенок младший болел, я постоянно интересовался «дала ли она какое-либо лекарство или нет»? подобные вопросы у жены порождали массу гнева. Ей казалось (с ее слов), что я ее тем самым упрекаю в ее несостоятельности, демонстрирую недоверие к ней. Этот гнев, снежным комом разрастался (ребенок часто болел и я часто спрашивал, не с целью упрекнуть, а с целью не нарушить системность лечения, для лучшего эффекта). Было дело конечно что, за что-либо я повышал голос на жену ( по разным причинам), что влекло за собой обиду со стороны последней, и она подолгу не разговаривала со мной. На мой взгляд повышение интонации было в пределах нормы, с целью обратить внимание, а жена утверждала что я на нее кричу. Вот так мы долго расстраивали наши хорошие отношения. Что было еще сразу не припомню, но попытаюсь в процессе.

Отношения со старшим детем действительно сложные. Мне сложно ее понять, т.к. на мой взгляд, Доча – лодырь. Я сравниваю ее поведения со своим, когда я был в ее возрасте, конечно, наверное я неправ, но другого опыта у меня нет, вернее есть опыт мой, и тех кого я видел. Другие как и я, обязаны были слушаться родителей, и выполнять какую-то работу по дому, в помощь семье (разделение труда, свой вклад в семью, не знаю как обосновать, но это кажется мне правильным и справедливым, психолог Литвак, профессор Жданов тоже также считают, что труд, залог хорошего воспитания). Из-за разногласия в этом вопросе тоже было не мало конфликтов, которые повлияли на формирование нового мнения обо мне и отношения.

Отношения к окружающим, тоже нельзя не описывать. Я очень не люблю терять время и простаивать не обоснованно, особенно из-за глупого поведения людей, поэтому, когда это случается где бы то ни было, я не стесняясь объявляю об этом (ситуаций не припомню, но они были). Разумеется жене это не нравится. Особенно мне трудно сдержаться (практически невозможно), если я встречаю агрессию со стороны людей ко мне или моим близким. Тут, как говорится тока зацепи, мне слово, а я десять. Прошу понять мою позицию правильно, я живу не кого не обижая, не воруя, стараясь уважать труд человека. Вопрос. Почему я должен терпеть этого от других? Вот и получается.



Почти всегда жена упрекает меня в том, что я несдержен обижается и даже злится 9сама говорила). Кстати это повлияло на мое отношение к конфликтным ситуациям. Во всяком случае я стараюсь, и не всегда, но какое то время сдерживаю себя. Жена утверждает что я излучаю злость, и из-за этого у меня болезнь не проходит (псориаз).

В общем, это и что-то другое наложили свой отпечаток на наши отношения. Много ситуаций было, где я не прав, где жена, но всегда, за какую - то малую провинность на мой взгляд незначительную., жена обрушивает на меня массу гнева. Я не раз ей говорил, что лучше будет если меня она будет просить, а не ругать и не кричать на меня.

Все сразу не припомню, спрашивайте. До свиданья.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
74,097
2,143
113
54
#15
Да, еще. жена упрекает меня в том что я злой. а какой я буду без любви, которую я от нее не вижу?
Какой...Любящий.
Не "ты так - тогда и я так, а если ты так, то я тогда так, так и ещё так!"..
Оставим такие реакции школьникам :)
Есть такое, что если на мосту стоят два ...барана, то более умный - перестаёт толкаться и доказывать свою правоту..
А отойдёт назад - обеспечив при этом обоим движение вперёд.

При неврозе - люди действительно могут быть "на пределе". Только тронь - и взрываются.
Если взрываются оба - будет просто большой взрыв.
Если хоть один выдержит реакцию другого - то взрыва не происходит, как правило.

По любви от неё...
Вот есть ребёнок, например - ученик школы, младших классов.
Хороший сын, хороший ученик вобщем. Но - натворил что-то , и боится идти домой.
Уверен, что родители - "заругают", накажут, ещё что-то..
Бывает такое?
Можно ли его обвинять ,что он ...ищет поводы чтобы подольше не идти домой - что он не любит родителей, не любит свой дом и так далее?
ИМХО - вряд ли.
Двойственные чувства - при них негатив часто заслоняет позитив, и мешает судить об истинном положении дел.
То етсь - делать выводы по _поступкам_ в этом случае - неразумно и собственно вредно.
ИМХО, разумеется.
 
21 Окт 2018
81
3
8
37
#16
Добрый вечер, Борис! Не ловко просить от вас более пристального к нам внимания. Но мы уже разводимся кажется. Могу ли я рассчитывать на Скайп консультацию
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
74,097
2,143
113
54
#17
Ответ: мужа

Здравствуйте Борис! Не знаю с чего начать, переписку прочитал, хронологию вопросов упустил. Однако суть улавливаю, в интимной части у меня с женой проблема. Как мне представляется, у супруги отсутствует желание близости со мной из-за моего поведения. В частности, это мое отношение к дочери, к сыну, к жене, к окружающим вообще и к восприятию различных ситуаций.
Не только. У неё - есть ...грубо говоря - невроз, который мешает ей включиться полноценно в ласки, и получать от этого удовольствие.
Многим людям знакома ситуация экзаменов. Даже на тему, которую знаешь хорошо , и в обычных условиях - нет проблем всё что надо рассказать и показать. А вот если экзамен...нервы напрягаются, и хочется не ударить в грязь лицом, так?
Когда в это время кто-то попросит ...испытывать удовольствие, условно говоря - имхо это задачка непростая..
Очень непростая :)


Хочу чтоб вы меня правильно поняли, у меня нет цели себя защищать, и нет цели жену обвинять, однако у меня с женой существуют разногласия которые формируют обвинения в адрес друг друга.
СОгласен, именно так видимо.
То есть - надо лишь разобраться в происходящем, возможно никто и не виноват по сути - и значит _обвинять_ - просто не требуется.
Или точнее - исправить то, что можно, и опять же избавиться от проблемы.

Описываю что помню. Очень много ссор у нас с женой было из-за того, ( и я полагаю это начало начал) что, когда ребенок младший болел, я постоянно интересовался «дала ли она какое-либо лекарство или нет»? подобные вопросы у жены порождали массу гнева. Ей казалось (с ее слов), что я ее тем самым упрекаю в ее несостоятельности, демонстрирую недоверие к ней.
Бывает, у многих.
Когда кажется (даже именно кажется!!) , что "стоят над душой" - раздражает действительно. Я если что - подтверждаю :))
Но - важно уловить именно истинные мысли и желания свои и собеседника.
Что является _главной_ целью в ВАшей заботе? Хорошее здоровье всех членов Вашей семьи, верно?
Это более широкая и важная задача, чем просто "контроль за временем приёма лекарств", верно?
А эта задача - решается не просто котролем и кажущимся недоверием, имхо.

Этот гнев, снежным комом разрастался (ребенок часто болел и я часто спрашивал, не с целью упрекнуть, а с целью не нарушить системность лечения, для лучшего эффекта). Было дело конечно что, за что-либо я повышал голос на жену ( по разным причинам), что влекло за собой обиду со стороны последней, и она подолгу не разговаривала со мной. На мой взгляд повышение интонации было в пределах нормы, с целью обратить внимание, а жена утверждала что я на нее кричу. Вот так мы долго расстраивали наши хорошие отношения. Что было еще сразу не припомню, но попытаюсь в процессе.
Пока не критично - тут механизм видимо понятен.
Нервы _у обоих_ (имхо, вероятно) напряжены, и _любое_ повышение голоса, кажущееся даже проявление не-любви, не-уважения - даёт вспышку, или (не принципиально) - закрытие и обиды, или ещё что, отдаляющее друг от друга)


Отношения со старшим детем действительно сложные. Мне сложно ее понять, т.к. на мой взгляд, Доча – лодырь.
Она - нервная :)
Прежде всего :)
Судя по её возрасту - многие подростки - ведут себя ...ещё более нервно и "принципиально" отказываются от уроков, домашних дел и пр.
В том числе и потому, что это _выгодно_, согласен.
Но!
ВЗрослым людям, которые поняли это - за счёт большего возраста и жизненного опыта - вполне возможно (хотя и не просто зачастую) - управлять этим процессом.
"не можешь прекратить - возглавь!" - есть такой принцип :)


Я сравниваю ее поведения со своим, когда я был в ее возрасте, конечно, наверное я неправ, но другого опыта у меня нет, вернее есть опыт мой, и тех кого я видел. Другие как и я, обязаны были слушаться родителей, и выполнять какую-то работу по дому, в помощь семье (разделение труда, свой вклад в семью, не знаю как обосновать, но это кажется мне правильным и справедливым, психолог Литвак, профессор Жданов тоже также считают, что труд, залог хорошего воспитания). Из-за разногласия в этом вопросе тоже было не мало конфликтов, которые повлияли на формирование нового мнения обо мне и отношения.
Да, видимо так и есть.
НО - какова тут _главная_ цель, в системе воспитания?
Получить _прямо сейчас_ готовую трудолюбивую дочь, или же сначала наладить отношения, и затем получить возможность передать ВАши _правильные_ установки по трудолюбию дочери?
Хочется первое.
Но это ...не всегда реалистично, или даже редко реалистично..
А вот второе - работает.

