Здравствуйте! Сыну недавно исполнилось 17 лет. Совсем недавно, месяц назад, е...

[dok34.ru]

Спасибо. Будто заново перечитал сообщение мамы. Тема то эмоциональная для меня, про гендерную дисфорию. И я читаю немного сумбурно, глотаю точки, запятые, акценты, от этого немного смыслы плавают. Хотя в общем то не критично.🙂

Да, многое Вы увидели, а к некоторому я сам привлёк внимание, это норм, годится!

 

[dok34.ru]

Сам. Разные. Иногда предлагала, а он говорил, нужно ли ему этого.

Ок. Можно попросить "весь список", включая отвергнутые и принятые?

Я посмотрю, хотя вызывает очень большое отторжение.

Верю, что вызывает 🙂
Но это - реал.
Непридуманные ощущения - описание человеком того же возраста, с некоторыми проблемами в общении изначально...кого не очень принимал социум и у него выработалась хм, анти-реакция на социум и его нормы, давление и прочее.

Вкратце: учеба "в норке" - очень сильное преувеличение.

Возможно.
А возможно Вы не совсем поняли, о чём я 🙂
Норка - это _безопасное_ место.
Метафора, очевидная.
То есть - учёба и жизнь в специальном созданных комфортных условиях.
Если это - преувеличение, то поясните 🙂
В чём оставался в том периоде _дискомфорт_ и неудовлетворённость у него общением и взаимодействием?
Я понял так, что дискомфорта особого не было.

Семейное образование очень разнообразно. У сына были и вызовы, и преодоления, и амбиции. Кроме обязательных ежегодных аттестаций были в различных секциях соревнования, олимпиады, конкурсы. Условия комфортнее, чем в школе, но не было стремления создать максимально тепличные условия. Кроме того, два младших ребенка, с которыми он вел себя как прекрасный заботливый старший брат, обязанности по дому и достаточная степень бытовой самостоятельности. Мы всегда могли ему доверять.

🙂 Так я не о том 🙂
Я о том, что ребёнка можно учить ходить, не давая ему получить дискомфорт от падений и так далее.
ВОпрос в том, что будет дальше?
Останется ли он в этой _мягкой_ среде пожизненно?
Либо будет стремиться к созданию такой среды, сознательно?

Под ошибками прежде всего понимаю иногда излишнюю строгость и принципиальность(в основном я, муж лболее спокойный).

Ок, спасибо.
В каких _конкретно_ вопросах эта строгость была?
Например - в вопросах поведения, в том числе с девочками, с младшими? В вопросах "телесного низа" и гигиены? В вопросах успешности или ещё каких?

Если бы я знала, что это аутистический спектр, то была бы ещё внимательнее к ребенку, у меня периодически бывали завышенные ожидания. Иногда чересчур много общения, поездок, музеев, мероприятий, занятий я не всегда отслеживала, когда он устал, тем более что он был очень любознательный и отзывчивый на все. Но часто болел . это в основном о дошкольном детстве. Но с другой стороны, я рада, что не было соблазна его "инвалидизировать".

Это да - инвалидизация таких детей нередко встречается у родителей, которые впервые сталкиваются с подобным.
Вы избежали на тот период, отлично!

На пороге подросткового возраста считаю ошибкой, что переоценивал его эмоциональную зрелость. Ошибиться было легко, потому что с 7 до 14 у него был золотой период, рассудительный, заботливый, старательный. Поскольку увлекся программированием и это было очень на пользу то мы не проверяли регулярно, что он делает в гаджете - доверяли и не хотели обидеть недоверием. Но на фоне многих других сверстников он и правда не очень злоупотреблял доверием.

