Послушание никогда не занимало достойного места в разряде моих несомненных достоинств, но в тот день я повиновался ей, почти не прекословя. Разумеется, имея в виду не словесный протест, а вынужденное усмирение желаний тела. Я хотел ее, как хотел всегда, быть может, даже острее, чем раньше, но сейчас от Ланы исходила какая-то властная аура разделения.
Боюсь, что это неточное слово, но… Не отторжение, не отчуждение, не холодность, не разочарование, а именно разделение – горячей женщины от хладнокровной ведьмы. Сейчас передо мной стояла отстраненно любящая профессионалка. Именно так. Отстраненная любовь..
...включился антисекс, и личность воспринимается как другая
увеличиваясь в размерах, становясь все более и более похожей на сгусток черной крови, бесформенной и безобразной. Тьма старалась заполнить весь мой внутренний мир и делала это напористо и жадно, словно бы пожирая мое сознание. Ей никто не мешал, а я не владел собой, чтобы быть способным хоть на малейшее сопротивление.
Где была Лана – неизвестно. Если она вообще существовала, а не являлась горячечной иллюзией моего пылающего мозга. Но даже если это была лишь иллюзия, в любом случае она не могла защитить меня от реальности. Ибо теперь я знал имя той тьмы – Махагала!
Превращение души в тень демона происходит незаметно. Дарованная тебе сила восхищает, преклонение людей заставляет ощущать собственную исключительность, которая ежеминутно подтверждается победой над самой смертью. Я знал, что уже никогда не умру, демон не допустит этого, я ему нужен. Не он мне, а я – ему! Без меня он ничто, лишь отголосок вековой пыли монгольских степей. Это я дарую ему тело, даю вместилище для существования, и за это он покорен моей воле…
Отсутствие физической боли неожиданно сменилось режущей болью души. Какая-то серебряная искра во мне, составляющая саму суть моего присутствия в необъятности мироздания, продолжала гореть, и ее жар мучительно отдавался в каждой клеточке тела. Я пытался удержать эту искорку, спрятать ее от неумолимо надвигающейся черноты, я боролся и кричал, не слыша собственного...
...ощущения имхо довольно точные
Это последнее, что успел сказать демон. Пятая свеча сжигала его дотла. Черная непроницаемая темнота исчезала урывками, как неравномерно горящая бумага, не оставляя после себя ни пепла, ни дыма, ни гари. Я чувствовал, как знакомые нежные пальцы вкладывают мое очищенное сердце обратно ко мне в грудь. Как сама собой закрывается рана, оставляя на коже лишь легкое ощущение зимнего озноба. Как ее руки почти силой открывают мне глаза и она смотрит на меня, как на новорожденного младенца, вытирая кровь с разбитых моим кулаком губ.
– Знаешь, я никогда не говорила тебе этого раньше. И никогда не скажу потом. Просто хочу, чтобы знал – я люблю тебя…
...сближение бывает и таким
Это была болезненная и странная любовь. Любовь, подразумевающая логику и трезвость с обеих сторон до того единственного момента, когда мы оставались один на один друг с другом. Тогда все барьеры рушились – и плотины, искусственно возводимые нами для ограничения и сдерживания страсти, сметало неудержимой мощью первого же поцелуя!
Я часто искал забвения от нее. То есть просто пытался забыть и не думать. В конце концов, много ли мы думаем, к примеру, о собственной душе? Мне пришлось думать о ней много.
Начну с того, что, приходя в храм на исповедь, я не мог произнести имя Ланы. Не мог даже на миг заставить себя забыть ее облик. Моя душа буквально требовала воцерковления, я пытался молитвами и покаянием вырвать из груди ту черную боль, что периодами обжигала мне сердце, безжалостно сдавливая его в раскаленных лапах. Подчеркиваю, не саму Лану, а именно боль! Ту самую, что давно стала ассоциироваться только с ее образом…
Что я ощущал после того страшного обряда, когда полем битвы между Добром и Злом стала моя собственная душа, и отнюдь..
...переживания сложные
Зачем она сделала это и почему именно со мной? Да, она спасала меня и боролась, как могла, но разве не благодаря первому касанию ее губ эта чужеземная монгольская мгла вообще поселилась в моем сознании?!
