из ребенка в родителя и обратно

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
меня тут занесло на короткий курс молодого бойца курс лекций про родительские модели и формирование характера ребенка и всякое такое

и на первом занятии был предложен простейший тест илизадание, как угодно

два списка качеств
- идеальный родитель глазами ребенка
- идеальный ребенок глазами родителя

Интересный пример проскочил сегодня на обсуждении

И если со вторым разногласий не обнаружилось, все представляют удобного
то с первым списком один парень выступил интересно.. у большинства идеальный родитель: не ругает, все позволяет, хвалит и т.п.
а этот говорит - Справедливый!
Стали разбираться, оказалось что для него справедливый - это предсказуемый. То есть, ему как ребенку было важно чтобы было ясно - за что может прилететь, и чтобы наказывали только за поделом. Чтобы был ориентир, и вот выходит все о чем этот мальчик мечтал - это возможность ориентироваться и понимать, чего ждать от отца и как сделать так, чтобы ему не прилетело. Меня впечатлило. Также и то, что теперь это уже взрослый мальчик 30летний, с ребенком, но он до сих пор искренне верит что предсказуемость = справедливость, и именно это качество идеального родителя. Ух, пробирает.

Я немного заспойлила, потому что в идеале договориться не подглядывать а потом постить свои списки без правки, может всякое любопытное выскочить )
а может и не выскочить
но я под впечатлением

заодно буду сюда скидывать если еще что нибудь примечательное и общечеловеческое прозвучит )
 

Rêver

Member
4 Окт 2014
186
0
16
Наверное, он имел в виду предсказуемость как атрибут справедливости. Как законы, применение которых всегда и для всех предполагается предсказуемым, и позволяет гражданам чувствовать себя в безопасности. Конечно, трогательно, что он озвучил именно справедливость. Видимо, у кого чего болит... Я бы, может, озвучил взаимопонимание, например. В общем, предсказуемость, это, конечно, хорошо, в определенном контексте, но некая авантюра тоже должна быть. Взять хоть нас, посетителей форума, - жили бы как все, и выбирали бы себе в последствии заведомо предсказуемые ниши. А тут столько душевного поиска и открытий!
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
у него это упиралось в то что наказание не проблема и ок, если за дело
может ли это быть мнением " из " ребенка? или в ребенка невозможно вернуться, потому что...

напомню, задание - глазами ребенка и глазами родителя взглянуть, а не глазами взрослого на обоих
 

Speranza

Active Member
17 Янв 2014
1,929
0
36
planeta_if (06.01.2015, 07:35) писал:
напомню, задание - глазами ребенка и глазами родителя взглянуть, а не глазами взрослого на обоих
какого ребенка? Гипотетического, или того, которым ты был когда-то? Я в детстве считала, что родители у меня идеальные, ну максимум, допускают мелкие промахи время от времени, ну там, кашу есть заставляли - а еще Бенджамин Спок писал, что это непедагогично (у меня лет в 10 Бенджамин Спок был настольной книгой ) А то, что я сейчас как проблему вижу, тогда так не казалось. "Чтоб обнимали" - это я сейчас так формулирую, а не тогда... или еще лучше - "чтоб обнимали друг друга" - сейчас я понимаю, как мне этого не хватает.
 

Мурзик

Well-Known Member
8 Фев 2010
3,331
380
83
Цитата:
какого ребенка? Гипотетического, или того, которым ты был когда-то?
Ага)) А то в детстви то миня фсе устраивало. А щас хотел бы шоб было.. жештче! Это в детстве нравилось с родоков виревки вить. А щас понимаю что вот надрал бы мне папа зад я п паабижалсо и забыл - зато бы небыло многих праблем))
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
7 Фев 2010
107,050
4,394
113
55
Speranza (06.01.2015, 10:51) писал:
planeta_if (06.01.2015, 07:35) писал:
напомню, задание - глазами ребенка и глазами родителя взглянуть, а не глазами взрослого на обоих
какого ребенка? Гипотетического, или того, которым ты был когда-то?
В моём варианте - и того и другого.
В том числе и для сравнения :)
Но - идеальные представления помогают выявить семейные модели и их ошибки, а реальные воспоминания - помогают увидеть причины этих реальных событий и ...взглянуть, иначе ,короче :)

Цитата:
Я в детстве считала, что родители у меня идеальные, ну максимум, допускают мелкие промахи время от времени, ну там, кашу есть заставляли
Есть подозрене, что бОльшая часть детей с Вами согласится.
Сомнения приходят позже..

