Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Хорошие фото и места классные. Мне нравится. И котеек там сколько.

Я по магазинам походил.
Мир вроде как ощущается не совсем моим если привычно. Но если постораться то вроде как - начинается такое чувство что мир мой. Дороги мои и лужи мои. Не только мои но как бы и общие тоже - но мои. То есть я не должен бояться ощущать что это мое, чувствовать себя спокойно и взаимодействовать со всем этим. Меня словно учили что все это не мое, не для меня. Что моего и вовсе ничего нет.
Это ранние, ранние года. Что мир не является моим домом. Но это же не правильно.
Учили бояться и не контактировать со всем этим.
А когда я спорил и сопротивлялся бабушке - похоже применялось насилие. И травмы такие - засевшие у меня а голове. Одновременно с изолирование моей агрессии. А мир это же мой.

А потом я заваться вопрос опять стал - кто я. Потому что есть какой то образ. Но он как готовый что-ли... Странное дело - образы от моих родителей. Я себя считаю тем кем они считали меня или себя они считали. Что-то такое. Я не очень понимаю. Ну что то типо той концепции о которой сутра говорили - фантазия, детское мнение считается единственно верным и незыблемым.
Я не могу сформулировать какие то мысли и на что я там натыкаюсь. И это вероятно не верное. Какая то концепция. И у матери ещё какие ошибки. И я же стал очень рано считать себя взрослым каким то. И мама тоже кажется по такому же принципу с самой собой.

Какие то просто втюхнутые в меня элементы поведения. Того чего я должен был мочь и каким должен был быть. И для матери тоже. Типо скорее взрослым и заботиться о матери. Я не ругаюсь сейчас. Я что то такое внутри шебуршу, пытаюсь нащупать.
Мне все это кажется каким то странным. Даже дед мог ошдрься в воспитании в поведении. Он тоже ведь травмированный, тоже невротик же кажется. И не видел и не понимал чего то.

Я вспоминал как же меня доставали эти девочки и вообще не сладко приходилось с людьми. Не они так другие доставали.

А кем я вообще был. Такое чувство что каким то готовым. Черт.. это какое то неосознанное непонятно что.
В норме ребенок развивается совсем в другой атмосфере.
За что хвататься то.

Может сейчас прорабатывать как раз ощущение - моего мира. Что я хозяин мира так же как другие люди. Ну что мир свой. Он хороший. Приветливый. Мои лужи, асфальт. Может нужно это все трогать на улице. Перестать бояться.
Господи сколько же мне лет было когда мне внушали что всего нужно бояться. Мне кажется что ещё и трёх не было.
Что делать можно что то по разрешению и хотеть тоже. И вообще хотеть ничего нельзя. Да и что хотеть то если кругом страх был и запрет.

Я на пару секунд вообще посторался ощутить что мир мой. Как может быть что до такой степени небезопасно себя ощущать. И так напуганно в реальности.

 

[Dantes]

Ой ой

 

[Dantes]

Увидел что то, ощутил. Почувствовал. Мама не без косяков конечно для меня но в каком то смысле за меня можно сказать боролась. Или за свои идеи но они не без косяков но правильные. И вообще спасибо маме.
Даже не смотря что я вот ее как бы копирую ну это нормально. Но не совсем я как бы отдельный и себя осознаю. Не смотря на это - спасибо большое маме.

Она вообще молодец. Большая молодец.
Ничего что с косяками. Но она брала меня и не оставляла на бабушку совсем. Брала меня и в каком то смысле сражалась за меня. Шевелила меня. Чтобы я был более живой и настоящий. Не без косяков. И забывалась. Но сам по себе факт - что брала и делала не смотря не на что. Свои проблемы, мои проблемы. Бабушкины запреты. Конечно она моя мама и я ей очень благодарен.
Пусть я не понимал и переживал и просто копировал и не выходило из этого хорошего. Сейчас зато я понимаю. Сижу реву. И от боли и от печали и от благодарности и от понимания.

Понимания ее слез и ее боли. И когда я ей делал больно. Прости меня мамочка.
И она и объяснить то мне все это не могла. Это сложно, очень сложно понять ребенку.
Я не знаю осозновала ли она что со мной уже было. Может быть нет. Но она все равно делала не смотря не на что, как и что могла. Не без косяков и слишком строго где то тоже. Но все равно.

 

[dok34.ru]

Мир вроде как ощущается не совсем моим если привычно. Но если постораться то вроде как - начинается такое чувство что мир мой.

Дереализация, деперсонализация, краешком.
Напомню, что это часть ловли Кракенов, не надо углубления. Переключайтесь..

 

[Dantes]

Дереализация, деперсонализация, краешком.
Напомню, что это часть ловли Кракенов, не надо углубления. Переключайтесь..

Не совсем меня поняли вроде. Это я описал обычное свое восприятие мира. Ну я обычно же как бы не замечаю и не чувствую ничего живого. Своего.
Сейчас наоборот становится постепенно. Видимо на таблетках страха меньше. Начинает ощущаться эта дереализация и депрсонализация. Ну так наоборот с этим можно делать что то.

Это хмм довольно легко получается - яркость мира. Ну на счёт деперсонализации не знаю точно.
А дереализация так она из-за страха.

Кракены да - могут, потому что я кажусь себе копией матери и копией бабушки. Но тут просто нужно больше своей личности и чувств.
Дереализация ещё как. Если весь мир как не мой, как чужой и враждебный стал.
Объёмность мира вообще потеряна. Ну возможно это потому что я много лет только в своих мыслях и прибывал почти постоянно.

Сейчас то что бояться кракенов и дереализация с деперсонализацией - вроде бы как раз наоборот объёмность мира начинаю ощущать и что он мой. Может быть моим. Что я могу трогать и касаться, взаимодействовать и ощущать.

 

[Dantes]

Или я Вас не совсем понял Док.

 

[Dantes]

Не понял. Мир в смысле - взаимодействовать могу.

А кракены да - мысль была что я как мама и как бабушка. Но меня это не напугало. Я знаю что только как бы копирую а не являюсь ими. И наоборот даже - хорошо что могу собой становиться. Так что тоже вроде не совсем кракены. Собой во внешних проявлениях ну и в самоощущениях внутренних. Типо свобода.имхо

 

[Dantes]

Док. Но уровень страха действительно такой что он практически приводил к дереализации. Все таки что то я таки делал и хотел. Но уровень на столько сильный что иногда могла быть и как дереализация.

Да по моему мать меня из этого состояния и вытаскивала как могла

 

[Dantes]

Вроде я отчасти лучше понимать мать и бабушку стал.

 

[Dantes]

Просто не понял я видимо. Или мы друг друга.