Кафе "У дедушки Фрейда" :)

[A.Sputnik]

Чувствую ли я хоть что то или я просто нарцисс какой то только зарабатывающий внимание и любовь.

А теперь представь, что всё было бы гораздо хуже. Ну, например, ты бы начал говорить людям то, что они хотят услышать, или то, что привлечёт их внимание... До такого у тебя вроде бы не доходит. Своим мнением ради внимания ты не поступаешься 🙂

 

[Dantes]

А теперь представь, что всё было бы гораздо хуже. Ну, например, ты бы начал говорить людям то, что они хотят услышать, или то, что привлечёт их внимание... До такого у тебя вроде бы не доходит. Своим мнением ради внимания ты не поступаешься 🙂

Поступаюсь... с матерью... вообще мало что ей могу сказать..... Потому что она ответит и сделает мне больно.... И с другими людьми - тоже не всегда говорю что думаю.... Скорее чаще наоборот - не говорю что думаю.... Потому что в моем собственном представлении - думаю я такую дичь вообще с руганью... Что сказав такое - я бы просто отворачивал от себя очень многих людей.

А я этого очень боюсь....А в мыслях у меня - очень много агрессии, от субличностей видимо... Очень много агрессии.... Обид, обижательств всяких, обзывательств.... И я сам даже не понимаю - зачем это все у меня в мыслях... Словно там балаган какой-то. Чаще всего я просто все сдерживаю. Сдерживаю и сдерживаю.... Возможно вместе с этим сдерживаю и что-то полезное и хорошее....

И еще - я не понимаю что чувствую.... словно вообще ничего не чувствую....

 

[Dantes]

В своей теме писал про инцестность и про Эдипов не пройденый... Может это сказалось еще в худшую сторону.... На состояние... Воспоминания и осознание - болезненного....

Но я думаю что мне как-то нужно отделяться.... И что делать это через ребенка нужно.... К матери меня отношение.... Но как это делать - я не знаю.... Не знаю как - это - через ребенка..... Я смог смоделировать как это делается в детстве, в норме..... А как это делать сейчас, уже в таком возрасте... И совсем не в норме, в плане взаимоотношений... Когда мать правда путается - кто я есть, для нее.... Как это делать.... Когда мать сама не зрелая и не отделяет, разделяет все эти роли - сын, муж, отец.... Как это делать сейчас в этом возрасте.... Через ребенка или как...... Мне кажется что какие-то части меня тогда заморозились и такими и остались..... но что делать и как.... Факторов помимо этого еще много.... еще и невроз со страхом и депрессия..... Слишком много факторов.... Как отделяться... что делать.... Невроз - со страхом всего... Отдельного, что я мог бы сделать сам.... видимо так.... Нарциссизм еще.... Депрессия - глушит все чувства.... Как со всем этим справиться то.....

 

[A.Sputnik]

Я имел в виду, что ты не придумываешь что-то специально, чтобы привлечь внимание. Такое впечатление. Т.е. ты пишешь то, что для тебя реально. Было бы хуже, если б ты занимался обманом и самообманом ради получения внимания - но это не про тебя всё-таки. Так что по сравнению с людьми, использующими такую стратегию, у тебя ещё не самые страшные в мире проблемы с самостью 🙂

Поступаюсь... с матерью... вообще мало что ей могу сказать..... Потому что она ответит и сделает мне больно...

Ну слушай... это не про нарциссизм, это про поддержание равновесия. Иногда лучше попридержать себя, это разумно. Ты же прав в этом.

И с другими людьми - тоже не всегда говорю что думаю.... Скорее чаще наоборот - не говорю что думаю.... Потому что в моем собственном представлении - думаю я такую дичь вообще с руганью... Что сказав такое - я бы просто отворачивал от себя очень многих людей.

Почти все (!) люди периодически думают абсолютную дичь. Практически любому могут приходить в голову пугающие мысли, к примеру. Или мысли с переходом границ. Или ещё что-то.

А я этого очень боюсь...

Что люди отвернутся? Ну вот тут годами не отворачиваются 🙂 Хотя да, очного принятия это не заменит.

Возможно вместе с этим сдерживаю и что-то полезное и хорошее....

+++

 

[Dantes]

Я понимаю что в норме у меня своя жизнь должна быть, отдельная от матери, свое - бытие. Как и у матери в норме - своя жизнь, с мужем. Отдельная... И что отделение может быть когда положительное, светлое есть.

Но какие проблемы - этого отделения... Во первых что невроз, запугивали, не давали самому делать что-то, хотеть, желать и пробовать, делать.... Может не глобально все - но почти все.... Во вторых - то что учили - думать о других, как бы в ущерб себе.... Ну словно это не мать - мне родитель, а я родитель ей - и это я забочусь о ней, ее состоянии, думаю о ней... И не могу увлекаться один - чем сам хочу, должен держать мать в курсе а лучше делиться тем что я делаю или хочу. В третьих вот эта инцестуозная штука - что я не только как отец для матери, еще и как муж...

Я понимаю что в норме - родители для детей... А не наоборот - дети для родителей. И то что делают родители детям - это не в долг, не за спасибо, не бартерный обмен - это то что хотят делать сами родители, их выбор. В норме.