...а тут не недоверие, как Вы справедливо отмечаете.
Тут - _необходимость_ и обязанность контроля поведения ребёнка. КОторый может быть местами ...умнее и хитрее родителей. кстати 🙂
Когда нужно маскироваться 🙂

Ещё одной ошибкой считаю, что в 15 лет, когда заметила, что речь стала слегка замедленной и путанной, а поведение нервным и непоследовательным, не отвела на какую-нибудь психодиагностику сразу при первых звоночках: искала долго, раздумывала, не знала, к кому и куда вести. А у него именно тогда начали накапливаться какие-то негативные переживания.

Да, это раз. И второе - _какие_ именно. Дело в том, что близкому человеку в любом случае это сложно оценить. А специалисту видно, достаточно явно может быть.

Но с учебой и какими-то нормативными стрессами он тогда ещё справлялся вполне прилично.

Адаптивные способности хорошие - это хорошо, но если _причина_ неясная, невыявленная с тех пор продолжала действовать ...

Что касается проявлял ли папа недовольство ребенком : а нечем было особо быть недовольным.

🙂
С ВАшей точки зрения, добавим, верно?

Уважительный, добрый, учится, по дому помогает, домой приходит вовремя, общается по- доброму со всеми в семье..

..."Хорошая деточка" - есть такой форумный термин, я привлеку внимание.
Это термин не зависит от гендера и возраста, собственно. ПРосто так звучит...

Рассуждения о гендерной разнообразии были чисто теоретическими, это была просто тема для разговора, в которой ни я, ни муж не скрывали своих взглядов, он спорил, но не обижал никого.

Ну, и какие взгляды, собственно - у взрослых, и у него?
Как менялись эти взгляды, тогда и затем? Насколько Вы и муж можете изменить свои концепции? При необходимости?

Трудности начались именно на фоне плохого сна, скачка роста, сенсорной чувствительности, тогда и поведение слегка ухудшилось,

Это уже вторично 🙂
А первичное - осталось без отслеживания, верно?

накие вещи как вспышки гнева, нарушения договоренностей, обидные слова. Но все это тоже было очень в рамках и нечасто, и воспринималось как "какая муха укусила".

...то есть - непонимание...и возможно - взаимное.
Я вновь прошу, насколько возможно - _понять_ Вашего ребёнка. КОторый, я полагаю, не делал этого _беспричинно_.

Философски как обосновывает - тут я не совсем это поняла в отношении неприятия своего тела.

А тут, для нас - требуется не _ВАше_ понимание, а цитаты!
Это принципиально.
Вы не пересказываете в духе сорри "испорченного телефончика", а просто цитируете.
Прямую речь, сами диалоги, по возможности. Аргументы сторон - и реакции их, эмоции на лицах, в голосе...

На мой взгляд, это вещь скорее эмоциональная. Меняться резко это и правда стресс, по себе помню. Он внешне себе больше нравился до взросления и мутации голоса. И да,виктимности во внешнем виде и поведении я не замечала. почему нападают гопники - думаю, отрешенное лицо, длинные волосы, невнимательность(он ходит в себя погруженный и не всегда видит, кто там рядом с ним)

...возможно, это и есть _виктимность_?
Не с ВАшей точки зрения, а с позиции гопников?
Мы ведь оцениваем именно так, со стороны социума, не так ли?

 

[User3866076]

Я не знала термина "хорошая деточка" и не могу понять, что за ним стоит, просто у нас действительно всегда было мало поводов для ссор и недовольства. Я поэтому не очень понимаю вопрос про мужа и ругал ли он его. Они много всякого вместе делали, у них похожий склад личности и им легче общаться за каким-то делом, диалог поддерживать сложно, у людей в спектре с этим трудности. Им легче в режиме монолога или какой-то совместной задачи . Что муж, что сын склонны к так называемому инфодампингу: на любимую тему в режиме монолога, целая лекция. Только темы у них с какого-то момента стали разные, сын технарь, а муж гуманитарий. Про отношения, взросление, тело - с мужем они не говорили и говорят, насколько я знаю. Муж не знает, как. Ему в детстве именно что подсовывали книжки.

 

[dok34.ru]

Читаю дальше, на телефоне .

Поскольку нас таких не очень много, то я бы не хотела дальше писать, чтобы анонимность не нарушить случайно. Я изначально вообще думала, что консультация не публичная.

А это и не консультация🙂
Пока это история, как Вы видите происходящее, и возможно - стремитесь понять лучше, правильнее.
Происходящее, и " что делать?".
На мой скромный взгляд, имхо.

Сейчас уже не против,

Я подчеркну, что группа...скажем так - таких же примерно, как Ваш сын или как члены его родительской семьи - это и диагностическое, и терапевтическое ...не буду говорить про " инструмент", но для Вас это скорее способ максимально быстро разобраться в происходящем и не терять времени...
Имхо.

но опасаюсь, что сейчас это больше похоже на разбалтывание информации о беде близкого человека, а не получение помощи.

Можно воспринимать так, если Вы получаете от этого _ удовольствие _, некие бонусы психологического характера.
Однако, насколько я понимаю - удовольствием тут не пахнет.
Ни для кого из участников обсуждения.

Уже немного предательницей себя чувствую.

Тут ошибка, очевидно?

Конечно, все мы люди и мы любопытны друг другу ...

...так речь не про любопытство🙂
Скорее ближе к " а у меня вот так было!" и так далее...

Но у меня несмотря на многословие конкретные вопросы.

Ок.

Маршрутизация. Какие виды терапии. В обсуждении , конечно, проговаривая, многое сама увидела, за что благодарна

Пока маршрутизация ( речь про " в какое учреждение, к какому специалисту обратиться, если я правильно понимаю?) очевидно зависит от города проживания.
У нас в Волгограде, до недавних пор с таким ребенком работала многопрофильная бригада, в составе детского психиатра/ов, психолога/ов, психотерапевта/ов и врача- сексолога.
Сначала, разумеется, ребёнок амбулаторно или стационарно приходит на консультацию, проходит необходимое базовое обследование, учитывая его специфику, в том числе.
Нами формируется стратегия и тактика работы с ним, обсуждается и с родителями, законными представителями, часто - со всей родительской семьёй.
Затем собственно терапия - обычно это сочетание групповой, индивидуальной и семейной, я подключаюсь в нужные моменты, со своими специфическими направлениями, чаще в рамках индивидуальной терапии.
Примерно так.
При этом эффект, на мой взгляд - зависит от слаженности работы всех участников процесса.

 

[User3866076]

Он уже наблюдается у профильных специалистов. слаженности работы нет, я не знаю таких бригад. Вероятно, нужно найти сексолога, только сын во-первых, возможно не согласится, а во-вторых, очень трудно найти в наше время сексолога, который не скажет: это вариант нормы, работайте с собой и принятием своего сына, проблема в вашем отношении.

 

[User3866076]

Недовольство типа "не мужик", или сам ты не мужик. Типа примерно такое недовольство могло иметь место быть?

Нет. Совсем не было такого

 

[Боpя]

Я не знала термина "хорошая деточка" и не могу понять, что за ним стоит, просто у нас действительно всегда было мало поводов для ссор и недовольства.

Это значит что хороший послушный ребенок. То что вы описываете. Не доставляет неудобств, добрый.
По моему когда сын грубил, то судя по вашему описанию вы офигели. Не знаю почему такая реакция и восприятие у вас.
Вероятно как вы выражаетесь это связанр про нейроотличность, и что будет какая то неадекввтная грубость и агрессия.
Тут непонятно, сори.

Я поэтому не очень понимаю вопрос про мужа и ругал ли он его. Они много всякого вместе делали, у них похожий склад личности и им легче общаться за каким-то делом, диалог поддерживать сложно, у людей в спектре с этим трудности. Им легче в режиме монолога или какой-то совместной задачи . Что муж, что сын склонны к так называемому инфодампингу: на любимую тему в режиме монолога, целая лекция. Только темы у них с какого-то момента стали разные, сын технарь, а муж гуманитарий. Про отношения, взросление, тело - с мужем они не говорили и говорят, насколько я знаю. Муж не знает, как. Ему в детстве именно что подсовывали книжки.

