• Внимание, на некоторое время вводится премодерация новичков.

Тема про копирование.

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Так что еще я хочу, как ребенок. Сегодня ехал в трамвае и наблюдал за парнями, лет наверное 16 - 17. Как они несколько разнузданно себя вели и что-то смотрели и слушали в телефоне и прямо такая радость у них и проявление чувств, эмоций, как у детей, ну - подростки... И раскрепощение. Прямо восторг у них и вот вместе они проводят время. И я понимаю как мне этого не хватает и не хватало. Такого вот вместе. Совсем раскрепощённо, ну или почти... Я не знаю - это радость. Но я подумал и про эрекцию тоже. Вероятно как Джон. Я подумал что они типа - созревают и наверное даже не стесняются что-то такое обсуждать друг с другом. И не беспокоит их эрекция или что-то такое. Пусть даже она будет - ну и пофиг. Совершенно не понятно на что эта эрекция, она какая-то подростковая, хрен знает куда направленная. Но без стеснения даже, в смысле - без беспокойства и мыслей что встанет друг на друга или что-то такое. И ничего эротического я тоже не увидел. И ведь сексуальность мужская - это что-то другое. Другие чувства, другая энергия. И хрен с ним - встанет там или не встанет. Не беспокоит. Пусть встает. Даже прямо вот там в трамвае. И встанет если представлю что у них встанет. Это все равно другое. Нет в этом влечения и чего-то эротического. И важнее другие чувства и раскрепощение и дружба. Ценность того что вместе. Или не ценность того что вместе - а просто ребячество и восторг и раскрепощение. И мне захотелось тоже так с ними ржать. Не быть как всегда правильным и угрюмым и не думать что там другие пассажиры скажут или подумают. Даже возбуждение от этого может быть, а может и не быть. Может что-то другое интересное.

Реально гомофобия хреновая штука. А как же дружба и любовь и даже сравнение и интерес ...
 
А чего я еще хочу. Чего еще... И каким хочу быть. И что делать. И как быть взрослым или не быть. И как мне соединить детские желания. Или я представляю себя ребенком каким я не являлся и не являюсь. Но я хотел дружить и хотел свободы. Может этот ребенок в воображении мамы, идеальный правильный ребенок, мальчик. А я тогда кто? Или я и есть этот ребенок, который в воображении мамы, или не в воображении мамы. А какой? И чего я хочу. Что мне интересно? Что я хочу и могу делать? И как не стыдиться? И не бояться? А чего бояться то?
 
Dantes написал(а):
А чего я еще хочу. Чего еще... И каким хочу быть. И что делать. И как быть взрослым или не быть. И как мне соединить детские желания. Или я представляю себя ребенком каким я не являлся и не являюсь. Но я хотел дружить и хотел свободы. Может этот ребенок в воображении мамы, идеальный правильный ребенок, мальчик. А я тогда кто? Или я и есть этот ребенок, который в воображении мамы, или не в воображении мамы. А какой? И чего я хочу. Что мне интересно? Что я хочу и могу делать? И как не стыдиться? И не бояться? А чего бояться то?
Нажмите для раскрытия...
Мне кажется, что Вы накручиваете!
"Не в Матрице ли я!? ", я так думала после фильма! Так же рассуждала и накрутила себя!
 
Dantes написал(а):
А чего я еще хочу. Чего еще... И каким хочу быть. И что делать. И как быть взрослым или не быть. И как мне соединить детские желания. Или я представляю себя ребенком каким я не являлся и не являюсь. Но я хотел дружить и хотел свободы. Может этот ребенок в воображении мамы, идеальный правильный ребенок, мальчик. А я тогда кто? Или я и есть этот ребенок, который в воображении мамы, или не в воображении мамы. А какой? И чего я хочу. Что мне интересно? Что я хочу и могу делать? И как не стыдиться? И не бояться? А чего бояться то?
Нажмите для раскрытия...
...или сначала А? 😉
 
План. По прохождению в себя. Пока меня несет.

Думал вчера о детском, какой я ребенок и что мне можно хотеть и не бояться гс и любить парней, мужчин. Всю ночью снилось что я маленький ребенок, мальчик и обнимаю одного своего знакомого сверстника, который мне помогать тогда начал. И что спим вместе и обнимаемся и вообще как дети маленькие совсем. Друзья. Никакого там сексуального вообще. Но пожалуй все таки что-то такое заботливо родительское, видимо нужда в этом. Потом кстати себя все таки поругивать пытался, пытался переживать и зацикливаться на этом. Мол - как же так то.... Что нужно быть взрослее, не таким малышом. И что - как дружат более взрослые парни? Как можно обниматься, какие границы? Что еще нужно знать о мужском, про мужское, что чувствовать нужно. Какая связь должна быть, как можно любить друзей, братьев. Не сексуальное само собой. На сколько можно сближаться, как обниматься, что делать вместе. Какая граница.

