Тема про копирование.
- Автор темы Dantes
- Дата начала
dok34.ru
Moderator
...понемножку можно
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Лег опять поздно, встал поздно. Засыпал уже перебродивший, плохо себя представляющий, копирующий. Наступает где-то в пол седьмого, семь вечера такой период - когда у меня словно затмение внутрь, я плохо что-то контролирую, разбираю внутри, там что-то словно бурлит, бродит. При этом радости детской нет. Хммм.... Много от бабушки в это время. Хотя как понять радость детская, тут прикинуть нужно. Да, есть моменты, которые мне лучше понимать в лучшем состоянии, разбирать.
В итоге лег спать уже плохо контролирующий себя. Проснулся тоже не бум бум. Вообще - типа как мама снова.... Тяжело так проснулся и не чувствующий ребенка, себя. Или себя - ребенком.
Стал бояться что это как в Львах. Типа - проснулся Львом. Реально испугался шизофрении, психоза. Мне сложно понять чего я вообще хочу то. Если я хочу разного, даже противоположного - то шизофрения, страшно...
Мать тоже колбасило черти как... Я словно ловлю от матери и копирую. Походу я ее боюсь, перепадов ее боюсь.
В этом плане бабушка была надежнее, перепады были но реже. И не такие.
У матери - такое чувство что она сама не знала чего хочет. И все по строгой морали. Постоянно моральные дилемы. И истерики по этому поводу.
Мне сложно во всем этом увидеть себя. Хммм, похоже что я не только как тот парень из сериала.
Но и как бабушка я тоже не хочу, в смысле во многом. Иногда может быть полезно. Вообще она тоже не плохой человек.
Я в какой-то странной ситуации - копируй чего хочешь но потом шла ругань от них. То есть я был в странной ситуации.
Ребенок - хорош чувствами, актерством, но это не весь ребенок, это тоже картинка, но чуть шире чем была, но это не все. Там и агрессия может быть и кайф от разного. Тут - напор в воспитании шел на чувства. Но во мне много всего, и чувства разные там.
Хмм. И агрессия и злость. Другое дело - нужна ли мне эта злость? Или я имею право иногда разозлиться? Не постоянно. В смысле - какие-то качества... Хммм.
Ребенок - он более полный, так же как и взрослый.
Странно - вроде я не фига не соображаю сейчас и при этом соображаю. Соображаю словно из другой позиции, роли. Не только светлый актёр ребенок.
Хммм... Мама тоже имела право быть сердитой, хмурой, депрессивной, разбитой по утрам.
В итоге лег спать уже плохо контролирующий себя. Проснулся тоже не бум бум. Вообще - типа как мама снова.... Тяжело так проснулся и не чувствующий ребенка, себя. Или себя - ребенком.
Стал бояться что это как в Львах. Типа - проснулся Львом. Реально испугался шизофрении, психоза. Мне сложно понять чего я вообще хочу то. Если я хочу разного, даже противоположного - то шизофрения, страшно...
Мать тоже колбасило черти как... Я словно ловлю от матери и копирую. Походу я ее боюсь, перепадов ее боюсь.
В этом плане бабушка была надежнее, перепады были но реже. И не такие.
У матери - такое чувство что она сама не знала чего хочет. И все по строгой морали. Постоянно моральные дилемы. И истерики по этому поводу.
Мне сложно во всем этом увидеть себя. Хммм, похоже что я не только как тот парень из сериала.
Но и как бабушка я тоже не хочу, в смысле во многом. Иногда может быть полезно. Вообще она тоже не плохой человек.
Я в какой-то странной ситуации - копируй чего хочешь но потом шла ругань от них. То есть я был в странной ситуации.
Ребенок - хорош чувствами, актерством, но это не весь ребенок, это тоже картинка, но чуть шире чем была, но это не все. Там и агрессия может быть и кайф от разного. Тут - напор в воспитании шел на чувства. Но во мне много всего, и чувства разные там.
Хмм. И агрессия и злость. Другое дело - нужна ли мне эта злость? Или я имею право иногда разозлиться? Не постоянно. В смысле - какие-то качества... Хммм.
Ребенок - он более полный, так же как и взрослый.
Странно - вроде я не фига не соображаю сейчас и при этом соображаю. Соображаю словно из другой позиции, роли. Не только светлый актёр ребенок.