Отношения к окружающим, тоже нельзя не описывать. Я очень не люблю терять время и простаивать не обоснованно, особенно из-за глупого поведения людей, поэтому, когда это случается где бы то ни было, я не стесняясь объявляю об этом (ситуаций не припомню, но они были). Разумеется жене это не нравится.
То есть - Вы более прямой и искренний, а он...более дипломатичная, так?
Если что - это хорошая пара :))
КОторая может учиться друг у друга, и постепенно сглаживать себя так, где есть ..излишне острые края, или напротив - излишне мягкие.

Особенно мне трудно сдержаться (практически невозможно), если я встречаю агрессию со стороны людей ко мне или моим близким. Тут, как говорится тока зацепи, мне слово, а я десять. Прошу понять мою позицию правильно, я живу не кого не обижая, не воруя, стараясь уважать труд человека. Вопрос. Почему я должен терпеть этого от других? Вот и получается.
Получается так, да.
На форуме это называется "срач", сорри :)
Когда люди защищают справедливость и действительно "в ответ десять" выдают..
Однако, и на форуме это заметно, видно хорошо - _со стороны_, объективно - оба спорящих защищали справедливость. То, как они её понимали..

Боря, офигительная история
Я сегодня как раз выложил песенку, довольно грустную. Это не совсем про события столетней давности.
Это - про нас...



Почти всегда жена упрекает меня в том, что я несдержен обижается и даже злится (сама говорила). Кстати это повлияло на мое отношение к конфликтным ситуациям. Во всяком случае я стараюсь, и не всегда, но какое то время сдерживаю себя. Жена утверждает что я излучаю злость, и из-за этого у меня болезнь не проходит (псориаз).
Ну, несдержан - видимо есть, когда касаются _Ваших_ больных мест, верно?
А то ,что при этом Ваша реакция сорри - ближе к взрыву вулкана...
Видимо и такое есть?
К сожалению именно "сдерживать" себя - не очень помогает.
Потому что напряжение внутри копится, копится...и взрыв наступает чуть позже, но не менее сильный, так сказать.


В общем, это и что-то другое наложили свой отпечаток на наши отношения. Много ситуаций было, где я не прав, где жена, но всегда, за какую - то малую провинность на мой взгляд незначительную., жена обрушивает на меня массу гнева. Я не раз ей говорил, что лучше будет если меня она будет просить, а не ругать и не кричать на меня.
ИМХО - взаимно ;)


Все сразу не припомню, спрашивайте. До свиданья.
Ок, спасибо!
Уже есть над чем думать и работать, действовать.
Главное, как я понял - вы оба хотите как лучше.
А то ,что выходит "как всегда"...это и является по-моему предметом нашей работы :)
Примерно так?
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
74,097
2,143
113
54
#18
Добрый вечер, Борис! Не ловко просить от вас более пристального к нам внимания. Но мы уже разводимся кажется. Могу ли я рассчитывать на Скайп консультацию
Скайп возможен, но более важно взаимопонимание.
Всмотритесь, пожалуйста, в слова и _мысли_\желания мужа.
ИМХО они ..достаточно конструктивные.
Я не настаиваю, но вот такое ощущение у меня..
 
21 Окт 2018
81
3
8
37
#19
Всмотритесь, пожалуйста, в слова и _мысли_\желания мужа.
ИМХО они ..достаточно конструктивные.
Я не настаиваю, но вот такое ощущение у меня..
Согласна! Именно поэтому я билась и бьюсь за эти отношения, которые нас увы съедают..
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
74,097
2,143
113
54
#20
Согласна! Именно поэтому я билась и бьюсь за эти отношения, которые нас увы съедают..
Не согласен. Не отношения съедают!
Отношения как раз могут наоборот - сближать и пр.
Съедают - предрассудки (не политические ,разумеется), предубеждения , "попытки телепатии" - то есть попытки предугадать мысли и желания другого человека, ну и обиды, возникающие на этой почве.
Услышали песенку Л.Сергеева по ссылке?
Не важно ,кто красный, а кто белый...
Важно - перестать быть рабами своих предубеждений и старых обид..

А вот то, что _несмотря на эти обиды и предубеждения_ - вы оба всё же стремитесь разобраться и отношения улучшить - это да, нормаль и заслуживает уважения, как минимум, со стороны.
Другое дело - что это надо делать...без ослепления "политическими" предубеждениями.
ИМХО.