Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

А я проспал на пол часа . И так вообще то поздно встаю. Нужно в семь а я в восьме практически. Ещё проспал. Будильник вообще забыл включить. Ну вот встал. Гимнатистику сделал.

Состояние не очень. Вчера все пытался на ночь вспомнить как же это было - ну что я терял свое - с бабушкой тогда, начал заменять свое на чсвшное. Но так и не вспомнил. Но видимо сказалось. Настроение не очень и словно не проснулся. Пока что.

Сутра ещё горло что то за ночь как то, болит чуть-чуть. И мокрый весь проснулся. Вспотел.
Ипохондрию - на фиг , если что.

Я хочу просыпаться дальше. И собой становиться больше и глубже и постоянно.

Опять пробую идентифицироваться с приятелем вот. Сравнения себя с ним.

С матерью нужно отношения тоже корректировать. Но не под копирку как готовое. Вспомнить не только приятеля. Но Петю. И Петю читать дальше. Я вчера даже не читал.

И ещё нужно разобраться как действовать дальше.

Я вчера как раз боялся что больше не вспоминается - ну то что было там в детстве - как я себя терял. Что забыл. И что это готовое нарциссическое мной командует. И будет командовать. Но на фиг - я свободным быть хочу.
Хотя сейчас я это не чувствую. Тонуса видимо не хватает.

Сейчас я запутался и сплю. И сравниваю себя вот с приятелем и не одним. А там тоже была депрессия. Точно была. Временами.
Ощущение себя каким то готовым.. Ну не в смысле не развивающимся а не ребенком что-ли. Не тем кто хочет познавать и изучать мир. А что то такое - подавленное.

Нужно прорабатывать дальше. Нужно реально учиться быстрее возвращаться в себя. Ожидание воспоминаний действителено как зависимость от них.

Я так и сравниваю. Так и пытаюсь копировать у приятеля... Почему то стал это ощущать каким то не годным - мешающим быть собой. А может наоборот немного но помогает. Я же ведь целиком не становлюсь им. Но лучше ещё при этом по другому учиться в себя приходить.

Потому что у других тоже депра и тоже болячки. И я не хочу путаться где я - где не я.

Методики нужно осваивать. Хоть я и упираюсь. Но это же будет в пользу мне настоящему и осваивать буду я настоящий

 

[Dantes]

Прямо копирую, думаю постоянно - о приятеле. Копирую его это - как с депрой справлялся что-ли он. Или просто вообще копирую части личности.
Настойчиво. Есть опасение так себя потерять. Не знаю помогает ли мне это копирование. Но вроде что то полезное может быть. Но себя все таки не терять же.

Там похожего может быть много.

Но себя то нафиг терять. Или это лишнее беспокойство у меня. Не знаю. Осторожно с этим нужно...

 

[Dantes]

Я другой все таки же. Даже если похоже.

Кстати нужно вспоминать кто я и какой. Ребенок хотел многое. Ему запрещали.

А вот компенсационный нарциссизм на фиг.
Как так было что запрещали и стыдили. Стыдили и запрещали. И даже так - что самого себя стал стыдиться, а других ощущать словно как другого высшего сорта что-ли. Я сейчас забыл. Но вчера каааапельку краешком к этому прикасался. К стыду этому за себя. Отсутствие веры в себя. Избегание людей даже. Контакта с ними. По причине ощущения себя каким то недоделанным, ограниченным.

Я сейчас не помню правда.

Опасаюсь что пытаюсь пропихнуть других, вот приятеля в свои воспоминания и чувства. Но нет - это же мои. А у них может что то похожее быть но другое. У них.

А у меня есть субличности ещё. Я же копировал маму, бабушку. И копирую ещё наверное что то.
Бабушка странная. Она при матери словно притворялась. Боялась мать... Но без матери она вела себя иначе. И вот тогда шла фрустрация жесткая.

Господи. Я сейчас не могу вспомнить что вчера вспоминал. Нужен тонус и чувства.

