Кафе "У дедушки Фрейда" :)

[dok34.ru]

"Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок.
В один из таких уроков была произнесена фраза: "Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам". Батя сказал - доча сделала.
Теперь сама история.
Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.
Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу "гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины", все ожидают лоу киков и хуков справа, а я... тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.
Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы."
...не совсем гендерное🙂
Возможно - даже умеренно личное 🙂

 

[Борис]

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "O, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Bce ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Иванович Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Николаевич Носов!"

из просторов Интернета

🙂

 

[Свидетель]

"Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!"
... неоднозначно🙂

То, что признался в любви к Смурфикам, молодец, а что требует британской выдержки от мальчишки, это знакомо и грустно!

 

[Свидетель]

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "O, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Bce ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Иванович Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Николаевич Носов!"

из просторов Интернета

🙂

Луна это шедевр!!!

 

[dok34.ru]

"Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
...🙂 юмор. Но не совсем, если помнить о куче мальчиков с линейками и придирчивостью к себе нелюбимым🙂

 

[Борис]

"Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
...🙂 юмор. Но не совсем, если помнить о куче мальчиков с линейками и придирчивостью к себе нелюбимым🙂

55,88 сантиметра
Минимальный размер члена в см, который искала девочка🙂

 

[dok34.ru]

55,88 сантиметра
Минимальный размер члена в см, который искала девочка🙂

...понятно, что лучше бы побольше, посолиднеее... чтобы подружки не смеялись!
🙂

 

[dok34.ru]

""Никак не ожидал он такого вот конца!" - вспомнилась фраза из детской песенки о судьбе кузнеца, когда услышала рассказ своего коллеги. (Далее от первого лица.)

Прихожу за своим мелким в садик. Выходит грустненький, глазки опущены.

- Что случилось, что натворил?

- Я Ярославу передний зуб выбил. Ногой. Но это случайно, он почти не плакал.

"Бл*ь, теперь с родителями Ярослава разбираться, прощения просить. Надеяться, что зуб молочный был. Игрушку какую-нибудь подарить, в качестве моральной компенсации", - мысли в голове мелькали с одного на другое.

Загуглила: "как правильно извиниться за выбитый зуб". По запросу, как всегда, "ничего не найдено". Конечно! Так и знала. И почему моя жизнь похожа на песню Ваенги: "..блин какой печальный момент, ну как тут не спросить где стакан"? Забыла что не пью. А зря.

Вспомнила, что юный Гайдн отрезал хвост своему однокласснику, а Ван Гог себе ухо. Попыталась прикинуть не признак ли творческой гениальности этот выбитый зуб? Прочитала лекцию про осторожность и технику безопасности. Вроде понял. На следующее утро отвожу дитё в сад. Жду пока переобуется, а сама смотрю на наклейку на шкафчике. На ней маленькая улитка выглядывает из домика. Подумалось вдруг: "а что, если мой день предопределен картинкой на дверке в детском саду?.." Захотелось курить. Но, к счастью, у детей не нашлось спичек. А жаль.

Заходит мама того самого Ярослава, быстро идёт ко мне. Я приготовилась извиняться:

- Здравствуйте, мама Славы... - начинаю я виноватым тоном.

- Спасибо! Сын неделю мучался с этой проблемой, не спал ночами. Зуб шатался, болел, а к стоматологу никакими коврижками затащить не смогли. Мама протягивает мягкий симпатичный брелок, - а это вашему в благодарность.

Надо ли говорить, что моему удивлению не было предела? Просто камень упал с души.

Оказывается не всегда происшествие - то чем кажется. Ребёнок оказал не агрессию, а поддержку! Освободил друга от одной проблемы путем нестандартного подхода. А мы, взрослые, лишь недоумеваем как это у детей все так просто получается.

"Никак не ожидал он такого вот конца!""
... собственно про мальчиков-агрессоров- негодяев...и про других мальчиков, помогающих друзьям, например.

 

[Борис]

...понятно, что лучше бы побольше, посолиднеее... чтобы подружки не смеялись!
🙂

Да нет у неё подружек. Есть "соперницы" и "коллеги по несчастью" имхо.