My messy bedroom

[Котик]

Тренироваться быть равнее?

Го ко мне, там спецшкола. Там нет домашек.

 

[Боpя]

Я-ж тебе вроде уже разрешила быть равнее девочек 🙂

Блин. Равнее девочек это ж гендерное. Это битва полов.
Мальчики равнее?
Каждый день же это в интернете из всех утюгов, эта битва полов. Феминистки, скуфы, альтушки, зумеры.
Блин.
Ваще у меня идея о том что мы боролись за феминизм в семье и победили🙂
Золотой середины нет. Типа если взять феминизм. То изначально музчмны типа равны по умолчанию. Феминистки борятся за равенство. В итаге девушки равнее. Или девушки сверху, девушки снова сверху🙂

 

[Indigo]

Нащупывание бытия за пределами силы, великой пустоты и материи -- так я вижу черную философию. Именно черную, а не темную, как у обычных ситхов.

Выход из круга сансары? То есть буддизм - черная философия?

 

[Ksenia]

Выход из круга сансары? То есть буддизм - черная философия?

Мадхъямика -- да, саутрантика, вайбхашиа, йогачара -- нет.

 

[Indigo]

Селфи -

В тот вечер мне удалось избежать внимания группы, опоздав к ужину на двадцать минут и уединившись за столиком вдалеке от них. После ужина я залез в постель, размышляя об Эсалене и стараясь отвлечься мыслями о Фрице и его эрекции. Через несколько часов я все еще ворочался, в ужасе думая о предстоящем задании. Я с трудом мог вызвать в памяти того крикливого и жадного до внимания школьника, коим я когда-то был, не говоря уже о том, чтобы вжиться в его шкуру. За минувшие годы мне каким-то образом удалось стать его полной противоположностью. Теперь я люблю одиночество. Мне нравится в одиночку работать, ходить в походы и в кино, ужинать в ресторанах, ездить в отпуск. Поэтому я и переехал за город – в тихий домик в самом конце старой разбитой частной дороги.

Проблема тут в том, что чем чаще ты предпочитаешь остаться один, тем сильнее всем остальным хочется оставить тебя в покое. Изоляция вызывает паранойю. Ваши худшие страхи насчет себя и окружающих заполняют созданную вами тишину, делая вас все более робким, брюзгливым и нерасположенным к человеческой компании, – и вот вы сидите дома с задернутыми шторами и скалитесь на звонящий телефон: «В кого я превратился?» А превратились вы в старпера, то и дело закатывающего глаза и громко вздыхающего в очереди к кассе. Одиночество – как мотор, который сам себе производит топливо и мчит вас все быстрее и быстрее к упокоению.

Но в четырнадцать лет я обожал общаться. Я вечно звал друзей встретиться у супермаркета Woolworth в воскресенье или пойти распивать в лесу украденный амаретто. Иногда они отказывались, и это меня озадачивало. Как можно не хотеть куда-нибудь пойти? Это же весело! Это приключение! Это жизнь! Тогда у меня были друзья, но и врагов хватало. Как минимум дважды я умудрился настроить против себя почти всех, кого я знал. Я был развязный, пакостливый, неприятный.

Я вспомнил одну субботнюю ночь, когда мы с друзьями по школе зашли в «Макдональдс» после кино. Там проходила специальная акция – мгновенная лотерея, и кто-то заметил внизу постера надпись мелким шрифтом «Покупка не обязательна». Это означало, что можно было просить билеты снова и снова, бесконечно выигрывая картошку фри и молочные коктейли. Это было потрясающе, прямо-таки лазейка мечты. Мы сидели за несколькими столиками с набитыми животами и серебристыми от фольги на лотерейных билетах ногтями, и все смотрели на меня, а я был так рад, потому что как раз откалывал какую-то безумную шутку, что-то исполнял, и вдруг одна девушка, в которую я был влюблен, сказала: «Может, уйдешь? Тебе здесь никто не рад». Я сначала решил, что она прикалывается, и посмотрел на остальных. Я встал и подумал: «Если я пойду вниз по лестнице очень-очень медленно, им станет меня жаль. Они прокричат: „Вернись, мы пошутили!“» Я спустился по лестнице очень-очень медленно и… пошел домой.

Когда я думаю о подобных случаях (а их много), из моего горла вырывается стон, меня всего передергивает, ладони сжимаются, и я застываю. Это может произойти где угодно: посреди улицы или в супермаркете. Я просто останавливаюсь, вздрагиваю и издаю звук, как будто из меня физически исходит стыд. И не только воспоминания юности вот так подкрадываются и бьют меня изнутри. Это может быть что-то произошедшее на прошлой неделе. Как будто мое «я» набрасывается на само себя, вспоминая время, когда оно забрело слишком далеко от идеальной модели, и наказывая себя за неудачу.

