Тема про копирование.
- Автор темы Dantes
- Дата начала
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Быть мужчиной не тоже самое что быть бабушкой. Копировать что-то можно. И у матери тоже. Но я другой. Боря помог сегодня сказав о свободе и переразгибании. Я через ребенка спроецировал на себя и напитался решимости. И от матери отделяюсь как то.
Про инцестность там - это дело десятое. Там уже ято- о понятно. Вы же мне подсказали Док про чсв.
Тут лучше как становление личности. Не знаю как. Конечно самое время узнать про управление субличностями. Мозги соображают, эмоциональный интеллект работает. Желание есть. Не чье-то вроде а мое.
Про инцестность там - это дело десятое. Там уже ято- о понятно. Вы же мне подсказали Док про чсв.
Тут лучше как становление личности. Не знаю как. Конечно самое время узнать про управление субличностями. Мозги соображают, эмоциональный интеллект работает. Желание есть. Не чье-то вроде а мое.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Я не хочу чтобы меня двигал вперед страх и только лишь агрессия или вызов какой-то. Плыть и ощущать тоже хочется. Как это совмещать все.
Или агрессия в плане активности. Но у меня агрессия переходит в чсв и деспотизм. Злость не хочу.
Чувствительность хорошо, но ранимость и закомплексованность на фиг. Доброта хорошо но излишняя мягкотелость на фиг.
Или агрессия в плане активности. Но у меня агрессия переходит в чсв и деспотизм. Злость не хочу.
Чувствительность хорошо, но ранимость и закомплексованность на фиг. Доброта хорошо но излишняя мягкотелость на фиг.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Я не думал что чсв оно на самом деле такое. Хмм - как эго. Или ее эго..
Но чсв. Думал что это когда выше других себя ставишь, других принижаешь и манипулируешь другими, но когда это просто как скачок над головой, гордыня, с целью показать себя лучше, выше чем ты есть и есть другие. Не с целью манипуляции а просто как-то по детски глупо и тупо. Или в целях заработать любовь, провозгласить себя любимым, знающим, выделиться.
Но чсв. Думал что это когда выше других себя ставишь, других принижаешь и манипулируешь другими, но когда это просто как скачок над головой, гордыня, с целью показать себя лучше, выше чем ты есть и есть другие. Не с целью манипуляции а просто как-то по детски глупо и тупо. Или в целях заработать любовь, провозгласить себя любимым, знающим, выделиться.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Что-то нашел, кажется. Или думаю что нашел. Но вот как из себя вытащить силы на движение вперед. Решимость, решение, чтобы оно было свое, пусть и вымученное. Боли очень много. Чсв наверное есть. Так как создаю что-то искусственно из ничего, как кажется.
Боли очень много. Но жалеть себя не буду, хоть и очень хочется.
Еще не знаю откуда брать силы, энергию. Приходится как бы злиться, но не на самого себя а просто злиться.
Пока что у меня похоже как скачок над головой.
Причины своей лени и не решимости знаю. Вовсе это не лень никакая, это защита от больного. То состояние когда ты в домике и отстранен от реала, можно расслабиться и помечтать и с гарантией чтобы больно не было - ничего не делать.
То когда тебя не ругали - когда ты ничего не делаешь. Если делаешь то у предков сразу страх и ругань на тебя. Просто - ну мало ли что случится.
Это расхолаживает, расслабляет и погружает в дрёму.
Источника радости кажется нет, он давно забыт. Он был когда мать была другой и радовалась и верила. Потом стало хуже. Плохо совсем стало.
Детство кончилось не успев начаться. Наступил страх и одиночество.
Сейчас пытаюсь не только рассуждать но что-то делать. По дому, хотя бы. Каждый день что-то по дому. Не знаю хочу ли, не для зарабатывания любви, не для признания и зависимости, а просто заставляю потому что хочу, верю что это поможет. Потом долго думаю и отдыхаю. Понимаю что думать нужно все меньше и меньше, а отдыхать как-то по другому.
Источника успокоения нет - потому что дрема.
Радости нет.
Беспокойство есть. Что бросят все совсем. Но это тот же страх. Поэтому не думаю о том что бросят.
Мать каждый день пилит, ругается, ненавидит. Допиливает меня. Не понимает что скорее не мотивирует а потихонечку добивает, все это долгое время - упорно добивает. Сейчас сказала чтобы я почитал Обломова, что я сам Обломов.
Может она права - но по сути тоже ведь просто бъет.
Ее деятельность - это просто тупо ничего, ничего ради ничего. Зарабатывание любви у самой себя. То что ей осточертело но она все делает и делает, как белка в колесе. Может быть так получает энергию чтобы жить, но удовольствия и удовлетворения точно нет.
Я решил видимо подсознательно давно что я так не хочу. Да и как было не решить когда ты делаешь с тебя ругают за то что не так делаешь. Перфекционизм. Лучшее враг хорошего. Зарабатывание любви, которая просто так должна быть, как ласка, принятие, поддержка.
А тут поддержка вроде бы и была - но в тех делах где не было меня самого. В учебе, которая на фиг не нужна. Умею учиться - но хрена не понимаю зачем. Работа должна приносить удовольствие, реализацию, хотя бы деньги. Но деньги - это хорошо но плохо. Уметь находить удовольствие там где его кажется не должно быть - это хорошо. Но заставить себя трудиться ради того что кто-то сказал, - я себя всю жизнь так заставлял. Можно попробовать - но отключаетс мозг, в окне летают вороны, мысли в кучку, досидеть бы и сбежать побыстрее. Особенно когда один, не в коллективе. Помогали упорство и амбиции - но хрен бы с ними. Они восприниматься стали как зло. Соперничество, когда кругом не друзья а враги..
Радость не ощущаю, не знаю нужно ли себя хвалить, да и пока хвалить не за что.
Пока что как пузырь надуваюсь. Жизнь как страшная чужая печальная серая штука. Но именно в таком говне вроде как нахожу мотивацию. Может быть страх мотивирует, но я бы очень этого не хотел. Возможно пытаюсь переключить свое упорство и упрямость на благо себе. Пока что на словах. В тайне хочу чтобы меня и за это хвалили но боюсь что это заставили меня почевать на лаврах и все бросить, расслабиться и перестать надуваться и себя мотивировать.
Ну и куча фантазий - как если бы было и что я уже. Так типа - закрыть глаза и открыть и все само.
Наверное близко к презрению к себе. От того плохо, но как и у тебя вроде появляется желание на перемены.
Вообще ищу силы в твоем типаже, образе. На самом деле не в твоем, но как у тебя - это просто напоминалка.
Еще, угнетенное состояние помогает класть йух на навязчивости и боль, так плохо что даже по йух на все это навязчивое и болезненное.
Правда - суровая штука и хоть хочется чтобы внезапно как в сказке все стало хорошо - не хрена хорошо не будет. Наверное вот это чувство что хорошо не будет а будет тока тяжело и плохо - помогают не совсем уж замечтаться. Хотя кто его знает может все что я пишу тоже мечты. И все еще есть надежда что будет что-то само.
Но откуда оно будет. Любовь была, сейчас наверное нету. Имею в виду родительскую, от матери, другую пока не помню и не чувствую, не умею доверять людям.
Сейчас жопа - мать глючит, переглючивает, не осознает ничего.
От Дока бы хотел ощущать любовь, но как от матери что-ли? Так не пойдет. Но и надеяться на Дока как на спасителя - полная хрень. Сейчас мне кажется что я скорее могу стать не как Док, а как его друг, о котором Док много раз рассказывал и показывал. Но это фантазии.
Ночью снилась полная хрень - куча порно с подростками - которые голые и дрочат везде где можно представить, групповуха дрочащих подростков. И я смотрю тоннами эти видео и возбуждаюсь. Потом что в моей комнате спит какой-то мужик или не мужик а бабушка. Я звоню Доку и жалуюсь на себя, паникую. Мол - я опять на гс, подростков, и я опять с чсв что-ли. Не понятно. Что-то родительское. Может оно и родительское воспринимается как чсв-шное. Может путается одно с другим. Может Док тоже с чсв.
Бррр.
Проснулся в 12. Ночью хотел уснуть без таблеток но не смог. По середине ночи пошел выпил таблетку. Все ночь ГЭРБ. Кашлял, думал что заболел. Утром - серость и тоска. Злая мать. Я собрался, надулся. Решил что сегодня что-нить приготовлю. Пока тухло. Но я даже рад что тухло.
Может позже займусь списком. Хочу больше упрямства в нужную сторону и решимости.
Боли очень много. Но жалеть себя не буду, хоть и очень хочется.
Еще не знаю откуда брать силы, энергию. Приходится как бы злиться, но не на самого себя а просто злиться.
Пока что у меня похоже как скачок над головой.
Причины своей лени и не решимости знаю. Вовсе это не лень никакая, это защита от больного. То состояние когда ты в домике и отстранен от реала, можно расслабиться и помечтать и с гарантией чтобы больно не было - ничего не делать.
То когда тебя не ругали - когда ты ничего не делаешь. Если делаешь то у предков сразу страх и ругань на тебя. Просто - ну мало ли что случится.
Это расхолаживает, расслабляет и погружает в дрёму.
Источника радости кажется нет, он давно забыт. Он был когда мать была другой и радовалась и верила. Потом стало хуже. Плохо совсем стало.
Детство кончилось не успев начаться. Наступил страх и одиночество.
Сейчас пытаюсь не только рассуждать но что-то делать. По дому, хотя бы. Каждый день что-то по дому. Не знаю хочу ли, не для зарабатывания любви, не для признания и зависимости, а просто заставляю потому что хочу, верю что это поможет. Потом долго думаю и отдыхаю. Понимаю что думать нужно все меньше и меньше, а отдыхать как-то по другому.
Источника успокоения нет - потому что дрема.