Хммм... Мама тоже имела право быть сердитой, хмурой, депрессивной, разбитой по утрам.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
А я не мама. Так что за тонус. Тонус от актерства - он не полный. Это как светлая сторона мамы. Просто значение этому много было.
Такс..... Мозг работает несколько иначе. Хотя тонуса вроде и нет. И потом - я от себя требую просыпаться довольным и счастливым. Ребенком, как ребёнок. А тут я проснулся другим. Думая что я как мама, потерял себя типа.
То есть - если я как мама - то страх что я потерял себя. А если я копирую что-то от мамы - то я совсем не потерял себя. Я просто не даю себе быть пластичным.
С другой стороны - если все травмы там попробую залечить - смогу ли я в итоге понимать других, воплощаться в других?
Залечил ли все травмы Док? Или оставил что-то специально? С другой стороны - а если научиться прыгать туда сюда? Сейчас это все теории, сплошные теории.
Однако по поводу травм или хоть одной травмы я что-то увидел и кажется понял.
Такс..... Мозг работает несколько иначе. Хотя тонуса вроде и нет. И потом - я от себя требую просыпаться довольным и счастливым. Ребенком, как ребёнок. А тут я проснулся другим. Думая что я как мама, потерял себя типа.
То есть - если я как мама - то страх что я потерял себя. А если я копирую что-то от мамы - то я совсем не потерял себя. Я просто не даю себе быть пластичным.
С другой стороны - если все травмы там попробую залечить - смогу ли я в итоге понимать других, воплощаться в других?
Залечил ли все травмы Док? Или оставил что-то специально? С другой стороны - а если научиться прыгать туда сюда? Сейчас это все теории, сплошные теории.
Однако по поводу травм или хоть одной травмы я что-то увидел и кажется понял.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Кажется я сам себя стопорю. Ребенок - он в динамике. Тут же.... Я проскочил какой-то этап. Потеряв вообще при этом какую-то уверенность в своей нужности или даже не нужности а праве быть собой.
Как бы это описать - агрессия от матери, сильное чувство неуверенности и страхи матери...
С одной стороны - она гиперопекающая. С другой она не фига со мной не контактирующая, в плане - отзыва на мои чувства, слова, намерения, желания. Нет - кое-чего было. Но во многом не было.
Походу я застопорился на этом. И мне вроде как любовь тут как раз нужна была. По факту я потерял доверие. Опять - почему доверие не было полным к бабушке - да потому что или части бабушки или вся бабушка считались плохими.
Дальше - я стопорнул в развитии. Реально я что-то чувствовал - но наверное сам не понимал чего я чувствую.
С теми же старшеклассниками вчера. Я реально понял что я их боюсь. Окунулся в детское. Я правда боюсь. Я не знаю - может я боюсь как ребенок, то есть я здесь и сейчас но окунулся назад. Я имею в виду - я боюсь да....
Так же я боюсь как боялся в детстве?
По факту что-то изменилось с тех пор?
Или я по факту такой же, просто спрятал этот страх куда подальше. Мать - определённо помочь мне с этим страхом не могла, она только еще больше мне неуверенности давала, своими подиздевками, подначиванием.
Бабушка помогать справиться со страхом и не собиралась - зачем... Страх полезен, нужно всего бояться, целее будешь, типа.... Тут даже хммм - сотрудничество какое-то со страхом. Причём сама боялась - но делала вид что нет.
В итоге - наверное не хрена и не изменилось. Так и боюсь старшеклассников. На возраст пораньше - я перескочил, вроде как - образом мальчишек из сериала.
Ну - теоретически. Вероятно я в каком-то таком возрасте и пробовал активироваться тогда. Но не получилось и доверия не было и издевки были. И не давали особо.
Дальше. Про недоверие и перескакивание этапа. Доверять матери - было сложно. Очень не стабильная, не всегда нестабильная. Но некоторые моменты вообще - жёсткое табу.
В плане любви - она была, но безусловного принятия не было. Ну ладно - не было, ладно. Нужно отталкиваться от того что было.
Момент влюбленности и или даже влечения к матери. Хммм... Почему влечения... Ее потребности? Перепутано?
Так - влюбленность, выяснили что норма. Влечения - не могло быть по факту, если только мать сама испугалась, я почувствовал. Запретное - манит. И ее чувства - неудовлетворенности.
