Тема про копирование.

[dok34.ru]

кажется что я повзрослел и поэтому не чувствую детский восторг и ощущаю какую-то отстранённость от всего, от жизни.
Но вряд ли это взросление, наверное.

...спор о терминах 🙂
Одни это называют депрессией, другие считают взрослением 🙂
А разница - принципиальная🙂

 

[Dantes]

...спор о терминах 🙂
Одни это называют депрессией, другие считают взрослением 🙂
А разница - принципиальная🙂

Депрессия затянулась так что и не видно, причем не сильная а вялотекущая. На этом фоне кажется что взрослею?
Никак нету детского задора и огонька, давно уже. И чувствительности нету, с помощью которой я раньше качал качели, чтобы до этого себя-ребенка достучаться.

 

[dok34.ru]

...сравним\смоделируем депрессию и температуру 🙂
Депрессия у ВАс - это не мороз пускай, а так - мелкая слякоть противная при + 3- +5 градусах.
Эйфория - пусть жара, +40 🙂
И когда кидает погоду из крайности в крайность - людям в этом хм, климате - не климатит 🙂
ИМХО
...а учиться управлять температурой они пока не решаются 🙂

 

[Dantes]

Я устал бояться опозориться. Всю жизнь этого боюсь и предвкушаю.

Я тоже боюсь позориться. Очень тригерит с детства это. Большой страх что все кругом будут смеяться. По сути это большая агрессия от окружающего общества, имхо.
Дети - дебиловаты и жестоки в этом плане. Печально, что и взрослые тоже порой, или предпочитают ничего не замечать.

Устал бояться позориться, во многом и причины невроза или социофобических элементов оттуда.
Втайне тянет позориться, вступать в конфронтацию, даже осознавая неадекватное свое поведение.
При этом качели.
Сразу много факторов:

Желание агрессивного выступления, нарушения границ, провокации, даже намеренной неадекватности;

Попытка сохранять благоразумие и лицо свое;

Страх что мне ответя примерно тем же;

Страх что опять не буду знать что делать, страх замешательства.

На фоне этого - поиск формально одобряемых причин привязаться к кому-то, в мыслях. Потому что делать это в открытую в реале боюсь. При этом борьба с собственными мыслями. Аутоагрессия.

Ругань на себя, что трус, что прикрываю собственную трусость благоразумием, тем что вступать в конфронтацию и проявлять агрессию хреново и неадекватно. С другой стороны головой понимаю - спокойствие и благоразумие - это правда адекватно, но только не получается у меня это спокойствие держать, так как внутри качели.

А причин накапливать агрессию и злость - очень много.

Злость с завышенной самооценкой - вообще очень хреново как-то выходит. Садистские проявления, мысли. Желание причинять боль и наслаждаться этим, правда наслаждения действительного это не приносит. Вообще я особо не пробовал даже, больше хочется радость и удовольствие другими способами получать.

При всем этом раскладе - защищать свои границы не умею, а нападали на меня и нарушали границы все практически, первым делом родители, мать. Причем не понимая что они, она это делает. С криком - да ты на мать так реагируешь.... Блин....

 

[Dantes]

Астрид, это я ответил что если я начинаю усилие волевое то ассоциация сразу с мужским. И начинаются у меня двойные смыслы - типа волевое усилие это предмет гордости или это ирония и смех и типа то что можно высмеять?

Про алкоголь это моя личная история с отцом что он пил. Ну и это классика типа. Что выпил, не помнишь чего чудил пьяный и стыдно и неудобно. Для меня это неприемлемо вообще. Это не про меня. То есть я водку не бухаю. И я словно сторонусь что это не про меня, ни в каком смысле. Но это тоже про меня, только не в аиде водки и что я нажрался и совсем не соображаю. Я то как раз соображаю, но меня несет что я интерпретирую по особенному, из травмы. И это аналогия на отца наверное у меня родилась. На поведение трезвое и когда подбухнул.
А так то я думал что это про кого угодно но не про меня. Это про отца, настоящих мужиков, трахателей и кого угодно но не про меня.
Ну и такую ассоциацию я выдал и интегрировал. Раньше я бы ни за что не стал бы сравнивать это с отцом, с буханием водки, это было мне настолько неприемлемо что я и помыслить не мог что я себя в этом "запачкаю" или проведу параллель и аналогию. Это тоже вречатления детства мои. Когда условно видишь отца в разных состояниях и знаешь о некоем массовом шаблоне про мужиков и то что мужика определяет и обозначает.
И понятно что я к этому даже трехметровой палкой бы не прикасался и не подходил.

