Тема про копирование.

[Dantes]

Так вот - какая радость при всем при этом? Ну я хочу - попробую, постараюсь. Подумал сейчас - если не ради себя, то ради Дока или матери. Или ради другого себя. Или ради Ребенка Данте. Хотя я и есть вроде он.

Уже поздно. Завтра будет болеть голова. Утром хрен встану. А завтра идти сдавать кровь.

 

[Dantes]

Так что с тонусом... Он нужен. А еще нужно, хочу - разгрести все это и достать Ребенка Данте и соединить со взрослым и вообще собой становиться, стать.

 

[Dantes]

Я что-то беру у других людей. На каком-то интуитивном уровне. Копирую но не так. Не понимаю что копирую. Словно что-то интуитивное и душевное. Я подумал что я копирую но не понимаю что. Может быть я делаю то что мне советовали. И благодарен за это. Только по своему делаю.

 

[Dantes]

Но мне нужно быстрее. И пересмотреть себя и отношение к себе и к другим людям. И еще занудой быть не хочу. Хочу не занудой а живым и веселым. Док, кстати, тоже зануда еще тот, имхо! Но не всегда. Наверное, когда нужно.

 

[Dantes]

Как исправлять глобальное недоверие и снимать постоянную тревогу. Пальцами ног постоянно периодически шевелю, болят.

Я представляю или представлял картину - что я как ребенок, окунаюсь в мир и доверяю людям. По умолчанию. Это такое доверие, знакомство с миром. Как у Ребенка Данте. Но как доверять еще? В другом состоянии. Когда ты вроде что-то понимаешь - про себя, свою семью. Состояние в депрессии видимо. Но страх раскрыться и окунуться - есть и без депрессии тоже. Вроде.

Сейчас может рассуждать смысла нет.
И я - может, не научился.
То состояние, которое сейчас - его вполне хватит для того чтобы начинать и продолжать заниматься тонусом, собой. Тревожности много, а я ее сглаживаю - мыслями, фигурами родителей, других людей. Выделяю хорошее и использую это.
Или хочу использовать. Потому что пока представление.

Есть страх потерять контроль. В тоже время контроля очень много, чрезмерно.

После того что писал вчера - в голове некоторые вещи, мысли, процессы наладились. Да - таже самая депрессия, но без паники а типа - с удовольствием что-ли? Хотя странное это удовольствие. От него же заскучаешь. Но эмоционально - освободил себя немного, это может вызывет удовольствие? А не депрессия.

И то что понимаешь что ты хороший и тебя любили и любят. А вся гадость - ну это гадость. Несознательное поведение незрелых личностей. Нет - не незрелых, а в определенных сторонах жизни незрелых, областях. Или заблуждающихся... Картина мира.
Довольно умные люди, меня окружали и окружают, это хорошо. А заблуждения, картины мира, гиго - это не очень. Ну осознанности мало. Если какая-то гадость закралась, то уже ум криво работает, плохо работает.

Я себя чувствую типа - бывалым, познавшим жизнь, с какой-то стороны. Зачем мне нужно быть бывалым? Когда я хочу обновления и новых первых шагов? Для уверенности в себе ощущать себя бывалым? Но это опять вероятно гиго, искажённая картина мира.
Начинающий, который считает что он до фига всего познал. Наверное это стандартная картина. И можно наломать дров. Дров, свыше необходимого - я ломать не хочу.
Да и бывалым зачем быть? Мудрым, сильным? А как же обновление, а как же самость? Радость? Ребенок внутри?
Хммм, и потом - мысли что ты чото познал - ну тоже как-то больше на депрессивные смахивают.

 

[Dantes]

Тревогу хочется снять и быть собой. Видимо и не бабушкой, мамой. Хотя беру сейчас многое от них. Но я чего-то еще могу, могу и другим собой быть. И не актёром.

 

[Борис]

Данте, ты чего это сток много букаф написал?

 

[Dantes]

Данте, ты чего это сток много букаф написал?

Если прочитать эти много букв, то будет понятнее. Но не прошу этого делать.

 

[Dantes]

Ну и я могу развалиться и пировать, лежать и радоваться собой, гордиться. Типа - умничать а потом ругаться. Гордиться и ругаться и держать себя в этом, заточении. А разве я не хочу большего. И я не умею всем этим управлять. И наверное не возможно чтобы понимание и контроль были включены постоянно. И умиротворение тоже не постоянно. И депра же. А если я вылезу - то смогу быть и ребенком и взрослым и радоваться.
А то типа думать что обрел Дзен и все теперь понимаешь. Это дрова ломать. Чего я понимаю то, и откуда... Канал с космосом? Или с Богом? А не охренел ли я? Не охреневаю ли? Да и это глупости, хоть и хочется верить.... Так я же не умею.... И не знаю. И собой то не занимаюсь а лежу на диване. А как же тонус и все остальное?

Брррр.... И зачем мне типа гордиться? Тоже не верие в себя, что можно принимать просто так и любить просто так. И радоваться. И принять могут просто так. Хочу не только в это верить или думать но и ощущать.

 

[Dantes]

Просто как бы - чувствую или понимаю что-то. Вроде депра а чувства какие-то ощутимы. Или больше по логике воспринимаю. Может критики мало. Но вроде есть.

Ясно что не фига не хорошее состояние. Но вроде чуть лучше. Но это не повод все забросить и не начинать. По идее - начинать легче может быть, когда более менее спокойно и разгреб что-то внутри.