Муж в вашем рассказе не звучит что называется. Вы обсуждаете все про гендерное. Про семью, своë видение на семью, детей, верность. Но муж в курсе что сын тайком закупил одежду через интернет и даже гулял по улице? Про гендерную дисфорию? Это не ясно. Может муж не знает и вы его не посвещаете в это. Ну словно отец отстранен от дел.
В общем не очень понятно. Я могу тут только навыдумывать и достроить и может ошибочно.

 

[Боpя]

По поводу стычек на улице: он не рассказывал, пока вдруг однажды не решил рассказать все разом. Что вокруг полно гопников, что хотел бы уехать из страны, но что сами случаи нападения его не очень-то и пугают, что во-первых, он не зря ходил на боевые искусства и кое-что умеет(описал подробно, как пришлось применить) и что во-вторых, он быстро бегает. А если успевает замечать стремных людей заранее, то переходит на другую сторону.

Ага, гопников есть немного, особенно в его возрасте. Помню идëшь в школу окольными путями...🙂
Взрослым не скажешь, ты ж не стукач там какой-то.
Наверное с возрастом взрослые становятся стукачами и сразу к дяденьке милиционеру бегут. Фу, взрослые - стукачи🙂

Для меня это супер странно: и долго молчать о таких вещах и рассказать невзначай, и то, что сын не боится, а ему скорее противно, и ещё мне это даже показалось выдумками и фантазиями. Я не могу представить его вот так легко и по делу применяющим самозащиту, всё-таки это не так уж просто в стрессовой ситуации, а он юноша нервный. Но вероятнее, что это правда.

Ну типа узнаете сына с другой стороны. И аж не верите как это ваш ребенок применяет самозащиту. Ведь он такой гиперчувствительный. Может чот и приукрашивает.

 

[Боpя]

По поводу стычек на улице: он не рассказывал, пока вдруг однажды не решил рассказать все разом. Что вокруг полно гопников, что хотел бы уехать из страны, но что сами случаи нападения его не очень-то и пугают, что во-первых, он не зря ходил на боевые искусства и кое-что умеет(описал подробно, как пришлось применить) и что во-вторых, он быстро бегает. А если успевает замечать стремных людей заранее, то переходит на другую сторону.

У нас в параллельном классе девчонка одна училась, такая боевая. Она щас мама. И всю эту кухню видела. Моя племянница была одноклассницей еë дочери.
И значит она говорила, что если там будет в школе какая-нибудь такая херня, она придëт в школу и всем там гопникам настучит🙂

 

[User3866076]

Да, возможно,

Это значит что хороший послушный ребенок. То что вы описываете. Не доставляет неудобств, добрый.
По моему когда сын грубил, то судя по вашему описанию вы офигели. Не знаю почему такая реакция и восприятие у вас.
Вероятно как вы выражаетесь это связанр про нейроотличность, и что будет какая то неадекввтная грубость и агрессия.
Тут непонятно, сори.

Муж в вашем рассказе не звучит что называется. Вы обсуждаете все про гендерное. Про семью, своë видение на семью, детей, верность. Но муж в курсе что сын тайком закупил одежду через интернет и даже гулял по улице? Про гендерную дисфорию? Это не ясно. Может муж не знает и вы его не посвещаете в это. Ну словно отец отстранен от дел.
В общем не очень понятно. Я могу тут только навыдумывать и достроить и может ошибочно.

Совсем не проблемным трудно назвать, был очень интересным, плаксивым, импульсивным и одновременно пугливым. Но в школьном возрасте все это сгладилось.
Да, муж в курсе. Он тоже переживает. Готовится поговорить. Ему трудно вести такие разговоры и он не знает, с чего начать. Думаю, что если начнет, то получится. Как возможно не знать, живя в одном доме и будучи семьей, не представляю.