Любопытные люди

[dok34.ru]

Speranza () писал:

dok34.ru писал:

Предпосылки были, личность такая..особенная.
Но тогда не увидела.
И не могла увидеть 🙂

не, к мистическому приключению предпосылки видны))) а вот.. к конкретной фигуре, в которой этот опыт воплотился?
Я так поняла, пришел кто-то из другой культуре (с тюрбаном), не привычно христианской.

Мне вот четких картинок не показывали))) "Пришедшего" я проидентифицировала с Богом христианской религии потому, как я думаю, что была погружена в этот контекст. Была бы в другом - сказала бы, что это Будда, к примеру

Об этом тоже было, но я не процитировал, сорри 🙂
Коротко, она как христианка считала всех прочих язычниками, а это те, кого надобно спасать, но не учиться у них. Когда увидела наравне Христа с Буддой - скорее возмутилась и не поняла, в чем фишка 🙂

 

[dok34.ru]

Цитата:

Но пришло время, когда я ощутила потребность приносить какую-то пользу миру, оправдывая своё существование. В те дни я выражала это побуждение в словах: "Иисус ходил, благотворя", и я, как Его последовательница, должна была делать то же. Поэтому я принялась яростно и фанатически "благотворить". Я стала евангелистом в британской армии.

Оглядываясь назад на время, когда я работала евангелистом в британских войсках, я сознаю, что то была самая счастливая, самая удовлетворительная пора во всей моей жизни. Я себе нравилась, и мне нравилось всё, связанное со мной. Я делала то, что хочется, и очень преуспевала. Меня ничто в мире не заботило, и (помимо избранной сферы деятельности) я не несла никакой ответственности. Но я понимаю, что то был важный цикл в моей жизни, полностью изменивший мои установки. То, что со мной происходило, тогда не осознавалось, хотя имели место большие внутренние перемены. Просто я была такой экстравертивной в своих мышлении и деятельности, что оставалась в сравнительном неведении. Я безвозвратно порвала с семьёй, поставив точку на жизни светской девушки.

Когда я говорю "безвозвратно порвала", я не имею в виду, что прекратила всякие отношения. Я всегда поддерживала контакты со своей семьёй с того времени и до сих пор, но пути наши совершенно разошлись, интересы наши были и остаются весьма разными, а отношения между нами просто дружеские, а не родственные. В общем, считаю, у меня была более интересная и возбуждающая жизнь, чем у них. Я никогда не ощущала, что кровные узы многое значат. Почему люди должны любить друг друга и цепляться друг за друга от того, что — к счастью или несчастью — им случилось иметь общих предков? Это не кажется разумным и, я думаю, приводит к массе неприятностей. Прекрасно, если родственные отношения сочетаются с дружескими, но для меня дружба, общие интересы и сходное отношение к жизни значат гораздо больше, чем кровные узы. Я хочу, чтобы дочери любили меня за то, что я их друг, доказала свою дружбу и достойна любви. Я не ожидаю от них доверия и любви только потому, что я их мать. Я лично люблю их ради них самих, а не потому, что они мои дети. Считаю, что, когда отпадает нужда в физической заботе о маленьких детях, родителям лучше культивировать дружеские отношения.

Я была абсолютно уверена (каким чудесным, восхитительно молодящим свойством кажется мне это сегодня!) во всём — в Боге, доктрине, своей способности действовать, несомненности своего знания и непогрешимости любого своего совета. У меня на всё был ответ, и я точно знала, что делать. Я относилась к жизни и обстоятельствам в то время с уверенностью человека совершенно неопытного, и моим ответом на любую проблему, панацеей от всякого недуга всегда был ответ на вопрос: "Что сделал бы в подобных обстоятельствах Иисус?" Решив, что именно Он сделал бы (удивительно, как я могла это знать?), я, не обинуясь, это делала или советовала другим следовать данному правилу. В то же самое время, подспудно и неявно, я стала задавать вопросы, пусть и отказываясь на них отвечать, и под корой всей моей уверенности и догматизма назревали большие перемены. Я знаю, что в этот период сделала шаг вперёд по Пути. Медленно, не регистрируя этого своим мозговым сознанием, я переходила от покорства авторитету к набору опыта и от узкой теологической веры в богодухновенность Писаний и в интерпретации именно своей школы религиозных воззрений — к определённому несомненному знанию духовных истин, о которых свидетельствовали мистики всех времён и за которые многие из них пострадали и умерли.

В конечном счёте я обнаружила, что владею знанием, выдержавшим проверку временем и испытаниями — в отличие от моих прежних верований.

Кстати.
Когда ...обычный человек заявляет, что знает, как поступил бы Христос - он как правило заблуждается.
Но доказать это - невозможно!


Цитата:

Это то знание, что открывает мне, неотступно и непрерывно, как много, как непредставимо много мне нужно ещё знать. Реальное знание никогда не является статическим; это только дверь, открывающая доступ к ещё более широким горизонтам мудрости, достижения и понимания. Это процесс живого роста. Знание должно вести от одного раскрытия к другому. Как если вскарабкаться на горный пик и — достигнув вершины — внезапно узреть обетованную страну, куда неизбежно придется отправиться, а дальше (за этой страной, вдалеке) проступает другой пик, за которым ещё более сказочные просторы.