Я надеюсь можно помочь тому мне - ребенку. И мне сейчас. Разблокировать зажимы и дать себе свободу и чтобы компенсация эта нарциссическая уходила.
И я смог быть и взрослым и ребенком.
Правда я помнить это все наверное захочу. Оставить. И возможность соображать тоже оставить. И чувствовать других как себя. Тут - сделать это управляемым. Откалибровать границы и сделать чтобы они как в оптике могли наводиться. Ближе - дальше. Чтобы как Док других ощущать.
Но чтобы границы были на своем месте обычно. На хорошем месте.

 

[Dantes]

Блин. Чего я все копирую и копирую. Словно другим человеком делаюсь. Приятелем.. это какой то побег от себя что-ли?

 

[Dantes]

Порно смотрю. Девушек опять почему то с матерью сравниваю. Мысли такие лезут.
Идентификация вообще не понятно какая.
Как то нужно это - эдипов комплекс проходить тоже. Ощущать себя мальчишкой потом парнем, мужчиной.

Опять вот эта мужская сексуальность - как трахатель внутри. Опять на бабушку похоже это. Словно трахатель ее субличность....

 

[dok34.ru]

Блин. Чего я все копирую и копирую. Словно другим человеком делаюсь. Приятелем.. это какой то побег от себя что-ли?

Кстати, вот это описание "кто на ком сидел"(с) это копирование или нет?🙂

 

[Dantes]

Кстати, вот это описание "кто на ком сидел"(с) это копирование или нет?🙂

Ой.... Док... сейчас такие мысли накрутились... Целая паранойя..

Сначала - была мысль простая - что я вообще не понял о чем Вы.

ПОтом - что Вы меня проверяете и тут не важен ответ, а важна моя реакция... То есть - и телепатия , но это было - как предположение, но еще и тревога - как мне быть - и какой ответ давать....
Только я уже не понимаю - как мне быть - или бабушке. В смысле вот эта тревога и паранойя....

Потом мысли об этих мыслях....
Потом мысли что хочу быть умным....

ПОтом - что со мной.... и я уже даже не запомнил что потом еще...

Переживания из-за всех этих мыслей....

_ потом - страх что такими подозрениями я теряю контакт с Доком... Потом страх что такие мысли у меня всегда....

Блин... я вообще не понимаю где в этом - мое - ну от я и от самости.... Такое чувство что все страхи и подозрения - субличностные вообще... Но я то где....

 

[Dantes]

Я испугался что если буду постоянно играть в психолога сам - то не выздоровею.. Ну в смысле - если буду искать тайные смыслы - например в словах Доках. Пытаться - угадать - вещи и слова - влияющие на меня. Угадать видимо - и из-за подозрения что они есть, и из-за желания таким образом любовь заработать - быть умненьким психологом.

 

[Dantes]

Я прямо запутываюсь в этом... Умненький психолог - это ведь ребенок тоже да...Но не такой как изначально, а именно зарабатывающий любовь для чего-то... Для того чтобы стать как изначально видимо... Но при этом же фоном идет и другой - грандиозный - завышенное.

Та же самая параноя, недоверие и желание найти тыйный - смысл - основана не недоверии.... Хотя - например желание найти тайный смысл - это может быть и чертой - просто - исследователя... Так что нельзя сказать что все плохое...
Но вот желание защититься.... - это не то что нужно. что защищать - эту систему... типо чтобы не было држе... Так и есть на самом деле држе - когда отрезан от мира то.... Оххх... Восстанавливаем понимание и доверие Док... Восстанавливаем, восстанавливаю, восстанавливается - связь...

черт..... - я помню.... видимо со стороны матери, идентифицируюсь с ней... Мать реально с других сторон - воздействовала на меня - чтобы я не становился этим - таким же - нарциссом... урррррр....... бррррр......

 

[dok34.ru]

Порно смотрю. Девушек опять почему то с матерью сравниваю. Мысли такие лезут.
Идентификация вообще не понятно какая.
Как то нужно это - эдипов комплекс проходить тоже. Ощущать себя мальчишкой потом парнем, мужчиной.

Опять вот эта мужская сексуальность - как трахатель внутри. Опять на бабушку похоже это. Словно трахатель ее субличность....

Так на данном этапе - требуется не...быстро вбежать в кабинет химии и там что-то быстро взорвать интересное 🙂
А малость изучить, чтобы уметь хоть из воды вино делать, хоть из свинца золото 🙂
Вобщем - быстрые наскоки - это чуть другое