• Сейчас приступил к настройке важных настроек форума. Док в ближайшие дни возвращается и к онлайн работе, и к форуму как человек, а не как компьютерщик! Всем спасибо за терпение и ожидание!

из ребенка в родителя и обратно

Ira

Well-Known Member


Цитата:
Главная черта пограничной личности состоит в том, что они могут почти одновременно
демонстрировать просьбу о помощи (желание близости) и
отвергать ее. Считается, что главная травма происходит в отношениях с
матерями, препятствующими отделению или отказывающихся придти на помощь
(то есть неспособных воссоединяться после некоторой сепарации), когда
дети в ней нуждаются.?

Цитата:
?Елки, ТАК рано?! Я же ничего не помню до полутора лет!!!
Мама -- душевнобольная. И психиатр. Читала ее письма отцу из роддома: к ребенку у
меня деперсонализация и аnesthesiа psychicа (если что, я в курсе, что
это значит...), а вот чего ты вчера не приходил и с кем ты шляешься,
пока я тут в больнице, я не понимаю...
Тетка (сестра отца), когда я как-то поругалась с отцом, мне заявила: "Как ты можешь так говорить об
отце? Он же тебя вскормил... грудью твоей матери!" То есть мамашка была
не в восторге от перспективы возиться с мелкой мной, но у отца было
большое чувство ответственности.
Это могло как-то повлиять на дальнейшее? Если да, то как?

Цитата:
?На закладывание пограничной организации влияют первичные отношения, точнее их дисфункции.
То, что мать не способна установить с ребенком
связь является одним из аспектов, способствующих дальнейшей  пограничности.

аnesthesiа psychicа - в простом переводе - не способность ничего почувствовать.

Цитата:
Я преподавала латынь в медицинском ВУЗе -- так что перевод знаю. 8))
Забавно, что я в подростковом прибегала к матери со слезами и жалобами на то,
что "я ничего не чувствую" (дура была! "ничего" -- это гораздо лучше,
чем дикая душевная боль, которую я регулярно чувствую сейчас!) Мать
поставила мне ту же аnesthesiа psychicа и стала зачем-то кормить
Прозаком (в 15 лет!)

Цитата:
По рассказам родни, когда мне было 4 месяца, пьяный отец бросал в мою коляску бутылки,
а у мамы закончилось молоко и меня кормили размолотым
мясом. Потом согласилась подкармливать соседка - молодая мама-чеченка. В
год я выпала из окна вниз головой. Это можно называть травмами? Это
может обуславливать "вхождение в зону"?

Цитата:
Это можно назвать ужасающими травмами.
В целом - ваша травма - это сильнейшая депривация, т.е. пережито очень сильно страдание.?
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Зануда Запорожец
Цитата:
Мама -- душевнобольная. И психиатр. Читала ее письма отцу из роддома: к ребенку у
меня деперсонализация и аnesthesiа psychicа (если что, я в курсе, что 
это значит...), 
Привлеку внимание к этому отрывку. Психиатры увидят несообразность, а психологи - могут не увидеть.       К тому, что в скобках, и вне их. Нет у описываемых анестезии. Есть "ощущение анестезии" , с убеждённостью в своем диагнозе и  правоте. "Анестезия долороза психика" - это ..внешний зачастую феномен, насколько понимаю. А описаны - внутренние переживания. Если важно - поясню подробнее. Если не так важно - просто. Это типичная проблема ипохондриков :) 
 

Ira

Well-Known Member
Как вырастить внутреннего взрослого

Цитата:
Новые девочки приходят в терапию.

Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.

Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.

Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.

И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать...
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.

Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.

Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.

Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами.
Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, - что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.

Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.

Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.

Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение:
«То, что происходит со мной – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо.
У меня есть помощь. Я не один.
Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?

Нужно, ему об этом сказал значимый взрослый.
Который терпим и снисходителен.
Он понимает, что ребенок мал, и нуждается в нем.
Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности.
Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.
Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка, и замечает, когда что-то идет не так.

Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.

Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран.
И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против ребенка, не считаясь с его нуждами.

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части.

Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.

Под таким давлением внутренний ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.

Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе – замечать...

...Что-то происходит со мной... Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так...
Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно...почувствовал свое ничтожество...отвергнутость...стало страшно.

Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний взрослый замечает.
Он относится к состоянию «ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.

...Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.

...Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется..
Мы говорим себе:
Я чувствую... Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И, если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать,

Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого....
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость, - в каких бы обстоятельствах это ни происходило....

Я принимаю то, что мои чувства – естественны, и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи.
Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства.
За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет.
Мое состояние имеет причину.

....Это голос внутреннего Взрослого.
Этот голос мы ищем вовне, но, даже найдя, не верим или не принимаем.
Потому что нам нужен другой голос, более весомый.
Свой собственный голос.

....Ребенку нужно время, чтобы поверить...
А вдруг этот Взрослый бросит его, он останется вновь один на один с Тираном, и ему опять придется заслуживать, подстраиваться, ждать милости?
Ребенок «хочет» убедиться, что к нему действительно относятся иначе. Всегда.

Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит,
Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным,
И ее не будут за это преследовать,
Она расцветет.

Доверием, теплом, решимостью, изумлением, яркостью.
Дети больше не брошены, не одиноки.
Больше не нужно искать вовне то, что есть внутри.
....
Мои новые девочки встали на этот путь
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Мычание будет радовать больше? :))
Что-то сомневаюсь я :)


И напомню, речь - о Вас. Что Вам требуется отрезать пришить делать, чтобы стать адаптивным, социализированным и умеющим любить.
Мать - лишь небольшой фактор, не более.
Работа идет с тем, кто обратился за помощью.

Если мамочка обращается к врачу, чтобы ее сына сделали послушным отличником - работа идет с мамой. Ей даются и лекарства и процедуры..
Вы пришли, чтобы мамочку сделать послушной и любящей. Это не тот запрос, помните?
 

Dantes

Well-Known Member
dok34.ru () писал:
Цитата:

А кошка-то чем виновата?
Не спряталась под кровать?
:))[/QUOTE]
Кошка писает и какает очень часто - бесит нас с матерью - мыть постоянно. Может напитался этого такого злобного чувства от матери. А так она еще меня царапает - причем из-за неаккуратности но сильно. А так я просто переполнен злобой бываю. И в мыслях такие всякие образы. А мать ппц как достает - ну вот ппц. Вот уж у кого точно никаких границ нет.
 

Ira

Well-Known Member
Ясно что в мыслях и ты не позволяешь, но сам факт что гнев возникает на того кто вроде не имеет отношения - а просто находится рядом.

Мне кажется тебе надо что-то вроде менеджмента гнева, есть треннинги.

Цитата:
Ну понятно что я при этом злюсь и накопилось много злобы уже, и такое себе представляю, но сам и ужасаюсь этому и с другой стороны таким злобным чсв-шным злодеем себя ощущаю - типо удовольствие.

То есть и удовольствие в этом находишь. С этим сложнее тогда, раз положительное подкрепление есть.
 

Ira

Well-Known Member
По хорошему, вас обоих надо на терапию, и кошке успокоительное.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Не садизм даже...а те же грабли. Чем психованее мать, хозяин - тем психованее ребёнок или кошка. Чем больше недовольства в астрал атмосферу - тем больше огребаешь в ответ..

Порочный круг :)
 

дЖек

Member
По хорошему ему нужно дозировать присутствие матери в его жизни. Отселение.
Иных путей тут нет. Ну вот нет и все. Можно конечно "обособиться" и т.д. Но это все не то. А то я не пытался...
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Вы тоже пытались неправильно :)
И Данте тоже неправильно пытается, разумеется :)

Вопрос - а как таки правильно?
 

Ira

Well-Known Member
дЖек () писал:
По хорошему ему нужно дозировать присутствие матери в его жизни. Отселение.
Иных путей тут нет. Ну вот нет и все. Можно конечно "обособиться" и т.д. Но это все не то. А то я не пытался...

Я тож про отселение хотел написать, но не стал - они-ж система, это не решит проблему. Как в общем и твою не решило. Сепарация она в голове.
Хотя, на одной жилплощади она явно труднее.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
дЖек () писал:
Вот я и спрашиваю - Как?)) У вас Док спрашиваю))
Для сепарации нужно ощущение, что ты - не часть матери, и мать - не часть тебя. Отдельный человек. Не всегда это выгодно.
Вам это более выгодно, разумеется, ибо бонусов от общения с мамой вроде и нет.
Значит надо выяснить - в чем же осталась выгода, что удерживает формально свободного взрослого дядьку в такой системе. Я про Джека, разумеется.
Данте пока освобождение не выгодно, от слова совсем.

