"Уголок" Ника Фиктуса

Да, недавно выпил три таблетки.
Я в ауте. Ладно бы мне - здоровому лбу (через полтора года тридцатник стукнет) дозы от 300 и до 400 мг в пролонге. Но куда тебе такая доза? Я понимаю там 25 или 100 мг кветиапина быстрого действия. Хотя... Врачу наверное лучше знать.
 
Недавно ходил на почту за книгой "Дзен в искусстве написания книг" Рэя Брэдбери. Ещё одна помогающая и мотивирующая книжка к "Как писать книги" Стивена Кинга и "Писать нельзя молчать" Юрия Окунева (не читал его художественные книги, но ютуб канал очень давно нашёл, он даёт советы и всегда можно найти все ответы на вопросы).
У меня готова первая глава "Солнца", в процессе вторая. При переносе с черновика на листочка на ноутбук, сразу редактирую. В общем, пишется нормально. Хоть полстраницы или целых десять в день, — любой темп хорош. Вот вчера решил вместо двух персов сделать одного. Так же отказался от добавления Оскару друга. Он всё таки оказался не нужным. Как говорится вместо семи героев можно сделать одного, более живого и прописанного.
Тому, кто хочет писать должны друзьями стать не только мотивирующие трактаты от известных авторов, но и учебники русского. Нужно изучать свой язык, его тонкости. Потому что ваш "гениальный" текст никто не будет глядеть, потому что там будет куча ошибок. Я чувствую, что мои черновики не очень хороши, но а где вы видели идеальные черновики? Подизучу учебники, как раз приложение скачал, и буду редачить это всё.
 
но и учебники русского. Нужно изучать свой язык, его тонкости
Привет.
Мне кажется в учебниках не так много тонкостей, скорее правила.
То есть учебники позволяют писать без ошибок, но чтобы сделать текст читабельным и красивым этого мало.
Редактор (или бета) может поправить ошибки, но удачную метафору за тебя не придумает, говорок персонажа не передаст.
Тонкости и богатство языка открывают скорее не учебники, а другие книги. Иногда - живая речь.
 
Бета ридер у меня, можно сказать, есть. Она ждёт, когда сможет прочесть черновики и указать на ошибки, на что-то ей непонятное.
Так же хочу почитать Чехова. А то давно не читал произведения русских авторов. То есть не переведенные книги.
 
Не знаю, как отделиться от гиперопекающих родителей. Знаю, нужно расставить границы, почитать о самостоятельности, учиться отвечать за свои поступки. Не виня родителей. Потому что это лишь тратит время и силы. Я понимаю, что маме самой не хватало заботы, она не могла совершенствоваться, кроме как заботясь о детях
 
Мне одновременно очень тревожно, что смерть может наступить внезапно, в какой нибудь день. Потому что я ещё хочу написать что нибудь. Однако, когла писал сегодня, конец главы получился совершенно вымученным, смазанным. Я как два дня не пью антидепрессанты. Где же этот эффект, почему ещё ничего не помогает, что это и как с этим жить?
От тёти одни упрёки и крики, вечное недовольство. Во мне растёт сильная агрессия, которая, мне кажется, когда нибудь выйдет наружу и будет очень плохо. Я устал искать причины радости, совершенно не хочется слышать упрёки и недовольство. Мозг как будто сильно перевозбужден, мчится куда-то и не хочет постоять, отдохнуть. От всех, даже от Воробушка ожидаются только упрёки и причитания. Не знаю куда деваться, что делать. Всё чаще и чаще чувствую при дыхании, что голова начинает кружиться и как будто начинаю падать. Я совершенно бесполезен и опасен для детей, мне снятся ужасные и ранящие сны. Куда от них деваться не пойму. Наедине с собой я меньше чем один, ничего и пустота, тело, что глубоко внутри хранит ярость и агрессию, ненависть и желание убивать, ненавидеть. Самопожирание и саморазрывание. Редкие моменты проблесков, но не могу спастись. Тёте легко говорить: "А ты попробуй забыть, что у тебя есть эти проблемы". Этой дуре я бы столько сказал, чтоб она свою грязную харю закрыла и не размыкала, чтобы из её тупого рта не произносились тупые слова! Меня заебо, что все требуют, чтоб я был социальным, чтоб звонил маме, говорил, общался! Был как нормальный, но я ненормальный, примите это, и как вообще, где вам кажется, что история ponyhorny похожа на мою? Я сам себя ненавижу за многое, ещё больше и сильнее с каждым днём, хоть внешне рожа каменная. Я злюсь, но это глубоко, я ненавижу, но это перерастает в ненависть к себе, глава смазанная, никудышная, достало кормить себя завтраками, мол, потом отредактирую, ну не смешно же?
У психиатра меньше десяти минут, спешит он куда-то, пусть не удивляется. Я страдаю от самого себя, ненавижу себя и отравляю только себя.
Эта дура не хочет на меня гавкать? Так пусть закроет пасть и научится объяснять нормально, без криков и упрёков, это ей надо провериться, чтоб из её мозгов вытащили всю тупость
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху