Я мыслю их мыслями, я знаю себя потому как они обомне судили. Сам я молчал и слушал что они говорили. Родителей имею ввиду.
Самую малость мне давали общения - а больше я не видел, больше я не знаю. Но мне мало этого чтобы знать и чувствовать себя. И вообще кажется это плохо знать и чувствовать себя и быть собой. Там боль и принуждение и убеждение.
Я не должен Вас всех знать, потому моё знвние , мой опыт - это попытка контроля и мимикрии. Так вы никогда не увидите меня настоящего. Моя интуиция за годы выработалась так что служит определять качества людей, в основном отрицательные, понятные мне, наверное такие качества которые можно назвать -акцентуациями. Это помогает мимикрировать.
А там внутри есть, мне приснилось и кажется рвётся наружу - что-то типо эмоций, которые у Мурзика можно наблюдать когда он очень злится. Как мне кажется.
Кроме того там ходят страшные пугающие образы родителей, которые поступали со мной как с вещью, относились ко мне таким образом. Которых я подкупаю согласием и мимикрией под них.
Все равно что лежишь на кроватей и под твоей спиной вдруг начинает расти гора, которая уносит тебя далеко далеко от всего того что происходит и того что тебе говорят. И страшно пошевелиться потому что можно с горы упасть, и тело при этом неподвижно, внутри все гложет а по мышцам идёт озноб словно они затекают. Или лабиринт, что-то типо этого, раньше когда болел ощущал - словно ходишь по этому лабиринту но оцениваешь себя как бабушка, её мыслями, её голосом, и это неприятно - но есть надежда или убеждение самого себя что бабушка все таки любит. Лабиринт вообще больше похож тоже на транс и летает по этому лабиринту сознание, но с оценкой- бабушки. Возможно это еещё сочетается с тем что когда болел начинали заботится, жалеть.