Цитата:
Хотя, на одной жилплощади она явно труднее.
Да. И с финансированием со стороны этой неидеальной мамы. И с потребностью в любви, которую иначе пока он не умеет реализовать.
 

дЖек

Member
Цитата:
Я тож про отселение хотел написать, но не стал - они-ж система, это не решит проблему. Как в общем и твою не решило. Сепарация она в голове.
Хотя, на одной жилплощади она явно труднее.
Что значит сепарация?
Мне абсолютно по одно место что она думает, когда думает и как. Я не имею желания общения (чуть раньше имел), тоски, попытки наладить отношения и т.п. Умом я разумеется понимаю что это моя мать и стемлюсь помочь если нужно.
Но если чужой человек при встрече начинает вас обзывать поносить и т.п. Что делать? Отвернуться и уйти. С родителями (особенно пожилыми) не столь просто. Поэтому время от времени приходится.
Но если бы я продолжил жить в этой системе.. Рехнулся бы уже. Это как в психбольнице.
И да. Чувства вины у меня тоже нет.
 

Ira

Well-Known Member
Цитата:
Что значит сепарация?

Это когда вопрос "Женщины - зло, почему они зло и почему зло именно они" не стоит в принципе...
 

дЖек

Member
Ну звиняйте)) А может быть я просто не могу быть настолько слеп?))
 
М

Маша

Guest
дЖек () писал:
Ну звиняйте)) А может быть я просто не могу быть настолько слеп?))
Дело не в слепоте, а излишней зрячести, с обоснованиями и доказываниями:)
А вообще женщины зло это как боян и абсурд чес слово.:)
А так Индиго прав, вопросы с мамой не должны распространяться на всю вселенную, в которой есть женщины
 
Последнее редактирование модератором:

dok34.ru

Зануда Запорожец
дЖек () писал:
Цитата:
Я тож про отселение хотел написать, но не стал - они-ж система, это не решит проблему. Как в общем и твою не решило. Сепарация она в голове.
Хотя, на одной жилплощади она явно труднее.
Что значит сепарация?
Отвечаю тут.
Это не тема Данте :)

Сепарация - это разделение.
Было - молоко. А стало - мутная водичка и сливки :)
Глядя на молоко - сразу не поймёшь, действительно.


Цитата:
Мне абсолютно по одно место что она думает, когда думает и как.
Да. И более того - не знает ,что именно она думает, и как.
Хотя убеждение - есть, что и как думает ,хочет. Привычное.
Но эта картина - не очень объясняет чувства отца к ней, например.

Цитата:
Я не имею желания общения (чуть раньше имел), тоски, попытки наладить отношения и т.п.
Да. Но реал, жизнь - распоряжаются иначе, так?

Цитата:
Умом я разумеется понимаю что это моя мать и стемлюсь помочь если нужно.
На самом деле - ещё сложнее.
С возрастом - у людей хм, обостряются. заостряются те черты личности, что не отреагированы ранее.
И это - _большая_ проблема. КОторая не идёт ни в какое сравнение с тем, что сейчас. Я не пугаю, таков реал...
И единственное, что можно сделать (кроме уезда совсем далеко) - это помочь социализировать её, и себя в родительской семье.


Цитата:
Но если чужой человек при встрече начинает вас обзывать поносить и т.п. Что делать? Отвернуться и уйти.
Я не буду сейчас напоминать о _самом_ наглядном носителе такой реакции :)
Что делать? МНогое.
Прежде всего - понять ,а отчего это ни с того ни с сего - начинают орать-поносить?
Орут на всех людей вообще?
Орут на всех мужчин?
Всех мужчин определённого типажа?
На всех близких мужчин?
Или?
Или тут есть некие особенности у ..объекта ора, которые вызывают к жизни подобное поведение.

Это раз.
Особенность, равноценная виктимности, фактически.

Второе - вариантов на самом деле не так мало:)
Сейчас - это привычная реакция. Закономерная цепочка, привычные и неприятные всем грабли.
Разобравшись в системе - можно управлять ей, хоть частично.



Цитата:
С родителями (особенно пожилыми) не столь просто. Поэтому время от времени приходится.
Да. И дальше - будет не проще. Была тема, я в ней не участвовал, про возрастные изменения личности...и чем дальше - тем больше сложностей. И тогда уже - ещё меньше сложностей.

