Цитата:
Ну еще она наверное - противная "Тургневская девушка".
Тургеневские девушки...они ведь не столько противные - сколько наивные. Хотя наивность эта может и раздражать
🙂</font>
Да, понимаю, наивные. И добрые наверное. Но мне бы не хотелось чтобы такие нравились и мне подходили. Что-то в этом нето.
А мать - она не просто Тургеневская девушка - тобишь наивная, но еще и наученная матерью что наивной и доброй быть плохо, нужно быть недоверчивой, так же как меня учили по сути, и я тоже наивный. И вот из-за этого получается большое противоречие.
<font style
Цитата:
А я какой-то злой там внутри, внутренне взбешенный, но все это под контролем. Получается вылитая бабушка моя, я как бабушка.
Внутренняя энергия есть, в виде гнева-злости, но она под контролем и не демонстрируется. кроме случая когда это как бы "положено" - и тогда получается такое ..мрачное удовлетворение...
Примерно так?</font>
Ну странное состояние, там столько всего включено.
Да, вроде бы энергия есть, и в тоже время она сдерживается. Но удовлетворение окрашено не совсем мрачно, так как бы я был уверен что я все делаю во благо для всех, во имя лучшего блага, которое я понимаю. То есть если даже злость то во благо.
И еще плюс ко всему этому и ребенок там внутри в отчаянии как бы. И сам весь совершенно сплю.
И буд-то бы начинаю себя считать взрослым, сохраняю какой-то статус, основанный на власти. Типо злой властитель, который сам себя уверяет что делает все во имя высшего блага.
В этом всем кажется мне был виден ребенок, я писал что вижу кажется что это ребенок играет в такую бабушку, перенимая ее поведение. Но потом я все еще больше запутался - кто я, чего я хочу, где я - где не я. У меня все вообще перепуталось.
И самое главное что раньше у меня всегда оставалось какое-то внутреннее чувство неправильно, ненастоящести то чего со мной происходит - а тут это чувство исчезло. И я еще больше испугался и запаниковал.
Мне кажется что мне очень опасно матери подыгрывать вообще в чем-то.
И потом подключилось гс влечение. И я еще больше запаниковал. И ведь все забыл как буд-то что раньше были осознания, забыл и про тортики с их механизмом, забыл и то кем хотел стать.
Вот вроде бы частично не забыл то состояние когда себя ребенком ощутил очень реально, после просмотра фильма про двух пап и девочку. Я себя очень реально ощутил ребенком, с чувствами. У меня даже обоняние обострилось.
И я еще все пытаюсь как-то из этого состояния себя дальше проглядывать. То состояние когда у меня еще не было той или иной идентификации.
Ну состояние ребенка - в этом моем состоянии мне кажется уже было что-то не так, была ограниченность какая-то. То есть я помню этого ребенка который был счастлив от того что рядом мать, или возможно счастлив. Но самоосознание наверное было как-то заторможено, приостановлено, потому что я осознавал себя только в связке с матерью как бы, и она мне радовалось и гордилась. Такое состояние котика. Но почему-то я в этом состоянии ограничен, почему-то я не помню что я вообще что-то делал в этом состоянии или хотел.
Может это уже был такой ребенок подогнанный под себя родителями, тот который уже и не заикался о свободе а хотел быть рядом с родителями, быть хорошим и что бы его любили. Но я не уверен что этот ребенок. Очень сильны какие-то эти детские чувства, но я не могу в их вжиться же. И не могу точно понять что это.
И еще у меня плохо было со сном вот эти дни последние, когда все это перепуталось у меня.
С матерью я был то ли заботливой бабушкой для нее то ли ребенком - такой какой-то образ. И при всем этом норовил обидеть или быть резким, поставить на место, и в то же время себя оправдывал, и внутри было ощущение радости как у ребенка, тепла, принятия. И того что я все это делаю во благо, выполняю долг.
Но я понимал что это игра, только не понимал каким я буду с матерью если не буду играть. Как я вообще могу общаться с матерью если не буду вот так подыгрывать ей. Может быть я вообще захочу уйти от нее и не разговаривать, а может я захочу быть тем ребенком, чтобы меня полюбили, пожалели. А мне ведь совсем не хочется играть для нее, но я не знаю, я боюсь ее обидеть, я не знаю как себя вести. И я перенимаю это поведение, напяливаю на себя образ, наверное нарциссический. Ведь я никогда не мог с ней нормально душевно поговорить о чем-то, о своих детских проблемах, страхах, и просто попросить совета, опыта.
Ну то есть я вроде бы часто и много с ней говорил, "беседовал по душам" - но кажется это был не я уже, я больше подстраивался про нее, я не чувствовал себя свободно. И это было общение интеллектуальное, лишенное чувств. То есть если я что-то ощущал то мне приходилось глушить это. Проще сказать - она жаловалсь все на свою жизнь, а я хотел чтобы ей было лучше.
