Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

dok34.ru (08.04.2014, 21:15) писал:

Dantes (08.04.2014, 18:56) писал:

Да, это верно. Так как-то и выходит, меня, когда мне лучше, радует сама перспектива, просто возможность двигаться вперёд, отделяться, развиваться.

Именно! И в это время лучше не ставить "опьянённые" гипер-задачи, а продолжать кропотливое движение вперёд 🙂


Цитата:

Идентификация с матерью это ведь не значит что я это она, и идентификация это даже не слияние тоже.

Полностью согласен! Ваш вариант слияния - это вообще скорее синтонность, как я понимаю, единение с этим человеком, ощущение радости от этого единения. со-чувствования..

Я пока иду отдыхать, сорри. Поработал чуток. но хочется поваляться. До завтра!

Хм, Док - вот эти опьяненные гипер задачи меня как правило начинают сильно прельщать и прямо атакуют в состоянии когда получе. Эйфория же, имхо. Движения можно сказать не начинается.

А на счет синтонности - мой вариант может и синтонность, но вот хотение родителей - это симбиоз. А в симбиозе никакой синтонности не может быть.

Сегодня я в мыслях переломил эти все слова матери - а представил или вспомнил - что если она успокоиться - то можно и синтонность попробовать, а мне идентифицироваться со спокойной матерью. Другое дело что она такой почти и не была - а всегда вела себя скрыто на людях, опасалась, не доверяла, играла роль. Но вот если все таки представить что она так не делает а находится в комфорте. И когда она в этом состоянии я с ней идентифицируюсь.

 

[Dantes]

Спокойной ночи, я в Ван Хельсинга поигрываю понемного. В первого. Вроде так ничо - но подрже Диабло, хотя в чем-то наоборот лучше. Боевка не так проработана. А вот локации большие и интересные.

До завтра Док.

 

[Dantes]

Хотя нет, фигня какая-то - я тогда был весь пришиблиным и повторял просто поведение родителей и делал то что они мне говорили. Именно принятия меня каким-либо с их стороны не было. Хм - их какая-то озабоченность такая, встрепетание. Эта бабушкино прямо таки навязчивое беспокойство, тупое и грубое, с раздражением и властностью.

 

[dok34.ru]

Это, описываемое - это уже их проблема, не сажайте плиз себе на шею их обезьян! 🙂
Доброе утро!
Повторял потому что других вариантов поведения не предлагалось. Сейчас увидели другие варианты, свои - вот их и пробуйте и понравившееся - включайте-тренируйте. Тренировка, напомню - повторением с поощрением 🙂
То есть сделал правильно - и похвалил себя!

А не ..застонал в припадке перфекционизма о том, какой же я не такой!!

ВОт 🙂

 

[Dantes]

Перфекционизм еще, а я то уже и забыл про него, а он тут как тут. Очень мешает. Док - я все равно не могу понять что мое. Может и из-за перфекционизма тоже. Читал вот про развитие сексуальное мальчиков, эдипов комплекс и далее, - такое ощущение что у меня этого ничего не было и все смазано. Вот и спрашивается кто же я и с кем у меня идентификация. И не боюсь ли я опять чего-то не то сделать или что такое. И вроде бы же видел - да, что могу иначе - ближе могу, душевнее могу, теплее могу общаться чем обычно это делаю. И даже не тока могу но и хочу, потребность такая есть. Вот все равно - говорить что на душе, что хочется тепла, что одиноко. Не обязательно так защищаться.

Эта вот моя деловитость - наигранная, такая сверхважность. Мол - а Вы знаете?????? таким еще голосом. Ах. Ох - это очень важно - кто-то дверь не закрыл.

А перфекционизм убойный. Закроешь глаза - думаешь - что со мной, кто я, кажется все ужасно - ааааааа, кажется ужасно, что со мной - все бред, кругом бред, это не я - там не я, тут не - я. АААААааа. Черт - погано, погано, погано. И голос на надрыве звучит в голове, просто недовольный всем. Такое ощущение что он спорит - что никто его не сможет убедить что все нормально, что все хорошо. Только в контексте - что это я такой, и радоваться надо значит. Ага - щас радоваться, а вдруг не такой все таки, а вдруг другой. И доходит до того что отметается все, и приходит полное отчаяние.

Док_ я хочу быть ближе, роднее, как я не знаю - ближе и роднееее. АААААааааааа.

Дядя Док - Спутнику по имени Андрей 🙂 ответьте, обещали вчера, а то он обидеться может.

 

[dok34.ru]

Уже ответил 🙂
Просто тут не видно, не здесь.
Добрый день!
Анализ Вы провели превосходно!
🙂
Теперь практические шаги, пожалуйста!
Так сказать дорожную карту 🙂

 

[Dantes]

Какой анализ я провёл ? Это сарказм ?
Вроде не очень удачное время надомной подсмеиваться.

Эх шебельме мебельме, моя не знает чего делать - моя тут же натыкается - на это нельзя, это нельзя, тут подумают, там по смотрят. Родители будут осуждать- много вроде всего можно, но страшно быть не привязанным, самое главное они не поддержит а наоборот не примут и држе относиться будут.
И за то что я становлюсь как они. Или как они видят, что плохим.

 

[Dantes]

А, вот - моя детская игривость и желание подкрачиться, повеситься - для меня самого кажутся как проявления чего-то материнского. Как буд-то я становлюсь ей, когда применял какую-то настойчивость или силу, волю.

Вот кошку зажимаю, обнимаю, к себе прижимают и кажется что я моя мать и мысли ко мне в голову приходят ее.
Как бы мол кошку так зажать, а то чего она меня не слушается.

 

[dok34.ru]

Не, не сарказм, конечно. Большой текст, в котором все четко прорисовано, причины и следствия.
Но я реапрактик 🙂
Потому сразу перехожу к новому этапу, реализации. Для начала план действий..
Без перфекционизма, но конкретно. Типа пять минут около турника в 22 часа, и прочее, и прочее..
Но без лишней серьезности и этого самого перфекционизма, ладно?
Я если что, тоже начал после зимы физически восстанавливаться, мимо турника с работы бегаю, постараюсь активироваться тоже 🙂
Сегодня забегу на почту за пульками ...2.5 кг полуграммовых пулек 🙂 а затем все равно к турничку..

 

[Dantes]

Мне как бы нельзя наверное.

А вообще я мигом лишаюсь какой-то стабильности и начинается война в голове. Вот на Вас разозлился, причем специально, потому что ласки и доброты не получил, которые хотел. А вышло это ну как - безразличное отношение, так показалось. И я тут же топор войны схватил, хотя понимал на самом деле что я ошибаюсь и я не прав.

Не знаю синтонности ли я все таки хочу или какого-то прямо чтобы - одинакового состояния души, настроения. И опять же - радость только в этом, в другом как бы нет. Не от всего на свете - а ограниченно получается удовольствие и радость.

Злобный тиран включается вообщем. Чего я там наанализировал - я и сам не знаю, вроде бы не тсарался анализировать. А вот что чувствую какую-то суматодр внутри - это да, причем в нее еще и играю, подыгрываю ей.