Цитата:
Но если бы я продолжил жить в этой системе.. Рехнулся бы уже. Это как в психбольнице.
Это да.
Ваш путь - такой. Уйти из ...очага псих-заражения, восстановиться, и затем возвращаться. Зачем и как - зависит от Вас.
НЕполностью :)
Но - сейчас Вы ведь уже далеко не тот юный мальчишка. почти загноблённый специфической мамочкой..
Цитата:
И да. Чувства вины у меня тоже нет.
И не надо :)
 

Ira

Well-Known Member


Мама внутри

Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.

Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»

И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?

Сила взгляда

Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.

Еще одна страховка

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).

А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.



Любовь в себе

Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.

А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.

Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.

И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.

В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Да, совершенно верно - достаточно подробно описан весь цикл , что происходит с взрослеющими, и что по сути предстояло или предстоит _всем_. И форумчанам и нет :)
 

planeta_if

Well-Known Member
Цитата:
Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины

Перевожу статью сейчас, там очень интересно о том, как стандартные практики родовспоможения (согласно исследованиям 1,2,3 см ссылки) рушат гормональные настройки, которые отвечают собственно за это самое.. потому что вот это вот "видит" как оказывается, суть только закрепление, визуальная фиксация для тех гормональных комбинаций, которые должны произойти в женщине при естесственных родах. Эпидуралка - минус окситоцин, минус пролактин, минус бета-эндорфины, все что дает послеродовую эйфорию и умиление, с которого начинается "механизм материнской любви". Поверх психических предпосылок..
Хотя интересно, что очень часто именно травматики в силу своего внутреннего "заранее" отчуждения идут в стимуляцию, кесарево на всякий случай, искусственное вскармливание чтобы быстрее восстановить фигуру и т.п.. но сам механизм (гормональный) не будет протекать естесственно даже у женщины с нормальной психикой если он не подкреплен гормонально обусловленными реакциями.. как то так получается.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Хм, действительно чрезвычайно интересно!
Помните про эффект американских горок и родов?
При современных практиках получается что? Американские горки без горок!
:)
Да, спокойнее, комфортнее. Но не ясно, чем это отличается от обычной дороги, скажем.
И с родами. Ходила, ходила, легла, чего-то достали, подают этого розового червячка - и что!? Чтобы я любила его? Буду, накормлю, нюню найму и лучших учителей! В полтора года на горные лыжи, круче чем у моей подруги!
...что-то такое может вырисовываться..

Или строительство дома.
Сам его строил, помнишь и как копал фундамент, и как бревна таскал, и каждый камушек...
Или показал на плане участок, отдал деньги, получил ключи от дома и гаража, восхитился мастерством строителя. Живешь там хорошо, радуешься...но ощущение не то, что родители рассказывали, по поводу своего домишки...
 

planeta_if

Well-Known Member
Примерно так, Док
Сейчас они ссылаются на исследования которые прослеживают развитие на несколько лет вперед + на животных, "эпигенетика" туда же.. как потомство развивается и какие качества проявляет (и какое качество привязанности) при условии нарушения гормональной сонастройки.
"Спокойнее и комфортнее" не дает выбросов эндорфинов и окситоцина, не дает собственных сокращений матки которые в свою очередь подключены к тому, что пора выбрасывать окситоцин и бета-эндорфины.. которые вообще то анестезируют, помимо прочего, хотя и не так ударно как синтетическая анестезия.. зато при ней все остальное не случается, а именно отчужденность.. молоко не так приходит, все через пень колоду. Скорее чудо, что подключаются психологические факторы, семейная история, и поэтому все таки женщины не дичатся младенцев полностью, и процессы кое как налаживаются, хотя бы кое как.

Отдельно прекрасный момент что стресс как таковой (от вмешательства чужих людей, яркого света, обстановки..) вызывает всплески кортизола, которые парализуют родовую деятельность и делают ее более болезненной.. в результате тот, кто заранее тревожился, гарантировано получает вмешательства, ускорители, и нарушение в процессе установления привязанности и налаживания ГВ, сонастройка на ребенка и его потребности - тоже отловили, гормонально регулируется. Отказ от своих потребностей в пользу младенческих - гормонально регулируется.. и все летит в трубу от вмешательств
огого -)

Цитата:
При современных практиках получается что? Американские горки без горок!
билет купил, глазами похлопал, лезть на них побоялся.. но в результате ни веселья, ни эйфории, дух не захватывало, ничего вообще не произошло.. а теперь ведь и далее нужно жить жизнь другого человека, который каждую минуту должен быть тем-кто-скатился-с-тех-горок.. как то так, выходит.
 

planeta_if

Well-Known Member
Не буду заводить новую тему, но пожалуй иногда буду скидывать сюда примеры из детской терапии, которые иногда проверяю для английских супервизий моей подруги. Она разрешила мне это делать с некоторой цензурой и заменой имен.

