Тема про копирование.

[Dantes]

Или то что доставляет радость другим - оно для других. Только для других. Тут бррррр. Потом подумаю.

 

[Dantes]

Нужен отдых. А мысли навязчивые. Кстати с навязчивыми тоже кое-что подумал, решил. Потом напишу. Все таки переключаться. Дело в том что я не просто хочу переключиться а переключиться на то что прямо вагон счастья сразу принесет.

 

[Dantes]

А мама умеет меня роли на ходу? Кроме роли дочки. Осознанно меняет роли? Маски, субличности?

 

[Dantes]

Я застрял в образе матери... Щас мылся. И стал долбиться - мыслю, рассуждаю, анализирую, ищу ошибки в прошлом, догадываюсь. Постоянная работа мозгов... Вроде бы в образе матери .... И вроде не понимаю - а чего я вообще хочу то.... Ааааа.... Спасите помогите... Чего я хочу? Чего я сам хочу сейчас? Ааааа.... Вроде хочу переключиться, тишину, развлечения. Себя поразвлечь. А тут - мысли, мысли, рассуждения. И тоже хочу вроде бы. Тоже вроде я и хочу. Или мама хочет? Но я же это я? И я хочу рассуждать? Так что же я хочу? Может быть это вообще хочет мама остановиться?

А может я в ажиотаже и хочу и того и того. Мне кажется у детей такое бывает - тортик хочу или шоколадку. Таааак.... Нужно подумать.

Хочу кайфа, сразу много. Уга-га-га хочу. Счастье и когда я себя хвалю т когда я скачу от восторга. Правда когда я скачу от восторга - меня не хвалят а хмуро смотрят. И я не в себе когда скачу - мне нельзя скакать, на меня смотрят, оценивают. И я сам себя оцениваю.

А мысли - я умный, о, я умный как мама - иго гог гогоголг- уга га га.
Ладно, я и правда умный. Но я умный в образе мамы?

А потом выхожу из ванны и перещелк... Я уже кто-то другой. Уже тетка своя. Которая тоже умеет щёлкать роли, но ролей у нее я знаю не много. Но я уже она. А она умеет щёлкать роли, две точно. И она себя за это не ругает и не паникует и вроде себя не теряет.

Мне кажется что меня было проще контролировать когда я был стабильным. Хммм. Одинаковым...

Ладно. Как это связано с травмой? Она была?
Мне кажется чуть-чуть связь превралась. С самим собой.
Я не уверен. Я видимо туда сюда передвигаюсь. По шкале пограничности.... Если у меня пограничное может быть. Состояние.
Но как я понял что хочу уга-га, радости, кайфа. Я сам не понял как я понял. Только после того как сам мысли прервались и я перестал думать и анализировать.
Вот сейчас кстати я опять думаю.
А до выхода уга-га прямо сейчас не выходит, в смысле во внешний мир. Но может.
Я кстати успел подумать что я и как Док и как бабушка и как дедушка. Через мать увидел что-то от дедушки, ощутил, и капельку вспомнил, представил его и чуть-чуть словно вспомнил.
А еще я - другая моя тетка. Брррр.

А главная почему мама?
Кстати - было такое что я решил быть как мама, в основном. Но это прямо буквально копировать. Не быть самому.
А мне кстати страшно и копировать и быть. В смысле - мне тогда кажется что я себя потеряю вообще. Вообще меня тогда не будет... Что я скопирую кого-то и останусь в этом, потеряю свою индивидуальность.
Мне кажется что мама тоже боялась - или сама так делать или что я так сделаю.
Так... Меня же ругали что я как бабушка..... Такккк.....
А как мне управлять вообще собой? А где тут связь с травмой?

Ой ой....

Вот же.... А чего я хочу? Я хочу чувствовать - логично. Чувствовать радость, я вот это понял. Значит я уже есть. И этот я - это я. Мама хотела чувствовать радость, бабушка, Док.

Мне хорошо. Я не один. Когда я не один я уже рад.

 

[Dantes]

Правда это мама рада когда она не одна. Ну что - она тоже может быть рада. Дааааа! Но я же не мама? А кто я? А еще бабушка есть, а еще Док есть и другие. Бабушка - хрен кому доверяла. Мама тоже - плохо с этим. У деда вроде получше. Но тоже с особенностями.

Так. Я уже близко. От помощи не откажусь. Сейчас прервусь.

 

[Dantes]

Опять матери подыгрывал. На радостях. Может все жду любви или что.... Она может ждет...
Блин....

Что такое тонус вообще? Это радость? Настроение? Или что-то другое?

Тяжело....

 

[Dantes]

Еще момент. Я себе не даю копировать дела других. Увлечения и чувства при этом. Потому что считаю что это их. А не мое. Тут чтт- т. Нужно подумать. От матери ли - ее нежелание брать делать другое.
Или тут еще мое подмешаено - что чужое это чужое, не брать его себе.
В смысле увлечений тоже.

Детский страх. Лишиться любви, поддержки. Еще чего-то. Он кажется совсем иррациональным каким-то. Страх остаться одному? Когда ты и так один.

 

[Dantes]

Что не так? Травма? Недоверие?
Кто я теперь? Точнее от кого что беру? От кого копирую? Кто-то кто жалуется? Считает себя жертвой? Пострадавшим?
Я этого не хочу.
Интересно, что происходит... Что я делаю чтобы что-то происходило?

К чему подойти? Отделение или что?

Почему-то гомосегрегация....
Я скажу по секрету... Ничего приятней нету....

Подумал - решил чего-нить умное изобразить. Не говорите мужчинам - как им быть мужчинами - они решат это сами.

 

[Dantes]

Для себя, может для Котика если ему нужно и для кого еще.
Во, как я придумал. Клево.
Конечно можно чего добавить еще или убавить...

 

[Dantes]

Ну это отличается - от не говори мне как жить - я все решу сам или сама....