Ходила и вспоминала, что же я могу такого воспроизвести в памяти из детского и подросткового возраста? Про сексуальность? Почти ничего конкретного в голову и не приходило. Как мне хотелось на речке посмотреть в кусты, когда мальчишки плавки выжимают? Да не особо хотелось (я же с братом выросла, с небольшой разницей в возрасте). Хотя когда один мальчик, который мне нравился пошел в туалет - я подглядывала в окошко, да, волновалась. В садике игры "в доктора" и "в свадьбу" за беседкой - это как у всех, и тоже никаких ярких воспоминаний. Все равно, как ни крути, все яркие образы из книг и фильмов. Вот от них да, сладко ныло сердце - я была влюблена в Люка Скайокера и в Джона Коннора, из киношных и в огромное количество книжных героев. У меня и до сих пор эта тяга осталась ) Из мушкетеров мне больше всех нравился Арамис (а подружкам Атос, но мне казался слишком жестоким и мрачным). В переходном возрасте, когда уже начались записочки-прогулочки-поцелуйчики - я как-то отстала от общей тусовки. Строгая бабушка держала руку на пульсе, и я на тот период выпала из общей волны. Меня по полной загрузили в спортшколе и в дрдожке, в гости ходить было нельзя, ко мне гостей теперь уже тоже нельзя, и я очень плотно зарылась в книжки. Моя лучшая подруга, с которой дружим до сих пор еще со школы каждый раз удивляется, как я так не была в теме интриг - кому улыбнулся самый красивый в классе мальчик, и с кем гуляла самая звездная девочка... А раз меня никуда не пускали, то я и до сих пор не знаю, что там было, только с ее слов. В общем 13 до 16 лет весь "секс" у меня был в книжках. Потом первая любовь, как положено, несчастная. Как-то очень оперативно - первый поцелуй, первый минет, первый секс... И это так же быстро прекратилось, как и началось. Грусть-тоска, опять в обнимку с книгами... А вот уже с 17 пошла "взрослая" жизнь. Попала совсем в другую тусовку, где и свинг практиковался, и мжм, и жмж, и разовые связи. Моя влюбчивость перескочив с персонажей на людей была такая же быстротечная. Хотя может это меня так быстро бросали? Теперь уже сложно определить. Хотя и сейчас я могу влюбиться моментально.
Еще повспоминала. Выплыл еще один эдрод, подслушанный родительский секс в мои 13 лет, незадолго до их развода (судя по всеми нелады уже были, потому что легли спать они порознь, и мать отца на секс уламывала - не словами, а междометиями). Мой разгульный период начавшийся в 17 лет совпал с маминым разгульным послеразводным периодом, бывало весело, кроме одного эдрода, когда я позорно разревелась. Она притащила какого-то мужчину (оба были здорово пьяны) и они занялись этим не прямо у меня на глазах, но... почти. Звуковая изоляция была недостаточной.
Ну и еще один "скелет из шкафа". Примерно тогда же я узнала что отец мне не отец. Не биологический. Я помню это колоссальное ощущение облегчения. Много лет я жила с ощущением, что вокруг меня какой-то заговор. Что все знают про меня что-то, чего не знаю я и скрывают. Правда это или нет? И как узнать? Может это глюк, как тот эдрод с "чтением мыслей"? Все-таки мать как-то проболталась, что отец мне не родной и они поженились уже после моего рождения. И все знали про это, да. Кроме меня. Когда я узнала, хотя бы меньше стала подозревать себя в психической ненормальности - свою же вину за их развод я не уменьшила. Она стала пропадать лет через двадцать, когда я сама развелась.
Вот, что пока смогла вспомнить, уж не знаю, по теме или нет