Мне пришла в голову эта мысль потому что вот этот простенький файлик меня прилично всколыхнул.
Я увидела в нем.. очень много надежды. Очень много пластичности, надежды на то, что все еще можно починить..
Тяжелая ситуация, ребенок в шесть лет уже запирается от родителей и живет на содержимое своей копилки.. в терапию они приходят, когда не действует уже ничего, даже запреты, и родителям страшно, что дело кончится полицией и воровством.

Вот ее описание первых двух встреч.
Самые простые вещи, они только знакомятся.. и удивительно, что уже после первой встречи (еще без мальчика) начинают происходить ощутимые изменения. В этих встречах не было никаких готовых ответов, нет объяснений и теории, но то что она делает уже на второй неделе, оказывается, дает плоды, возвращает немного способности к контакту в эту семью..

Знаю что многие тут могут (или смогут) узнать себя, так что если эта работа (супервизия) будет продолжаться и будет отзываться у меня, буду иногда, вероятно, что-то постить.. а пока что просто вот, случай из жизни. Интересный, достаточно радикальный.

о работе детского психолога простыми словами
Cессия 1 (встреча с родителями)
Мальчик «Петя», возраст начальной школы

[hide]Меня нашла мама мальчика. Сказала, что у нее есть сын и целый клубок проблем с его воспитанием, так что они с мужем решили обратиться к психологу, чтобы понять что делать. Мы договорились сначала встретиться без мальчика.
Они вошли, я немного рассказала о себе и своих методах, попросила описать что за “клубок” привел их ко мне.
Мать была в большом возбуждении и сразу начала выкладывать: он украл деньги из отцовского кошелька. Мы боимся, что если начнем прятать наши кошельки, то он начнет воровать в школе. Мы боимся что дело дойдет до полиции, это ужасно, только подумать “наш мальчик - вор”..
- А что он сделал с этими деньгами? – спросила я.
- Купил газировку и чипсы, на которые у него аллергия. Без разрешения сбежал из школы в магазин. Страшно, что мы потеряем контроль над ним, это становится опасным.
Тут отец добавляет: “Он не пил газировку, они с мальчишками растворяли в ней Ментос.
Мать: “Я нашла чек у него в кармане случайно.. и он заорал “Накажи меня! Запрети мне телевизор навсегда!”
Часто он извиняется перед родителями в письменной форме.

Они запрещали ему все: телевизор, компьютер, сладкое. Они говорили, что не знают как еще можно на него повлиять. Кроме того, у него плохое зрение, так что врачи запретили телевизор и компьютер.. и она боится, что станет хуже. У нее тоже плохое зрение, так что она начинает сравнивать, говорит ему о вреде сладкого и телевизора, говорит что тоже отказывается от сладкого и алкоголя. Спрашиваю, а что думает отец? “Отец разрешает себе и пиво и сладкое”, говорит отец.
Тогда, замечаю я, у ребенка формируются двойные стандарты.

Он нарушает все запреты, когда их нет дома. Не хочет делать домашку, спорит как ее делать правильно, мама заставляет его переделывать начисто.. Он устает и не может закончить.
Спрашиваю, как обстояли дела с наказаниями в их детстве. Мать говорит, что ее наказывали часто в т.ч. физически, отец бил ремнем. Теперь у них прекрасные отношения, так что она верит что это хорошая модель воспитания, хотя не уверена что права.. Спрашиваю отца, он не помнит, чтобы его наказывали. Спрашиваю кто еще сейчас занимается мальчиком. Мать много работает и почти не проводит времяни дома, отец занят домом, но не особо справляется, по ее мнению. С ними живет бабушка, но она с мальчиком только играет, не воспитывает. Я уточняю – что значит воспитывать? Может быть игра тоже воспитание?

