Классическое описание ГД изнутри, с комментариями.
1. Постоянные трудности с тем, чтобы просто прожить день
Есть такое. С одной стороны - день сурка, с другой - даже на знакомое и привычное нет сил и тем более желаний.
На протяжении большей части моей жизни для меня всё было необъяснимо трудным. Мне было тяжело найти в себе силы даже для простейших повседневных дел. Сходить в магазин, убрать в доме, принять душ, выполнить разные мелкие просьбы окружающих... Я чувствовала, что для меня это уже слишком. Даже когда не было конкретных причин для этого стресса, мне ничто не давалось легко. Это была не просто лень — казалось, что я настолько ментально истощена, что абсолютно всё было для меня постоянной борьбой и тяжёлой ношей.
Это и не лень. И это _не стресс_, как правило!!
Это - депрессия, которую я вежливо называю обычно "снижением тонуса", энергетики.
Я могла заставить себя разобраться с делами, но это требовало многих усилий. Я была раздражительной, сварливой, всем недовольной. Моё настроение было где-то между просто плохим и очень плохим почти каждый день. Счастье, которое я испытывала, обычно было недолгим, и его очерняло постоянное фоновое недовольство и сварливость. Мне это совсем не нравилось. Я была постоянно напряжена и хотела больше всего на свете найти способ как-нибудь расслабиться и отдохнуть. Я не хотела быть такой.
Да. Однако, и это важно - такое состояние воспринимается как _норма_!!
Как естественное, а слабость и раздражение - списывается на "как у всех" или же на объективные причины.
2. Вы не чувствуете связи со своими собственными эмоциями
Тут да, но далее - видим _усиленные_ требования к себе.
Под предлогом "мальчики не плачут" , вероятно.
У меня всегда были непростые отношения со своими чувствами. Ребёнком я могла плакать почти каждый день без малейшего повода.
Идёт обесценивание поводов, даже спустя время!!
Реальных поводов.
Что угодно могло вызвать слёзы: лёгкое порицание, неправильный ответ на уроке или любые другие мелочи,
"Мелочи" - это оценка. У переживательного, чувствительного ребёнка с некоторой долей перфекционизма.
А реально - для _ребёнка_ это причины.
Но оценки близких, вероятно, эту норму завысили классически в "плакать нельзя" и "терпи"!
из-за которых никто, кроме меня, так часто не плакал.
Тем не менее - и другие дети плачут. По факту. Но - автор этих строк свои слёзы воспринимает как недопустимые, а чужие - почти не замечает...
Это было по-настоящему странно,
Странно - такое восприятие..
и в конце концов большинство людей вокруг меня от этого устали.
ЛЮди с _ошибочными_ ожиданиями и правда устают.
Или меняют ожидания на адекватные.
Я очень смущалась и пыталась прекратить, потому что мне и самой всё это не нравилось. Но я не могла это контролировать.
Это означает попытки "контролировать" эмоции и загонять их вглубь.
Типичная причина депрессии\невроза и пр. вещей..
ОБъективно, даже без др.причин.
В подростковом возрасте ситуация поменялась: я почти никогда не могла заплакать, даже когда хотела.
Логично - столько лет загонять "за дверцу" чувства...
Которые относила к "плохим",
Мне хотелось плакать, я могла в какой-то мере понимать, что сейчас я должна разрыдаться, но я просто не могла этого сделать. В тех редких случаях, когда мне всё же удавалось заплакать, было ещё држе. Это было уже слишком, и я могла быть настолько охвачена чувствами, что доходило до неконтролируемых, судорожных рыданий.
Прорыв "из-за дверцы" чувст имено так и выглядит - неконтролируемый выброс, пугающий самого человека..
Не было середины, не было умеренного количества слёз. Я рыдала так же сильно из-за смерти своей крысы, как и на похоронах бабушки.
Кстати- это лучше, чем ..очерстветь ещё глубже и вообще не рыдать. И - кто сказал, что _мою любимая_ крыса - для меня значит меньше, чем другие близкие? Мой кот, ушедший по радуге - заслужил моих слёз, я полагаю..
И я очень боялась плакать, так как потом остаток дня и весь следующий день (или около того) я была бы подавлена ужасающим чувством эмоциональной пустоты.
