Я плаваю внутри.... Мысли... Хороший ребенок... Что зарядка, тонус, работа над собой - игра. И я могу поиграть. Если мне навязывать - то будет отпор. Если я сам прислушаюсь и захочу "поиграть" - то будет хорошо. Я даже могу слушаться. Когда чувствую хорошее к себе отношение и то что со мной по сути рядом. Но это детское.
Более того - хммм, возможно тоже копируемое, впечатанное. Я и это хочу изменить.
Хмм - возможно получается что эта игра - будет тоже как зарабатывание любви и внимания. То есть та же зависимость. При этом может быть что я куда-то срулю вообще в другую сторону - свою, с интересом.
И что - если я копирую эти черты, это поведение. Это упрямство. Это сопротивление.
Я не знаю - нехватка любви? Да вроде не хочу ее зарабатывать. Я. Не хочу. Мама - зарабатывает.
Я запутался... Где мое... Какое мое...
Я оху... Охренел вообще. Со своей наглостью, чсв и гордыней. Надулся видимо. Ну что-то я мог ощутить или попробовать и надулся.
Блин... Границы... Я наверное с людьми их вообще не чувствую.
Я и чувства то свои вырубаю.
Еще вот это - базовое недоверие. Оно мешает чувствам, любви. Брать любовь отовсюду.
Я хотел поменять, туда залезть - за копируемые мамины привычки, подкопать их. И у меня даже словно что-то начало получаться. Я может что-то приоткрыл. И что я даже там глубоко могу быть другим.
Но пока это все в воображении?
Я пока могу только играть? Зарабатывая любовь?
Я не знаю. Меня не хватает на какие-то серьезные волевые решения. Они меня еще и пугают блин. Я просто не понимаю, не ощущаю что они для меня самого. Словно все эти решения всегда принимали за меня а я думал что это я сам. То есть внутри запутывался.
Когда мне было интересно заниматься этими колонками - мне было правда интересно. Не важно что при этом я мог копировать заинтересованность у матери или у кого-то еще. Просто - интерес. Детский или не детский.
А сейчас - если делать что-то как игру - то я даже копируя при этом маму, слушаясь маму - не имею вроде ничего против. Это не обязательно. Но можно - посмотреть как это повлияет на меня.
Пока что я не хрена не справляюсь. Но - мыслями я уже себе помог, настроил. Может и чувствами. Сила самоубеждения у меня большая.
Но меня беспокоит вопрос - где я... Среди всего этого копируемого, скопом копируемого.
И если я подкопаю под это - что копирую у матери - упорство и упрямость и желание чтобы было по моему и страх при этом. Если я подкопаю под это - каким я буду и как себя настроить и изменить. В кого?
Пока что все переливается друг в друга. Я ощутил типо самолюбивость, некую цельность - типа как у Спутника. Когда ты хороший парень, но есть неуверенность и некое кокетство.
Опять стал вопрос о "мужском воспитании". Что это.
Образ мальчишки из сериала, который смотрю. Его образ и образ родителей. Он как эталон, что бы я хотел взять себе. Увлекающийся и жизнерадостный и легко сходящийся с другими. Там родители. Хммм. Мама, папа. Разные. Мама - активная, энтузиастка. Видна любовь. Отец... Отец говорит с мальчишкой о девочке, которая ему вроде как понравилась в школе.
Это такое... Это такая офигенная поддержка. В том числе гетеро. Да никогда, никакое гомо не прилипнет. И оно может уже пройдено.
И мама - там чувствуется любовь. Но да - границы. И доверие.
И потом дружба - это как-то само собой. Хммм.
И доверие к миру.
