Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

В электричке связь лучше 🙂
Едем , ожидаемся в 12.35 на Рижском, и минут 40-60 на дорогу до Павелецкого. Встречаемся видимо около входа к камерам хранения, там вроде легче найти. Я в красной майке 🙂
Доброе утро!

 

[Dantes]

Я телефон скидывал в личку тут, если что. Доброе утро. Собираюсь и еду.

 

[dok34.ru]

Телефон уже у меня в телефоне! 🙂
Очень волновались, в ту ли сторону удем, и почему нет кассира 🙂 Но вот прошел кассир в малиновом пиджаке, выдал билеты, и на душе стало легко 🙂

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Все одноклассницы передают Вам привет и большое спасибо! Пирожки или как они называются - вкуснейшие! И от меня лично спасибо!
Мы в жару едем, вышел в Поворино уже душно. Похоже что все привыкли к московскому климату 🙂

 

[Dantes]

Доброе утро, рад что понравились. Вроде пирожками и называются Док 🙂 ,пойду съем парочку.
Уже вроде ехать не так долго осталось 🙂 , а жара тоже ничего, хорошо, разнообразие.

Я борюсь с интеллектуаллизацией. Снилось ночью что я на уроке физики, причём физик там относительно занудный, привередливый такой тип. А у меня эйфория, интеллектуаллизация прям на паре, поведение буйное, наглое, сосредоточиться не могу - а он меня начал по прошлому занятию спрашивать. В результате я ничего так и не ответил - и он мне ставит двойку. И говорит что за семестр я у него пятерку не полочу. А я думаю - вот козёл.

Хмм, обычно вообще у меня бывала эйфория часто на занятиях и воображал поэтому туго, но всегда обычно себя переселивал, интеллектуаллизацией, сдержанным поведением. Хотя мне это не надо было - надо было - преподам а не мне. И пятерки нужны были тока для стипендии обычно. Хотя иногда предметы нравились или часть предметов. Что-то воспринимал просто как вызов своим мозгам - сделаешь значит победишь.

Так вот интеллектуал из акция просто зашкаливает и зашкаливает принуждение к какому-то надо. Но все равно - я хочу верить что внутри был очень рад встретится и общаться. Хотя капкан на мне замкнулся. Когда я писал что я думаю постоянно о любви к матери - это значит что хотел наверное все того же слияния - а другое отметил, другие способы быть счастливым и познавать жизнь. Пример то брал с матери. И писал тогда что ощутил что близко ко мне только мать - а остальные - далеко. Вот, какая-то странная любовь.

Мама у любого человека важное место занимает, но сама своя то жизнь - важнее и интереснее, куда её откинуть, разве можно. И почему нельзя любить других людей, думать тока о маме.....

Вот это все на мне и замкнулось.

 

[Dantes]

Да, я чувствовал себя с ней почти единым, очень близким - и тогда она ощущала себя не такой тревожной, когда она была с дедом, - у неё была какая-то уверенность, больше уверенности и надежды на защиту и принятие.

И тогда она была больше похожа на живого человека и я был как она. Я ощущал сильные чувства - её, не свои. Чувства ожидания любви, любовной ситуации, романтической и важной, возбуждающей. Я наверное ощущал это как своё. Это как бы подбрасывало меня до роли любовника и нужного, принимаемого.

А матери всегда казалось что ей надо быть какой-то чтобы её любили и принимали.

И вот эта искра чувств, надежды на любовь закрывалась словом надо.

Я ощущал очень сильное сопротивлении агрессии и давлению бабушки, вернее так - я стал ощущать эту агрессию, ревность и давление - что способствовало занятию меня стороны матери, потому что мать, в ней была искорка любви и надежда- но они терялись под всеми этими надо и стыдом.

 

[Dantes]

И вроде бы - когда мне лучше и я начинаю бережно относиться к себе и другим, думать о чувствах, пытаться что-то ощутить я вроде вспоминаю или ощущаю то время, когда матери было лучше, когда у неё были просветы, вроде бы как раз влюбленность её какая-то ощущалась. Но ко мне как к отдельному она все равно не относилась а к другим вроде лучше относилась, допускала какие-то хорошие мысли-чувства.

Это как -то говорит что мы сильно связаны, если когда мне лучше я ощущаю примерно вот такое. Но не уверен.

 

[Маша]

Вот как бы не говорил не интелектуализировать, но один фиг же гоняешь с этими мыслями плохая хорошая. Узнай какая твоя мама настоящая. Вот сколько ты говоришь о ней, а я реально вообще не могу себе представить вот такого человека. Как будто таких людей н бывает.
Направление то верное, правильно роешь, но видимо как и я упираешься и начинаешь беситься, словно там все покрыто тайной, словно там уже вроде все перерыл. Это видимо и есть гомеостаз, на который утыкаешься и не расшатать. Словно нечто, мимо чего ходил тыщу раз и не замечаешь. Почему? Да потому что не видишь и даже подумать не можешь что это может быть иначе. Как ключи или еще чо ищешь, а они под носом лежат и ты не видишь.
А у меня мама имела например паразительные способности - мама где носки? Там. Где портфель? Там

 

[dok34.ru]

Добрый вечер! Я прибыл, норм, одну процедуру сделал уже даже 🙂
Сейчас сын за чемоданом заедет, поедем до хаты 🙂
Что касается мамы..образ ее рисуется с позиции уже сделанного вывода, типа "отличник" , и отношение как к отличнику. Двоечник/дрлиган - аналогично..не видно за выводом личности. Инцест, и все, значит такая растакая 🙂
А ведь человек - не ярлык, верно?

 

[Dantes]

Приивет Док. С прибытием 🙂 . Не знаю что за образ матери,я разве его ищу - я себя ищу, и вижу что переплетен.
И если чувствую что-то её - своим, допускаю это, значит это - то что чувствую уже не плохое, если может в мою личность входить. Плохое то что она меня отдельным от себя не видела.

И меня же определённо что-то подкосило после этих последних осознание, чувство возникло что совсем совершенно себя потерял. И критика, обвинение себя не давали что-то ощутить - это да. Стал не чутким к себе и к другим.

Возможность быть чутким и думать глубоко появляется же у меня - состояние более похожее на норму, но я испугался сейчас - что это все равно не я, так как и в этом тоже вроде бы видна сильная связь с матерью. И ещё противодействие бабушке.

Испугался потому - что значит что это опять не я, а где я - не знаю. Но ладно - от матери хорошее готов принять, но целей и желаний и чувств своих - пока не видно.

Последний раз все затмило желание быть с матерью, её любовником, чтобы она меня принимала. Быть вместе с ней всегда и быть счастливым в любви и уюте, тепле и принятии.