Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Ага 🙂
При этом такие конфетки - мешают, сильно мешают менять систему. Как и жалость, подчеркну.

А без них вообще вешайся. А жалость - она путается с другими эмоциями ещё. И потом идёт попытка эти эмоции вызвать с помощью жалости. А эмоции эти могли казаться чем то типо жалости. Но на самом деле другое слово - типо всплытия, принятия и доверия и радости от этого всего. Вот только это состояние мимолётное, ненадежное и наполовину а то и большей части - в фантазии, фантазиях словно. Мне бы хотелось. Но как не знаю. И кажется невозможным. Я даже знаю что я сам делаю невозможным скорее всего - но как это сломить - не знаю.

 

[Dantes]

За пределами, потому, что не ощущаются в доступе.
Как американские джинсы в СССР 🙂
За пределами большинства школьников\студентов. а


Крайности их - одинаково плохи, я об этом. Утопая в жалости к себе, и переходя к гневу на тех, кто не проявляет заботы. не жалеет - это ведь одно и то же, мешающее социализации, сближению..

Перепутать и выйти - можно, коненчо. Как и из гнева на "плохих" легко прийти к борьбе за всё хорошее...

А в доступе почему не ощущаются? Я знаю что сам мешаю. Но чтобы я не делал, каким бы не был - я все равно контролю и не нахожусь здесь и сейчас и не чувствую.

Страх велик да. Но и веры словно нет. Доверия или чего-то. Но и главное что в моем образе - он соткан из ролей и я сам не знаю какой я настоящий. И думаю и об этом тоже. Что очень хочется настоящим быть и не париться так со своим поведением. Отработанной импровизацией больше видимо чем поведением. Крючками за которые я дергаю для взаимоотношений или вместо них.

А так. Вот на форуме мне правда нужно поддержка. А получается вместо этого - злые шутки, сарказмы и колкости.

И где то тут грань между реально жалостью и чем то нормальным, желания нормального отношения и поддержки. Но больно же когда этого нет. Или кажется что нет.. ну понимание ведь у форумчан и правда страдает... Но у меня могут быть завышенные требования и ожидания. Но что делать?

 

[Dantes]

Гнев и жалость могут быть связаны да... Когда идёт голод. Или когда зарабатывание внимания - победами. И проигрышы кажутся большими уродами по личности.

Но любви и внимания правда катастрофически не хватает. Поддержки.

 

[Dantes]

Вместо этого словно разборки какие то

 

[Dantes]

Да, описали верно, спасибо.
Теперь из этого есть два направления, основных. Можно продолжить идти тем же путём, загоняя себя в болезненность, инвалидизацию и прочее, описанное вкратце в начале Обреченных на победу.
И можно взяться за своё (своё, не бабушкино!!!) здоровье, восстановиться и жить с удовольствием.
Ну, и можно хм, отчаянно оттягивать конец выбор, пассивно утекая по первому направлению. По факту не-выбор тоже является выбором привычного и ведущего видно куда. Или не видно? И хочется забыть как страшный сон про болезни, проснуться маленьким здоровеньким веселым Ребёнком? Тогда это всё равно "оттягивание", имхо 🙂

Нет. Хочется хоть что то свое к чему стремиться или с помощью чего куда то стремиться. А так - выбор не виден, даже если он есть. Потому что нет того кто выбирает, по ощущениям. Выбор ведь делается исходя из чего-то. Внутренних факторов или желаний. А когда нету никаких желаний кроме защиты и любви. Ну какой тут выбор. Ещё при условии что точно никакой любви нет и не будет. Ей неоткуда взяться и она не возможна. Только требования жизни. Всегда у меня. И никогда никакой любви. Всегда сплошные условности и условия. И никакой любви.

Так что какой тут выбор. Если я сам закрыт и не могу быть открыт. Не знаю как. И что с этим делать....

 

[Dantes]

Я вот тут на форуме никакой поддержки и любви не ощущаю. Хоть что то ощущаю от Лёши в говорилке. Беспокойство и сочувствие и переживание и желание помочь. А тут....

Док - с Вами связь уже потеряна давно совсем. Уже потеряна, растоптана и песком свердр заметена. И связь и ощущение чувсв, совместное прочувствование или что то такое. Уже от этого ничего не осталось. Вроде Вы и есть и что то пишите - но вроде Вас и нет. Это в эмоциональном смысле. В мысленном, мыслительном - вроде Вы есть и я что то отвечаю Вам. А эмоционально - Вы не тут. Да и я наверное непонятно где тоже....

 

[Dantes]

А я играю роли и не помню кто я есть... Уже сам стал этими ролями.

Расслабиться и переключиться не могу вообще.

 

[Dantes]

Не дают...ценой какой? Время, силы, _привычки_ - используются не в ту сторону.
Тот, кто наелся конфеток - не имеет желания есть борща...и причиняет вред себе.
Хотя вкусно 🙂

Я на голоде, с 18 час вчера, поздновато решился, жаль. УЖе лучше

Расслабиться и переключиться не могу вообще - хоть как то упкреключаюсь когда думаю об этих - "конфетах" или играх, или играю когда. Тогда просто мозг думает о другому и эмоции тоже о другом. О зарабатывании любви видимо.... Но это изолирующая штука. Вроде ты и не один, а в кругу других - но изолирован при этом.

Но без этого - вообще не нечто переключиться. И не расслабиться совсем

В жизни потому что все в доме огромной. Все. И здоровье, и работа, и семья и все-все-все. Ничего вообще нет нормального, хорошего, успешного или просто на что опереться. Куда не глянь дра. И при этом Я всегда один не один с этим всем. Помощи и реальной поддержки - взять неоткуда. Тут на форуме это скорее толдычание что ты должен, ты должен, ты должен сам. Все сам... Так я и так - всегда, всю жизнь сам..

Я бегу от этого, но скрыться невозможно.. это ад просто личный свой. И поддержки и помощи нету. Такой чтобы ощутить плечо реально чье то... Может быть реально чтобы ребенком побыть.. или не побыть... Но точно не ради того чтобы привязываться. А просто я не доверяю и не чувствую любовь. И с этим тоже нужно делать что то... Я не чувствую и не чувствовал никогда какого - плеча рядом или что кто то поможет и прикроет.. да никогда ничего.. что мне кто то доверяет и я могу доверять. Тоже нет и не чувствовал.

 

[dok34.ru]

А я играю роли и не помню кто я есть... Уже сам стал этими ролями.

Расслабиться и переключиться не могу вообще.

А в депрессии - это и не получается. Ну, как при насморке - сложно дышать полным носом 🙂 и полной грудью. Болезнь такая, сорри. Как и невроз навязчивостей.
Болезни - их обычно лечат...
Не просто грустят, что зуб болит, а лечат его...так?

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я выхожу с голода, уже по простуде норм 🙂
Голова болит, но после гимнастики лучше
Убегаем 🙂