Строгое табу. На что? На кого? На маму? Или варианты еще с девочками? Вероятно были - сейчас вспомнить сложно, словно заслонено фигурой бабушки, возможно я искал у бабушки защиту даже, или сама бабушка и запретила. Но бабушка бы такое запрещала скорее всего мягко. И адресовала бы матери. Вот у матери - истерика, запросто.
Но все же - мать это мать, а девочки - это девочки.
Ладно. Дальше.
По поводу перескакивания этапа.... Может кстати и связано с любовно-сексуальным. А может и нет. Сложно сказать.
Возможно с агрессией матери а потом чувством вины и непрощением самой себя. Говорить с ней о чем-то таком бессмысленно.
Неуверенность в том что нужен ли я и справиться ли она, и вообще о ее жизни дальнейшей - да запросто. Чувство вины по этому - да запросто.
Чувство вины что она не может контакт со мной найти или не может или не сможет, или что не любит меня - да запросто, в виде навязчивых мыслей даже.
Чувство вины за свою агрессию - да запросто.
Одним словом - осталась какая-то недоговоренность и недосказанность. Травма, которая притормозила мое развитие. Не сказать что остановила полностью - нет - притормозила, некоторые моменты моего развития, сферы. А именно - социализацию, понимание своих чувств и общение. И доверие.
Пожалуй - мне нужно готовиться к отделению от матери и окунанию в мир как бы. Хотя почему это страшно так воспринималось как смерть. Ведь вроде - жизнь. Но чем больше значимость этого тем страшнее видимо.
Потому что на тот момент такого резкого отделения и не должно было быть. По факту. Однако недоверие было посеяно, прежде всего недоверие к самой матери.
Кстати сейчас - чувства в основном на выкл, тонус на выкл наверное почти. Некое нервное напряжение на вкл, ноги дёргаются сильно - тревога. Рассуждения на вкл. Словно субличность кого-то соображающего. Вроде как и мозги матери - только без тормозящих эффектов. И получается что даже без чсв. Значимость скорее ровная такая. Мало что отвлекает. Немного сонный и голова чуть-чуть ноет.
Дальше. Там значит травма. Я не уверен в том что пишу. Это предположения. Логические. По сути строятся на теории. Подтверждать это чувствами - наверное потом.
Ну и некоторые свои чувства я как бы помню по памяти. То есть - то что разбирал уже ранее.
Дальше - быть как мама, копировать маму - решение. Той травмы. На то время. Поэтому все что разрешалось мамой - бралось. И использовалось. Ну и послушание и симбиоз.
Решение это - быть как мама, копировать маму - оно на то время было выходом. Но еще больше изолировало меня от социума.
У Мурзика не так. Хммм. Похоже там семья имела большое значение.
Дальше - травма значит... Недоверие. Не во всем оно было. Когда самость совпадала с тем что хочет мама - происходили типа пробуждения. Когда радость и т.д.
Когда у матери депрессия - у меня видимо тоже.
Но привязка к матери - она чрезмерная была и есть. Симбиоз же.
Сейчас еще отделения нет.
Но мне лучше.
Дальше. Травма....
Мама - бабушка. Перепалки. Дед - вообще перепалки. Недоверие к деду - воспитывалось.
Дальше - травма, отношение к мужчинам. Наверное даже к мужскому в себе. Опа.... Тут интересно.
Тут - анализирую других людей, без отца воспитанных. Тоже самое - недоверие. Или жажда принятия и желание понравиться. Но с опаской. И какая-то настольгия.
Настольгия. Настольгия от кого берется? Откуда берется настольгия? Настольгия - отражает недоверие в данном случае, имхо. Типа - переживание по незакрытому гештальту. Типа - была любовь, но мы расстались и теперь ностальгия. Не норм. Была любовь - расстались, найди другую.
Отца другого не найдешь. Ностальгия тут это от женщин, по их отцу или мужу.
Так. У бабушки - больша связь с отцом, его значимость.
Так. Чего с травмой. Непонимание в семье. Недоверие.
О недоверии кстати даже Мурзик говорил. Давно-давно. Только немного в другом контексте.
Как бы это описать - агрессия от матери, сильное чувство неуверенности и страхи матери...
С одной стороны - она гиперопекающая. С другой она не фига со мной не контактирующая, в плане - отзыва на мои чувства, слова, намерения, желания. Нет - кое-чего было. Но во многом не было.