При этом - у меня тут ошибки сплошные и проблемы в воспитании...

Смоделировать отделение я могу в голове - этот Эдипов комплекс, если постораться - то отпустить мать и видеть ее по другому иначе - как мать... Пусть с заскоками.. Но не смотря на ее поведение и то что она говорит - как мать вообщем. Отпустить.... И уйти - развивать свое бытие... Мне кажется что даже картина мира при этом переменится... Чувства и восприятие изменится.

А вот как компенсировать все остальное.... Что с неврозом - с этими запретами... Что с нарциссизмом - как включить чувства... В норме тоже чувства прежде всего развиваются в семье... Умение чувстововать, понимать, эмпатия.. Контейнирование чувств..... Что из этого у меня было - не знаю.... Опять же - это с уровня ребенка вроде нужно - типо первых шагов в собственное бытие, собственные желания и чувства. Та самая уязвимость чтобы и позволить себе быть слабым в чем-то, не знающим... И чувствующим при этом.
То есть радость не от результата не от перфектности - а просто от того что делаешь и узнаешь. ..

Ну и депрессии не должно быть...


Как только это все делать то.....

И правильно ли я понимаю, представляю - это отделение - когда свое бытие. Свои желания и свои чувства... Это наверное не значит что бац и не будет матери и бабушки в голове. И вспоминания, прислушивания к их словам. Если это слова полезные - то может это хорошо...

Только как это все делать то....

Ну и нарциссизм тоже... натыкание на него ... ругань не должно вызывать... Или натыкание на ругань - за то что я думаю о себе.... с припиской - что - только о себе..

Что у меня, во мне - есть здорового то..... На что можно опереться....

 

[Dantes]

Господи... как мне с этим справиться.... Еще все детство мне твердили что из-за моего поведения и сопротивления - матери плохо и она может умереть и я буду в этом виноват... И останусь один...

 

[Dantes]

Ещё... Сколько я заслуживал, зарабатывал внимания, любви .. находил чем удивить и порадовать мать. Перфекционистски и просто как мог... Какие то достижения и прочеее.... Как слуга, который заслуживает уважение и любовь барина.

Чтобы обратить внимание на себя... Потому что мне его жуть как не хватало.

Сейчас хочется рассердиться на барина... Но этого не нужно делать.... Это тоже самое будет... Нужно перестать зарабатывать любовь и хотеть ее получить. И эту энергию освободившуюся в другое русло. И ещё... Не только эту энергию но что то ещё... Связанное с этой инцестностью что-ли... С влюбленностью что-ли... Так оставить... Признать что у матери своя жизнь - у меня своя... Модифицировать эту любовь в материнскую самому, смоделировать. ....

Эххх... В это тогда влезала бабушка... Тут какая то беда... Мать и надежду на личное счастье тогда оставила... Вот ещё фактор... Не только.... Запрет инцестности... Запрет вообще любви. Охххх.... Господи.... Это как сознательное парафильное решение - все отрезать и жить без этого. Или несознательные.

Слишком много для нее видимо значила любовь. Не научилась она сама видимо любить себя, поддерживать себя. А когда отказалась от любви и личного счастья просто перевела это все в бессознательное... Потребности.
А я позже из стал пытаться удовлетворить. И мне самому больно ее отпускать. Она превратиться в девочку.... А я получается нужен для игры, создания иллюзии что она взрослая, что она родитель. И поэтому меня могло самого пугать это - если я ее отпускаю и перестаю играть роль. То лишаюсь матери, она становится девочкой, иллюзия спадает. И я лишаюсь матери... Потому что она не тянет при этом на эту роль.
То есть я тот кто в этой системе поддерживает иллюзию своими силами. Но я помню что в начале когда она ещё не играла эту роль матери - она была другой. Какой то ещё не отказавшейся от любви. Живой, хрупкой какой то но солнечной и гораздо больше любви. Не смотря на то что роль родителя не играла тогда ещё - гораздо больше было теплого, такого материнского.

 

[dok34.ru]

Да, лекарства влияют на саму эрекцию. Стоять может и колом, а желания самого секса не будет. А такие популярные препараты, как ингибиторы фосфодиэстеразы 5 (например, «Виагра»/силденафил) вообще вызовут эрекцию только тогда, когда есть импульс влечения, когда непосредственно есть желание секса, когда его хочется самому.

Совершенно верно.
И, исходя из этого, интересен _ многоходовый_ 🙂 способ обойти это ограничение, в наших интересах 🙂

 

[dok34.ru]

Господи... как мне с этим справиться.... Еще все детство мне твердили что из-за моего поведения и сопротивления - матери плохо и она может умереть и я буду в этом виноват... И останусь один...

Как справиться с манипуляцией? С виной?
Для начала прийти в себя...это месяца полтора-два, когда займетесь. И затем второй ход, и третий...

 

[dok34.ru]

Дай Бог, чтобы у вас получилось. Не хочу быть злой феей и палки в колеса вставлять. Помогу даже вам в лечении, если попросите фею.

Ок, согласен с Вами!

Но только учитывайте, что такие цели терапии не для всех подходят. Сначала надо людям феям и котам с целями определиться, причем самим, без навязывания.

Именно!

Приятных снов! До завтра 🙂

Спасибо!
Уже 🙂