И разве не она бросила меня потом один на один с самим собою, когда я не мог спать, ибо стоило мне закрыть глаза, как предо мною вновь вставало бледное, узкое лицо офицера с голубыми глазами и холодной складкой губ. Он смотрел на меня немигающим взглядом, от которого у меня дрожала рука, когда я во сне поднимал старый армейский наган на уровень его переносицы…
Снотворное, алкоголь и успокаивающие лекарства не помогали. А вот запах ладана, еле слышное потрескивание свечей и строгие лики святых оказывали общеумиротворяющее воздействие. Но как только священник приводил меня к исповеди, я не мог, не мог, не мог назвать ее имя! Хотя, возможно, только в этом мне и стоило исповедаться
...
– Ты покрасилась?!
– Да. Как видишь, теперь я жгучая блондинка!
– Но… зачем?
– Честно? – Лана придвинула к себе фужер. – Так намного проще разговаривать с людьми. Блондинок никто не воспринимает всерьез. Многим потом приходится очень сильно удивляться, а поздно…
...
вспомнишь историю, то признаешь, что войны начинали и до сих пор ведут лишь представители основных религий мира. Сколько крови пролилось в Крестовых походах? Сколько жизни унесло и уносится во славу ислама? Где есть религия – есть и паства. А где паства – там и деньги для «пастуха». Любая война ведется из-за денег или власти, в какие бы патриотические одежды ее ни рядили…
– То есть нашим местным сатанистам не нужна власть над миром?
– Этим детям? – Она насмешливо скривила губки. – Они сами не знают, чего хотят. Начитались поверхностных книжек и строят из себя крутых. Но самое смешное, что, если на их призывания хоть раз появится даже самый задрдалый демон в образе Князя тьмы, они с испугу побегут молиться в православную церковь! Поэтому и предпочитают сохранять мирные отношения с соседними «верованиями». Вдруг у тех все получится?
– А друиды?
– Разговаривают с деревьями.
– Серьезно?
– Да. Чем еще заниматься, они пока не решили. Ждут ответа деревьев.
– Язычники?
– О, с ними интересней всего. Я трижды была на их праздниках. Костер, песни, костюмы, игры и ритуалы… Если убрать явно выраженный сексизм и юношескую половую озабоченность, то вполне вменяемые ребята.
– Я почувствовал легкий укол ревности. Глаза Ланы матово блеснули – верный признак того, что последняя фраза брошена специально, как некое испытание
...
Христос на кресте сказал разбойнику: ныне же ты будешь со мной в раю, – напомнил я.
Именно! Кто же спорит с коллективно написанной и отредактированной книгой? – Лана пригубила вино и продолжила: – Я принимаю это за аксиому. Следовательно, по логике вещей каждая душа после смерти сразу попадает в ад или рай. Но над кем тогда будет Страшный суд? Вес ведь уже распределены… Или суд только над теми, кто непосредственно попал на второе пришествие? И в чем же тогда смысл всей затеи – дать человеку один шанс, а потом приласкать его или навеки кинуть в топку?! Неужели нам не дано возможности исправить ошибки, взглянуть на себя со стороны, стать достойным своего Создателя, пройти всю гамму ощущений, чувств, радости и боли во всем разнообразии, представленном Богом на земле
....небесспорно
Ее зрачки были максимально расширены, кажется, так определяют уровень молчаливой боли. Я наклонился, осторожно поцеловав ее в губы…
– Не касайся головы, – тихо прошептала она, мягко убирая мою руку со своего затылка. – Нет, не уходи. Я сама на себя злюсь, когда я такая…
– Какая?
– Забывшая о Боге.
У меня на мгновение пропал дар речи. Услышать такое от ведьмы, от девушки, продавшей душу, от… я даже не всегда знал, как ее назвать, и далеко не все эпитеты были ласковыми. Возможно, потому, что восприятие реальности чаще всего зависит не от самой реальности и, быть может, не столько от наших знаний, от воспитания нас самих или угла нашего взгляда, сколько от критериев возраста.
В юности мы в упор не видим недостатков в том, кого любим. В зрелые годы мы уже не надеваем «розовые очки» и отлично видим все, но относимся к недостаткам другого гораздо более лояльно. Может быть, даже не прощая их, но просто принимая как данность. Не раздражаясь, не обижаясь, не пытаясь что-то изменить, не смиряясь, не подстраиваясь, а правильнее – позволяя любимому человеку оставаться самим собой при любых обстоятельствах. Мы и так достаточно меняем друг друга в совместной жизни. К чему лишнее насилие над чьей-то душой
...пробный камень, так считаю
У меня всегда было двойственное отношение к кладбищам. Я боялся смерти. Впервые испытал этот невероятно липкий страх в возрасте четырех или пяти лет от роду. Просто сидел один в коридоре нашего бывшего дома на стареньком диване, ковыряя ногтем засохшую каплю белой краски (она была похожа на кинжал или копье острием вниз), и вдруг понял, что я же когда-нибудь непременно умру!
