Чувство что сросся с матерью. Ткнул туда - кажется попал в границу все таки - между мной и ею, условно. А может и правда попал. Ощущение - необходимого разъединения, отдирания себя, приклеившегося.
Вот - принятие решения, того чего хочу я - например - выбирая какую-то вещь. Хоть настолку - хоть что. Выбираю. Ребенок может - ой - радость, радость - ой - полюбят. Может так. Может не так. Может - я выбираю для себя - тогда вроде иначе - как выбираю - нравится - мне или нет. По ощущению - какие эмоции вызывает. Причем - моя игрушка будет, моя вещь. В это тоже лезет мама, не сейчас конечно, сейчас я сам это делаю вместо нее. В детстве - лезла -с советом, с выбором. По сути - за меня решала все. И вот я выбираю - сейчас как-то странно- не основываясь чисто на своих ощущениях - на хочу ли я, а основываясь на всем сразу. Словно мама такая оценивает внутри у меня - то что я выбираю, но я это сам делаю - понятно что не она, автоматически сам. И это не мои чувства - явно, и не мое уже желание. Вернее - там вроде бы присутствует и мое. Но знаете - такое ощущение - что если постоянно к человеку, не важно - к ребенку ли, к кому - лезть - вот так, прилипать к нему и решать все за него - то что-то теряет явно смысл, теряет чувства, яркость даже теряет. И решения уже не спонтанные, а какие-то продуманные, причем не ощущаются своими. А там где нужна именно спонтанность - там как-то тухло вообще все.
Она вообщем влезла на столько глубоко, влезала в детстве, никаких границ не соблюдая. Моя игрушка - я ли хочу. Более того - возможно я предпринимал какие-то шаги, сопротивляясь этому. И тут уже на моих чувствах игра была, на чувстве вины, или на чувстве - "ну ты все равно же сам не выберешь и не знаешь чего тебе делать - послушайся маму".
