Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Что то я себя пытаюсь убудить что я должен думать как то по другому и в другом состоянии пребывать. Без субличностей в голове. Но без них я вообще ребенок.. или нет... Или есть взрослая часть. Но что она думает там себе эта взрослая часть. Она же только помощник, она не может захотеть что то делать. Хочет ребенок. А что хочет ребенок, что чувствует. Не поймёшь.


Я себя убедил что какие то мысли или привычные дела, жевачку - типо выбирания игр - все что просто отвлекало и всякую прокрастинация нужно вырубить. Что все это точно лишнее, от субличностей. От привычного времяпрепровождения. Что проводить время нужно интересно и с пользой. Но у меня ничего не выходит....

Я все думать и анализировать пытаюсь начать. Хотя зацепок никаких сейчас.

Я устал пытаться быть себе родителем типо и развлекать ребенка в духе - посмотри какие игры, почитай, захоти. Ребенок - то есть я - сам может если захочет. А так похоже на то что я сам перед собой игрушки кручу как родители перед малышом - отвлекая его - типо утю-тю, утю-тю. И я такой недовольный - надоело..... Не интересно.
Хочу чтобы правда интересно было. Хочу чувств! Разнообразия. Хочу сам, что то сделать.. но что.... Хочу выздороветь вот. Самость хочу, интересы, чувства, новое. Делать что то с кем то а потом может и один.


Мне Док пишет каждое утро. А я обычно ничего не чувствуюююююю. Как Уилбур в каком то смысле - типо все мимо себя. А хочу чувствовать и вместе быть. Хочу ощущать любовь и чувства другие.

 

[Dantes]

Кажется все таки пытаюсь избавиться от субличностей что-ли ...
А как делать что то просто....
Что то напряжение какое то большое внутреннее.

Мне теперь опять все кажется что бабушка везде участвуют. Во всех моих мыслях. Что мысли мои но от субличностей исходят как бы.
Или что я ничего без родителей в голове сделать не могу. Везде они.

И так не должно быть. Но понять тут что то не могу тоже. Как должно быть вообще.

Как понять где я вообще... Да вроде я есть и везде. Во всех мыслях и делах. Но там ещё субличности. Ну и что. Брррр.
Знаю что думают и чувствуют они. Но не знаю - что я....

 

[Dantes]

Меня ещё невротики окружали.. если подумать. Которые тоже могли влиять и не очень хорошо. Дети в школе, во дворе. Не все . Но вот вспоминаю. С кем вроде пытался дружить. Даже общее что то прослеживается .. неприятное. Ещё он гадостей раньше говорил про меня. Мда .. да и про бабушку тоже.

Так подумаешь. Может в каком то смысле у других и правда что то неприятное было на уме, гадкое. И бабушка в чем то могла быть права. Хотя это никак не отменяет что все равно к людям не нужно так. Просто понимать нужно что с особенностями многие. И они могут быть вредными и неприятными, разрушительными.

Там прям пересечения какие то невротические...

Но не значит что всех подозревать. Или что все зло желают. Там было пересечение какое то . Кто его знает какие эмоции и чувства у других. Все сложное.

А я не соображал нифига тогда. Почти. Но осадок сейчас всплывает.

 

[Dantes]

Все же что делать. Так и не пойму. С субличностями ли я, послушен ли им во всем или нет. Или свое есть, самость.

Нужно вспомнить. Как это . Просто порадоваться. У Дока есть субличности тоже. И он может вспомнить - что от кого допустим. Я допустим кошке говорю - что то. Похоже на бабушкин голос и как она делала - ну и что. Это хорошо. Во мне есть эти воспоминания и я просто повторил. Не значит что я копия. Наоборот когда я понимаю что вижу и значит это часть взрослого. У взрослого много всего может быть. А вот как ощущать и чувствовать и хотеть. Бррр. Я уже совсем устал и запутался. Задрлся.

 

[Dantes]

Спать нужно а у меня бурлит все аж в жар бросает. Что то лезет из подсознания.