Да.
То, что я называю "последовательными итерациями".

 

[dok34.ru]

Цитата:

Я уже не способна изъяснять с уверенностью и апломбом, что людям следует делать. Поэтому редко даю советы. Безусловно, не берусь толковать мысли Бога и утверждать, чего именно Он хочет, как делают теологи мира.

За мою жизнь, полагаю, буквально тысячи людей приходили ко мне за разъяснением, советом, рекомендацией о том, что делать. Был период, когда мой секретарь назначал для меня встречи через каждые двадцать минут. Думаю, такой избыток встреч объяснялся, в частности, тем, что я никогда не брала платы, а люди любят получать что-то задаром. Иногда я могла помочь, если у человека были открытый ум и готовность слушать, но большинству просто хочется говорить, многословно объясняя собственные предвзятые идеи; им наперёд известно, что именно вы должны ответить. Приём мой обычно заключался в том, что я давала людям выговориться, и тогда часто оказывалось, что они сами нашли ответ и решили свои проблемы, — что всегда плодотворней и эффективней. Если же они хотят только слышать собственный голос и всё знают, то я беспомощна, а то и испугана.

Я не испуган..но тоже беспомощен, и могу лишь ждать, терпеливо.
Зверски терпеливо 😉

 

[Speranza]

dok34.ru писал:

Однако неизбывно что-то во мне смутно и неопределимо тянулось к Богу Имманентному после Бога вне всяких форм, Которого можно встретить повсюду, соприкоснуться и реально узнать, Который поистине любит всё сущее — хорошее и дурное, — и понимает всех с их ограниченностью и затруднениями. Этот Бог вовсе не то устрашающее, ужасное Божество, которому христианская церковь, как я знаю, поклоняется. С точки же зрения теологии, такого персонажа нет.

неправильная у вас какая-то теология

Возможно, мне повезло, что очень рано попались в руки хорошие книжки. Тот же Льюис))) Одновременно и на практике убедилась - теология, даже самая хорошая, плохо спасает.

 

[dok34.ru]

Теософия отличается от теологии 🙂

Впрочем цитируемое понятно. Она родом из чопорного викторианского мира, а это не шутки. Они _искренне_ одевали ножки мебели в одежду..
Может поэтому их мнение о Боге было таким?

 

[dok34.ru]

Цитата:

Мне пришлось в те дни усвоить: "любовь Бога обширней человеческого ума, Сердце Вечности — сама неизъяснимая доброта". Хотя Бог, которого я исповедовала, был далеко не добр. Бог был добр ко мне, потому что Он открыл глаза мне и тем, кто думает так же, как я, но Он готов отправить остальной, невозрождённый, мир в ад. Так гласит Библия, а Библия всегда права. Она не может ошдрься. Я соглашалась тогда с заявлением знаменитого Библейского института в Соединённых Штатах: "мы опираемся на оригинальные автографы библейских рукописей". Как бы мне хотелось спросить их сегодня: да где же вы раздобыли эти автографы? Я верила в богодухновенность Писаний и ничего не знала о сомнениях и муках испытуемого сердца как удела всех честных переводчиков книг, о том, что им доступно передавать лишь приблизительный смысл оригинального текста. Только в последние годы, когда мои собственные книги переводились на различные языки, мне уяснилась абсолютная невозможность богодухновенности. Если бы Бог говорил по-английски, если бы Иисус произносил Свои проповеди на английском, тогда, возможно, мы были бы больше уверены в точности передачи. Но это не так.

Вот об этом.
Она искренне говорит в своём ..открывании своей души перед нами, и это бесценно.

 

[Speranza]

dok34.ru писал:

Теософия отличается от теологии 🙂

Впрочем цитируемое понятно. Она родом из чопорного викторианского мира, а это не шутки. Они _искренне_ одевали ножки мебели в одежду..
Может поэтому их мнение о Боге было таким?

В этом-то и загвоздка... когда эта женщина начала понимать, что ее представление о Боге, то, которому ее научили - неверное, она пошла и изобрела новую "религию" (теософию, я правильно понимаю?), вместо того чтоб понять, что все это
Speranza писал:

Которого можно встретить повсюду, соприкоснуться и реально узнать, Который поистине любит всё сущее — хорошее и дурное, — и понимает всех с их ограниченностью и затруднениями.

уже есть в христианстве.
Просто кто что видит.

 

[dok34.ru]

Цитата:

Чтобы, тем временем, заполнить досуг, я развлекалась, влюбившись (как мне казалось) в священника по имени Робертс. Он был смертельно скучен и беспримерно боязлив, да намного старше меня, и я ничего от него не добилась, поэтому с ухмылкой отступила от него — в буквальном смысле, так что вы видите, каким глубоким было моё чувство.

Тоже штрих 🙂
Что многие называют любовью..

Цитата:

уже есть в христианстве.
Просто кто что видит.

