Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Привет. Зовите если что меня.

А я мучаюсь тут - ну прям вот явно практически как интерес сексуальный был у родоков и ко мне и к другим и к детям, не детям - ко всем. Я просто ппц, мучаюсь - я пытался через этот интерес как-то, через слияние сам мальчишкой стать. А в итоге только с родителями и идентифицировался.
Док там же полный ппц, совершеннийший просто ппц. Я не помню себя не отдельным не в каком-то нормальном контакте с родителями, я не помню, я не чувствую никакой любви.
Это все давит на меня как программа, и я пытаюсь все это контролировать все время и поэтому у меня ничего не получается с депрессией сделать. Все мысли о невроза, о прошлом, о надежде что там во мне хоть что-то живое ещё есть, что мне хоть что-то дали, какую-то любовь или слова по которым я бы хоть чуточку смог себя распознать и что-то ощутить.

Значит надо таблетки антидепрессанты пить и лечить невроз, если его вообще возможно вылечить.

 

[dok34.ru]

Dantes (24.03.2014, 20:00) писал:

Привет. Зовите если что меня..

Ок, посмотрим, гости уже ушли, но не знаю как буду, на что кинусь 🙂
Ещё не включился полностью 🙂
Хотя есть желание взять ключик прямо сейчас 🙂 И даже европейский..но воздержусь.


Цитата:

А я мучаюсь тут - ну прям вот явно практически как интерес сексуальный был у родоков и ко мне и к другим и к детям, не детям - ко всем. Я просто ппц, мучаюсь - я пытался через этот интерес как-то, через слияние сам мальчишкой стать. А в итоге только с родителями и идентифицировался.

Не уверен...Наверняка ведь был и другой интерес, не только сексуальный... Просто Вы сконцентрировались (потому что сверхценная идея) на одной стороне жизни 🙂
А вот тут у них как раз проблемки явные 🙂
Но зачем на этом фиксироваться?

Цитата:

Док там же полный ппц, совершеннийший просто ппц. Я не помню себя не отдельным не в каком-то нормальном контакте с родителями, я не помню, я не чувствую никакой любви.
Это все давит на меня как программа, и я пытаюсь все это контролировать все время и поэтому у меня ничего не получается с депрессией сделать. Все мысли о невроза, о прошлом, о надежде что там во мне хоть что-то живое ещё есть, что мне хоть что-то дали, какую-то любовь или слова по которым я бы хоть чуточку смог себя распознать и что-то ощутить.

Значит надо таблетки антидепрессанты пить и лечить невроз, если его вообще возможно вылечить

Возможно 🙂
У меня фобия была подрже 🙂 Ой какая злая 🙂

 

[Dantes]

У меня интерес то что ещё как-то можно ко мне отнести - это вот как раз сексуальное, гомоэротическое - да и то оно вообщем навязано тоже, ну ещё вот игрушки. А так - как буд-то меня повернули в противоположное направление от своей жизни и я как буд-то вообще не развивался и не хотел ничего, просто был слугой. А живым и живущим своей жизнью - нет. Такое ощущение что ничего не было из того чтобы у других например - не контактов искренних, не доверия, не заботы чтобы я сам развивался и чего-то хотел. Не переживаний о том как у меня жизнь складывается, что получается а что нет, как общаюсь с людьми... - как буд-то никакой любви и родительской поддержки, заботы. Как удобный ребёнок, им было просто удобно чтобы я был воспитанным и послушным а о том какие чувства и чем я вообще живу - без разницы. Своей депрессией были заняты.

И поэтому я ничего там не вижу, не вижу себя, не могу вспомнить себя ребёнком. Только наблюдающим если...

Все, надо спать, голова болит. Эти мои высказывания тоже драматизация и актерство, накручивание.

И я понимаю что такой образ жизни не удовлетворяет совсем - ну все эти игры, это мелочь, нельзя относиться к ним серьёзно и ставить на повестку дня, а душа по прежнему мечется и болит внутри. Если она есть конечно...

