Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Когда мать была для кого то. Делала для других - она ждала и хотела для себя.

 

[Dantes]

И сейчас также видимо

 

[Dantes]

Что именно?

Да все, жизнью своей недовольна.. Ноет что жизнь плохая.. Или порой манипулирует - что я о ней не думаю, не забочусь, не люблю.

Типо - того что я сам поел вечером, чай попил - и убрал.. Не подумал о ней, говорит - а мать - пусть с голоду умирает, да? И это постоянно, переодически.

И просто своей жизнью не удовлетворена - то это плохо, то то плохо, то это не хочется. Все плохо вообще....

И что я не работаю, и что о ней не думаю, и просто - какие кругом люди плохие - только о себе и думают все.

А когда все плохо - то любви от нее не дождешься, раздражение одно сплошное и токсичность. А я наверное все еще жду любви и нуждаюсь в ней...

И еще приходится за ней ухаживать, заниматься ей.

И ее это раздражало тоже - что приходится мной заниматься... Ну как это - человек не живет своей жизнью... Живет для кого-то, дает внимание кому-то - потому что хочет получить внимание и любовь взамен... Но остается постоянно неудовлетворен, хронически.

Это хроническое неудовлетворение собственной жизнью.. И типо - приходится жить для других - делать что-то другим, а взамен не получаешь того же... Вот по такой логике она живет... И не только она - я в этих же рамках воспитан..

Что невозможно жить для себя - получать удовольствие самому от каких -то дел. Радовать самого себя...

Из-за этих рамок - хроническое неудовлетворение. Потому что не у нее, не у меня тоже - не доходит до своей жизни, жизни для себя... Своих потребностей и желаний, своих.....
Ну то есть нет права заниматься чем хочешь и жить своей жизнью.... Даже не знаешь уже что хочешь, с детства все разрушено... С раннего детства не давали делать что хочешь и хотеть вообще не давали...
Все равно что ломка воли. Чтобы я всего боялся. Даже не так наверное - сначала ослушаться боялся, а потом уже делать боялся - потому что вольное неконтроллируемое поведение - оно наказывалось тупо. То есть - сопротивление наказывалось.... Если вдруг в пылу какого-то дела я мог не захотеть слушаться - то это наказывалось.... И выработался рефлекс - даже не возражать чужой воли. Вот это - ломка воли..

Я за это просто сейчас хотел бы воскресить бабку - чтобы собственноручно ее прибить. Выдавить ей глаза - чтобы она визжала от боли, отрезать уши и разбить нос.
Она мне ничего вообще делать не давала... ничего..... Все желание жить во мне убила.

бррр....
Мне нужно ее простить и отпустить... И возраждать свои чувства и свои желания, радость от жизни. Желание что-то делать...
Проблема в том что я уже сам всего боюсь и себе запрещаю - автоматически - в мозг даже не доходят какие-то желания, спонтанность, чувства.

 

[Dantes]

блин.... и это все равно части меня - все эти субличности и все такое... И вот что с этим делать.... ругаться и ненавидеть - не канает же...

 

[Dantes]

С матерью идентификация пошла. На каком то уровне. Вроде как даже желания То-ли свои ... то-ли как у матери, может копирую. Кошку пообнимать, потискать. Так чтобы было хорошо. К себе поприжимать киску, чтобы было приятно и хорошо. Так. Мрррррмррррмрррр ррррр мрррр мрррр мммммррррр. Мяу.

И я словно развезенный в зюзю. Такой. Словно пьяненький и хочу нежностей и обнимашек.

Правда так и бабушка и мать могли хотеть тоже. Только я хочу чтобы и киске было хорошо.
А то меня так бабушка мелкого ттскала и обнимала а я сидел надутый весь на руках. Потому что мне ничего делать то не давали больше, самому. И было по фигу бабушке нравятся ли мне эти ее железные обнимашки или не нравятся. Готова была постоянно так держать и никуда не отпускать, выпускать.

 

[Dantes]

То есть уже на этом уровне подавление воли и ****ь она хотела что я там хочу сам... Типо ей было хорошо и нравилось меня держать.

Вот я так же кошку обнимаю, она пфтаетс убежать а я держу и тискаю. Но ведь все равно нужно отпустить кошечку, подержать и отпустить. А то она совсем там бедная в объятиях этих изведется.

Вот так же и со мной было. Тока пофиг было на то что я сам весь изводился в этих объятиях. Но ещё - возможно мне было страшно уже. Потому что уровень страха и тревоги был сильный в семье. А я впитывал. Уровень страха вообще перед жизнью.

 

[Dantes]

И страх перед мужчинами . Тоже впитывал. Кстати как я его мог забыть то... Это было ещё до гс. И страх но и амбивалентное отношение к мужчинам. И у матери и у бабушки. Ещё одна причина гс.

 

[Dantes]

Идентификация с матерью и как ребенок хочу дурачиться. Мррр бррр.

Но вспоминаю кое что. Для матери не существовал я - отдельный тогда. А существовали - мы. Она так и говорила. И для нее это было каким то смыслом и облегчением. Функцией которой она занималась. То есть зависимость самая настоящая. И на контакт с матерью который не предусматривала эта зависимость пойти было нельзя. Страшно было разрушить ее радужное состояние.
Ее удовлетворение.

То есть хорошо так могло быть только в условиях зависимости. Где не было меня но были - мы.

 

[Dantes]

И она капризничала и неголавала если ее лишали этих иллюзий единства со мной. Зависимости. Если я рыпался - она негодавала и капризничала, истерила.

 

[Dantes]

тук тук