Связанное с одним парнем там из детства. Кажется там давно ещё конфронтация с бабушкой могла быть. А он агрессивный какой то. Вообще они похоже даже по агрессии. Только он типо - я типо мужик, а бабушка- бабушка. Я вообще не уверен что я это не придумываю. Но по ощущениям это значимо и могло повлиять на меня. В плане пример какого то поведения. Хотя там мужского ни у одного ни у второго не было. Агрессия только. И качание прав. Меня потом обзывали бабушкиным сыночком или как то так. Унижали. Словно я должен был поступать как тот парень .. Типо я не соответствую какой то мужественности что-ли. Послушный. Задело это. Но он то себя вел сорри сам как бабушка, не больше не меньше. А то что драться и т.д. и какие то идеалы у него. Так это ничего не значит. Проблемный товарищ был. Я правда потом с ним дружил. Находил хорошее. Или не с кем было. Или наоборот до этого дружил. Не помню. Но задевало это меня и подстегивало вести себя как то также что-ли. Как бабушка или как он. Или как во дворе ребята. Ладно... Не помню ничего. Что то плохо всплывает. Такое чувство что придумываю половину всего. Просто зажгло как то внутри . Такое чувство что не знаешь что делать, но эмоции переполняют. И это сейчас. Когда спать уже надо.

Ещё эта виктимность и покорность моя...

Снаружи. А внутри как баран тоже мог быть. Ох уж эта власть и агрессия. Ещё и занимать типо чью то позицию. А и не должен был.

Вообще это было или придумал.....

 

[Dantes]

А для меня это могло быть примером какой то мужественности....

 

[Dantes]

Охх. Как там субличности убирать.. ааа. Их не надо убирать... А чего с ними делать.. брррр. А себя как находить. Брррр. Спать нужно.

 

[dok34.ru]

Но мои то интересы и желания где .. они ведь именно как свои ощущаться должны.
Полезное можно у субличностей брать

При депрессии - нет, не должны. По определению. Как при вирусе вкус и запах "отбивает"🙂
А без неё - да, разумеется. Всё просыпается
Даже если, например, нравится готовить еду и есть - и бабушке, и маме, и Вам - это не хм, обязательно копирование 🙂
И назло маме морозить уши или впадать в тоску - не требуется 🙂

Я норм, проснулись по выходному, на полчаса позже без будильника 🙂
Уже гимнастику сделали, убегаем 🙂
Неизвестно в какие лужи 🙂
Там плюс нарисован, если снег уже потаял, ой-ой-ой!
🙂

 

[Dantes]

Меня несёт Чото вообще. Ночью снился толи институт толи колледж. Какой-то экзамен. Я не знаю и прошу помощи. У того парня, который мне изначально помог типо. К которому тогда думал что чувства какие то или зависимость, который ещё свердр вниз ко мне относился. Ну потом во сне не получилось ничего и я проснулся злой на преподавателя. Всякие мысли чсвшные. Оххх. Плюс ещё про эту типо влюбленность вспомнил и про высокомерное отношение ко мне. Ну хотелось другого отношения. А вообще я тогда был таким самодовольным, маску носил. Что то от бабушки копировал что то ещё от кого. Такой готовый, самодовольный.

Отношение свердр вниз потом тоже включало эту самодовольность и защиту. Вот меня несет как. И сейчас эта ругань и самодовольство и чсв и никак никуда переключиться не могу. Кажется что хитрые белые обезьяны. Никак вспомнить другое состояние не могу. Более хорошее, ребеночное но спокойное, любовь чтобы внутри.
Колбасит сильно очень. Вот это и защита и ругань и чсв и прочее. Причем отношение то ко мне тоже было высокомерное, плохое. А я хотел обратного. Как привязанный ходил. Толи влюбленный, толи зависимый просто. Вряд-ли влюбленный скорее хотел дружбы и доверия. Блин но это уже было и с субличностями и со всем. Гс или гомоэротизм. И готовая личность. Точно. Ребенок спрятанный под установками родительскими, защита, субличностью бабушки.... Путаница что такое мужественность. Попытка это сыграть....

Ещё всякие защиты. Подозрения. Роль готового, нелюдимого.

 

[Dantes]

Большая потребность в любви, готовность открыть, типо раковину открыть но страх и недоверие. Что плюнут в душу и посмеются.
Тут даже не только самодовольство это как защита тут ещё и недоверие.

Боюсь что это всё вернулось в меня. Может вернуться. Всплыло... Или оно там всегда и было у меня..... Но в любви то потребность большая.

Что со мной творится. Зачем этот возврат в старое...