А не известно что лучше - бухать или ругаться на это бухание. Имхо. У меня дед пил, много. Если его не во что ни ставить, унижать, принебрегать, не любить - кому от этого будет лучше. Отношение к деду как к алкашу, скотине, навозному жуку. Не как к болезне отдельно и деду отдельно. Уважать, любить, и такого. Просто ну... Не пренебрежение с бешенством и брезгливостью. Формальный повод побить деда палкой - что он напился....

Ничего человеческое нам не нужно...

Сраная сила воли,стиснув зубы терпеть, когда уже тебя назначают на роль деда. Потребность - найти на ком вымещать садизм.

Стыд тоже есть - показать слабину. Само собой бить кого-то или унижать, ругать прилюдно - это стыдно, неловко. Это же слабость. Другое дело, когда никто не видит, за это же ничего не будет.

А врать что что-то было - плохо, стыдно. А ты ещё и врун, несчастный.

Ладно, что злиться,. А я и не злюсь, мне больно. Кстати - стыдно когда тебя бьют или смеются над тобой или ругают прилюдно - всем видна твоя слабина, что тобой крутят вертят, ты молчишь и терпишь.

А стиснув зубы - это типа, как Боря говорит - как мужик. И верю же, что это сильно.

Я вообще не понимаю - как в этих условиях жить и быть, без всех этих защит. Стыдно когда тебя ругают, бьют, смеются. Авторитет падает. Авторитет какой - уже с чсв. Так стыдно. Лучше ничего не слышать и не чувствовать. Заглохнуть....

Я даже не представляю как в норме, понимаю что совсем иначе - без унижения личности, воспитательно, и не теряя любви к человеку. Но тут - полный ппц, жёстко, жестоко, неумолимо. Тебя унизят, раздавят при всех.

А потом оправдываешь уже, копируешь. Какая зараза придумала что бить детей можно и нужно....


А на самом деле - стыдно. И бабушка - "чтобы тебе стыдно перед другими было...." И другие -"ха-ха", "он бабушку слушается, типа как ребенок, не как мужик".

Бабушка боится всего, за меня боится, а мне стыдно -" что я не мужик". Поверьте мне - такой "не мужик" терпит то что вам и не снилось, или снилось - но такого контроля за вами не было.

Многим стыдно - когда мама приходит и начинает управлять, заставлять или "утипутькать", относиться как к маленькому ребенку". А если бы они знали - что методы у моей бабушки - совсем, совсем другие были.... И я всегда оставался крайним, когда деда уже не было.

Я понимаю - я просто устал ощущать стыд постоянно, это невыносимо. Для меня это чувство стало незнакомо. Попросту потому что вытеснил. А ещё постоянную боль, вину.

 

[Dantes]

Мне кажется что смотрю уже чуть с другой позиции - не ругаюсь на то что было, или ругаюсь меньше, а смотрю на то что должно было бы быть для нормального развития, взросления. Может сопереживаю себе.
Ну, очень плохо было.

Вчера захотел немного пройтись на улице - погулять. Ну буквально минут 20 -30. Подышать и на природу глянуть, улицу. Вот реально желание, спокойное. Постарался идти спокойно, расслабленно.
Контроль все равно есть. Но то-ли ощутил, то-ли представил - что есть я а есть напряжение мое, готовность к плохому, ожидание угрозы - связанное с людьми. Словно что-то сжимается внутри, фиксируется в какую-то позицию боевую. Все становится агрессивным, по умолчанию, опасным, не дружелюбным, не своим.

 

[Dantes]

Вероятно созавистмые отношения и порочный круг, когда есть и повод забухать и повод ругаться на провинившегося деда.
Однако, претензии к алкоголикам мне абсолютно понятны. Если алкоголизм болезнь - надо лечиться, а не идти за очередной бутылкой. Сложно? Трудно? Ну да. А условной бабке не трудно с бухим взаимодействовать? Еще и ребенок в семье. Типа должна терпеть и помалкивать. Сцепив зубы.

Ну, учесть какое время. На счёт трудно бабке... Дед не дрался, не дебоширил - приходил и заваливался спать. Бегать за дедом по коридору с палкой - силы были, вероятно трудно не было. Я не оправдываю бухание, я говорю что людьми оставаться нужно. Если это болезнь - то при чем тут побои и палка?
В смысле - это должно было отучить деда пить? Я не думаю что это эффективный способ.

И потом говорю - воспитывать ребенка обзывая того сволочью и уродом - это тоже вроде не метод? Хотя может показаться таким. Как вы думаете - кем был дед, тогда и как ему было. Отношение ли это как к больному или страдающему? Просто это система, в которой мне не повезло родиться, имхо, но так случилось и все.
Спрятаться от проблем за бутылкой - хреновой метод, разбираться кто прав а кто виноват смысла не было. Но вот по себе, от деда я зла, злости в свою сторону не помню, а вот от бабушки...