Цитата:
- а еще Бенджамин Спок писал, что это непедагогично (у меня лет в 10 Бенджамин Спок был настольной книгой )
О! Коллега! :)
Я правда не помню авторов, но и по воспитанию вообще, и по половому воспитанию, и по гигиене книжки зачитывал... Не хуже Конан Дойля :)

Цитата:
А то, что я сейчас как проблему вижу, тогда так не казалось. "Чтоб обнимали" - это я сейчас так формулирую, а не тогда... или еще лучше - "чтоб обнимали друг друга" - сейчас я понимаю, как мне этого не хватает.
Да. Но у Вас хоть есть шанс поправить в реале :)
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
у меня на глазах сегодня двое русских детей ломанулись через дорогу к маме
вдруг, спонтанно и не глядя
прям под мотобайк, вьетнамка вильнула в последний момент не разглядеть, вроде на задела или тоьько царапнула по касательной
но один который помладше упал ошкрябался об асфальт прсреди дороги
подлели родители, заревел
оттащили его на обочину вроде целый
ревет, страшно и больно
к нему добегает отец бычара
и.. на два голоса с мамой
оплеухи
затрещины
куда ты *лять смотрел козел тупой вот я тебе в* бу скйчас будешь смотреть куда прешь
мальчику
заплаканному

все аж сжалось внутри
впрочем со мной эт часто хотя у меня были спокойные родители, но я выпадаю на место такого ребенка в секунду

родитель в праведном гневе, какая ж беда


но я вот о чем
мальчик бежал к маме
надо ли делать выводы о неблагополучности их отношений
что психика так занята родителями, что не успевает помнить про дорогу?
сейчас пишу и уже сомневаюсь, хотя ощущается эта связь достаточно стройно.. большая сохранность благополучных детей, а? есть такое?
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113
Цитата:
к нему добегает отец бычара
и.. на два голоса с мамой
оплеухи
затрещины
куда ты *лять смотрел козел тупой вот я тебе в* бу скйчас будешь смотреть куда прешь
мальчику
заплаканному

все аж сжалось внутри
Классика.. увы практически сплошной абьюс. Я вижу в Канаде очень разных людей - со всего мира. Могу сказать,что похожее отношение к детям мне встречалось пару раз у негров. Больше никогда и ни у кого - азиатов, арабов, латиноамериканцев, ни у кого нет такой агрессии к детям. Может, они прячутся хорошо, а втихаря... но по детям не скажешь - потому что забитого ребенка всегда видно.

Ломанулись к маме потому что наверно за границей у них слетели тормоза - оказавшись вне привычного давления среды. Такое приходилось видеть не раз - за границей как известно "наши" начинают нередко "оттопыриваться", а дети ведут себя как сорванцы - сорванец - это собака, сорвавшаяся с цепи, и несущаяся сама не зная куда.

В "доме культуры" районном фонтанчик для питья. Много детей со всего мира - район иммигрантский. Двое мальчиков русскоязычные лет семи балуются тем что зажимают фонтанчик и поливают друг друга оря на весь коридор. Остальные - афроамериканцы, латины, китайцы ведут себя спокойно и адекватно. Китайские дети подвижные, шалят, но в границах, а русскоязычным часто можно спокойно проставлять гиперактивность с расстройством внимания. Мама болтает с другой мамой, потом обращает внимание на занятие детей, орет на своего, они уходят.
Ну вот такие "путевые заметки"...
 
Последнее редактирование:

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113


Цитата:
Проблема именно в форме общения или в каком-то внутреннем неправильном отношении родителей к ребенку и к самому себе?