После выплеска из-за дверцы, это частое явление.
Может сочетаться с грызением себя, может быть просто пустота.
Оно ощущалось так, будто моя голова полна бетона, как будто моё сознание пытается пробраться сквозь чёрную патоку. И мне казалось, что это чувство имеет физическую природу. Мне казалось, что в моём мозге просто закончилось то, что питало мою способность чувствовать хоть что-нибудь, — словно у меня вообще не осталось эмоций.
Так и есть. При взрыве всегда высвобождается то, что потом нуждается в "подвозе", восполнении..
Это никак нельзя было «преодолеть», нельзя было заставить себя оживиться — я просто должна была ждать, пока это состояние не пройдёт.
Да. Попытка "преодоления" - если в кавычках. Сидящее за "дверкой" так просто не вылезает сразу после вспышки.
Я обижалась на всех и на всё, что заставляло меня плакать. Я боялась ужасного, удушающего онемения, которое обязательно должно было прийти после.
Тут понятно. Могу лишь сочувствовать.
3. Чувство, что в повседневной жизни вы просто плывёте по течению, как будто читаете сценарий
Не автор, а наблюдатель. Отстранённость.
Моя жизнь всегда выглядела так, словно она менее реальна, чем должна быть. Я не чувствовала, что сама себе хозяйка. У меня не было ощущения, что я могу делать свой собственный выбор, как сама захочу. Мне часто недоставало той части меня, которая хочет и ищет чего-то. Просто потому, что хочу — и всё тут. Я не думала, что я вообще способна на такое чувство — для него просто не было мотивации.
Да. В "Дозорах" описано как состояние "ушедших" магов..
И как ненастоящие ёлочные игрушки.
У меня не было чёткой идентичности и ясного понимания своих целей, и обязательства перед другими людьми заполняли пустоту. Так как я ничего не хотела, я просто делала и говорила то, чего от меня ожидали. Только это я и делала. Я чувствовала себя актрисой, которой вручили написанную кем-то роль, и я не знала, как быть другой. Я не знала, что должна быть другой. Мне часто хотелось содрать своё лицо — чтобы увидеть, есть ли под ним хоть что-то настоящее.
Да, так.
4. Жизнь кажется напрасной, в ней не видно смысла или цели
Даже когда мне удавалось найти себе занятие (почти) по вкусу, я чувствовала себя так, словно просто убиваю время. Каждый день я как будто «ставила галочку», зная, что однажды дни закончатся, но я просто не представляла, как ещё провести время. Когда я работала над чем-либо, я не чувствовала, что иду к какой-то цели.
Ты живёшь какое-то время, а затем умираешь. И это всё. Я не думала, что в жизни есть что-то ещё. Так зачем заморачиваться с какими-либо стоящими, долгосрочными планами? Когда я ставила перед собой цели, я делала это просто ради самой постановки целей — а не потому, что я стремилась достичь чего-то, что мне действительно было важно. Ничто не заставляло меня чувствовать себя по-настоящему удовлетворённой, как будто я не достигала ничего стоящего. Так зачем заморачиваться?
Так, верно. Описание депрессии вполне качественное.
5. Вы знаете, что чем-то отличаетесь от остальных, и мечтаете быть «нормальн_ой», как они
Это типичное детское обобщение, позиция Гадкого Утёнка.
Мечтает, конечно, быть нормальной уткой.
Я часто задумывалась, как другие дети могут просто жить своими жизнями. Разговаривать, смеяться, быть такими спокойными и счастливыми, словно всё в порядке. Я не знала, чего я на самом деле от них ожидала, — я понятия не имела, что же «не так». Я не знала, почему мне всё время было так беспокойно, я просто тревожилась. Я понятия не имела, почему весь остальной мир так себя не чувствует, и хотела узнать, каково это.
Такая первичная тревога, восприятие Мира ненадёжным, "плохим", - считается, что закладывается до года. Может мама нервничала в тот период вместо комфорта и радости, может сам ребёнок заболел и мама сходила с ума от тревоги - одновременно передавая ребёнку данное непонятное ему ощущение..