Для меня, как ребенка, это было неким озарением или прозрением, ну чем-то не меньшим в этом роде, когда ты одномоментно, без предупреждения, самостоятельно и бесповоротно уходишь из детства. Навсегда. Потому что возвращаться уже некуда, а впереди тебя ждет только смерть. Может быть, не сию минуту, даже не завтра, может быть, потом, намного позже, но неминуемо. И смысла жить больше нет. Как нет смысла взрослеть, расти, ежедневно борясь, тупо и неосознанно, за право умереть когда-нибудь, но не прямо сейчас…
Родители тогда посмеялись надо мной. И только тетя, двоюродная мамина сестра, погладила меня по голове, туманно объяснив
....осознал, по детски
Ее язык был упрямым и горячим, но ее губы вздрагивали. Я ощущал подчинение, а не гармонию. Значить это могло одно – она доверяла мне как мужчине, но… я никогда не был и не буду ее партнером… в определенных вопросах. И, касаясь в поцелуе ее губ, я ощущал вкус неуверенности. Она тоже чувствовала это, и ей было стыдно передо мной...
...оттенки
Я стал чаще ловить себя на том, что перестаю задавать пустые вопросы. И не потому, что заранее знаю ответ, а потому, что не нуждаюсь в нем. Видимо, кровь этой девушки все же изменила меня. Я не искал ответы, потому что не находил для них интересных вопросов. Суть бытия? Смысл человеческого пребывания на земле? Исход, приход и уход из Света во тьму и из Тьмы в свет? Но это проторенный путь. Причем за столько жизней пройденный мною неоднократно. Я уже тысячи раз забывал его и вспоминал вновь. Зачем ворошить пепел, если сами руки помнят огонь?
....это допустимо, думать об этом
Она умела выкарабкиваться сама. Мои стремления помочь и поддержать редко принимались. Казалось, ей трудно поверить, что хоть что-то в этом мире может быть дано тебе даром. Она привыкла платить сразу и ненавидела брать в долг. Любой подарок, любая услуга, вплоть до подачи руки в транспорте или пропуска в живой очереди, могли быть истолкованы ею как первый шаг к ограничению ее свободы. Свободы собственного выбора Добра и Зла. С последующим неким обязательством расплатиться той же монетой, иначе космическая гармония Великого Абсолюта взыщет с нее этот долг иначе.
Я приучал ее к доверию, медленно-медленно, постоянно срываясь и начиная сначала, шаг за шагом, словно дикую, неприступную лань, заблудившуюся в горах многоэтажных глыб наших микрорайонов. Даже ее имя было созвучно этому образу: Лана – лань…
...да, так
Она отнюдь не пыталась загадать мне загадку, правильно решив которую я перейду на следующий уровень обучения и буду приобщен к чуть более откровенным таинствам этой мистерии. Она вообще редко играла со мной. Мной – играла достаточно часто. И как я уже говорил, порой ее игры были достаточно жестокими…
– Ударь меня. Сильнее. Еще сильнее. Еще. Еще!
– Я не хочу.
– Хочешь. Давай, смелее, я же сама прошу. Да. Еще раз! Ну?!
– Лана, это…
– Нет, я хочу! И ты хочешь. Бей со всей силы! Да. Да! А еще сильнее?! Ну же, бей!
– Не буду. – Что?
– Все.
– Стой. Не уходи. Прости. Это… как бы… школа отношений.
– Плохая школа… и игра плохая.
– Не игра, ошибаешься. Но зато я теперь точно знаю, что ты не сможешь причинить мне боль, даже если я сама буду просить об этом. Все, все, не сердись, иди ко мне
...кратко о доверии недоверчивых
Путь не заканчивается никогда, иначе он просто становится расстоянием между двумя точками… Влтавин на золотой цепочке играл полупрозрачными гранями, гипнотизируя и притягивая. Все ли было сказано?
Я не люблю вопросов без ответа.
Дождись меня, Лана…
....
m.zen.yandex.ru