 

[Dantes]

Док - у меня есть яйца и у Вас тоже есть, мы - мужики. Еще одна сверценная идея - что я ничего не могу сделать без родителей, разрешения, дозволения, участия. Даже пописать или покакать в туалет - надо разрешение спросить.

 

[Dantes]

Док и фокус в том чтобы не только не думать о белой обезьяна но и не думать как она и вместе с ней.

 

[Dantes]

У меня есть пиписька, я мальчик, этот мальчик вырос в дядю, я молодой человек уже, большой дядя.
Поговорить со мной - я думаю что ясно что со мной правда не разговаривали. Поэтому я думаю их мыслями, это такой симбиоз. Есть мои эмоции - а мысли их. Мои эмоции в гс, например.

Моя радость была слито с радостью матери - ощущалось вместе. И все все - вместе. Но я могу и отдельно.

Невроза и депрессия не части моей личности - я просто очень напуган и зажат. Я прерываю себя.

Гнев - вообще недопустим, он как бы прерывал и прерывает слияние и я все блокируют, зажимаю внутрь себя.

Но взрослым я могу гневаться.

Мне сложно различать порой где моё - где родительские мысли. Буквально мысли. Я их воспринимал как свои.

Я на столько привык зависеть от других что моё настроение и состояние зависело от настроения и состояния родителей. Их депрессия - моя депрессия. Более того когда я ощущал радость с ними общую - мне было проще немного отделяться. А когда я ощущал их гнев и раздражение я больше сливался с ними.
Поэтому я не могу гневаться- почти не могу, а слияние для меня - это быть хорошим, радоваться - а значит ощущение возможности отделения. Но правда никто отделяться от меня в слиянии не собирался, просто я раньше ощущал призрачную возможность любви и то что они наконец за говорят со мной - обратятся ко мне, именно ко мне, а не в свои зеркальные отражения.

 

[Dantes]

Поэтому Док гнев и ещё куча нахлынувших эмоций включили тогда механизм с которым я не мог справиться. Обезьяна не могла мне помочь - потому что я уже был в таком состоянии - я не думал о ней, я думал как она, как родители тоесть. Я думал как они и у меня были плохие эмоции - эйфории отделения возможного и принятия - не было уже. Меня уже не было, упражнение о том чтобы я не думал о обезьяне не могло мне помочь - я уже не отдавал себе отчёта вообще о чем думаю.

Теперь Вы знаете - чего я так хотел в слияние - потому что было приятно, хорошие эмоции и почти принятие а значит и возможность отделиться, чтобы они заговорили со мной. Да это тоже мать внушила.

 

[dok34.ru]

Добрый вечер!
Что же такое, обезьяна?
Мы исходим из притчи, конечно.
Там это - навязчивый образ , которого очень боишься и отгоняешь...
Чем больше отгоняешь - тем больше она лезет в глаза и уши 🙂
Это понятно. И перспектива с подобной обезьяной разумеется , без применения мер борьбы с ней - трудная. Не зря тов.Настретдин применил это страшное психическое оружие!
Но есть и защита, о которой мы говорим, и я который рекомендую применить. Это _своевременное_ применение методики контролируемых мыслей. То есть если убрать нежелательный обарз сложно - нужно поместить в голову другой, более правильный образ, который и вытеснит злую обезьяну!
Разумеется это методика хорошая, рабочая. но имеет правила применения. В частности это - своевременность использования!
Когда обезьяна уже сидит в голове - справиться с ней сложнее, и бывает что нужно дополнить помощь лекарствами, психологическими методиками саморегуляции и прочим. По эффективности, по результату 🙂

 

[Dantes]

Да, обезьяна в подсознании сидела )).

 

[dok34.ru]

Ага 🙂 Точнее в сознании ,если речь о той обезьяне.
Она _100%_ может оттуда выходить, удаляться!
Устно мы когда говорили - я обезьяной называл чуть более широко - то, что мешает душевному равновесию. Просто потому что подход тот же...Ну как украинцу, переживающему за происходящее в стране - надо для восстановления нервов выкидывать "обезьян" , которые так и лезут к нему. Иначе пережёвывание переживаний - любого замучает...