Описывал вчера про поездку в трамвае и подростков, что хотел бы быть с ними, к ним. Что пофиг на эрекцию и всякое такое. Но может тут вообще не думать об эрекции? Зачем. Зачем циклиться на этом? Как себя ощущать своим, одним из.
 
Блин, еще какие-то ветра Уиловские.
 
Ощущение запутанности в самом себе и что скучно довольно таки. Не хватает деятельности и разнообразия. Может в деятельности как раз и смогу больше себя найти. Только что интересно не знаю. Ну как, кое-что знаю. Но это опять упирается в ребенка. Ну может мне упереться... Хотя я сейчас очень близок к детскому и плохо управляемому и слабо осозноваемому.
Если вот без ругани обойтись. Есть поведение - поведение можно изменить. Не быть ребенком с матерью. Хотя я такой как раз в последние недели три - четыре. Но моменты в поведении матери, отношение ко мне как к ребенку - меня коробят. Так что же я сам себя веду как ребенок. Я же взрослее уже, осознаннее. Зачем опираться на мать, зачем вообще на кого-то опираться... Ну хотя можно. А хочется ли.
А чего вообще хочется? Скучать не хочется, терзать себя не хочется. А чего хочется? Упорно избегаю движения вперед. А зачем? Оно же не по принуждению а по желанию. И пусть это будет легко и интересно. Легко не в смысле примитивно и просто а в смысле без какого-то давления на себя. Наверное чувство свободы нужно. И осознанность и что я не копия матери а самостоятельный человек.
И чего же я хочу? Хмм....

У матери есть вот такое - помимо зарабатывания любви, что-то типа я должна - я тащу, я все сама. Да, это повод и погордиться и похвастаться и любовь заработать, заслужить. Но в этом еще что-то есть. Ведь правда тащит и тащила. Долгое время, да и сейчас во многом. Сейчас, последнее время я подключаюсь уже активно, но когда я как ребенок то сдаю позиции. Тащит правда. И это несколько меня сбивает.... Такое чувство что мужчина это должен делать - тащить на себе. Такая типа мужская роль, быть опорой, лидером, главным в семье, на кого можно опереться. И тут выходит что я принимая эту роль копирую мать же, у нее беру. Меня это путает и пугает, потому что опять же - копирую. Может я копирую и другое тоже у матери, что тащит эту роль, но хочет ли этого на самом деле. Может я скопирую и это - тащу роль, но не хочу.

С другой стороны вообще - как понять.... Может мужчина и не должен быть таким вот единоличным лидером и не должен так же все тащить на себе, почему бы женщине тоже не быть взрослой и ответственной и решать разные вопросы, ну наравне с мужчиной. Как бы два взрослых человека - которые независимые? Или зависимые друг от друга? Не знаю кого взять... Того же Геральта и Йнеффер? Мне может перечитать нужно будет...

Просто ну - каким мужчиной быть - вопрос. Тут бы и подростком может для начала, или не надо подростком. Просто такое чувство что если я буду разгибаться и получу свободу, то этот вопрос сразу встанет ребром.
 
Я запутался... Может забегаю вперед. С другой стороны я вообще как ребенок наверное сейчас. В плане поведения. И я хочу как бы ребенком оставаться но не полностью, и взрослым тоже. Возможно можно как-то эти части договорить между собой. Ребенку интересно, взрослый осуществляет. Чувства как у ребенка и как у взрослого. Пусть сначала и детский восторг - почему нет. И что-то делать как ребенок, типа - бегать там... Ну.... Мне хочется и ребенком и взрослым. Взрослый еще не зависит.
Но что мне делать - чего мне хотеть? Как хотеть? По детски или как? То что разжигает искры, интерес. Ребенку все интересно? А как он выбирает чем заниматься? Что ему правда интересно, и продолжать? Интересно все - но не все?

Я сейчас как ребенок . покупаю подарки, игрушки для себя и для других, но не на свои деньги. Зависимость. Не нравится, хоть и привычно. Но лучше бы независимость, хммм. А что мне интересно? Куда пойти работать? Я разный, из очень многих частей. И как актёр и как соображающий анализирующий человек... Конечно думал что психологом интересно было бы. Помогать другим - наверное интересно. И еще - не хочется просто болтать, а хочется и воздействовать и дружить, подкреплять. Или не хочется? Не слишком ли я для этого эгоист? Вообще могу ли я понимать людей?
 
И что мне делать? Сначала А. Я ничего не делаю... И что делать... Мне нужно самому определять.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху