Это я немного описал условия. Хватит наверное. Так как там очень много писать можно. Ключевое - по поводу того что пишет Мур - социализация. Никогда я себя социализированным не ощущал. Всегда словно не здесь и сейчас, всегда наблюдатель, всегда не своя воля, имхо. Свою давил сам - ошибался и не мог вообще понять как жить и расти, так как - послушный робот, имхо. Еще и с проблемами в общении, поведении. Заблокированная агрессия, активность.
Короче - кое какие "друзья были", но по факту дружить не умел. Нечто вроде попыток привязать к себе кого-то. Любить типа лучшего друга.
Дальше и гс потом, уже лет в девять.
На фоне не идентификации с мужским, не ощущении себя частью компании, отсутствия отца, друзей, вообще того кто бы хоть как-то мог быть примером мужского. От деда старались держать подальше. От мужчин, хоть каких-то с кем можно было бы хоть как-то близко контактировать - тоже. Потом я уже и сам бояться стал. По многим причинам. Об этом тоже не сейчас, это тема скорее - возникновения гс. Хотя, в личности все друг на друге завязано, но об этом тоже не сейчас. Расскажу может, как я это понимаю, если кому интересно.
Коротко - почему гс таки, запрет на сексуальность, ее стадии - к девочкам. Но потом. Там много всего.
Дальше почему - не социализирован.
И как это ощущаемо.
Понять - что с тобой что-то не так нереально тогда еще. Нет - это мальчишки хулиганы. Эти плохие - эти плохие. Дружить не хотят, смеются, считают лохом и прочее.
Имхо - социализации из 100 процентов - процентов на 25- 30.
Дальше усугубление. Влечение - скрываю, тайна. Друг, которого считал лучшим и ревновал, дружбу, с которым официально одобряли, - уезжает. Другие какие еще были - проблемные такие же. Но это ничего, все проблемные. Но там такое - ну короче был последним номером, омегой, если я не ошибаюсь в термине.
Кое как общался. Имхо, как мог. К страшим классам все больше закрывался, разница в развитии, росте личности становилась сильнее. Стал одевать маски.
Потом техникум. Новые люди. Стало получше. Было нормальное отношение уже, некоторых людей. Большинство все же не очень. Проблемных много. Разрешил себе копировать "гадости" постепенно, материться. Но главное - стал жутко ботанить. Тупо - ботан. И не понимающий и знающий что и для чего ему это нужно и как применять. А просто - зубрил. Все техническое - зубрил. В памяти только мельчайшие отрывки. Кое-что было интересно, но мало. Некоторые вещи были любопытны и понятны. Некоторые отчасти даже приятны - типа черчение. Ну и все гуманитарное.
В принципе - не любил физику. Из-за условия преподавания ее в школе. Когда собирались в аудитории два класса огромных - 60 человек. Сидишь там на задних партах и не хрена вообще не видишь и не слышишь. Стала эта гадость физика - не любимой. И еще - с неврозом реально не догоняешь. Ну и не интересно особо. Все это техническое. Ну кое-что было интересно. То что можно представить и понять. Не как там силы тока и тока сил твоих не хватает.
А - сопромат частично. Потому что можно представить - вот эта штука давит на эту штуку и вот такое плечо образуется, крутящий момент, сила прочности. Ну реально можно представить даже в воображении.
Или детали машин. Есть колесо, есть резьба - крутишь вертишь, передача.
Грубо. Все только обрывками, в целую картину не соединялось. Так что в целом тупой ботан - нуб. Который почти все забывал через несколько дней после экзаменов. Да, так многие, правда. И было все это, практически все - не хрена не интересно.
Ни каких сил при всем этом на социализацию не хватало. На парах не врубался почти не во что. Ботанил дома. Возможности понимать на парах толком не было, силы на ношение масок, вообще чтобы хоть как-то быть в социуме, таскать себя, общаться.
И так дальше. Замкнутость нарастала. Угрюмость, недоверие ещё больше, перспективы абсолютно не ясны. Кто я, что я - зачем я, что я собственно хочу. Ботанить - чтобы получать внимания и считать типа лучшим, умным. И чтобы гордились.
Потом появились друзья - проблемные. Еще не известно кто больше из нас проблемный. Но хоть как-то свой. Но стал компенсировать свои.. свою пустоту и неуверенность в себе - опущениями других, насмешками. Постепенно стал ершистым, колючим, еще более замкнутым. Пытался казаться еще более особенным, хитрым, ушлым, остроумным....
Все что было сарказмического - еще от бабушки, от матери тоже. Мать к слову - изменилась сильно, стала очень дерганой, постоянно в депре, недовольная всем, так же с насмешками и гадостями. Тут еще и травмы детские и ухудшения мои и ее - сильно нас развели в стороны. Но при этом - мы стали нуждаться друг в друге сильнее. Особенно после смерти бабушки. У матери проявился сильно ее страх остаться одной, не нужной. И я как-то в чем-то стал заменять ей бабушку. Я и раньше копировал бабушку, я и раньше был привязан к матери и "кормил ее своей энергией" - когда ей было плохо. И переживал за нее, я очень боялся остаться так же один. Стал для матери очень многим. На это тоже стало уходить куча энергии. Не развиваясь, не решая свои проблемы а только усиливая их, поддерживая мать. Часто скандалы. Смена ролей по Берну. То скандал то миримся.
Ну учился в уже в институте. Там уже более взрослые другие и я старательно запутанная и загримерованная личность, или не личность а роль. Маска. Очень усердно ботанил. Балого получалось, обучение было такое - мне кажется много не требовали. Плюс у группы были способы и люди, которые сильно всем помогали. Я как-то выезжал на этом, и сильно ботанил.
Еще хуже адаптация, социализация. В институте роли, потом домой приползаешь - истощен и физически и эмоционально. Да, кстати про физическое - вообще почти не развивался, на физкультуру не ходил не в школе, не в колледже, не в институте. Вообще.
Короче - приползал домой, отдых, ботанил. Играл на компе - хоть какая-то радость. А еще и устроили (сам бы не пошел - мать принудила) на "работу". Куда я то ходил, то не ходил. Больше не ходил. И не хрена не во что не врубался что они там делают в этом отделе. А делали они много чего и все достаточно сложное, мне кажется заумное. Как бы - не конкретно чертеж там разобрать, тех процесс написать. Нет, там хрен пойми чего, типа везде понемногу и общее общее - охватывающее много всего. И еще - меня там как бы нуууу - не посещали типа. Мне не объясняли. Я т они делают, как они делают, что делать мне. Даже задания не давали или чтобы отчетность у меня была по ним. Сказали - вот типа куча бумаг - давай разберёмся разбирайся. А у меня - невроз, я всех боюсь, напряжение постоянное. Разобрать я бы может чего и мог - но дома. На работе нет того кто бы контролировал и просто даже задания давал. Короче сидел там - иногда что-то печатал, да таскал бумаги на подписи. Тупо, совершенно тупое времяпрепровождение. Скушное и тупое. Хорошо что там хоть какая-то развлекуха была на работе - с играми в обед. Да трескатней о разном.
Я бы мог вывезти, что-то в рамках, ну тупо по заданию, или там техпроцесс. Просто - логика и усердие и главное обозримая цель этой работы.
А вот там в отделе - не хрена даже не понятно что за цели. Они сами мне так сказать и не смогли. Ну то есть смогли - но крайне общими словами. По крайней мере общими тогда для меня. Ну - давать задания и чтобы я постепенно входил - ну не хрена. Их тоже можно понять - учится, то ходит то не ходит, то экзамен, то курсовая, то каникулы себе сделал. И когда учился - как я мог приходить - не на целый день же. Пары кончились - пошел. Весь уже замученный, уставший, выдохшийся туда приперся, сел и все. Они и не хотели наверное от меня чего-то требовать и видели что я инициативы не проявляю. Но мозгов то может и хватилось бы - но постепенно по частям и конкретно, пункт за пунктом. Но за это не платят же. И чего мне объяснять тогда?
Короче - я не знаю как я вообще с людьми хоть как-то друг другу понимаю. Многое дала мать, это точно. Да и бабушка. Быть хитрым расчётливым и играть роли, так - чтобы никто ничего не мог понять про меня.
Если только люди со схожими особенностями и возможностями эмпатии.
Так что стена выросла довольно крепкая между мной и людьми, социумом. Туда я мог выходить только в ролях, в постоянном напряжении, контролируя и себя и еще других людей рядом старался. Возможности опять же - от бабушки получены, научены. Но внутри еще и конфликт постоянный при этом. Мне казалось что я вообще себя потерял. И личность разъезжается на части. Одна часть - тупо бабушка, другая - мама. Те самые субличности - конфликтуют, сражаются. И такое было - ну с последних лет в школе наверное. Сражения внутри, которые вы могли наблюдать тут на форуме все вообще поехало по швам. Еще и увлекся ипохондрией. Кстати - так же еще со школы. ( года три или четыре думал ч т у меня сифилис и мне вообще жить не долго осталось, а признаться родителям стыдно что сифилис) Короче - помирал, страдал, боялся, так что гс даже на второй третий план отступили.
Сражения с собой - вы тут могли наблюдать на форуме. И страдания что я пограничник, нарцисс, шизофреник, сволочь неблагодарная, гад, ничтожество, плохой человек и т.д. И депрессии еще больше и еще больше поводов для нее. А в депре и сильнее навязчивости. И вообще - доходишь до отчаянья - и хотелось и сдохнуть и плюнуть на все и идти еще сильнее в гс. И самому все разобрать, достать из себя, вытащить, расхреначить себя, пересобрать. Так что влезал в кракены. То что вы тоже знаете по форуму. Или некоторые знают. Как Док меня откачивал. И я тогда в такие дали спускался. В полубредовое, бессознательное - чтобы вообще хоть что-то вспомнить о себе, о своей жизни, своем детстве главное. О людях которые меня окружали, о событиях. Попытки найти себя, самоидентифицироваться. Найти самость, стать ребенком. А каким ребенком - да тем, который ещё до травмы той сильной был. Это далеко и глубоко.
Вытаскивал много всего. А личность не развивалась. И я находил а потом терял, терял а потом вспоминал. А внутри была работа - чтобы составить все, собрать конструктор, хоть немного узнать себя. Но в депре. Я и сейчас в депре. Без нее будет все вообще лучше, иначе. Тогда кстати - и активируется тот ребенок, который был еще до травмы.
