Бухта с кракенами

[dok34.ru]

Я хочу.

А. ответили 🙂
Ок. Значит не план действий.
Ладно.
Я сейчас уже поработал хорошо, сделали с женой шикарную уху (я рыбу от костей освобождал, мелкая работа ), винегрет сделали вкусный с оливковы маслом (ВАм спасибо за подсказку!) , накефирились уже и сейчас пойду отдыхать лёжа 🙂
Все приятные. нравящиеся и радостные занятия.
Особенно уха с винегретом 🙂
Всем бай! До завтра!

 

[Dantes]

...и?
Это что?
Это план действий на завтра?
Или же это нечто иное - типа "хАчу-хАчу"?

Скорее хочу... До плана я никак не разродюсь. И перфекционизм . Хотя как раз план может помочь его убавить так же.

 

[Dantes]

А. ответили 🙂
Ок. Значит не план действий.
Ладно.
Я сейчас уже поработал хорошо, сделали с женой шикарную уху (я рыбу от костей освобождал, мелкая работа ), винегрет сделали вкусный с оливковы маслом (ВАм спасибо за подсказку!) , накефирились уже и сейчас пойду отдыхать лёжа 🙂
Все приятные. нравящиеся и радостные занятия.
Особенно уха с винегретом 🙂
Всем бай! До завтра!

Я соскучился и скучаю. И хочу с вами к Вам. Соскучился. Я занимаюсь не таким приятным делом - выбираю ч матерью на что потратить выигранные ею деньги. Мне это занятие не нравится. Как по причине того что с ней сложно и перфекционизм.

Так что Док.. может перфекционизм и с роутером не нужен. Но мысль то чтобы про запас хорошая. С другой стороны - ну если не по Лан кабелям подключать а скажем компьютер тоже по свистку. А там больше уже скорость. 300. Будет по свистку подключаться.... Тоже вариант. Но вообще я погляжу сейчас чтобы скорость и по Лан больше была. По моему у сяоми таких нет. Сейчас гляну

 

[Dantes]

С мамой изображаю бабушку все. А потом ругаюсь на себя. Что я как бабушка. Что я собой не являюсь. Ну как изображаю. Копирую . И прямо чувствую что как она на нее похож. Но не целиком а частью тока. Но когда копирую бррр. И потом себя ощущаю предателем самого себя и ругань. Бррр.

А снег - я первому могу порадоваться. Но без восторга. Потом быстро надоедает и ругань. И солнцу тоже могу. Потом приедается.

 

[Dantes]

Состояние ужасное. Вчера вот эта ругань на себя что как бабушка. Стал думать что я мать просто боюсь по сути и защищаюсь от нее. Боюсь ее злобы, истерики.

И ещё меня всего трясет внутри и я на нее похож с ее страхами. Вчера была такая пустота и страх. Кое как вернул себе способность думать и осознавать, рассуждать.

И чувства эти не понимаю чьи - мои или матери. Или и у нее такие были и меня тоже.


Такое чувство внутри когда пустота и страх и отчаянье и готов ругать себя, брать вину за все - чтобы только связь сохранить, не остаться одному в отчаянье и пустоте.
Ну или чтобы не ощущать все это через мать возможно...

 

[Dantes]

Мне очень поддержка и любовь нужны... Наверное...

 

[Dantes]

Ещё страх, страхи эти на фиг. Лучше к хорошим моментам. Тем где у меня самость проявлялась. Это ничего. Раны затянутся и заростут.

 

[Dantes]

Я задумался что может быть не чувствительность а тревожность. Не путаю ли я одно с другим. С другой стороной чувствительность - может нести за собой тревожность так же.

Кстати - момент акцентуации внимания это и момент развития самости так же. Имхо. Когда ясны свои желания - внимание гораздо проще концентрировать. Имхо.

Ксюша сорри что тут пишу.

Кстати у тебя невроз ощущаю. Но ты это знаешь. Сама можешь ощущать других людей. Дальше только знаний и когнитивки может не хватать.

Вопрос - как долго купаться в бассейнах других людей... И не интересно ли заняться своими возможностями и желаниями.

Есть способ действенный - аннулировать внимание, мысли, в каком то смысле даже прошлый опыт. Забыть. Уйти. Забить.

Как обычно видимо у этого способа есть свои плюсы и минусы - и главное не впадать в крайности. Анулировать не все а то что действительно не нужно. Чтобы можно было учиться собственно и на своих и на чужих ошибках в том числе.

Но для этого нужен рывок, прыжок, в самость. Имхо. Или прям не рывок а движение. Если есть опасение рывком все разрушить или многое разрушить. Или пережить травматический опыт связанный с прошлыми попытками таких рывков.
Я сейчас кстати - пытаюсь привычно стабилизировать систему, путем мыслей. Потом лучше что то отброшу. Что пока не знаю. Могут быть ошибки и крупные. Кроме того понимаю что невроз владеет сильно очень.
Я наверное это и к себе скопирую. Могу от тебя убрать, если хочешь. Тут напополам личного напополам общего. Имхо.


Про Дока опять мысли были что он со многим ещё не справился. Не знаю чсв ли это у меня или что. Я не бью себя в грудь и не уверен. Элементы чсв могут быть. И ошибки крупные когнитивные. Конечно у всех может что то остаться . Проработать абсолютно все - это сложно да и не нужно. Так что норм. А вот лишнего приписывать Доку на фиг.
Кстати у нас чсв ппц какое. И вот это мышление.. похожи. Я знаю что под этим и зачем это. Защиты те же. Но вообще как бы мышление нужно и полезно. Но оно должно быть имхо - разносторонним и объективным.

Кстати Ксюша - ты всегда смотришь с одной стороны. Одной стороной себя пользуешься когда думаешь. Другими как то нет вроде. Ну я могу ошибаться. Я не видел. Я учусь пользоваться разными. Вплоть до того что разные субличности со мной думают об одном и том же. И тогда картина начинает быть объемной. Все равно что с позиций разных людей смотришь. Ну типо не я один а много взглядов разных возможно. Правда у меня это плохо получается и чаще всего все таки тоже один какой то взгляд. А потом может что то измениться и взгляд тоже меняется.
Но без самости это все как то хреново работает. Вернее без желаний своих.

Мозги не могут нормально функционировать одни без чувств и желаний. Имхо. Но кстати мозги могут и нехило так помочь разобраться в чувствах. Никто их них не является главным в системе. Это очень хорошо.

Мозги помогают чувствам. Чувства помогают мозгам. И будет всем хорошо. Это я к тому что фиксация на объекте - можно её развить. На целе фиксация. Не шныряние везде по сторонам. Шныряние тоже нужно и полезно. А фиксация - это то где появляются желания. А с желаниями и более оформляемся мы, имхо.

 

[Dantes]

О механизме отбрасывания задумался... Не применяю ли я его регулярно вообще.

Механизм очень хорошие но вот применение... Может быть не совсем правильное что-ли. Консервирующее

 

[Dantes]

Так мать отбрасывала то что нужно было разобрать и пойти дальше. Можно было разобрать и пойти и потом отбросить. Но тут отбрасывание было - чтобы не касаться болезненного. С Верой в то что и так сойдёт. Сойти то оно сходило - особенно если и не пытался дальше особо никуда идти. Зависимость.

Нет... Дальше она все таки пыталась идти но минуя травмы а вместе с ними и части своей личности. И вместо того чтобы выработать свою альтернативу тому что не нравилось в бабушке что то просто оставлялось за дверкой. А когда оно стало быть нужным от туда вылезало это вместе с бабушкой. Да не с бабушкой а с ее поведением, которое не нравилось