Или мне нужно сказать что это из-за деда она такой злой и жестокой была? Вряд-ли.

 

[Dantes]

Мне кажется что смотрю уже чуть с другой позиции - не ругаюсь на то что было, или ругаюсь меньше, а смотрю на то что должно было бы быть для нормального развития, взросления. Может сопереживаю себе.
Ну, очень плохо было.

Вчера захотел немного пройтись на улице - погулять. Ну буквально минут 20 -30. Подышать и на природу глянуть, улицу. Вот реально желание, спокойное. Постарался идти спокойно, расслабленно.
Контроль все равно есть. Но то-ли ощутил, то-ли представил - что есть я а есть напряжение мое, готовность к плохому, ожидание угрозы - связанное с людьми. Словно что-то сжимается внутри, фиксируется в какую-то позицию боевую. Все становится агрессивным, по умолчанию, опасным, не дружелюбным, не своим.

Все же вернулся домой более менее, даже от чего-то себя отделял. И тут ощутил как могу ругаться на себя. Как ругаюсь обычно, даже не видя этого. Эта такая ругань - словно ты сделал что-то запретное, нехорошее, опасное, недопустимое и на тебя нужно поругаться. То есть - какой-то выход из границ к своим желаниям и самостоятельности - вызывает ругань на себя.
Предположительно - перфекционизм лишь ложиться на эту благодатную почву ругани, как недовольство собой. То есть не ругань за не перфектность а неперфектность как следствие ругани. То есть - нашел за что на себя поругаться. Если бы сделать что-то лучше, то может и не нужно было ругаться.

 

[Dantes]

Ну, учесть какое время. На счёт трудно бабке... Дед не дрался, не дебоширил - приходил и заваливался спать. Бегать за дедом по коридору с палкой - силы были, вероятно трудно не было. Я не оправдываю бухание, я говорю что людьми оставаться нужно. Если это болезнь - то при чем тут побои и палка?
В смысле - это должно было отучить деда пить? Я не думаю что это эффективный способ.

И потом говорю - воспитывать ребенка обзывая того сволочью и уродом - это тоже вроде не метод? Хотя может показаться таким. Как вы думаете - кем был дед, тогда и как ему было. Отношение ли это как к больному или страдающему? Просто это система, в которой мне не повезло родиться, имхо, но так случилось и все.
Спрятаться от проблем за бутылкой - хреновой метод, разбираться кто прав а кто виноват смысла не было. Но вот по себе, от деда я зла, злости в свою сторону не помню, а вот от бабушки...

Или мне нужно сказать что это из-за деда она такой злой и жестокой была? Вряд-ли.

Короче - не важно. Важно что с самим собой делать. А то срач может быть, за деда, за бабку.

 

[Dantes]

Я тоже боюсь позориться. Очень тригерит с детства это. Большой страх что все кругом будут смеяться. По сути это большая агрессия от окружающего общества, имхо.
Дети - дебиловаты и жестоки в этом плане. Печально, что и взрослые тоже порой, или предпочитают ничего не замечать.

Устал бояться позориться, во многом и причины невроза или социофобических элементов оттуда.
Втайне тянет позориться, вступать в конфронтацию, даже осознавая неадекватное свое поведение.
При этом качели.
Сразу много факторов:

Желание агрессивного выступления, нарушения границ, провокации, даже намеренной неадекватности;

Попытка сохранять благоразумие и лицо свое;

Страх что мне ответя примерно тем же;

Страх что опять не буду знать что делать, страх замешательства.

На фоне этого - поиск формально одобряемых причин привязаться к кому-то, в мыслях. Потому что делать это в открытую в реале боюсь. При этом борьба с собственными мыслями. Аутоагрессия.

Ругань на себя, что трус, что прикрываю собственную трусость благоразумием, тем что вступать в конфронтацию и проявлять агрессию хреново и неадекватно. С другой стороны головой понимаю - спокойствие и благоразумие - это правда адекватно, но только не получается у меня это спокойствие держать, так как внутри качели.

А причин накапливать агрессию и злость - очень много.

Злость с завышенной самооценкой - вообще очень хреново как-то выходит. Садистские проявления, мысли. Желание причинять боль и наслаждаться этим, правда наслаждения действительного это не приносит. Вообще я особо не пробовал даже, больше хочется радость и удовольствие другими способами получать.

При всем этом раскладе - защищать свои границы не умею, а нападали на меня и нарушали границы все практически, первым делом родители, мать. Причем не понимая что они, она это делает. С криком - да ты на мать так реагируешь.... Блин....

Слушайте - а если я боюсь позориться - может означать что я постоянно стыд чувствую?