Хотя со времен учебы в школе я, разумеется, изменился, все равно, оглядываясь назад, я испытывал странное чувство – находя произошедшее связным и последовательным. Не то чтобы я сомневался в правильности слов Брюса Худа об иллюзорности устойчивого, подобного душе ядра. Но меня тем не менее не оставляла мысль о некоем общем знаменателе. Как будто разные варианты меня являлись разными реакциями на одну и ту же проблему и мое сознание пробовало решить ее то так, то эдак. Оно испробовало развязность и вызывающее поведение, затем алкоголь и наркотики, а теперь настала фаза собак и одиночества. Возможно, именно проблема и была тем устойчивым элементом, той гранью моего «я», которая упрямо отказывалась меняться. Но в чем она заключалась?

Ну да ладно, ведь мой интерпретатор левого полушария уже предлагал подходящий термин благодаря моему разговору с профессором Гордоном Флеттом – невротический перфекционизм. Мы – те самые люди, склонные к тревоге и беспокойству, ощущающие «огромный разрыв» между тем, кем они являются и кем должны быть. Мы делаем широкие обобщения насчет самих себя, считая неудачу в чем-то одном признаком провала нашего «я» вообще. А это вызывает жгучую ненависть к себе.

Мне кажется, что я вот-вот нарушу некий священный закон нашей культуры, ведь я собираюсь сделать признание, которое наверняка вызовет у многих презрительное отвращение, и все же вот оно: изрядную часть жизни я провожу в состоянии ненависти к себе. Не знаю, почему люди неохотно в этом признаются, но уверен, что это не редкость. Возможно, дело в том, что это (хотя и не обязательно) предполагает жалость к себе, а такое качество крайне непривлекательно. Когда мы замечаем его в других, оно рождает в нас чувство сердитой брезгливости, и это отнюдь не случайно. Нашему зацикленному на историях мозгу хочется, чтобы встречаемые им «я» вели себя героически, с оптимизмом преодолевая жизненные испытания. В противном же случае он реагирует инстинктивно, как если бы речь шла о заразной болезни.

Мне кажется, ненависть к себе возникает, когда способность мозга к представлению событий в героическом свете дает сбой. Когда мы счастливы, мы себе нравимся, успешно осуществляем свои значимые проекты, делаем лучше свою жизнь и мир вокруг. Мы отвлекаемся от правды, заключающейся в том, что в нас есть глубокие и многочисленные изъяны, что наше существование в конечном итоге бессмысленно, что живем мы в царстве хаоса и несправедливости и что и мы, и все наши близкие однажды умрем. Когда сознанию не удается отвлечь нас в достаточной мере, все это может задевать нас очень сильно. Порой кажется, что стоит слишком быстро повернуть голову – и увидишь бездну. Даже в самые будничные моменты – когда ждешь зеленого сигнала светофора или стоишь в очереди за мороженым – безнадежность так и дышит в спину.

 

[Боpя]

Я вспомнил одну субботнюю ночь, когда мы с друзьями по школе зашли в «Макдональдс» после кино. Там проходила специальная акция – мгновенная лотерея, и кто-то заметил внизу постера надпись мелким шрифтом «Покупка не обязательна». Это означало, что можно было просить билеты снова и снова, бесконечно выигрывая картошку фри и молочные коктейли. Это было потрясающе, прямо-таки лазейка мечты. Мы сидели за несколькими столиками с набитыми животами и серебристыми от фольги на лотерейных билетах ногтями, и все смотрели на меня, а я был так рад, потому что как раз откалывал какую-то безумную шутку, что-то исполнял, и вдруг одна девушка, в которую я был влюблен, сказала: «Может, уйдешь? Тебе здесь никто не рад». Я сначала решил, что она прикалывается, и посмотрел на остальных. Я встал и подумал: «Если я пойду вниз по лестнице очень-очень медленно, им станет меня жаль. Они прокричат: „Вернись, мы пошутили!“» Я спустился по лестнице очень-очень медленно и… пошел домой.

Чего он откалывал? Чего исполнял?
Непонятно. Типа сами додумайтесь.
Короче странно.

 

[Indigo]

Чего он откалывал? Чего исполнял?
Непонятно. Типа сами додумайтесь.
Короче странно.

Клоуном-паяцем был наверно -

Как минимум дважды я умудрился настроить против себя почти всех, кого я знал. Я был развязный, пакостливый, неприятный.

 

[Боpя]

Клоуном-паяцем был наверно -

Наверное. Но непонятен масштаб беды🙂

 

[Indigo]

Наверное. Но непонятен масштаб беды🙂

Колоссальный - ты сидишь такой, думаешь что всех веселишь, и тут твоя любовь тайная такая -«Может, уйдешь? Тебе здесь никто не рад». Вчувствуйся в мальчика, ты-же говоришь что моделируешь и ставишь себя на место героя.

 

[Боpя]

Колоссальный - ты сидишь такой, думаешь что всех веселишь, и тут твоя любовь тайная такая -«Может, уйдешь? Тебе здесь никто не рад». Вчувствуйся в мальчика, ты-же говоришь что моделируешь и ставишь себя на место героя.

Так мне непонятно что он сделал то.
Чего моделировать?
Чот отколол и исполнил. А чего не ясно.
И потом описывает целую драму как уходит, а его может остановят. Но не остановили.
Как можно чот разбирать если нет поступка, что он сделал, делал. Клоуном был или поручиком.