Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Док почему кракены плохо? Где мне ещё брать ресурс, поддержку, любовь, силы, желания, энергию? Где мне брать все это. У меня ничего нет. Пустота. Ни поддержки, ни любви, ни энергии, ни желаний... Ничего нету. А страха полно...и одиночества.
А чувств и любви и сил и энергии нету.

 

[Dantes]

Док, я чувствую тоже самое что и они - мне кажется или... или я вспоминаю реакции бабушки и матери - и воспроизвожу их, копирую... Но я при этом делаюсь как они... А кто я сам то.... Я боюсь Док... Я как они делаюсь... А своего не чувствую... Я чувствую - вспоминаю их реакции и копирую... А я то сам кто..... Что я чувствую? Что я хочу? Я то кто...... Я же не копия их- полностью.... Я то что чувствую и хочу.....

Я копирую - и пугаюсь, потому что я делаюсь - как они, словно становлюсь ими, словно кракены тоже, но без погружения... Но я то кто.... я то какой...

Где мои желания... центр моей личности..... почему ничего не видно... почему нет чувств....

 

[Dantes]

С матерью защищаюсь бабушкой. Играю образ бабушки. Словно я обязан матери. И мне это втягость. Я сопротивляюсь.

 

[Dantes]

Мать ведёт себя так словно я ей должен. И я веду себя так словно я за мать отвечаю. Словно она ребенок а я родитель. Она канючит и жалуется. А меня это бесит и охота ее побить.

 

[Dantes]

Я не должен быть для нее родителем. Я сам хочу чтобы у меня были родители и любили и принимали меня. А она хочет того же. И пользуется этим.

 

[Dantes]

Похоже на бабушку. Веду себя как крикливый нервный садист. Который вынужден отвечать за других. За мать. Который живёт для других а не для себя. Но который хочет чтобы его любили и чтобы он мог жить для себя. Чтобы он не был обязан жить для других, переживать за других, бояться. Чтобы он не отвечал за других а отвечал за самого себя.

А мне приходится нести непомерную ответственность и отвечать за мать, беспокоиться за нее, переживать и быть для нее родителем. Тогда ... Когда я даже не живу сам для себя и не знаю чего хочу. Приходится отвечать за мать. За ее здоровье. И это жутко бесит.

Поэтому крикливый садист нервный в родительской, заботящейся, переживающей роли. Садист потому что удовольствие доставляет когда ей плохо. Потому что выгодно когда я нужен и когда она без меня не может. Брррр.

Так же как это было выгодно моим родителям и повышало их чсв.

 

[Dantes]

То есть родительская роль повышало их чсв. Что без них не могут. Что кто то сильно в них нуждается. Это давало так же смысл жить. Но и злость при этом была что не могут жить для себя. Усталость от функции родителя и злость. С одной стороны тоесть приятно что ребенок нуждается. Когда кто то в тебе нуждается. А с другой стороны тяготит ответственность. И многое делалось со злостью, на отвали.

Вот я такой же получается с матерью.

Поэтому нужно быть самим собой. Когда дети это не для зависимости и чсв а когда это твой выбор. Выбор взрослого. А не блаж ребенка который играет в родительскую роль. Для повышения своего чсв....

 

[Dantes]

Поэтому я и бешусь когда мне приходится за матерью ухаживать и отвечать.

 

[Dantes]

А родительская роль и копирование родителей, бабушки - дают чсв.

 

[Dantes]

И так же роль мать играет. И она меня учила что нужно тоже роль играть и казаться взрослым. Притворяться. Своим примером учила а не словами само собой.

Примером. Я копирую это же поведение. Тогда как внутри остаюсь абсолютно неудовлетворен. Всегда было так - что я тешил себя надеждами что меня взамен будут любить. И мать будет рада и счастлива и будет в норме и будет меня любить. А мать тупо роль играла все время. Изображала из себя личность.

Так что мне делать... Кто вообще я... И как мне жить для самого себя. Не для матери а для самого себя. Не ради видимости а по настоящему.