Радости нет.
Беспокойство есть. Что бросят все совсем. Но это тот же страх. Поэтому не думаю о том что бросят.
Мать каждый день пилит, ругается, ненавидит. Допиливает меня. Не понимает что скорее не мотивирует а потихонечку добивает, все это долгое время - упорно добивает. Сейчас сказала чтобы я почитал Обломова, что я сам Обломов.
Может она права - но по сути тоже ведь просто бъет.
Ее деятельность - это просто тупо ничего, ничего ради ничего. Зарабатывание любви у самой себя. То что ей осточертело но она все делает и делает, как белка в колесе. Может быть так получает энергию чтобы жить, но удовольствия и удовлетворения точно нет.
Я решил видимо подсознательно давно что я так не хочу. Да и как было не решить когда ты делаешь с тебя ругают за то что не так делаешь. Перфекционизм. Лучшее враг хорошего. Зарабатывание любви, которая просто так должна быть, как ласка, принятие, поддержка.
А тут поддержка вроде бы и была - но в тех делах где не было меня самого. В учебе, которая на фиг не нужна. Умею учиться - но хрена не понимаю зачем. Работа должна приносить удовольствие, реализацию, хотя бы деньги. Но деньги - это хорошо но плохо. Уметь находить удовольствие там где его кажется не должно быть - это хорошо. Но заставить себя трудиться ради того что кто-то сказал, - я себя всю жизнь так заставлял. Можно попробовать - но отключаетс мозг, в окне летают вороны, мысли в кучку, досидеть бы и сбежать побыстрее. Особенно когда один, не в коллективе. Помогали упорство и амбиции - но хрен бы с ними. Они восприниматься стали как зло. Соперничество, когда кругом не друзья а враги..
Радость не ощущаю, не знаю нужно ли себя хвалить, да и пока хвалить не за что.
Пока что как пузырь надуваюсь. Жизнь как страшная чужая печальная серая штука. Но именно в таком говне вроде как нахожу мотивацию. Может быть страх мотивирует, но я бы очень этого не хотел. Возможно пытаюсь переключить свое упорство и упрямость на благо себе. Пока что на словах. В тайне хочу чтобы меня и за это хвалили но боюсь что это заставили меня почевать на лаврах и все бросить, расслабиться и перестать надуваться и себя мотивировать.
Ну и куча фантазий - как если бы было и что я уже. Так типа - закрыть глаза и открыть и все само.
Наверное близко к презрению к себе. От того плохо, но как и у тебя вроде появляется желание на перемены.
Вообще ищу силы в твоем типаже, образе. На самом деле не в твоем, но как у тебя - это просто напоминалка.
Еще, угнетенное состояние помогает класть йух на навязчивости и боль, так плохо что даже по йух на все это навязчивое и болезненное.
Правда - суровая штука и хоть хочется чтобы внезапно как в сказке все стало хорошо - не хрена хорошо не будет. Наверное вот это чувство что хорошо не будет а будет тока тяжело и плохо - помогают не совсем уж замечтаться. Хотя кто его знает может все что я пишу тоже мечты. И все еще есть надежда что будет что-то само.
Но откуда оно будет. Любовь была, сейчас наверное нету. Имею в виду родительскую, от матери, другую пока не помню и не чувствую, не умею доверять людям.
Сейчас жопа - мать глючит, переглючивает, не осознает ничего.
От Дока бы хотел ощущать любовь, но как от матери что-ли? Так не пойдет. Но и надеяться на Дока как на спасителя - полная хрень. Сейчас мне кажется что я скорее могу стать не как Док, а как его друг, о котором Док много раз рассказывал и показывал. Но это фантазии.
Ночью снилась полная хрень - куча порно с подростками - которые голые и дрочат везде где можно представить, групповуха дрочащих подростков. И я смотрю тоннами эти видео и возбуждаюсь. Потом что в моей комнате спит какой-то мужик или не мужик а бабушка. Я звоню Доку и жалуюсь на себя, паникую. Мол - я опять на гс, подростков, и я опять с чсв что-ли. Не понятно. Что-то родительское. Может оно и родительское воспринимается как чсв-шное. Может путается одно с другим. Может Док тоже с чсв.
Бррр.
Проснулся в 12. Ночью хотел уснуть без таблеток но не смог. По середине ночи пошел выпил таблетку. Все ночь ГЭРБ. Кашлял, думал что заболел. Утром - серость и тоска. Злая мать. Я собрался, надулся. Решил что сегодня что-нить приготовлю. Пока тухло. Но я даже рад что тухло.
Может позже займусь списком. Хочу больше упрямства в нужную сторону и решимости.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Запутался в субличностях опять, заругался и запутался. Нет, хочу научиться управлять. Пока на строился на то чтобы мужиком быть, мальчишкой - мужиком. Потом запутался в чсв и ругани и бабушке. То мама то бабушка. Совсем не хочу с мамой не ребенком быть не бабушкой. Но пролезает бабушкино. Но тут что-то не то.