<font styleЦитата:
А на улице тоже такой, что меня беспокоит, обычно куда-то девалась моя уверенность сразу, а тут я какой-то не такой.
А на улице не очень принято так себя вести...если даже ты лидер компании - всё равно. </font>
Да, и это вообще какое-то странное состояние, какое-то самодурство. Мол что ты можешь делать что хочешь и никто тебе не указ, ты самый главный и умный. И все это ты делаешь от того что ты очень хороший и знаешь как лучше. Но при этом тебе не зачто нельзя показывать вот это свое состояние, тебе нужно скрывать его чтобы никто ничего не заподозрил. И ты такой ходишь по улице и думаешь - а все равно я самый умный. Но при этом все теряет краски, блекнет, становится невзрачным, пустым, неинтересным. И кажется что ты хозяин всего этого, потому что можешь себе позволить плюнуть на запреты и делать что угодно.
Типо перебороть собственный запреты и комплексы - оказаться сильнее их, но продолжать их перебарывать постоянно продолжаю доказывать всем и себе какой ты крутой и умный, о как ты можешь. И при этом относиться к себе как к пупу земли, что мол я такой умный и никто больше не может так, я выше вас.
И при этом кажется что и тонус повышается, но он как бы раздувается изнутри. Знаешь же внутри глубоко, что весь мир другой, более полный - но его уже не чувствуешь полным, ярким, интересным, незнакомым, тем что так хочется познать. Мир чувствуется в характеристиках - что я могу сделать чтобы поддержать свою платформу. Нету чувства что ты часть этого мира. То есть он как бы есть - есть люди, есть природа, есть вещи - все вроде как яркое, объемной, можно вещи всякие потрогать. Тебе кажется что все это можешь сделать, что мир твой и вроде радуешься этому, но это все не имеет почему-то смысла. Что я могу от этого всего поиметь, что я могу узнать от этого - я все уже знаю.
Чувств как бы нету, а нету чувств значит нету и интереса. Я имею ввиду не обоняние, осязание, зрение - все это есть. Но нету запала внутри, радости.
И вот это состояние наружное, образ, оно каким-то образом сочиталось с внутренней надеждой, наивностью, радостью - что я помню каким я был маленьким ребенком, что меня тоже так полюбят и будут защищать как в детстве.
То есть вроде все не плохо, вроде нормально, можно держаться на плаву и играть вот так вот.
Такое состояние.
НО ведь это все вообще иллюзия.
Какие мои интересы, какие цели - этого ничего не видно.
НО тонус вроде как выше и идет как бы не сам процесс чувствования, ощущения, осязания, обоняния, слуха, люьбования - а их предверия, их предвкушения. Мол - вот теперь то все это будет моим, я буду нюхать, трогать, ощущать - но все это только БУДЕТ, а не есть уже сейчас. Но радуешься вроде бы как ребенок что будет внутри. А снаружи не понимаешь зачем тебе это надо. Кажется уже что все это у тебя есть, но только кажется.
<font style
Цитата:
Стадион, а это страшно по прежнему
. Само собой. Пока не сделаете первых шагов.
Хм, а вот представим, что завтра я в Москве, к Вам в гости пришёл ,посидели чай попили, и мы вместе пошли на стадион. Вы меня ведёте, рассказываете, пришли - побежали, вместе, на пару. Не спеша, не хвастаясь и не до издыхания!
🙂 А просто , для удовольствия и пользы...
Ведь реально же это? Не было бы страшно?</font>
Было бы, мне было бы страшно неловко, неудобно. Меня бы волновало что вы обо мне подумаете, как я буду выглядеть.
Я все не знаю реально ли меня любят и принимают, могу ли я расслабиться. Я нахожусь в предвкушении того что меня любят, в предвкушении этих чувств, но я не могу их пережить, пройти сквозь них. Меня держит ступор.
Тоже самое и с физическими действиями, меня держит ступор, я никак не расслаблюсь. Такое впечатление что я слежу за всеми мышцами в теле, контроллирую их
<font style
Цитата:
Док я надеюсь это моя Мурзиковость-Бабушкиновость скоро пройдет, а то что-то совсем чего-то не то. Хотя как не странно кажется тонуса и уверенности в себе прибавилось, но может это опять иллюзия. Все равно такой я себе не нравлюсь, это не я.
Быстрее проходит когда этот внутренний конфликт разряжается. Физически...на стадионе этом, или в аналогичном месте.
Сорри, я отключась пока, пора уже. Спать пора, уснул бычок..
🙂
До завтра!