Спрашиваю, какие игры он любит. Отец рассказывает, что на днях он играл в “собачку в коробке”, прятался и выпрыгивал оттуда. Я спросила, что отец в этом видит. Отец считал, что мальчик просто валял дурака. А я вспомнила выражение “Какая радость когда тебя ищут, и какая катастрофа – остаться не найденным!” (Винникот). Поделилась с родителями, добавила, как важно понять символическое значение такой игры – почему ребенок прячется в коробке, почему крадет деньги и т.п. Это одна из целей нашей терапии. Поделилась с ними своим видением игры с коробкой, как коробку можно рассматривать как контейнер, в который ребенок себя помещает. Можно также подумать о том, что на самом деле он крадет? Чего ему недостаточно?
- Может быть, внимания? – предполагает мать
- Может быть внимание, может быть любовь, соглашаюсь я.
Спросила их, говорили ли они мальчику, что идут к психологу и как это объяснили. Мама сказала, что это последняя надежда. Что ей стыдно обращаться за помощью к психологу, потому что это доказывает, что они плохие родители и не справляются со своей ролью. Мама сказала сыну, что каждый поход к психологу приравнивается к набору ЛЕГО. Теперь он должен ходить в качестве наказания, вместо покупки Лего. Я спросила: А как вы себя наказываете, от чего отказываетесь?
- От похода в спортзал.

Мы договорились, что в следующий раз встретимся все вместе, с ребенком. Я проговорила какие буду рамки в нашей работе и какие у нас цели.. Нам важно, чтобы ее голос перестал дрожать, понять причины поведения мальчика, постараться вместе найти и укрепить их отношения на какой-то другой базе (не наказании). Мама очень обрадовалась, услышав, что будут и одиночные встречи с родителями.

После сессии я была жутко зла на родителей этой женщины, принципы, по которым ее воспитывали, с упором на наказание и лишение поощрений. Размышляла о том, что мать постоянно сравнивает себя со своим ребенком.. что она заняла все пространство моего кабинета собой, и я не могу почувствовать присутствие отца.. похоже, вся инициатива у жены.




Вторая встреча (оба родителя и мальчик)

Я ожидала увидеть хилого забитого мальчика в очках. Но ко мне в кабинет вошел веселый крепкий парень, который имел очень хитрый взгляд. Я рассказала, что ко мне приходят дети и их родители с разными проблемами. Я привела примеры проблем, с которыми дети приходят, рассказала о рамках работы в кабинете, в том числе о том, что все игрушки, песок, рисунки и другие поделки остаются здесь, в кабинете. Мальчик слушал меня очень внимательно.
- Бывает такое, что ребенку очень нравится какая-нибудь игрушка, и он кладет ее в карман, чтобы унести домой.
- И что происходит потом? - спросил он.
- Я говорю ребенку о том, что наверно ему хочется унести вместе с игрушкой частичку кабинета, ему хочется, чтобы эта игрушка была всегда с ним и напоминала ему о кабинете. Но эта игрушка принадлежит этому кабинету, и он важно оставить игрушку здесь, чтобы прийти через неделю и обнаружить ее на месте.
- Я спросила: «Как ты думаешь, что волнует твоих родителей?» Иван ответил: «Доверие?» Мама добавила: «Теперь очень большая проблема научиться доверять». Невозможно все проконтролировать в этом мире, и научиться доверять это важная задача. Например, решить, доверять ли мне, пространству этого кабинета. В этот день мама была более расслабленная и непринужденная.
- А что случилось? – спросила я.
- Я взял деньги и купил Колу, которую мне нельзя пить. Но теперь мы договорились, что по пятницам я могу пить колу, если хорошо себя вел в течение недели и получал хорошие оценки.
- Теперь ты стараешься хорошо учиться за приз. А зачем вообще надо учиться?
- Чтобы получить хорошее образование и найти хорошую работу.
(Этот ответ прозвучал для меня очень формально).
- А ты знаешь, кем, например, работают твои родители?
- Нет.. только про бабушек..
- Мама говорила, что им приходится часто наказывать тебя.
Он вспомнил историю, как он в первом классе обиделся за это на родителей, хлопнул дверью, достал все деньги из копилки, распределил эти деньги на каждый день и питался на эти деньги только в школе целую неделю. И вообще он думал уйти из дома. Но, к сожалению, так и не вспомнил, как именно родители обидели его.
- Ты помнишь, за что тебя наказывали последний раз?
Он задумался и отрицательно покачал головой. Мама ответила, что после того как они вышли в прошлый раз из кабинета, что-то произошло, они совершенно по-другому все увидели и как-то удивительным образом теперь они обходятся без наказаний.
Я спросила, во что мальчик любит играть.
- в лего, - ответил он. Я хочу набор за 13000 рублей.
- Ты можешь накопить на этот набор, - сказала мама.
- А чем тебе нравится этот набор?
- Там есть тюрьма, полиция, можно совершать побег!
(Я подумала, как его слова пересекаются со страхами мамы, что ее сын – преступник. Образ тюрьмы с ограничением свободы и тотального контроля. Любовь, которая исчисляется деньгами и зависти в этом к другу. Внутреннего ощущения ребенка в семье как в тюрьме.)
Папа ответил, что вся комната завалена лего. Он очень быстро собирает лего, но потом не играет.
- а как ты думаешь, сколько времени тебе потребуется, чтобы собрать тот набор?
- Два часа.
- А в какие компьютерные игры ты играешь? Мама сказала, что у тебя плохое зрение, поэтому она ограничивает тебя во времени игры.
- Мы договорились, что я играю 30 минут в день.
- Тебе хватает этого времени?
- Думаю, да. 10 минут – это мало, а полчаса достаточно. Когда папа дома, можно подольше поиграть – он мягкий, он меня балует (он посмотрел на папу и прижался к нему).
Меня удивило, что мальчик обращается к папе по имени (как к другу). На мой вопрос, почему, он ответил: мне так нравится, а папа не против.
Мы договорились о следующей встрече с мальчиком один на один.