— Во внутреннем. Внешняя форма общения есть только следствие внутреннего отношения. Поэтому если форма неправильная, значит, внутреннее отношение искажено.

— В чем суть искажения?

— У каждого живого человека есть страх за себя. Это нормальное чувство, очень важное с адаптивной точки зрения. Но, кроме этого, бывает еще страх за другого — за ребенка, за ближнего, за родственника, за друга, за мужа, за жену. Это два совсем разных чувства, они переживаются по-разному и выражаются по-разному.

Страх за себя ощущается и внешне выражается в форме протеста, раздражения, агрессии. А страх за другого ощущается и внешне выражается в форме сочувствия.

Представим себе какого-то сложного человека с низким самопринятием, неуверенного, мало реализованного. У этого человека неизбежно будет очень силён страх за себя, который будет выражаться, как уже сказано, в виде повышенной раздражительности, критичности, потребительской позиции. У него будет непреодолимая потребность «тянуть одеяло на себя». Теперь представим, что у такого человека рождается ребенок. У новоиспечённого родителя развивается, конечно, страх за ребенка, то есть сочувствие к ребенку. Но страх за себя при этом никуда не девается и сам по себе не уменьшается. (Он может уменьшиться только с помощью очень специальных усилий, а также определенного везения). Поэтому когда такой родитель сталкивается с каким-то неблагополучием своего ребенка — плохое поведение, легкомыслие, безответственность, даже болезненность, — у него мгновенно развиваются оба чувства, оба страха. И чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя, то есть — по внешней форме — раздражение, протест, назидательность. Отсюда возникают традиционные фразы «Кто тебе разрешил? О чем ты только думаешь? Сколько можно повторять одно и то же?» и так далее. Все эти протестные формы, интонации, лексика выдают родительский страх за себя, хотя декларируется страх за ребенка.
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
да, но токсичных родителей она написала о работе как в англии ирландии так и штатах если не путаю
или думаешь штаты в этом плане ближе с россией чем добрая Канада?

у меня это с трудом укладывается, азиаты вроде как достаточно жестоки
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113
Цитата:
у меня это с трудом укладывается, азиаты вроде как достаточно жестоки
У них есть "не потерять лицо" в культуре - они очень сдержанны. Наверно, эта жестокость как-то иначе чем русские истерики проявляется.

А твои наблюдения как они обращаются с детьми, какие? Ты-ж прямо там сейчас, в оригинальной среде.

Цитата:
думаешь штаты в этом плане ближе с россией чем добрая Канада?
Думаю да потому что там 300 млн населения (в 10 раз больше) и понаехало кого угодно, а Канада всегда отбирала иммигрантов.

Цитата:
да, но токсичных родителей она написала о работе как в англии ирландии так и штатах если не путаю
Думаю везде есть токсичные родители, это факт. Вопрос в количестве и в проявлениях - я-ж сказал лишь о том что видно на улицах.
 
Последнее редактирование:

дЖек

Member
24 Янв 2014
627
3
18
Не все так трагично))
Русские родители как говорят - на качелях. Балуют ребенка, существует прям культ детей, все покупают -разрешают. А потом начинают орать на маленького монстрика.
Работал в не русских семьях. (Армяне в основном). Они не орут, но и потив родителей никто пикнуть не смеет. Отец-мать сказали - значит все.
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
Indigo (17.01.2015, 16:56) писал:
Наверно, эта жестокость как-то иначе чем русские истерики проявляется.
Ну.. при мне тут мальчику лет шести прилетело драным тапком по ногам. Зло так, несколько раз, пока он не упал на пол и не заревел.. с такой.. безнадегой, было понятно что он чувствует что мир бесконечно несправдлив и этот ребенок не имеет никого кто бы мог его поддержать. Так и сидел "жалея себя" на бетонном полу посреди заправки.

Но на удивление я мало вижу как они общаются с детьми. У нас в гестике дети даже мелкие просто шляются вокруг.. то что дети тут естественная часть жизни это точно. Примотанные к маме, или просто вокруг мамы, в любых обстоятельствах.. женщины с ними работают, маленькие дети всегда в орбите матери, кажется..