Походу я застопорился на этом. И мне вроде как любовь тут как раз нужна была. По факту я потерял доверие. Опять - почему доверие не было полным к бабушке - да потому что или части бабушки или вся бабушка считались плохими.
Дальше - я стопорнул в развитии. Реально я что-то чувствовал - но наверное сам не понимал чего я чувствую.
С теми же старшеклассниками вчера. Я реально понял что я их боюсь. Окунулся в детское. Я правда боюсь. Я не знаю - может я боюсь как ребенок, то есть я здесь и сейчас но окунулся назад. Я имею в виду - я боюсь да....
Так же я боюсь как боялся в детстве?
По факту что-то изменилось с тех пор?
Или я по факту такой же, просто спрятал этот страх куда подальше. Мать - определённо помочь мне с этим страхом не могла, она только еще больше мне неуверенности давала, своими подиздевками, подначиванием.
Бабушка помогать справиться со страхом и не собиралась - зачем... Страх полезен, нужно всего бояться, целее будешь, типа.... Тут даже хммм - сотрудничество какое-то со страхом. Причём сама боялась - но делала вид что нет.
В итоге - наверное не хрена и не изменилось. Так и боюсь старшеклассников. На возраст пораньше - я перескочил, вроде как - образом мальчишек из сериала.
Ну - теоретически. Вероятно я в каком-то таком возрасте и пробовал активироваться тогда. Но не получилось и доверия не было и издевки были. И не давали особо.
Дальше. Про недоверие и перескакивание этапа. Доверять матери - было сложно. Очень не стабильная, не всегда нестабильная. Но некоторые моменты вообще - жёсткое табу.
В плане любви - она была, но безусловного принятия не было. Ну ладно - не было, ладно. Нужно отталкиваться от того что было.
Момент влюбленности и или даже влечения к матери. Хммм... Почему влечения... Ее потребности? Перепутано?
Так - влюбленность, выяснили что норма. Влечения - не могло быть по факту, если только мать сама испугалась, я почувствовал. Запретное - манит. И ее чувства - неудовлетворенности.
Строгое табу. На что? На кого? На маму? Или варианты еще с девочками? Вероятно были - сейчас вспомнить сложно, словно заслонено фигурой бабушки, возможно я искал у бабушки защиту даже, или сама бабушка и запретила. Но бабушка бы такое запрещала скорее всего мягко. И адресовала бы матери. Вот у матери - истерика, запросто.
Но все же - мать это мать, а девочки - это девочки.
Ладно. Дальше.
По поводу перескакивания этапа.... Может кстати и связано с любовно-сексуальным. А может и нет. Сложно сказать.
Возможно с агрессией матери а потом чувством вины и непрощением самой себя. Говорить с ней о чем-то таком бессмысленно.
Неуверенность в том что нужен ли я и справиться ли она, и вообще о ее жизни дальнейшей - да запросто. Чувство вины по этому - да запросто.
Чувство вины что она не может контакт со мной найти или не может или не сможет, или что не любит меня - да запросто, в виде навязчивых мыслей даже.
Чувство вины за свою агрессию - да запросто.
Одним словом - осталась какая-то недоговоренность и недосказанность. Травма, которая притормозила мое развитие. Не сказать что остановила полностью - нет - притормозила, некоторые моменты моего развития, сферы. А именно - социализацию, понимание своих чувств и общение. И доверие.
Пожалуй - мне нужно готовиться к отделению от матери и окунанию в мир как бы. Хотя почему это страшно так воспринималось как смерть. Ведь вроде - жизнь. Но чем больше значимость этого тем страшнее видимо.
Потому что на тот момент такого резкого отделения и не должно было быть. По факту. Однако недоверие было посеяно, прежде всего недоверие к самой матери.
Кстати сейчас - чувства в основном на выкл, тонус на выкл наверное почти. Некое нервное напряжение на вкл, ноги дёргаются сильно - тревога. Рассуждения на вкл. Словно субличность кого-то соображающего. Вроде как и мозги матери - только без тормозящих эффектов. И получается что даже без чсв. Значимость скорее ровная такая. Мало что отвлекает. Немного сонный и голова чуть-чуть ноет.
Дальше. Там значит травма. Я не уверен в том что пишу. Это предположения. Логические. По сути строятся на теории. Подтверждать это чувствами - наверное потом.
