из ребенка в родителя и обратно

[Ira]

Цитата:

Главная черта пограничной личности состоит в том, что они могут почти одновременно
демонстрировать просьбу о помощи (желание близости) и
отвергать ее. Считается, что главная травма происходит в отношениях с
матерями, препятствующими отделению или отказывающихся придти на помощь
(то есть неспособных воссоединяться после некоторой сепарации), когда
дети в ней нуждаются.?

Цитата:

?Елки, ТАК рано?! Я же ничего не помню до полутора лет!!!
Мама -- душевнобольная. И психиатр. Читала ее письма отцу из роддома: к ребенку у
меня деперсонализация и аnesthesiа psychicа (если что, я в курсе, что
это значит...), а вот чего ты вчера не приходил и с кем ты шляешься,
пока я тут в больнице, я не понимаю...
Тетка (сестра отца), когда я как-то поругалась с отцом, мне заявила: "Как ты можешь так говорить об
отце? Он же тебя вскормил... грудью твоей матери!" То есть мамашка была
не в восторге от перспективы возиться с мелкой мной, но у отца было
большое чувство ответственности.
Это могло как-то повлиять на дальнейшее? Если да, то как?

Цитата:

?На закладывание пограничной организации влияют первичные отношения, точнее их дисфункции.
То, что мать не способна установить с ребенком
связь является одним из аспектов, способствующих дальнейшей  пограничности.

аnesthesiа psychicа - в простом переводе - не способность ничего почувствовать.

Цитата:

Я преподавала латынь в медицинском ВУЗе -- так что перевод знаю. 8))
Забавно, что я в подростковом прибегала к матери со слезами и жалобами на то,
что "я ничего не чувствую" (дура была! "ничего" -- это гораздо лучше,
чем дикая душевная боль, которую я регулярно чувствую сейчас!) Мать
поставила мне ту же аnesthesiа psychicа и стала зачем-то кормить
Прозаком (в 15 лет!)

Цитата:

По рассказам родни, когда мне было 4 месяца, пьяный отец бросал в мою коляску бутылки,
а у мамы закончилось молоко и меня кормили размолотым
мясом. Потом согласилась подкармливать соседка - молодая мама-чеченка. В
год я выпала из окна вниз головой. Это можно называть травмами? Это
может обуславливать "вхождение в зону"?

Цитата:

Это можно назвать ужасающими травмами.
В целом - ваша травма - это сильнейшая депривация, т.е. пережито очень сильно страдание.?

 

[dok34.ru]

Цитата:

Мама -- душевнобольная. И психиатр. Читала ее письма отцу из роддома: к ребенку у
меня деперсонализация и аnesthesiа psychicа (если что, я в курсе, что 
это значит...), 

Привлеку внимание к этому отрывку. Психиатры увидят несообразность, а психологи - могут не увидеть.       К тому, что в скобках, и вне их. Нет у описываемых анестезии. Есть "ощущение анестезии" , с убеждённостью в своем диагнозе и  правоте. "Анестезия долороза психика" - это ..внешний зачастую феномен, насколько понимаю. А описаны - внутренние переживания. Если важно - поясню подробнее. Если не так важно - просто. Это типичная проблема ипохондриков 🙂 

 

[Ira]

Как вырастить внутреннего взрослого

Цитата:

Новые девочки приходят в терапию.

Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.

Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.

Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.

И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать...
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.

Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.

Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.

Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами.
Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, - что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.

Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.

Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.

Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение:
«То, что происходит со мной – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо.
У меня есть помощь. Я не один.
Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?

Нужно, ему об этом сказал значимый взрослый.
Который терпим и снисходителен.
Он понимает, что ребенок мал, и нуждается в нем.
Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности.
Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.
Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка, и замечает, когда что-то идет не так.

Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.

Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран.
И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против ребенка, не считаясь с его нуждами.

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части.

Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.

Под таким давлением внутренний ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.

Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе – замечать...

...Что-то происходит со мной... Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так...
Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно...почувствовал свое ничтожество...отвергнутость...стало страшно.

Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний взрослый замечает.
Он относится к состоянию «ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.

...Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.

...Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется..
Мы говорим себе:
Я чувствую... Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И, если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать,

Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого....
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость, - в каких бы обстоятельствах это ни происходило....

Я принимаю то, что мои чувства – естественны, и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи.
Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства.
За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет.
Мое состояние имеет причину.

....Это голос внутреннего Взрослого.
Этот голос мы ищем вовне, но, даже найдя, не верим или не принимаем.
Потому что нам нужен другой голос, более весомый.
Свой собственный голос.

....Ребенку нужно время, чтобы поверить...
А вдруг этот Взрослый бросит его, он останется вновь один на один с Тираном, и ему опять придется заслуживать, подстраиваться, ждать милости?
Ребенок «хочет» убедиться, что к нему действительно относятся иначе. Всегда.

Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит,
Что можно чувствовать, ошдрься, не хотеть, хотеть, быть несовершенным,
И ее не будут за это преследовать,
Она расцветет.

Доверием, теплом, решимостью, изумлением, яркостью.
Дети больше не брошены, не одиноки.
Больше не нужно искать вовне то, что есть внутри.
....
Мои новые девочки встали на этот путь
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.

 

[dok34.ru]

Мычание будет радовать больше?
Что-то сомневаюсь я 🙂


И напомню, речь - о Вас. Что Вам требуется отрезать пришить делать, чтобы стать адаптивным, социализированным и умеющим любить.
Мать - лишь небольшой фактор, не более.
Работа идет с тем, кто обратился за помощью.

Если мамочка обращается к врачу, чтобы ее сына сделали послушным отличником - работа идет с мамой. Ей даются и лекарства и процедуры..
Вы пришли, чтобы мамочку сделать послушной и любящей. Это не тот запрос, помните?

 

[Dantes]

dok34.ru () писал:

Цитата:

и кошку.

А кошка-то чем виновата?

Не спряталась под кровать?
[/QUOTE]
Кошка писает и какает очень часто - бесит нас с матерью - мыть постоянно. Может напитался этого такого злобного чувства от матери. А так она еще меня царапает - причем из-за неаккуратности но сильно. А так я просто переполнен злобой бываю. И в мыслях такие всякие образы. А мать ппц как достает - ну вот ппц. Вот уж у кого точно никаких границ нет.

 

[Ira]

Ясно что в мыслях и ты не позволяешь, но сам факт что гнев возникает на того кто вроде не имеет отношения - а просто находится рядом.

Мне кажется тебе надо что-то вроде менеджмента гнева, есть треннинги.

Цитата:

Ну понятно что я при этом злюсь и накопилось много злобы уже, и такое себе представляю, но сам и ужасаюсь этому и с другой стороны таким злобным чсв-шным злодеем себя ощущаю - типо удовольствие.

То есть и удовольствие в этом находишь. С этим сложнее тогда, раз положительное подкрепление есть.

 

[Ira]

По хорошему, вас обоих надо на терапию, и кошке успокоительное.

 

[dok34.ru]

Не садизм даже...а те же грабли. Чем психованее мать, хозяин - тем психованее ребёнок или кошка. Чем больше недовольства в астрал атмосферу - тем больше огребаешь в ответ..

Порочный круг 🙂

 

[дЖек]

По хорошему ему нужно дозировать присутствие матери в его жизни. Отселение.
Иных путей тут нет. Ну вот нет и все. Можно конечно "обособиться" и т.д. Но это все не то. А то я не пытался...

 

[dok34.ru]

Вы тоже пытались неправильно 🙂
И Данте тоже неправильно пытается, разумеется 🙂

Вопрос - а как таки правильно?