Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

Пост по-моему достаточно трезвый и без чрезмерной нервности.
Уезжаю, всё-таки так решилось, буду завтра к вечеру. Но в целом - согласен.
До связи!

 

[Dantes]

dok34.ru (10.05.2013, 09:29) писал:

Пост по-моему достаточно трезвый и без чрезмерной нервности.
Уезжаю, всё-таки так решилось, буду завтра к вечеру. Но в целом - согласен.
До связи!

Ок, Док, я пока еще немного своих мыслей переживаний напишу. А Вам хорошо отдохнуть.

Еще вот у меня там внутри переживания матери - ее как ребенка. И я путаюсь в этом всем.

И вот эта инцестность - я же подыгрываю, испытываю какую-то гордость. Она ограничила мой детский мир, вписав его во взрослые рамки. Ну то есть то у меня был выбор - как себя вести, как относиться к вещам разным, как общаться, какой стиль поведения. Но из-за этого инцеста у меня совсем крыша поехала - я стал просто играть, подыгрывать ей, я стал находиться в жестких рамках, перестал быть гибким и свободным как ребенок. Это ужасно.

И вот сейчас у меня в голове неразбериха - я привык играть в вот это Эго для матери, тот который ее обслуживает и заботится о том чтобы ей было хорошо, ее любовник, и я испытывал очень противоречивые чувства внутри - от отвращения до гордости.
И я стал таким же истеричкой как и моя мать, я просто перекопировал ее ребенка - его игру, и сделал это своим, но это не мое. Я не холерик - я сангвиник.

только страх и переживания, и чувство вины и боязнь потерять все - все это заставляло и заставляет меня так себя вести и играть, а не обратиться к тому реальному своему Я, которое было пришиблено, задавлено и не было любимо.

И вот это меня ужасает, я начинаю еще больше истерить.

У меня эти ребенки внутри перемешались - свой с ребенком матери. Мало что что оценивала - так ведь еще и лезла ко мне, как ребенок лезет. И я все впитывал, впитывал ее суть, ее горе, ее отчаяние.
А еще и соблазяняла Док, это вообще ужас. Это просто ужас от того сколько я всего сразу испытывал и ничего не мог выразить.

Я не знаю как мне теперь вообще с кем отношения строить после такого - она меня соблазняла, я перестал быть ребенком , это ужаснооо!!!!!

Как мне девушкам в глаза смотреть после этого всего!!!!!

Я хочу быть живым мальчиком, я хочу пробовать дружить с девочками, я не хочу чтобы меня соблазняли.

А она меня соблазняла и делала из меня родителя для себя - чтобы я ее гладил, чтобы я ее жалел как ребеночка.


И все это, абсолютно все с полнейшим неверием в любовь со стороны родителей.

Я хочу выкинуть этот весь мусор из своей головы, да мой образ взрослого, того кем я становлюсь он вообще резко отличается от всего этого, он просто вообще не вписывается, полно всего повыкидывать надо.

Наверное я просто сразу не могу вынести и пережить столько боли и горя и тоски - надо порциями.

Но я хочу не быть эгоцентриком, перевернуть свое сознание чтобы стать открытым- и играть только если нужно.

Я общался раньше с Психомастером, Док - он мне писал что то чего я хочу не возможно, но я не верю ему, это просто он не смог, просто он не смог разобраться в своем Эго. Он писал что так открыто воспринимать мир может только ребенок - а взрослый уже не может, если конечно я его вообще правильно понимал.

Но я думаю что получится, Док - воспринимать мир чисто, а не сквозь пленку эго.

 

[dok34.ru]

Получится. Я сейчас тихонько мотыжил за забором сорняки и наслаждался..ассоциации почему-то были как раз детские - лет пяти наверное, как ходили в гости к моему дяде в частный дом по сельской дороге и такая же трава колосилась, было ощущение простора и свободы, радости.. Вот и сейчас такое же, только вижу лучше 🙂 тьфу*3 🙂 и вот сейчас куриным бульоном в воздухе пахнет, чего не было тогда.. Классно 🙂
А Психомастер достиг определённой ступени, но не достиг пока максимума. Вполне может достичь, его жизнь в новом качестве ведь лишь началась 🙂 Женатиком быть непросто, но это даёт новые возможности 🙂

 

[Dantes]

dok34.ru (10.05.2013, 15:30) писал:

Получится. Я сейчас тихонько мотыжил за забором сорняки и наслаждался..ассоциации почему-то были как раз детские - лет пяти наверное, как ходили в гости к моему дяде в частный дом по сельской дороге и такая же трава колосилась, было ощущение простора и свободы, радости.. Вот и сейчас такое же, только вижу лучше 🙂 тьфу*3 🙂 и вот сейчас куриным бульоном в воздухе пахнет, чего не было тогда.. Классно 🙂
А Психомастер достиг определённой ступени, но не достиг пока максимума. Вполне может достичь, его жизнь в новом качестве ведь лишь началась 🙂 Женатиком быть непросто, но это даёт новые возможности 🙂

ДА, Док, примерно похожее чувствую - когда с матерью не общаюсь. А общаюсь - так по старому.
Кстати и вкусы и запахи и даже цвета чуть-чуть ярче становятся, вспыхивают - и воспоминания и сейчас. Природа, сад, салат - огурцы, лучок. Успокаивающее и приятное в этом есть.

А на счет Психомастера - это уже давно было, и я просто не уверен что мы друг друга тогда правильно понимали, что сейчас у него - не знаю, поэтому не будем говорить что он достиг или нет.
Я знаю что у него были проявления негативизма к религиозности и нетерпеливость вообще, и считаю что это совершенно лишнее и мешает преодолевать, чтобы видеть все чистым взглядом. Грубо говоря - зачем вообще судить о чем-то, о ком-то, о людях, когда у каждого свой путь. Ну то есть я могу быть с этим согласен или не согласен - но не буду это воспринимать сильно эмоционально, да и вообще не буду об этом думать просто. Чтобы изменить мир - себя же надо менять первым наперво а не воевать с миром.

Расскажу потом что я намутил в Диабло, у меня все получилось.

А пока что - ну видимо еще держусь за образ, или вернее свое Я или свое Эго - не могу очистить от ненужных оценок самого себя, от истеричности.
Я вот именно что бывает не размышляю а сужу о чем-то, мудрствую. Не хватает простоты и наглядности в реале. Мол что ты мальчик все ботанишь и ботанишь и нас тут учишь всяким заумностям, возгордился вот уж прям, и очки запотели - пойдем копать картошку с нами. Верить только что любят, а то буду очень уж чувствительным и ранимым в придачу, что тоже видимо не мое, хотя порой кажется что мое.

 

[dok34.ru]

Dantes (10.05.2013, 16:35) писал:

ДА, Док, примерно похожее чувствую - когда с матерью не общаюсь. А общаюсь - так по старому.
Кстати и вкусы и запахи и даже цвета чуть-чуть ярче становятся, вспыхивают - и воспоминания и сейчас. Природа, сад, салат - огурцы, лучок. Успокаивающее и приятное в этом есть.

Значит это - этап. Затем сможете и при общении с ней.
Эти вспышки, всплески - как прояснение, чуточку тонус значит всплескивается..а мы его можем высвободить ...и Вы сейчас даже не очень знаете как можно ощущать жизнь.


Цитата:

А на счет Психомастера - это уже давно было, и я просто не уверен что мы друг друга тогда правильно понимали, что сейчас у него - не знаю, поэтому не будем говорить что он достиг или нет.
Я знаю что у него были проявления негативизма к религиозности и нетерпеливость вообще, и считаю что это совершенно лишнее и мешает преодолевать, чтобы видеть все чистым взглядом. Грубо говоря - зачем вообще судить о чем-то, о ком-то, о людях, когда у каждого свой путь. Ну то есть я могу быть с этим согласен или не согласен - но не буду это воспринимать сильно эмоционально, да и вообще не буду об этом думать просто. Чтобы изменить мир - себя же надо менять первым наперво а не воевать с миром.

Допустим его подход. Но чрезмерен и гипер-логичен. Но для него подошёл. И это хорошо 🙂

Цитата:

Расскажу потом что я намутил в Диабло, у меня все получилось.

Ок, жду 🙂

Цитата:

А пока что - ну видимо еще держусь за образ, или вернее свое Я или свое Эго - не могу очистить от ненужных оценок самого себя, от истеричности.
Я вот именно что бывает не размышляю а сужу о чем-то, мудрствую. Не хватает простоты и наглядности в реале. Мол что ты мальчик все ботанишь и ботанишь и нас тут учишь всяким заумностям, возгордился вот уж прям, и очки запотели - пойдем копать картошку с нами. Верить только что любят, а то буду очень уж чувствительным и ранимым в придачу, что тоже видимо не мое, хотя порой кажется что мое

Ранимый...ну ранимый. Ну ранили - это уже самое страшное?
Составляйте список страшных вещей, которые могут при этом произойти.
Разберём 🙂

 

[Dantes]

<font styledok34.ru (11.05.2013, 20:55) писал:

Dantes (10.05.2013, 16:35) писал:

ДА, Док, примерно похожее чувствую - когда с матерью не общаюсь. А общаюсь - так по старому.
Кстати и вкусы и запахи и даже цвета чуть-чуть ярче становятся, вспыхивают - и воспоминания и сейчас. Природа, сад, салат - огурцы, лучок. Успокаивающее и приятное в этом есть.

