Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Док, я надеюсь что после такого сильного заскока, отката будет еще более сильный прорыв вперед.

Наверное я что-то все не правильно делаю - пытаюсь откатиться назад в состояние ребенка, для того чтобы проснуться.
Видимо потому что реальное для меня именно то состояние.

Хотя последний раз, когда пооткрывалось много всего глубоко я как-то пришел к выводу что я на самом деле жалок и что я сам себе не нравлюсь. А еще очень боюсь сам что-то сделать, быть свободным. Тот ребенок, который прогнулся под родителей - он боится. А другой я ребенок, живой и активный - он спит видимо.

Я вообще получается пережил в осознании этот процесс ломки себя тогдашнего, как они меня тогда в тупик загнали и что я испытывал.

Даже протащил логическую цепочку как это повлияло на меня в дальнейшем и как я таким стал. Но это все видимо - все это состояние еще было и в трансе, то есть в состоянии в котором я уже собой не был.

То есть до того как я прогнулся под них они меня затащили в это трансовое состояние, в котором как Вы писали я уже все что они мне говорили воспринимал как под гипнозом. Возможно это и не за один раз было - а повторялось.

Так вот реальное я для меня сейчас и кажется то неуловимое что-то детское что было еще до того как они вогнали в такое состояние.

Поэтому я возможно буквально воспринимаю это - стать ребенком.

Хотя опять же когда происходит осознование все каким-то образом становится на место, все - только наружу я так и не выбираюсь, внимание свободно не выбрасывается во внешний мир. Как бы чуток дотянуть.
Я думаю это еще и из-за того что все эти интроекты создавали мое поведение и оно стало привычкой. И манера говорить и мысли - все, все , все. И вот мне получается нужно будет все это по новой развивать, как я думаю. Потому что это мне мешает выражать себя, быть спонтанным.

 

[dok34.ru]

Убегаю уже на работу, потому коротко.
Сначала забыл о чём мы в чате говорили - помню что-то важное...но вылетело. Сейчас вроде вспомнил.. Я потому и в личке отказываюсь консультировать ..

Цитата:

Поэтому я возможно буквально воспринимаю это - стать ребенком.

Почти буквально..
Дело в том, что при депрессии главной проблемой является то, что человек не вылезает из своей привычной колеи. В колее - он живёт, ходит на работу и так далее..Даже супружеские обязанности выполняет 🙂 А вот в душе - мучается от неудовлетворения..
Надо просто брать себя за шиворот и вылезать. Вот и всё.. Хоть к окну подойти, и подышать, стараясь почувствовать свежесть или сырость воздуха, солнышко или тучи на своём лице.. Пусть не с первого раза...но смочь. Это если совсем коротко - у Леви подробно всё описано.. Но - это надо _выполнять_.
Вот с выполнением сейчас проблема, по-моему. Я не переспрашивал, как у Вас с прочтением "лечебной литературы" - но есть подозрение что не очень 🙂 Беды нет ! Но выполнять-то надо...превозмогая всякие мысли и переживания - "домашним заданием". НЕ чрезмерно сложным, правда!
"Пережёвывание" же этих мыслей о матери-бабушке и прочем - не сопособтвую вылезанию, ребёнку от мыслей о них - лишь страшнее становится. Вы сначала ребёнка подкормите, утешьте, обрадуйте...подольше 🙂 и тогда возвращаемся к анализу.
Как нельзя есть 24 часа подряд - так же и анализировать сутками - нельзя. Правда!

 

[Dantes]

dok34.ru (18.03.2013, 13:45) писал:

Убегаю уже на работу, потому коротко.
Сначала забыл о чём мы в чате говорили - помню что-то важное...но вылетело. Сейчас вроде вспомнил.. Я потому и в личке отказываюсь консультировать ..

Цитата:

Поэтому я возможно буквально воспринимаю это - стать ребенком.

Почти буквально..
Дело в том, что при депрессии главной проблемой является то, что человек не вылезает из своей привычной колеи. В колее - он живёт, ходит на работу и так далее..Даже супружеские обязанности выполняет 🙂 А вот в душе - мучается от неудовлетворения..
Надо просто брать себя за шиворот и вылезать. Вот и всё.. Хоть к окну подойти, и подышать, стараясь почувствовать свежесть или сырость воздуха, солнышко или тучи на своём лице.. Пусть не с первого раза...но смочь. Это если совсем коротко - у Леви подробно всё описано.. Но - это надо _выполнять_.
Вот с выполнением сейчас проблема, по-моему. Я не переспрашивал, как у Вас с прочтением "лечебной литературы" - но есть подозрение что не очень 🙂 Беды нет ! Но выполнять-то надо...превозмогая всякие мысли и переживания - "домашним заданием". НЕ чрезмерно сложным, правда!
"Пережёвывание" же этих мыслей о матери-бабушке и прочем - не сопособтвую вылезанию, ребёнку от мыслей о них - лишь страшнее становится. Вы сначала ребёнка подкормите, утешьте, обрадуйте...подольше 🙂 и тогда возвращаемся к анализу.
Как нельзя есть 24 часа подряд - так же и анализировать сутками - нельзя. Правда!

Есть такое. Только я по-началу, в начале очередного заскока ничего не анализировал - я просто вырубился, буд-то в прострацию попал. Что хочу - не знаю, что делать - не знаю, кто я сам такой - не знаю, вроде как ощущаю себя ребенком. А ребенку родители говорят что ему делать. Это после того как подыгрывал, подыгрывал своей матери.

Анализиовать уже позже стал, когда понял что опять пропал.

А с книгами Док, да тяжко сейчас идут. Я не читал еще не только потому что прямо порой себя не заставишь - энергия то бьет внутри, сосредоточиться сложно. А еще потому что у меня прямо осознания за осознаниями шли, я уж прямо даже себя за здорового начинал считать. Но не тут то было. Да и что-то все равно не то в поведении пожалуй, даже во время этих осознаний. Какая-то компульсивность, вынужденность, плюс нету спонтнааности, да и в реале я не вываливался.

Закрою пробел с книгами!.

Ок жду ответа о дверях в ванную-туалет.

Надеюсь что мне привезут планшет завтра, тьфу тьфу тьфу.

Вот. Кстати я даже не ощущаю радости от планшета, не могу себе позволить увлечься этим.
Предсатвляю что буду радоваться когда буду его матери показывать и учиться обращаться, тоесть чтобы она сама была рада. Вот такой ппц.

 

[dok34.ru]

О. спасибо что напомнили 🙂
Забыл..
Точн, про двери говорили.
Итак - есть дверь в ванную...там гигиена, комфорт и прочее. Можно купаться в ванне, отдыхать и прочее. Пусть это будет Вашим хорошим состоянием, полным энергии и сил 🙂
Есть и дверь в туалет (ну и сам он есть) - там тоже гигиена, но с другой стороны - очистка от всяких ...ненужностей. раньше были нужны - а теперь - нет 🙂 Всякие там инцесты и мамо-идентификации...
Так вот - нужно вообще-то и то и другое. Сидеть в ванне кайфовать, имея инцест "внутри" - не очень-то...Но и остаться после этого невымытым - тоже нельзя. Верно?
Вот и получается - что Вы пока из себя довольно много всего...удалили. А вымыться - пока не успели.
Проблемка...пожалуйте мыться и кайфовать 🙂
Следующее посещение туалета - пока не уточняем, успеете 🙂

Вот с планшетом - и почувствуете и радость и ещё что-нибудь...интересно же? Пару раз систему обновите, асом станете 🙂 Или пару десятков раз 🙂
Мама - свою радость, а Вы - свою, законную и заслуженную 🙂
Ок? 🙂

Мне ещё не пришло... 🙂

 

[Dantes]

Док, пробило меня вчера ночью уже. Успокоился как-то, Ваши слова подействовали. И начались осознания.
Но не такие как раньше - я не стал ребенком как раньше. Я смог увидеть весь тот путь, прочувствовать его - как я таким стал.
Идентификация с матерью - однозначно, и с бабушкой. они сохраняются.