Не совсем так.
Читаем дальше 🙂

 

[dok34.ru]

Цитата:

Первым моим опытом была работа в таком доме в Белфасте. Во всех подобных домах были просторные кофейни, где ежевечерне питались сотни мужчин, платя по себестоимости. Были комнаты, где они могли писать письма, играть в игры, посидеть у камина и почитать свежие газеты, поиграть в шахматы и шашки и послушать нас, если чувствовали одиночество, пресыщение или тоску по дому. В каждом доме были обычно две леди, и там же находилось наше жильё. Как правило, была большая спальня, где солдаты и матросы могли остановиться на ночь проездом, а также комната для евангельских собраний с фисгармонией, сборниками гимнов, Библиями и стульями, а также тем, кто мог разъяснить Писания и помолиться вместе с мужчинами о спасении их души. Мне пришлось освоить все аспекты работы, а она была ох как трудна, хотя и обнаружилось, что она мне нравится на все сто процентов. Первые месяцы были самыми тяжкими. Нелегко было застенчивой девушке (а я была крайне застенчива) входить в комнату примерно с тремя сотнями мужчин, где могло и не быть другой женщины, и вступать с ними в дружеское общение; подходить, садиться рядом и играть в шашки; быть любезной, оставаться безличной и в то же время давать понять, что заботишься о них и хочешь им помочь.

Никогда не забуду первого евангельского собрания, проведённого мной. Я привыкла к своему небольшому классу по изучению Библии, освоилась с выступлениями на молитвенных собраниях и нисколько не волновалась. Я была уверена, что справлюсь. Это было гораздо легче, чем представиться солдату, узнать его имя, поиграть с ним во что-нибудь, расспрашивая о доме и постепенно подводя его к серьёзной теме — его душе. Поэтому я была вполне готова провести собрание.

И одним воскресным вечером я очутилась на сцене в большой комнате перед парой сотен солдат и несколькими служащими Королевской Ирландской Полиции. Начала я шустро, потом забуксовала, меня охватил страх перед сценой, я метнула взгляд на людей, ударилась в слезы и удрала со сцены. Поклялась, что никакими силами меня не затащишь обратно, но ответ на свой извечный вопрос: "Что бы сделал Иисус?", заставил меня пойти на попятный. Самое смешное было то, что, приняв это отчаянное решение, на следующий вечер я пошла в комнату для собраний, чтобы всё подготовить, и принялась зажигать газовое освещение. Носясь по комнате, я опалила себе волосы и не смогла провести собрание в тот вечер. Этот срыв полностью выбил меня из колеи.

Несколько недель спустя я вернулась. На сей раз я заучила свою речь, и всё шло хорошо до середины, когда я решила процитировать стихотворение, чтобы оживить и разнообразить беседу. Я репетировала это стихотворение перед зеркалом. Первые две строчки удались отлично, потом я завязла; я не могла вспомнить, как там дальше. Я застряла напрочь, покраснела до корней волос и почувствовала, что дрожу. Тогда из задних рядов донёсся голос: "Не унывайте, мисс. Я закончу стихотворение за вас, а вы за это время подумайте, что еще хотите сказать". Но я уже слетела со сцены и разразилась слезами в своей комнате. Я потерпела неудачу, Иисус и я, и лучше мне бросить всё это. Я проплакала всю ночь в кровати, не открыв двери одной из своих сотрудниц, желавшей меня утешить. Но я не смирилась; гордость не позволяла мне отказаться говорить со сцены, и постепенно я привыкла излагать Библию толпе людей.

Многим знакомо 🙂
Я потерпела неудачу!
..
А на самом деле - приобрела опыт.

 

[dok34.ru]

Цитата:

Мне приходилось не спать всю ночь перед беседой, спрашивая себя, о чем же говорить; следующую ночь я тоже проводила без сна, терзаясь ужасом от того, как прошла беседа. Этот забавный ритм длился до тех пор, пока я как-то вечером не всмотрелась в себя и не пораскинула умом, вопрошая: что со мной не так? Я пришла к выводу, что страдаю от чистого эгоизма и центрированности на себе; меня слишком заботит, что обо мне думают. Моему предыдущему воспитанию был нанесён первый тяжёлый удар. Я решила, что, если я действительно заинтересована своим делом, если по-настоящему люблю свою аудиторию, а не Алису Ла Троуб-Бейтман, и если смогу достичь такого состояния, когда мне всё по ф... (я тогда я употребляла этого слова), я с этим покончу и стану действительно полезной.

Любопытно, что с того вечера я больше никогда не имела никаких затруднений. В Индии я привыкла входить в битком набитый зал, с четырьмя-пятью сотнями солдат, и, встав на стол, добиваться от них внимания, более того, удерживать его. Я стала отменным оратором и научилась любить выступления, так что теперь я действительно чувствую себя лучше на сцене, чем где-либо ещё. В Белфасте у меня в этом отношении произошёл перелом.

Вот!
Проблема застенчивости не в плохости, никчемности или заикании!
Она в центрировании на себе 🙂