Чувствую себя подверженным риску стать зависимым от сигарет, алкоголя, наркотиков, всяких веществ, способных изменить сознание, показать то, чего нет. Почувствовать что-то кроме зла в свою сторону, страха и чувства безнадежности. Потому что периоды, когда я более менее чувствую себя нормально, умиротворенно, могут резко сменится из-за неустойчивости этого эффекта. Снова куда-то несет.
Если я начинаю закрываться в себе — а это большая часть времени — тогда кошмар начинается. Я могу всплыть и общаться, и даже выглядеть стабильным. Но это не так.
Время в телефоне помогает хоть приглушить мысли…
Не хочется жить, понимая, что тащить себя сложно, что даже с чьей-то помощью и поддержкой все равно не вижу прогресса, не чувствую. Хочется и смерти поскорее, и не хочется, потому что в этой жизни еще столько всего. И от этого еще сильнее болит. Я хотел бы быть и открытым и общаться, но из-за мыслей внутри может произойти мгновенная смена стратегии. От желания общаться, добрых слов в сторону собеседника, до избегания диалога или даже циничных ответов. Которые должны звучать как юмор, шутка, но мне самому не смешно и звучит это скорее как бред алкаша.
Мне вообще легче даже не начинать разговор, хотя тишина давит, и в молчании мало пользы. Если все же получается сказать что-то, и разговор идет, то в какой-то момент начнется смена стратегии. Еще боюсь нарушить границы.
Думаю, убеждение о себе как о говне, играет очень злую шутку. Катастрофизация любой неудачи. Кроме случаев когда это не влияет на других людей, то есть если делаю ошибку в тексте, стихе. Что-то не триггерит вовсе, а на негативном фиксация начинается.
Сумбур из головы, надеюсь как нибудь внести ясность, но уже только в личный дневник