Казалось, мой разум говорит сам с собой без передышки и чересчур сильно анализирует всё вокруг меня. Как будто во мне одновременно существовало два потока мыслей, и один из них был очень токсичным. Я не могла перестать думать обо всём — словно этот громкий голос в моей голове не давал мне просто побыть здесь и сейчас.
Тоже знакомо многим форумчанам, а тема "белой обезьяны" нуждается в явном расширении и уточнениях.
Никак нельзя было заткнуть этот голос и быть как все. Я хотела, чтобы два потока моих мыслей слились воедино — так, что я смогла бы почувствовать себя просто и естественно. Но это состояние не проходило, как бы сильно я ни пыталась от него избавиться.
"Белые обезьянки", то есть навязчивые мысли - так и делают - чем больше прогоняешь, тем сильнее лезут в мозг..
Как будто некая невидимая оболочка отделяла меня от реальности: я могла двигаться в реальном мире, взаимодействовать с ним, но никогда — действительно дотронуться до него или почувствовать его.
Да, позиция наблюдателя, дереализация местами.
6. Когда наступает половое созревание, тяжесть этих симптомов заметно усиливается
Очень часто этот период - время манифеста и телесных и психологических проблем.
Требований больше, мозг развился уже до самоосознания, и в данном случае - это не на пользу.
Где-то в двенадцать или тринадцать лет моя жизнь покатилась под откос. Хотя мне и до этого было тяжело со школой, друзьями и проблемами дома, у меня получалось справляться со всем этим до начала полового созревания. Но потом всё пошло наперекосяк. Несколько лет мои эмоции были не просто приглушёнными или нездоровыми — их практически не было. Я ничего не чувствовала день за днём. И каждый день был похож на предыдущий: механическая рутина. Просто ждёшь, пока пройдёт время. Я даже не могла заставить себя побеспокоиться хоть о чём-нибудь. И это тоже ощущалось как что-то на физическом уровне. Что-то, с чем я не могу справиться.
...и родители, близкие ,друзья - ничего не замечали? Не было возможности поделиться с близким кем-то...?
Я знала, что не преуспеваю ни в одном предмете, и мне было всё равно. Я сдавала пустые бланки тестов — мне было наплевать. Я отлично понимала, какие могут быть последствия, но ничто из этого не выглядело реальным. Я уже достигла дна — држе быть не могло. Я не могла собраться с силами и закончить что-нибудь — неважно, насколько сильно меня поучали, пугали или наказывали.
При этом состоянии важно _любить_, а её - наказывали...
Яд вместо лекарства.
Мне говорили, что я спускаю в унитаз своё будущее, — я не видела в этом никакой проблемы. Какое будущее? Почему кто-то беспокоился обо мне? Я точно о себе не беспокоилась. Мои родители забрали меня из школы после десятого класса, когда мне было лет пятнадцать — не было смысла держать там того, кто просто ничего не делает. Так что бóльшую часть моих подростковых лет я провела дома как отшельница и по-прежнему ничего не делала.
Примерно так.
7. Вы пытаетесь справится со всем этим сами при помощи разных психологических уловок
...и идёте не туда.
То есть - вместо борьбы с _причиной_ - имитируете красивый фасад. Чтобы удовлетворить ругающих и наказывающих...
Я часто задумывалась, существует ли какое-нибудь вещество (вроде маридраны), которое поможет мне стать более разговорчивой и наконец-то расслабиться. Я пробовала её.
Теоретически да. Частично изменяет состояние, но не делает его желаемым. А пристраститься - зачастую получается капитально.
Я пробовала алкоголь, я пробовала другие стимуляторы — всё это в надежде, что они смогут поднять мне настроение и сделать мою жизнь легче. Я хотела найти что-то — что угодно, — что помогло бы мне исцелить ту часть меня, которая мне всё больше казалась «сломанной». На короткое время какие-то из этих веществ помогали, но не очень сильно. Они не «исправляли» меня ни в малейшей степени: эти вещества временно отвлекали меня, но проблема всё равно оставалась.
Отвлекать - иногда и этого хочется.
Но - это не совсем решение, имхо.