Мне определенно был симпатичен этот парень, с его силой и волей. Он не хочет носить шапку и заправлять майку в штаны. В этот раз мне показалось, что родители заменили систему манипулирования с наказаний на материальные поощрения: примерное поведение за лего, хорошие отметки за чипсы..[/hide]
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Зануда Запорожец
Очень приличная работа специалиста, имхо.
Спасибо!

Приличное семейство, беспокоящееся на тему, как бы ребенок их не опозорил.
Я обычно еще ищу у взрослых случаи того же, в чем обвиняют ребенка. Мало кто из дяденек не воровал, короче :)
Как минимум.
Совсем приличные, в нескольких поколениях - обычно этим не заворачиваются, а вот те троечники, которые выросли и требуют от ребенка быть отличником, или хулиганы, требующие беспреклословного послушания - они и доводят своих детей..

Ой!
Первое слово "приличная" - одобрительно!
:)
Действительно грамотно и наглядно.
 

planeta_if

Well-Known Member
Цитата:
Приличное семейство, беспокоящееся на тему, как бы ребенок их не опозорил.
Мне кажется немного иначе, что они "в рабстве у общественных шабонов". Вор - ужасно. В полицию - ужасно. Даже не стыдно и не обязательно сами воровали.. (мне кажется) существеннее всего как они ощущают такое поведене, такой человек оценивается в обществе.
Опять же если мать наказывали, то значит вбили "чужие стандарты" вот и результат - подчинение чужим стандартам..
 

Ira

Well-Known Member
Цитата:
Перевожу статью сейчас, там очень интересно о том, как стандартные практики родовспоможения (согласно исследованиям 1,2,3 см ссылки) рушат гормональные настройки, которые отвечают собственно за это самое.. потому что вот это вот "видит" как оказывается, суть только закрепление, визуальная фиксация для тех гормональных комбинаций, которые должны произойти в женщине при естесственных родах.

Всегда думал о чем-то таком. Как там все сложно, какие тонкие механизмы задействованы, мозг этому явно мешает.
 

Ira

Well-Known Member
Цитата:
Знаю что многие тут могут (или смогут) узнать себя, так что если эта работа (супервизия) будет продолжаться и будет отзываться у меня, буду иногда, вероятно, что-то постить.. а пока что просто вот, случай из жизни. Интересный, достаточно радикальный.

Очень интересно. Это американские психологи и семейства, так ведь? Американцы очень моральные, протестанство-же в культуре.

Знаешь какие традиционные наказания для детей? Помыть рот мылом если соврал, или перца жгучего, еще в холодный душ "остыть", это теперь считается абьюсом наравне с поркой.
 
Сверху