Рано в детстве они меня вытащили из реального мира - постоянными запугиваниями, не давали ничего делать, никак себя выражать.

Сам инцест вроде бы не осознавался - но уже и так понятно что там и как было. То есть не инцест а инцестность.

А мать значит, - когда у нас с ней начались разговоры более менее уже на равных, тоесть со мной как со взрослым, а началось это рано. Она вообщем-то учила меня хорошим вещам, правильным, но достаточно спорным. И еще потому что я тогда даже не знал как это все мне вообще применять то в реале. Я просто глотал это все и стало это ролью. Потому что до этого у меня уже были огромные дыры в развитии, в самовыражении и вообще в ощущение себя отдельной личностью.

Больше того - сама то она мне все это говорила, но сама соответсвовать то чему учила не могла. А я имею ввиду - моральные ценности, прежде всего, доброжелательное поведение и т.д.

Сама она не соответствовала и говорила мне даже не знаю с каким рассчетом, скорее всего бессознательно считала что я ей принадлежу и я должен жить для нее, ради нее. Во всяком случае бессознательно ей бы это очень хотелось. Поэтому именно это такое "взросление" - оно было искусственным. Собой я уже не был.

А ребенок, самость - он там так глубоко и сидит. Его затюкали и напугали так что он даже боится вылезать обычно. Ясно давали понять что я не могу и не имею право как-то себя выражать, свободно вести, исследовать мир, получать удовольствие от жизни. Все оказалось под запретом.

Мать вместо того чтобы относиться ко мне по-матерински пробовала относиться ко мне маленькому как уже к взсролому, помню очень неловко и боялась она, пробовала подружиться вроде бы. Но это было похоже на какие-то нелепые попытки другого ребенка установить контакт и принять на себя роль.

А вот воспринимать меня как легко доступного недомужчину ей видимо очень понравилось, подсознательно. В этом она была заинтересована и это придавало ей какой-то смысл общения со мной, какую-то пикантность.

Ребенок там сидит - за всеми этими запретами, за идентификацией с бабушкой и мамой. Вообще - полнейшая фрустрация была. И я и подыгрывать то начал в надежде что полюбят и обратят внимание.

Нарцииссизм у меня имеет такие корни и природу - что я все жду и могу стараться другим понравиться чтобы меня полюбили, обратили внимание.
То есть я как бы нарциисс - рядом с другими нарциссами. Но с ними рядом я не имею прав себя восхвалять, холить и лелеять. Я для них, восновном. А там где я не для них - они для меня, отыгрываюсь на других.

Идентификация с матерью, она общалась со мной так как пожалуй мог бы общаться другой парень, старший брат или отец. То есть имело место какое-то единение, хотя наоборот должно было быть разьединение.

Это видимо меня еще тоже сдерживало внутри себя, потому что приходилось постоянно подавлять все свои проявления, инстинкты, хотения.

Но она никак не могла быть отцом и не могла быть матерью. Это была искусственная, не настоящая родительская роль.
Я уже был внутри себя и не жил в реале. А с отцом я бы мог именно жить в реале и получать удовольствие вместе с ним. То, та духовность, правила - которые он бы мне мог передать и мог меня научить воспринимались бы не проглатываясь целиком и перерабатываясь и закреплялись примерами, поступками реальными в жизни.

То есть мать играла роль отца тоже, и я получил от нее что-то такое, что составляет мой характер. Но это характер невротика. И возможно из-за этих несоответствий у меня и бывают навязчивые споры и разговоры с самим собой. Я уже тогда как бы спал и проглатывал все не ассимилируя в себе.

Таким вот образом из меня и получился экстравертированно интровертированный экстраверт.

