Сначала хотела уйти на совсем. Потом подумала, что это сильно жестко. Поэтому решила на несколько месяцев, чтобы у форумчан, в том числе и у Дока, мнение обо мне немного обновилось, также я в тишине, одиночестве многое по-другому начинаю понимать. Но в сентябре мне придется восстанавливать свои старые впечатления о случившемся, поэтому я решила сейчас залететь сюда и написать о них по следам событий, так сказать. Также могу вам сообщить, что я уже сейчас почувствовала пользу от временного расставания: когда человека нет рядом, многие его действия и он сам в целом начинают по-другому восприниматься. Также я почувствовала, что я больше форума, больше здешних концепций.
Почему вообще все началось? Ну мне стало больно, как мне показалось, от непонимания того, в чем я нуждалась. Док написал Жужу, что вот Ксюша и Ира нуждаются в терапии для уменьшения их "особенностей". В то время как, по моим представлениям, я нуждалась в терапии по принятию себя и оплакиванию утраты надежд на нормальную жизнь. Это мне было необходимо, как воздух. И я этого искала здесь с самого начала, с 2013 года. Другой вариант для себя я рассматриваю сейчас как ложную надежду, а давать ее неэтично. Вот я сейчас прочитала недавние посты Дока, и там он сослался на опыт Германии в лечение педофилии. Ну так вот, это лечение структурировано, состоит из модулей (около 10), и один из них предполагает как раз принятие и оплакивание надежд на норму, то, чего мне не хватало, то, что я сама делала (Ира помогла с Ньюфельдом, спасибо ей). Просто хотелось, чтобы кто-то был рядом и оплакал тот факт, что я никогда не была и не буду "нормальной" и соответствующей жизни никогда не было и не будет. Вместо этого я получила терапию по копанию в детских вуальках. Ну что же, тоже опыт, отрицательный или нейтральный опыты тоже могут быть полезным. Я, с другой стороны, за счет трансовых погружений поняла, что у меня расстройство гендерной идентичности было уже очень рано в детстве. Также помогла арт-терапия, на которой я всегда себя рисовала в девочковом виде, терапевт почувствовала у меня сильное желание быть девочкой, его глубину, мою идентичность. Так что я за счет рефрейминга этот опыт тоже оцениваю как положительный, но все-таки хотелось еще больше помощи по принятию и оплакиванию потерь.
Папа К? Ну тут не совсем понятно. Не мог конкретно этот человек на меня сильно влиять, его слова, я с ним очень мало жила под одной крышей даже в раннем детстве, до развода родителей, редко его видела. В общем, давление его на меня было ограниченным, если только не рассматривать папу К как собирательный образ, состоящий из социального окружения, в том числе из сверстников, которые были помешаны на секе, трахе, самцах трахающих, самках отдающихся, как и многие подростки. От них давление сильно чувствовала и ощущала его от макросоциума в целом относительно мужской сексуальности, а также от медицинских нормативов с их копуляторными циклами, плюс сами девушки (да и не только девушки, парни-геи* тоже) ,как мне казалось, ждут от парней сильной эрекции, твердого пениса, сексуальный заряд, сильное желание в отношении их тела. То есть рассуждения Дока в целом могут быть верными, если под папой К понимать не человека, а мое социальное окружение в целом. И да, я хотела стать "трахателем" не только для себя, но и для того, чтобы удовлетворить социум в целом, то есть папу К, если понимать социум под ним. Можно ли сказать, что я боролась с папой К? Ну не всегда. Одно время я ждала от него помощи в достижении целей по изменению меня в соответствии с его ожиданиями. Но не получилось в силу моей биологии, видимо. И противостояние давлению папы К, то есть социуму, -- это тоже одна из терапевтических задач, никто меня не учил "забивать" на социальные ожидания.
Ну вот, все, что хотела, написала. Теперь всем стало понятней, что произошло? Does it make sense?
Мне продолжить свой обет молчания до сентября, или же нет? Мне бы хотелось продолжить обет молчания, мне он нужен для моего духовного развития...
По поводу моей обители. Да, пусть она здесь будет, форумчане молодцы, разобрались в этом вопросе. Только я не могу в нее залететь. 🙁 Можно сделать так, чтобы я могла ее открывать сама? Дайте мне ключик 🙂 Ну если нет, то могу стучаться в нее, произносить заклинания для открытия дверей.