Ну и некоторые свои чувства я как бы помню по памяти. То есть - то что разбирал уже ранее.
Дальше - быть как мама, копировать маму - решение. Той травмы. На то время. Поэтому все что разрешалось мамой - бралось. И использовалось. Ну и послушание и симбиоз.
Решение это - быть как мама, копировать маму - оно на то время было выходом. Но еще больше изолировало меня от социума.
У Мурзика не так. Хммм. Похоже там семья имела большое значение.
Дальше - травма значит... Недоверие. Не во всем оно было. Когда самость совпадала с тем что хочет мама - происходили типа пробуждения. Когда радость и т.д.
Когда у матери депрессия - у меня видимо тоже.
Но привязка к матери - она чрезмерная была и есть. Симбиоз же.
Сейчас еще отделения нет.
Но мне лучше.
Дальше. Травма....
Мама - бабушка. Перепалки. Дед - вообще перепалки. Недоверие к деду - воспитывалось.
Дальше - травма, отношение к мужчинам. Наверное даже к мужскому в себе. Опа.... Тут интересно.
Тут - анализирую других людей, без отца воспитанных. Тоже самое - недоверие. Или жажда принятия и желание понравиться. Но с опаской. И какая-то настольгия.
Настольгия. Настольгия от кого берется? Откуда берется настольгия? Настольгия - отражает недоверие в данном случае, имхо. Типа - переживание по незакрытому гештальту. Типа - была любовь, но мы расстались и теперь ностальгия. Не норм. Была любовь - расстались, найди другую.
Отца другого не найдешь. Ностальгия тут это от женщин, по их отцу или мужу.
Так. У бабушки - больша связь с отцом, его значимость.
Так. Чего с травмой. Непонимание в семье. Недоверие.
О недоверии кстати даже Мурзик говорил. Давно-давно. Только немного в другом контексте.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Короче - я кто-то выросший в этих условиях с травмой. Не владею пока ситуацией. Пока что. В смысле контроля за ситуацией, взрослого человека.
Ну и потом - травма, травмы , недоверие - они это... Они изменили развитие но не остановили его полностью. То есть - пользоваться ролями, субличностями - вроде можно. Только я в них пока запутываюсь.
А по поводу тонуса - то даже моими движениями словно ну не руководят но сдерживают и оценивают и пытаются управлять - бабушка, мама в меньшей степени но тоже. То есть - я это как бы не даю полностью делать себе одному, потому что боюсь. Боюсь социума и ослушаться боюсь. Как бы.
Точнее - они меня контролировали тогда, не давали свободы, сейчас я уже сам это с собой делаю.
Тут страх... Оторваться. Как в детстве - был страх оторваться, тогда, когда еще отрываться было сложно, больно и не нужно полностью сразу.
Тут как бы - условия, послушания. Контроля. И я так же контролю себя сейчас.
Но мне сказать Я - больно, это сразу возвращает к травме, отрыву.
Ну и потом - травма, травмы , недоверие - они это... Они изменили развитие но не остановили его полностью. То есть - пользоваться ролями, субличностями - вроде можно. Только я в них пока запутываюсь.
А по поводу тонуса - то даже моими движениями словно ну не руководят но сдерживают и оценивают и пытаются управлять - бабушка, мама в меньшей степени но тоже. То есть - я это как бы не даю полностью делать себе одному, потому что боюсь. Боюсь социума и ослушаться боюсь. Как бы.
Точнее - они меня контролировали тогда, не давали свободы, сейчас я уже сам это с собой делаю.
Тут страх... Оторваться. Как в детстве - был страх оторваться, тогда, когда еще отрываться было сложно, больно и не нужно полностью сразу.
Тут как бы - условия, послушания. Контроля. И я так же контролю себя сейчас.
Но мне сказать Я - больно, это сразу возвращает к травме, отрыву.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Еще момент. Я себе не даю копировать дела других. Увлечения и чувства при этом. Потому что считаю что это их. А не мое. Тут чтт- т. Нужно подумать. От матери ли - ее нежелание брать делать другое.
Или тут еще мое подмешаено - что чужое это чужое, не брать его себе.
В смысле увлечений тоже.
Или тут еще мое подмешаено - что чужое это чужое, не брать его себе.
В смысле увлечений тоже.