Значит это - этап. Затем сможете и при общении с ней.
Эти вспышки, всплески - как прояснение, чуточку тонус значит всплескивается..а мы его можем высвободить ...и Вы сейчас даже не очень знаете как можно ощущать жизнь.</font>

Это хорошо видимо - что не знаю, потому что то что знаю не очень, значит будет лучше.

Но сейчас я опять в неадеквате. Опять наверное депрессия, и эмоции плохие в голове и неадекват. Ничего не понимаю что твориться.

Мать очень хитро себя ведет - вроде бы все хорошо, я вроде как расслабляюсь даже, но все равно играю. И тут бац - она начинает толи заигрывать толи что-то хотеть от меня как маленкая девока от отца - и все у меня просто едет крыша от этого всего. Это ужасно, я не выдерживаю.

С ней вообще нельзя общаться нормально. Понимаете Док - она вроде даже ничего не говорит но так посмотрит что уже все чувствуется.
И мне это все очень больно - я то пытался пережить эту боль потери материнской любви, но у меня пока что ничего не получилось, я опять вернулся к иллюзиям, и тут она с этим своим оценивающим меня как мужчину отношением.

Я бы хотел чтобы эта тварь хоть на миг ощутила что же она со мной и с собой делает, как же она себя ведет, как она не верит в любовь, никогда не верила и не любила даже своего ребенка.
Я смотрю это у женщин вообще распространено всю ответственность за свою жизнь перекладывать на мужчин, и даже пофиг на каких, даже на детей.
В смысле не у всех женщин - а у проблемных, это камень приткновения какой-то, мол - во всем виноваты эти мужчины.

А что такое принимающая сексуальность у мужчины - я не понял Док.

У меня просто крышу рвет все это. Что происходит в сознании. Помимо депрессии ведь еще невроз, и он еще как работает когда у меня депрессия обостряется, так что я неадекватным становлюсь. И вообще не понимаю где мое - где не мое, кто я, какой я. Ничего не понимаю и не чувствую.

<font styleЦитата:

А на счет Психомастера - это уже давно было, и я просто не уверен что мы друг друга тогда правильно понимали, что сейчас у него - не знаю, поэтому не будем говорить что он достиг или нет.
Я знаю что у него были проявления негативизма к религиозности и нетерпеливость вообще, и считаю что это совершенно лишнее и мешает преодолевать, чтобы видеть все чистым взглядом. Грубо говоря - зачем вообще судить о чем-то, о ком-то, о людях, когда у каждого свой путь. Ну то есть я могу быть с этим согласен или не согласен - но не буду это воспринимать сильно эмоционально, да и вообще не буду об этом думать просто. Чтобы изменить мир - себя же надо менять первым наперво а не воевать с миром.

Допустим его подход. Но чрезмерен и гипер-логичен. Но для него подошёл. И это хорошо 🙂</font>

Да. Чрезмерно Эго возвеличивается. Я бы это назвал что преодоления такого как я хочу это не дает, ну гс - это гс, а все остальное тоже важно.
<font style
Цитата:

Расскажу потом что я намутил в Диабло, у меня все получилось.

Ок, жду 🙂</font>

А я в личнос сообщени напишу попозже, когда страсти внутри поутихнут. Просто не хочу чтобы прочитал кто-нить кому не надо, это секретные сведения )).

<font styleЦитата:

А пока что - ну видимо еще держусь за образ, или вернее свое Я или свое Эго - не могу очистить от ненужных оценок самого себя, от истеричности.
Я вот именно что бывает не размышляю а сужу о чем-то, мудрствую. Не хватает простоты и наглядности в реале. Мол что ты мальчик все ботанишь и ботанишь и нас тут учишь всяким заумностям, возгордился вот уж прям, и очки запотели - пойдем копать картошку с нами. Верить только что любят, а то буду очень уж чувствительным и ранимым в придачу, что тоже видимо не мое, хотя порой кажется что мое

Ранимый...ну ранимый. Ну ранили - это уже самое страшное?
Составляйте список страшных вещей, которые могут при этом произойти.
Разберём 🙂

</font>

Не хочу быть ранимым и показывать что я раним.