А ближе что в семье происходит пока не доводилось наблюдать.
Колясок нет, вот это вроде факт.
На мотобайке ясное дело гоняют и по четыре и по пятеро.. одного на стульчак перед водителем, двух или трех еще можно развесить.. (часть прослойкой между мамой и папой, еще одного сзади, иногда приматывают тканью к маме или специальным поясочком -)))

Еще тут культ предков, кстати. И семья живет по принципу рода, а не по принципу муж-жена-ребенок.

Indigo (17.01.2015, 16:56) писал:
Думаю везде есть токсичные родители, это факт. Вопрос в количестве и в проявлениях - я-ж сказал лишь о том что видно на улицах.
я тут дала эту книгу еще одной новой знакомой и охреневаю над эффектом.
Она словно ждала этой книги всю жизнь. Ее вскрывает у меня на глазах, весь протест вся агрессия все свои права, все свои модели поведения и отношений в реальной жизни.. вдруг препарируются и пересматриваются и проживаются заново на какой то турбоскорости я едва успеваю проверять как она вообще..
А у нее тож все нарядно абьюз, вербальный и физический, гиперконтроль, унижение, все пучком.. (потому и дала книжку).. а теперь прям скорый поезд.

дЖек (17.01.2015, 19:00) писал:
Они не орут, но и потив родителей никто пикнуть не смеет. Отец-мать сказали - значит все.
Да на кавказе так. И рука у отца тяжелая, чего орать.

В токсичных родителях это называется невербальный абьюз, по сути. В рамках нации. Постоянное чувство страха. Можно сказать авторитета, но что за ним? Страх.
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
а вот еще один нарядный пример
идет сейчас мамочка с мальчиком лет четырех

мальчик ревет
мама спокойно и методично приговаривает:
"а потому что плохие дети не едят мороженого. плохие дети - которые дерутся - не едят мороженого. мороженое едят - хорошие дети"

вот же ж гремучий узел то а
дрался почему? потому что не научен что-то получать по хорошему
а теперь плохой, и еще и без мороженого, и нелюбимый.. мама любит только хороших. а так все безобидно вроде с первого взгляда и логично же! "я тебя просила не драться? просила. ну и проси у меня теперь мороженое, я тоже откажу". но в корне процесса очень грустное. власть взрослого, безграничная. вторгаться, насаживать, программировать, причинять боль.
и как же чертовски сложно наверняка не попасть в эту поруку еще в самом начале, еще на 4 года раньше..
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113
Да. Чтобы воспитывать малышей, надо все время держать включенным мозг - лучше без степени бакалавра по психологии, к малышам не подпускать родителей.( типа шутка)
 
Последнее редактирование:

Speranza

Active Member
17 Янв 2014
1,929
0
36
Indigo, если бы степенью все решалось... мы бы все стали умные и счастливые)))
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
7 Фев 2010
107,050
4,394
113
55
Власть взрослых - штука злая. Не послушаешься - плохой, послушаешься - тоже плохой (не наказал плохого пусть и в драке) , и вина и обида..
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113
А! Вспомнил. В Канаде собаки не лают!!! Я думал - может, их кормят таблетками какими? А тут недавно мы гуляли - идут две хозяйки с собаками навстречу друг другу - одна собака собралась рычать. А хозяйка ей - tu est gentil chien - ты хорошая собака. И собака послушала и перестала рычать! Я говорю: понятно теперь почему тут собаки не лают. Они-ж знают что они тре жентиль. :)
 

дЖек

Member
24 Янв 2014
627
3
18
"""А! Вспомнил. В Канаде собаки не лают!!! Я думал - может, их кормят таблетками какими? А тут недавно мы гуляли - идут две хозяйки с собаками навстречу друг другу - одна собака собралась рычать. А хозяйка ей - tu est gentil chien - ты хорошая собака. И собака послушала и перестала рычать! Я говорю: понятно теперь почему тут собаки не лают. Они-ж знают что они тре жентиль. :)"""

Мой говорил что очень популярна варварская операция - подрезание голосовых связок. Вот и не лают. Кстати эту операцию любят именно хозяйки. Как и кастрации котиков.
Корроче ну их этих женщин)))
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113
Цитата:
? Кстати эту операцию любят именно хозяйки. Как и кастрации котиков.
Правильно, чтобы был спокойный и милый и на девочку похож. Женщины  "мальчиков со скрипкой" часто любят. Ибо не шипят и не царапаются.

Цитата:
?Корроче ну их этих женщин)))
Да я уже понял что ты проводишь анти-жено-терапию среди меня :)) Но увы - некоторые мужики любят кастрировать мальчигов тоже. 
 
Последнее редактирование:

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
а вот не знаю, так встроется плеер или нет? с вимео

<iframe src="https://player.vimeo.com/video/30328533" width="500" height="269" frameborder="0" webkitallowfullscreen mozallowfullscreen allowfullscreen></iframe> <p><a href="https://vimeo.com/30328533">Babies</a> from <a href="https://vimeo.com/user4408070">Dani Lima</a> on <a href="https://vimeo.com">Vimeo</a>.</p>

ну или просто

это часовая документалка сравнивающая первый год жизни младенцев в разных культурах мира, монтировали из съемок которые длились собствено год с каждым из наблюдаемых, все процессы как на ладони

Только сажусь смотреть, но отзывы крутые.. мне его подкинула та же подруга, которая детский психолог.
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
А вот эта статья сейчас много ходит по фейсбуку, элементарная вроде вещь, но тут вот дотошно разобрано.. как внутренние структуры выстраиваются исходя из отношения матери к отцу.


Отвергая отца >>>

по пунктам >>
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет)

Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой? - Не знаю…

Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

Марина Началова


В связи с этим не понятно только как оно происходит в семьях с однополыми родителями..
 

дЖек

Member
24 Янв 2014
627
3
18
Интересная статья..
Но у меня как всегда много вопросов.
Почему к ребенку относятся как к вещи и не оставляют ему возможности своего мышления. своей оценки. Своего характера. Я имею ввиду авторов этих теорий

Прямой пример. Моя мама всегда сколько помню понукала, унижала и т.п отца. Но отца своего я люблю. Да и уважаю тоже. Тоесть я ее отношение не транслирую.

А как же парни например я знаю росли вообще без отца. И таких немало. И мужчины выросли хоть куда. Откуда они набрались "мужского"

А как быть.. Да хоть с Илюхиным лучшим другом. Отец над ними просто.. издевался. Кончилось что мать убил. Так парень сказал - я не буду таким как отец - он и есть противоположность. Еще будучи ребенком принял решение. При этом он ни пол менять как Индиго не побежал, ни гей. Женат ребенок все ок.


Я бы возложил на родителей не более трети влияния. Треть в формировании личности.


А если отца реально незачто уважать? Как быть? Лгать ребенку еще хуже.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
7 Фев 2010
107,050
4,394
113
55
Хороший вопрос :)
Но!
Сказал ли Илюхин друг "я не буду как отец!" _под влиянием отца_ ?
Является ли это ..воспитательным воздействием?
С точки зрения динамики развития..

Проблема в том, что ребёнок в этом случае - занимает неопределенную позицию.
То есть может стараться стать ангелом, а может отрезать столь ценимые отцом яйки..
И то и другое - варианты, как и море других.
Более того.
Человек, сказавший, и делающий такое - с возрастом может поймать себя на мысли "ой, отец тоже так делал!" ..
То есть "не как он " - свелось к алкоголю или ещё какой привычке отца.

А вот планомерно разобраться в себе и ..откуда там что, а затем _самому_ разложить себя по полочкам, оставив нужное - это долго и нужно. Непопулярной :)
Но - это вариант.
 

planeta_if

Well-Known Member
4 Сен 2014
1,287
29
48
внутренняя монголия
дЖек (23.07.2015, 11:12) писал:
Но у меня как всегда много вопросов.
Почему к ребенку относятся как к вещи и не оставляют ему возможности своего мышления. своей оценки. Своего характера. Я имею ввиду авторов этих теорий
Да, вопросов много
Но почему как к вещи? Если один родитель говорит что другой - тряпка, истеричка или гандон и уж точно во всем виноват, чем это отличается? Тоже не своя оценка, а родительская.
С той разницей, что взрослый переносит конфликт в душу ребенка.. который если этого не делать, имеет шансы прийти действительно к своим выводам.. но когда один говорит что другой не прав, это все становится внутренним конфликтом, мне кажется что речь об этом у авторов этих теорий.