Когда ничто из этого не помогало, я пыталась научить свой разум избегать плохих мыслей, чтобы не скатываться в депрессивные размышления (как было бóльшую часть моих подростковых лет). В основном, мне это удавалось, и это была неплохая идея сама по себе.
Да, сидеть в четырх стенах, не видя ни собак, ни гомофобов (как один из форумчан) - идея неплохая..
Но печаль и тревога оставались со мной. Я поняла, что в моих силах только игнорировать эти вещи
В силах - не только. Но - это нужно уметь, учиться этому.
(насколько это возможно) и сосредоточиться на том хорошем, что я смогу найти. Я потеряла надежду когда-нибудь по-настоящему исправить всё это.
Надежду - да, теряют, преодоленцы первого типа.
8. Эти симптомы существенно ослабевают после начала перехода
Тут важно иметь динамику по срокам.
То есть - радость даже от предвкушения перехода , от бумажки с разрешением - очень отличается от радости постепенной на гормонах, например.
В частности, после начала заместительной гормональной терапии. Хотя это в какой-то мере «диагностическое лечение», такая ситуация чётко показывает, что эти трудности связаны с гендером, а не с какими-то другими причинами.
Даты-сроки важны.
Если нам повезёт, то в конце концов мы начнём понимать намёки от самих себя. И эти намёки подтолкнут нас к тому, чтобы пересмотреть свою гендерную идентичность. И где-то во время этого процесса мы начнём понимать: возможно, это то, что мы искали всю свою жизнь.
Один из вариантов, точнее.
Что касается меня, то, когда я сделала небольшие шаги в сторону перехода, мне это немного помогло. Когда я начала репрезентировать себя феминно и приняла свою феминную идентичность, я начала приходить в себя и обретать форму живого человека. Я начала направлять свою жизнь туда, куда хотела. Мне стало проще ставить цели и находить то, что меня радовало. И это воодушевило меня на то, чтобы начать больше заботиться о себе. У меня впервые в жизни получилось влюбиться и завести настоящие отношения — в чём я раньше не видела никакого смысла и даже смирилась с тем, что у меня их не будет.
Когда смысла не видно - невозможно увидеть ничего хорошего "за горизонтом".
Всё же у меня оставались чувства общего дискомфорта и раздражительности, и они продолжали усложнять мне жизнь. Я чувствовала себя плохо каждый день, и я устала от этого. Но, как выяснилось, когда я далеко продвинулась в трансгендерном переходе, мне стало намного лучше. Стоило мне начать гормональную терапию — и эффект появился тут же: эти симптомы полностью исчезли. Это был настолько разительный контраст, что стало ясно: то, от чего я страдала раньше, действительно имело физическую и химическую природу. Я могла сказать что это была гендерная дисфория, так как от неё не осталось и следа после того, как мне помогли справиться с этой проблемой.
Тоже важны сроки.
Может быть "мгновенный" эффект, буквально при приёме первых доз гормонов. Может быть и постепенный, смягчение симптоматики депрессии. Может быть изменение по мере вживания в жизнь без "надо". Как раб, которому дали грамоту об освобождении..
Одни сразу начинают прыгать, радоваться. А другие - по мере осознания и вживания в новую роль.
Теперь я действительно могла расслабиться. Было так здорово впервые в жизни почувствовать себя по-настоящему спокойной. И это продолжалось. И больше не было боли, которую нужно прятать. Я могла заплакать и чувствовать себя после этого хорошо — словно слёзы обновили меня, а не вытянули из меня эмоции. Я могла чувствовать — во всех деталях, глубине, фактуре. Меня больше не ограничивал выбор только лишь между онемением и эмоциональной перегрузкой. Ограничивавшая меня оболочка исчезла, и жизнь показалась лёгким ветерком: я была просто счастлива весь день без постоянных навязчивых мыслей, которые отвлекали бы меня и отделяли от мира. Теперь я могу по-настоящему заботиться обо всём, к чему решу стремиться: теперь это имеет значение. Я обычный человек, которым всегда хотела быть. Я могу просто жить.
Да, уход депрессии - это изумительно.
Подробнее, кстати ,в ВжЛ описано, несколько ещё вариантов.
Хоть это и фильм, но есть наверняка в чём-то похожие реальные личности 