Ранимый - будут смеяться, а я буду мяться, краснеть, буду неловко себя ощущать.

Док - мне вообще так не нравится что многие люди общаются как-то в основном посредством своего Эго, напялят маски и давай перед друг другом что-то разыгрывать. Очень не нравится это. И я понимаю что я то так не могу - потому что моя маска вообще далека от реала - я то просто привык из себя изображать совсем того кем не являюсь. И хочется чтобы люди вот откинули маски и общались больше эмоционально живо, без игры, без загруженности логикой, какими проблемами - соображениями, чтобы находились сейчас здесь в реале в данный момент времени.
А эго так работает - что вот беспокоит людей скажем какая-то проблема надуманная и они вроде бы с тобой говорят - но как-то думают все в голове о этих проблемах и все пропускают через них. Назовем это вообще - характер, так вот - а на фиг нужны такие характеры, когда люди не могут совсем что-то решить внутри, разобраться и не находятся из-за этого полностью здесь и сейчас, не могут эмоционально чисто реагировать а не играть.

И вот когда вся эта игра начинается - мне уже просто становится плохо, потому что я то хотел бы пообщаться просто, открыто, как дети наверное....

А выходит это какая-то борьба крепостей, не расслабишься, а расслабишься покажешься ранимым, живым.

А мне то как раз хочется выбраться из этой крепости, ощутить себя ребенком живым и так же общаться с другими, ну или подростком, вообщем не играть а быть самим собой.

 

[Dantes]

Опять может то как я себе представляю ребенка себя, - может быть и это неадекватное представление. Этакий хороший ранимый, правильный ребенок. Да, может я себя таким просто стал чувствовать под влиянием матери. Уже и не знаю тогда за какой образ держаться то. Ребенок вроде бы копирует поведение окружающих.

А то состояние осознанное, когда маленьким был и был принимаем, это ощущение ничего не говорит о том как себя вести вообще, и какое поведение мое. Потому что это состояние свободное, без контроля. С любовью но без оценки и злобы и раздражения на меня. Вот так примерно и можно было бы себя вести, ощущая любовь, но как себя вести когда нету никакой любви а есть только агрессия, оценка, злоба, недоверие.

 

[dok34.ru]

В том и дело - не важно как себя вести! Можно бегать играть в волейбол во дворе, можно прыгать на одной ножке, можно сидеть с книжкой или игрушкой - не важно. Важно - что при этом ощущать. Ждать ли недовольного или скептического взора мамы или ещё чего - или же ждать лишь одобрений и радости от той же самой мамы. Второе - норма 🙂 Но это мало у кого есть ,помните? И наша задача - себе, пусть уже взрослому - позволять эту радость, критически оценивая скептические мамины слова и взгляды 🙂

 

[dok34.ru]

Цитата:

Я смотрю это у женщин вообще распространено всю ответственность за свою жизнь перекладывать на мужчин, и даже пофиг на каких, даже на детей.
В смысле не у всех женщин - а у проблемных, это камень приткновения какой-то, мол - во всем виноваты эти мужчины.

При наличии уточнения - согласен 🙂
В норме этого нет, а при проблеме - есть конечно. Но - важно насколько она сама это оценивает как проблему, и хочет с этим справиться. Или мечтает чтобы ...прилетел вдруг волшебник в голубом вертолёте и хорошего мужа принёс..
Оно _кажется_ проще - но на практике ближе к сказкам.




Цитата:

А что такое принимающая сексуальность у мужчины - я не понял Док.

И я тоже не понял 🙂 В каком контексте это прозвучало?

 

[Dantes]

dok34.ru (12.05.2013, 14:13) писал:

В том и дело - не важно как себя вести! Можно бегать играть в волейбол во дворе, можно прыгать на одной ножке, можно сидеть с книжкой или игрушкой - не важно. Важно - что при этом ощущать. Ждать ли недовольного или скептического взора мамы или ещё чего - или же ждать лишь одобрений и радости от той же самой мамы. Второе - норма 🙂 Но это мало у кого есть ,помните? И наша задача - себе, пусть уже взрослому - позволять эту радость, критически оценивая скептические мамины слова и взгляды 🙂

Есть еще игнорирование меня и моих потребностей. А когда ей захочется - то я должен быть тут как тут, а то я виноват. Док - материнских то функций она выполнять не могла.

Поэтому что говорить о том что она смотрела на меня скептическим взором - да хоть скептическим, я и этому рад, смотрит - так может быть значит любит.