 

[Dantes]

Док, вот если бы я знал что USPS американская сотрудничает с нашей ЕМС. Это полный ппц. Не доставят мне сегодня мою посылку. Я думаю что мне уже можно документы собирать и подавать жалобу, а потом и в суд подавать на них.
Почитал отзывы - ужас, сплошная нервотрепка. Ни у кого ничего узнать не могу.
А на EBay нужно же успеть отзыв написать. Кто его знает - проверить технику нужно.

ЕМС работает држе чем обычная почта. Если бы я только знал - я бы и денег сэкономил и раньше все получил бы уже. Вот это Россия - совок полнейший.

 

[Dantes]

Док - а на счет Мурзика и ревную или не ревную я - сложно понять. Может и не ревную. Скажем так - одновременно и хочу и боюсь к Вам привязаться, как к родителю. Потому что видимо потребность в этом огромная.

Может даже для меня дружба иногда подменяется этим желание иметь родителя, а значит видимо опять же заработать любовь, иметь особенное отншение к себе со стороны человека. Мол - ааа вот меня он любит больше всех остальных.
Такое собственичество. Мне кажется оно проистекает именно из детского чувства одиночества. Своего собственного чувства да и еще плюс такие же чувства у родителей.

Поэтому для меня вопрос дружбы сложен, и как вот дружить так чтобы без этого всего, выше перечисленного не знаю. Думаю что как-то можно. Но опять же - лучших друзей много не бывает, и я не знаю - может быть это чувство иметь лучшего друга или быть лучшим другом для другого человека - может просто оказаться потребностью в родителе.

Просто начинаются заморочки, когда возникает желание быть вместе с человеком, общаться. Порой получается так что это желание выглядит как какая-то внутренняя неполнота, несвобода, требующая другого человека чтобы что-то делать вместе. Может быть потому что один не особо могу пока что.

Вообще получаются такие отношения как дружба пока что непонятны. Что же это такое на самом деле и как дружить, так чтобы дружить, а не нуждаться в человеке. Чтобы никого не напрягать и не заставлять быть с собой вместе и что-то делать вместе.


А за ревностью мне кажется стоит боязнь потерять.
Значит надо не нуждаться в таком вот дополнении к себе, и тогда возможно дружба будет складываться настоящая. Хотя опять же вопрос - что это такое настоящая дружба, ведь говорят что таких друзей много не бывает.

 

[Dantes]

Док я вроде осознаю что я не я, до какой степени я идентифицировался с матерью и бабушкой. Не добровольно а именно как при Стокгольмском синдроме. Это надо сильно будет стараться чтобы реальное мое я вытащить и чтобы я был наруже, во внешнем мире.

 

[Dantes]

Док, что то я соскучился ))).

Я все пока что с планшетом разбираюсь, вернее с доставкой. Никак не привезут еще.

У Вас наверное сейчас дел много, не буду Вас особенно тревожить. Все равно чувствую поддержку с Вашей стороны! И пока буду книги читать. Но сюда писать тоже буду, просто можете и не отвечать если заняты сильно и работы полно.

 

[dok34.ru]

Dantes (20.03.2013, 22:33) писал:

Док, что то я соскучился ))).

Я тоже 🙂 Времени не было, почта большая от пациентов, и по работе подошли документы. "Есть же матерное слово ,слово "надо"" 🙂

Цитата:

Я все пока что с планшетом разбираюсь, вернее с доставкой. Никак не привезут еще.

Ничего ,уже недолго 🙂 У меня пока по нулям, кстати. Сын юморит про передачу груза к местным воробьям от королевских голубей 🙂 ВРОде до 90 дней сейчас из Британии и Китая бывает. Так что у Вас - шустро как не знаю что идут посылки 🙂
Цитата:

У Вас наверное сейчас дел много, не буду Вас особенно тревожить. Все равно чувствую поддержку с Вашей стороны! И пока буду книги читать. Но сюда писать тоже буду, просто можете и не отвечать если заняты сильно и работы полно.

Ок, жду. Уже пора убегать, а Lilia не ответил ещё.. И Медлинкс страдает 🙂