Например ребенок даже и сам может декларировать: скажем.. "папа плохой!"
как на это реагирует мать: "да, папа плохой! "нет, это ты плохой а папа хороший" и третье.. : "я вижу что ты расстроился потому что папа.. и я тебя понимаю!" или "расскажи мне почему ты расстроился?"
вроде именно так ребенок учится не впадать в слепую злость и оставаться в контакте со своими чувствами, чего мы почти все в той или иной степени не умеем, и так легко перенимаем оценку, данную кому-то нашими значимыми близкими.. не говоря о том как это кайфово когда ОНИ на самом деле внимательны к МОИМ чувствам а не выясняют кто там плохой а кто хороший


дЖек (23.07.2015, 11:12) писал:
Прямой пример. Моя мама всегда сколько помню понукала, унижала и т.п отца. Но отца своего я люблю. Да и уважаю тоже. Тоесть я ее отношение не транслирую.
Ничего что ты, зато, не любишь всех женщин? Это же вроде прямое следствие, просто не такое буквальное.. конфликт в тебе вполне себе глубоко пророс, получается.. И кто знает, что внесло больший вклад: то что ты сам чувствовал себя обиженным ей, или что ты постоянно ребенком вставал на его сторону? Думаешь ты сможешь отделить одно от другого?


дЖек (23.07.2015, 11:12) писал:
А как же парни например я знаю росли вообще без отца. И таких немало. И мужчины выросли хоть куда. Откуда они набрались "мужского"
Во-первых тут вроде пишут, что годятся и другие окружающие фигуры, и во-вторых, что важнее внутреннее отношение матери.. хотя у меня те же вопросы, на сам деле -)
Но ведь все добирают, кто где может.. в школе, во дворе, в телевизоре.. не добирает Уил.. потому что у него оочень специфическая женская среда в доме, похоже. А кто может - добирают.

Вот и меня слава небу не на стариков же тянет? Не все так буквально..


дЖек (23.07.2015, 11:12) писал:
А если отца реально незачто уважать? Как быть? Лгать ребенку еще хуже.
А ты чувствуешь разницу между "ты-сын козла! потому что он, козел.. то и то и то"
и реальной историей без личной злости - я не знаю как с детьми насилия, но во всех остальных случаях была какая-то история, твой папа казался мне сильным.. умным.. не важно - он мне тогда нравился! но я поняла что нам лучше по отдельности.. короче, в большинстве случаев (не во всех, да) нужно не врать, а яд свой просто обезвреживать, вот о чем речь вроде как..
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113


не только для девочек впрочем

Еще

похоже на нарциссическую мать (по-определению нарцисс никого не любит) и ясно неотделенную дочь. Проблема с жертвами нарциссов в том что этот нарциссический rejection привязывает и не дает вырасти, то есть отделиться.
 
Последнее редактирование:

Rêver

Member
4 Окт 2014
186
0
16
Indigo (13.11.2015, 01:11) писал:
Кстати, любопытно, добилась ли бы она "очень хорошей жизни", если бы не постоянное стремление испечь маме лучший пирог. Теория вызова и ответа, как говорится
 

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,792
2,020
113


Цитата:
Почему же вроде бы столь сильно любящая мать не дает ребенку необходимого, чтобы он мог вырасти?
По одной простой причине: она не дает ребенку пережить себя в отношениях,
не дает ощущения контакта как такового, кроме полного и тотального
слияния, когда она является продолжением ребенка или ребенок является
продолжением ее. Такие матери также не в состоянии дать ребенку ясных
границ, которые являются залогом формирования способности утешения
тревоги и переживания безопасного пространства
, в котором можно свободно
выражать и узнавать себя, что в итоге и способствует развитию.